He hecho un amigo, Bob, en mi lugar de trabajo que es demasiado caballero para mi nivel de comodidad.
Inicialmente, nos hicimos amigos rápidos debido a nuestros intereses compartidos y creencias políticas. A menudo nos enviamos mensajes fuera del trabajo y almorzamos juntos cada pocas semanas. No trabajamos en el mismo departamento, por lo que estos almuerzos suelen ser las únicas veces que nos vemos. El problema es que los actos de bondad de Bob me hacen sentir más incómodo a medida que pasa el tiempo. No le he dicho esto todavía.
Cada vez que vamos a almorzar, Bob siempre corre hacia mi lado del auto para abrirme la puerta. Le dije que no tenía que hacer esto, pero él insiste en que es "la forma en que su madre lo crió" y lo hace de todos modos. También siempre paga mi comida, incluso cuando el almuerzo es caro. Llegué a pedirle a la mesera dos cheques, pero Bob la atrapará un momento después y le pedirá que siga adelante y ponga todo en un solo cheque. Le he explicado que no quiero que sienta la necesidad de pagar mi comida, pero sigue haciéndolo de todos modos.
Si bien estoy totalmente de acuerdo con las acciones en sí, la combinación y la insistencia de estos dos hábitos me hacen sentir incómodo porque no quiero que Bob haga esto como un gesto romántico. Tampoco quiero alienar a Bob, porque prefiero disfrutar de su amistad. Tal como está, sin embargo... empiezo a encontrarme queriendo evitar a Bob para no tener que preocuparme por sus intenciones cada vez que almuerzo con él. No sé si hace estas cosas por otras mujeres.
Me gustaría que Bob dejara de hacer estas cosas por mí sin hacerme parecer presuntuoso, desagradecido o hacer que Bob se sienta mal por si no está tratando de "cortejarme" con estas sutilezas.
¿Qué puedo decir/hacer para mostrarle amablemente a Bob que prefiero hacer estas cosas por mí mismo?
Nota: tengo un compañero, y no se lo he dicho a Bob directamente, aunque puede que lo sepa a través de mis publicaciones en las redes sociales, pero por varias razones me gustaría lidiar con mi situación con Bob sin usar el estado de mi relación como una muleta. .
Ambos somos estadounidenses blancos del Medio Oeste de los Estados Unidos.
El ángulo romántico potencial es una pista falsa. Ya sea que Bob esté o no interesado en ti y tenga la intención de que estos gestos sean sus "movimientos" contigo, no quieres los gestos en absoluto porque sugieren que él podría albergar esas intenciones. Él negando el interés romántico probablemente no resolvería esto (¿le creerías y luego estarías completamente de acuerdo con los gestos? ¿O siempre te preguntarías, al menos un poco, y seguirías teniendo el mismo problema?). Conozco a muchas mujeres que, incluso cuando tienen citas románticas explícitas, prefieren hacer las cosas por sí mismas (en particular, pagar las comidas). Entonces, desde mi perspectiva, cualquier mención de las (posibles) intenciones románticas de Bob ya está fuera de tema y no puede serle de mucha utilidad para lograr su objetivo.
Cuando se trata de detener realmente estos comportamientos, debe ser claro , directo y estar listo para respaldar su preferencia . Me parece (a partir de esta pregunta y en otras partes de SE) como alguien que prefiere una comunicación más indirecta, que puede ser fácil de malinterpretar. Considerar
Le he explicado que no quiero que sienta la necesidad de pagar mi comida, pero sigue haciéndolo de todos modos.
Si su impresión es que no debería sentir que necesita pagar sus comidas, eso sugiere que aún puede hacerlo si así lo desea. Dado que está tratando de ser un caballero, es posible que todavía prefiera hacerlo. En su mente, puede ser incluso más caballero porque lo hace por elección y no por obligación. Por el contrario, si le expresaste que no quieres que pague por tus comidas, no hay duda de que va en contra de tus deseos al pagar. NO espere que simplemente "entienda el mensaje" de alguna manera, especialmente porque parece haber alguna posibilidad de que estos sean realmente sus comportamientos predeterminados.
Cuando digo respaldar su preferencia me refiero a negarse a pasar tiempo con Bob si mantiene estos comportamientos a pesar de su solicitud clara y directa de que no lo haga. Si gustas, puedes explicarle que te sientes incómodo al pasar tiempo con él debido a estos gestos. Eso deja en claro que sus opciones son dejar de pasar tiempo contigo o dejar los comportamientos rutinarios.
Todo lo que realmente necesitas decir es algo como
Bob, agradezco que estés tan atento conmigo. Pero realmente me hace sentir incómodo cuando haces cosas como esta, y no quiero que me traten de esta manera.
Parece que estás buscando un enfoque suave pero directo que nivele el campo sin que se sienta desairado o desanimado... Entonces, ¿por qué no decirlo de esa manera?
Probablemente te ayude a preparar el escenario antes de que te dirijas a almorzar:
Hola Bob, aprecio tu forma de caballero a la antigua, pero se siente un poco desigual para los estándares actuales, después de todo, es 2018. Esta vez me gustaría conducir y pagar, y en el futuro prefiero pagar por separado.
Colocar las cosas en un marco igualitario o feminista puede hacer que se relaje en la "caballería" y puede evitar una conversación incómoda sobre el estado de su relación.
Aunque en realidad no aborda el presunto problema subyacente. Si realmente está siendo "caballero" para cortejarte, lo cual no es realmente caballeroso, probablemente debas ser más directo. Puedes ser directo y al mismo tiempo mantener el tono ligero con algo como:
Hola Bob, aprecio tu forma de caballero a la antigua, pero se siente un poco desigual para los estándares actuales, después de todo, es 2018. Esta vez me gustaría conducir y pagar, y en el futuro prefiero pagar por separado. Puedo pagar a mi manera, no es como si fuera una cita.
Usar un tono ligero, casi en broma, le permite salvar las apariencias y, con suerte, aprovechará la oportunidad "Por supuesto que esto no es una cita, ambos lo sabíamos, jaja ..."
Creo que probablemente tengas razón acerca de no confiar en la relación existente, ya que esa no es la razón por la que te sientes incómodo con este comportamiento. Sería inexacto y puede causar angustia más adelante si, en el peor de los casos, el estado de su relación cambiara. Y, francamente, no es asunto suyo por qué te sientes incómodo con su comportamiento; simplemente eres.
(Por lo que valga, totalmente con usted allí: bien puede haber sido cómo lo criaron, pero francamente no lo creo: sostener la puerta para alguien es una cosa, pero correr alrededor de un automóvil para obtener la puerta es algo otra cosa, y pagar el almuerzo es otro nivel más allá de eso. Personalmente, esas son cosas que hago como gestos románticos para mi esposa. Ha pasado bastante tiempo desde que esos se consideraron el comportamiento esperado de un caballero con toda mujer. Ciertamente un poco patriarcal. forma de caballerosidad, incluso suponiendo que no sea una declaración inherentemente redundante).
Además, existe una técnica en muchos tipos de comunicación en la que te niegas intencionalmente a ofrecer una explicación. Ofrecer una explicación invita a la discusión o al debate, posiblemente a contrapuntos o lo que sea. ¡Habla exactamente de lo que ciertamente no quieres! Así que también creo que es mejor que simplemente evites una explicación, ya sea tu relación existente o cualquier otra.
Así que creo que es mejor que pongas el pie en el suelo, por así decirlo. Sin explicación, sin excusas (para ti o para él), solo una declaración simple. No es necesario que hagas un gran escándalo al respecto, ciertamente no quieres ni necesitas culparlo por nada que haya querido decir o no, pero debe quedar claro. Comenzaría con el tema de pagar el almuerzo en particular: puede que no sea mucho para él abrirte la puerta, pero pagar por ti explícitamente le está costando dinero.
Yo sugeriría algo como,
Por favor, de verdad, no me siento cómodo aceptando su dinero.
Si insiste o empuja, sugiero decir exactamente lo que tienes aquí:
No, de verdad, esto es incómodo y hace que no quiera almorzar contigo, sabiendo que me vas a hacer sentir incómodo. No seguiré haciendo eso.
Como mencionaste en los comentarios que no le has dicho a Bob que esto te hace sentir incómodo (y por qué), te sugiero que lo hagas.
Recomendaría decirle explícitamente que detenga los comportamientos que le molestan, y señalaría que "No tiene que hacer esto" no es, estrictamente ni hablando en general, decirle que no haga algo. Le está diciendo que no tiene la obligación de hacer algo. Por ejemplo, si llego a la oficina antes que mis compañeros de trabajo, preparo la cafetera y comienzo de café para la oficina, para que esté listo cuando lleguen mis compañeros de trabajo; esto no es algo que tenía que hacer, ya que no estaba en las descripciones de mi trabajo, mis superiores no me lo pidieron y no tomo café. Varias veces, mis compañeros de trabajo me han dicho "no tenía que hacer esto"; nadie me dijo que me detuviera , hasta que la oficina consiguió una máquina Keurig.
También recomendaría nombrar específicamente los comportamientos como , en lugar de preguntarle en general, por ejemplo, que "detenga el comportamiento caballeresco".
Si bien estoy de acuerdo con el comentario de OldPadawan, que te digan que sus acciones te hacen sentir incómodo debería ser suficiente para que se detenga. Sin embargo, dado que son amigos, y si él detuviera estos comportamientos, presumiblemente ustedes dos continuarían reuniéndose para almorzar, y no encuentran los comportamientos inherentemente ofensivos, recomendaría decirle la razón por la que no les gusta el comportamiento, a saber, que crees que se está haciendo un gesto romántico y deseas mantener tu relación platónica.
En vista de que me preguntó qué decir, le recomendaría decir algo como esto (eliminando cualquier cosa que no sea verdad): "Bob, disfruto ser tu amigo y almorzar juntos, pero tu hábito de abrir puertas constantemente y pagar por mi comida (y cualquier otro comportamiento) me están haciendo sentir incómodo. Por favor, deja de hacer estos gestos románticos, o tendremos que dejar de almorzar juntos y disfrutaré bastante de tu compañía".
Es muy posible que Bob niegue cualquier sentimiento romántico; en ese caso, le sugiero que acepte su negación, pero diga que todavía lo hace sentir incómodo y reitere su solicitud de que el comportamiento se detenga de inmediato.
No me preocuparía alienar a Bob; o es un buen amigo y está dispuesto a abandonar el comportamiento por el bien de tu comodidad, o no es alguien con quien quieras estar y estás saliendo de una mala situación antes de tiempo. Estoy de acuerdo con la respuesta de jcmack de que generalmente se aprecia la franqueza.
Personalmente, el comportamiento del cheque es más atroz porque a) involucra dinero yb) está anulando sus acciones e intenciones. Por lo tanto, me centraría más en este comportamiento.
Finalmente, como un hombre que también tuvo este tipo de comportamiento por parte de su madre, y para quien también causó problemas, le pido que si alguna vez tiene hijos, que "pague" y no les imprima este comportamiento. .
Creo que necesitas distinguir algunas de sus acciones y moderar tus reacciones ante ellas.
Abrirle la puerta a alguien es solo un gesto cortés, no relacionado con ningún tipo de interés romántico. Como dijo, así fue como lo criaron, y creo que deberías dejarlo pasar. Puede ser un hábito difícil de romper, así que míralo como una de sus ideosincracias. Si quieres evitar que lo haga, solo necesitas ser más rápido para salir del auto.
Por otro lado, pagar una comida generalmente se considera parte de las citas. Los amigos platónicos rara vez pagan las comidas de los demás, a menos que sea recíproco regularmente: uno paga un día, el otro paga la próxima vez, etc.
Debes explicarle que te consideras una mujer moderna e independiente. Cuando paga por ti, disminuye tu autoestima. Si bien entiendes que él no quiere decir nada degradante con eso, sigues sintiéndote así. Tal vez pueda intentar que el servidor le dé el cheque, para que pueda pagar a veces. Cuando se acerquen a la mesa, tome la cuenta y diga algo como "Esta vez es mi turno".
Tal vez la próxima vez que esté organizando un almuerzo, puede decir "Solo iré si me deja pagar la cuenta". Una vez que se haya roto el agua, tal vez puedas entrar en el ritmo recíproco que describí anteriormente.
Si nada de esto funciona, creo que tendrás que bajar el pie y cortar la relación con él. Sé que dices que generalmente disfrutas de estas reuniones ocasionales, pero si hace algo que realmente te molesta, esta puede ser la única forma de que capte el mensaje.
¿Qué puedo decir/hacer para mostrarle amablemente a Bob que prefiero hacer estas cosas por mí mismo?
Afiche femenino aquí. Me he encontrado con esta situación, y estos son los diferentes pasos que suelo dar.
"Le dije que no tenía que hacer esto"
"Le expliqué que no quiero que sienta la necesidad de pagar mi comida"
Esto no expresa el hecho de que no se sienta cómodo con la situación. Puede malinterpretarse como "No tienes que hacer esto, pero si quieres, hazlo".
diciendo, sin ambigüedades:
"Tengo los medios para pagarme y me gustaría hacerlo. No pagar mis comidas me hace sentir incómodo".
será suficiente para algunos colegas. Para el resto, consulte el paso 2.
Aquí hay diferentes razones que usé.
"Que pagues por mis comidas me hace sentir incómodo porque:
introduce un desequilibrio de poder en nuestra relación si siempre pagas, me hace estar en deuda contigo, y eso no está bien
dado que no lo hace por cada colega con el que come, es un trato favorable y, por lo tanto, no un comportamiento profesional. Podría malinterpretarse en la oficina y no quiero que empiece a chismear.
no podemos tener gallardía e igualdad de género, prefiero tener igualdad
En este paso, la mayoría de la gente lo entiende y lo detiene. Dicho esto, algunas personas me respondieron que "Esto es una cuestión de educación", o "No estás en deuda conmigo porque con mucho gusto lo hago por ti sin esperar nada", o "No se puede malinterpretar porque soy casado", y para esos casos ofrezco el punto 3.
Aquí, ya no estamos en la "parte agradable" del consejo, pero eso realmente funcionó muy, muy bien en todos los casos extremos de personas que no aceptaron un no por respuesta:
Después de un par de días, se sintieron realmente incómodos. Uno se sentía estúpido haciendo una escena cada vez que pagaba, el otro simplemente se sentía endeudado y se sentía incómodo por eso... Fue entonces cuando le expliqué que así es como me hacen sentir, y que por lo general hacía que se detuvieran.
Yo, por el momento, no he tenido un tipo en el que esa última parte no haya funcionado, pero tienes que mantenerte firme y ser muy firme al respecto . Buena suerte.
Desde una perspectiva psicópata y alejada, todas las relaciones (románticas o de otro tipo) tienen que ver con el valor. La única razón por la que pasas tiempo con él es porque obtienes algún valor de la relación. Yo diría que en su caso siente que sin hacer esas cosas se siente menos valioso.
Sin embargo, independientemente de la intención de las acciones, debe tener cuidado si desea mantener la relación.
Sea franco y directo en cuanto a que las acciones lo hacen sentir incómodo. NO los relacione con románticos ni siquiera mencione su intención. Porque una suposición sobre la intención, si es incorrecta, abrirá una brecha entre ustedes dos, y si es correcta, abrirá una brecha más grande entre ustedes.
Esencialmente, su intención no debería ser de su interés, ni debería afectar su toma de decisiones. Tus elecciones, cómo te sientes acerca de la situación y, en última instancia, lo que le digas deben basarse en tus sentimientos personales sobre sus acciones reales.
Debes decirle que sus ACCIONES te hacen sentir incómodo. (No es necesario calificar con una razón, y definitivamente no siga la ruta de igualdad de género sugerida en otra respuesta). Si te pregunta por qué te hacen sentir incómodo, tu mejor ruta es apuntar a pagar por la comida. Diga que no le gusta depender siempre de él y sugiera una solución (tal vez turnarse para pagar).
Digas lo que digas, dale una solución, y deja claro que valoras su compañía, no que pague las cosas por ti. Necesita entender que realmente te gusta pasar tiempo con él, pero que actualmente te sientes incómodo debido a sus acciones exageradas.
Hay muchas buenas respuestas aquí, pero quería responder desde el otro lado de la cerca. Sé que mi situación no es exactamente la misma que la de los OP, pero pensé que podría ofrecer una pequeña cantidad de información útil sobre cómo se siente Bob en esta situación.
Mi situación
Me criaron de manera similar a Bob, que lo más caballeroso es conducir y pagar la cena/bebidas cuando sale con una mujer. ahora esto se extiende tanto a mi novia como a otra mujer en las muy raras ocasiones en que salgo con un colega o un viejo amigo sin mi novia. ahora bien, este es un comportamiento arraigado; Aprecio que no esté en consonancia con el feminismo o el estándar de igualdad de hoy, sin embargo, todavía es algo por lo que siento mucho, como dije, así fue como se planteó.
Otras mujeres
Por un momento ignoraremos a mi novia y volveremos a ella más tarde. Comenzaré con un par de amigas, sé que son mujeres independientes y les gusta hacer su propio camino, pero cuando pagan siento que las estoy defraudando. SÉ que este no es el caso, pero sigue siendo la forma en que me siento. y esa sensación de inquietud que pueden tener esas pocas mujeres que, al igual que los sentimientos del OP, probablemente sean casi iguales a los sentimientos de inquietud que tengo cuando pagan. no hay intenciones románticas entre estas otras mujeres y yo, pero los sentimientos caballerosos siguen ahí.
La mayoría de las veces mis amigos saben cómo soy y están de acuerdo en dejarme pagar la comida, sin embargo, si salimos por la noche al pub, siempre pasarán y pagarán las bebidas antes de que tenga la oportunidad de hacerlo. llegar al bar, esto me frustra, pero me han informado que si no voy a dejar que paguen el almuerzo, ¡van a comprar rondas!
Esta postura simple, amistosa, casi jovial pero firme, me dejó con dos opciones:
Sé que esto me hace sonar mal, pero después de un tiempo y muchas ocasiones como esta, cuando las mujeres sugirieron ir a almorzar, íbamos y, cuando se trataba de pagar, decían "No, pago mi mitad". hazlo siempre lo hicieron educadamente y sin ira en sus voces, pero fueron firmes al respecto.
La cuestión es que todavía me inquieta cada vez que sucede, si Bob se crió en una situación similar a la mía, entonces nunca estará contento con la situación, tan arraigada está esta mentalidad, pero puede estar dispuesto a aceptarlo.
¡Mi señora!
Sí, sé que esta no es la misma situación que entre parejas en una relación romántica, pero... los métodos que ha tomado para romper mis hábitos en este sentido pueden ser útiles. mi novia es una mujer ferozmente independiente, pero debido a un problema de la vista no puede conducir, así que ignoraremos la conducción a partir de esto.
Mi novia y yo a menudo salimos a almorzar o cenar (rara vez algo elegante es solo comida de pub) cuando empezamos a salir esto en realidad causó cierta fricción entre nosotros ya que ella quería pagar la cena o al menos la mitad y yo quería para pagar en su totalidad. así que ella comenzó una campaña para romper mis hábitos de caballerosidad, comenzó con:
En estos días, si mi novia dice que está pagando, ya no discuto, no trato de pagar a sus espaldas, acepto que es su elección a pesar de lo incómodo que me hace sentir.
Sin embargo, si lo deja abierto, ¡voy a pagar!
Apertura de puertas de automóviles
Esta es la excepción a la regla. Abrir o mantener abierta una puerta para alguien es algo que siempre haré si puedo hacerlo y, francamente, no lo detendré, solo es un gesto de cortesía. Sin embargo, admito que no voy corriendo al otro lado del auto tan rápido como puedo. si abren la puerta antes de que yo pueda, entonces no puedo detenerlo exactamente, ¿verdad?
Editar según un comentario:
No estoy sugiriendo que usted ni nadie deba sentir simpatía por Bob, aunque entiendo cómo esta respuesta podría leerse de esa manera. Solo que la suposición automática de que Bob definitivamente está actuando de esta manera porque tiene intenciones románticas es incorrecta. es posible, por supuesto, pero podría ser otra cosa y puede explicar la forma en que actúa, que no siempre es obvia.
Estaba detallando más mis sentimientos para explicar por qué mi señora y otros tuvieron que usar los métodos que usaron para "romper mis hábitos". molestarse" era en gran medida MI forma de pensar hasta que se probara lo contrario.
Pensamiento final
Aprecio que esta sección final probablemente atraiga votos negativos, pero: por el bien de los OP, espero que puedan convencer a Bob de que calme su conducta sin ofender o avergonzar a ninguna de las partes, pero si Bob es realmente un caballero sin otros motivos como sugirió el OP es posible, entonces espero que puedan encontrar un término medio en el que ninguno se sienta incómodo con la forma en que van sus almuerzos, etc.
Hablando como un hombre que ha sido alegremente culpable de esto, sugeriría que no tienes un amigo en Bob, no del tipo que quieres, o que él quiere, y no tienes nada que perder excepto una ilusión. Esta zona indefinida de incomodidad es lo más cerca que vas a estar de una relación mutuamente satisfactoria. Es por eso que ninguno de ustedes lo ha cambiado. Ambos saben lo que pasa, y ambos esperan que el otro cambie de opinión. No va a suceder. Esta es una relación de persecución/evasión cortésmente procesada, y se alimentará de sí misma sin cambios fundamentales.
Creo que incluso en su pregunta, "¿Qué puedo decir/hacer para mostrarle amablemente a Bob que prefiero hacer estas cosas por mí mismo?", está evadiendo cortésmente el problema real. Bob sabe que preferirías hacer estas cosas por ti mismo, pero él preferiría hacerlo por ti. Está colocando un marcador para más tarde, al mismo tiempo que defiende su territorio contra los demás. Él te ha reservado para el futuro y quiere que todos lo vean. Con puerta o sin puerta, has expresado que no deseas estar reservado para el futuro.
Parece que tú y Bob tienen una relación que puede sobrevivir a un bache. Sugiero una declaración suave, afectuosa y contundente en un lugar de privacidad suficiente para respetar su ego necesitado: "Bob. No va a suceder. Pero muchas gracias".
No habrá mucha necesidad de explicar, o incluso de seguir hablando. Será lo que será. Es posible que Bob, de hecho, no pueda manejar esto muy bien en el futuro, y probablemente estará enojado, humillado y distante por un tiempo. Eso es solo un ego herido. Pero ya estás en una situación terrible y, francamente, él también.
Ya hay una amplia gama de respuestas, pero si cree que se debe a una intención romántica, iría directamente a cerrar eso.
Explique que [las acciones de caballeros] son cosas que solo se siente cómodo haciendo con una pareja romántica y, por lo tanto, no desea continuar con ellas porque se siente incómodo.
Las acciones de caballeros son cosas como, él paga, él abre la puerta, etc.
Esto cerraría por completo cualquier juego romántico.
Editar: Para responder al comentario de abajo...
Necesitas saber cuál es la intención del chico, y lo más probable es que en esta situación sea porque alberga sentimientos románticos. Aunque el OP no establece esto explícitamente, supongo que es un escenario común, especialmente cuando alguien es tan generoso con otro: es muy poco probable que los comportamientos que exhibe sucedan entre dos hombres heterosexuales, por ejemplo. Por lo tanto, sus comportamientos son de naturaleza romántica y la única forma de evitar que realice tales comportamientos es demostrar que no existe o es posible una conexión romántica. Muchas otras respuestas implican explicar directamente los síntomas (las manifestaciones de su intención romántica), diciendo que hacen que la persona se sienta incómoda, pero esto no aborda la causa raíz. Sin abordar la causa raíz, la persona encontrará otras formas de expresar su intención romántica.
Por lo tanto, se requiere apagar la intención romántica, ya sea directa o indirectamente. El enfoque directo, similar a decir "Me gustas pero no me atraes", resultaría en hostilidad, porque el chico nunca ha declarado explícitamente una intención romántica y, por lo tanto, estaría molesto por la presunción. Así que un enfoque indirecto sería mejor. Sin embargo, debe ser un enfoque que no deje espacio para que las cosas cambien o para la ambigüedad, y también si realmente no hay una intención romántica que no ponga en peligro la relación.
Por lo tanto, al afirmar que no siente que tales gestos sean apropiados fuera de una relación romántica, ha declarado claramente que no existe una relación romántica o acuerdo entre ustedes dos. OP dijo que no usara su propio estado civil, pero creo que ayudaría agregar eso, al decir que tales gestos son apropiados fuera de una relación romántica como la que tengo con mi esposo. Esto ayudaría a neutralizar la idea de que una relación romántica podría formarse en el futuro.
También expresa el hecho de que te sientes incómodo con cualquier tipo de gesto en lugar de indicar qué gestos son inapropiados directamente, y no usa palabras como preferiría... lo que sugiere que hay cierta flexibilidad.
Por último, no hiere tanto los sentimientos del chico porque no estás insinuando abiertamente que hay algo romántico sucediendo.
¿Qué puedo decir/hacer para mostrarle amablemente a Bob que prefiero hacer estas cosas por mí mismo?
Exactamente lo que nos dijiste, en términos firmes pero amistosos. Como son amigos, esto debería ser posible sin alienarlo. Si no funciona, entonces tienes un buen indicio de que no era "solo" la amistad o los viejos hábitos lo que lo impulsaban.
Iría tan lejos y haría de este el primer tema de uno de sus almuerzos...
Hola Bob, hay una cosa que necesito mencionar. Descubrí que tus dos hábitos de abrirme la puerta y pagar mi almuerzo me hacen sentir muy incómodo hasta el punto de que me doy cuenta de que ya no quiero ir a almorzar. Ya me has explicado que esos son hábitos tuyos.
Por favor, acepta que estos no son mis hábitos, y que soy realmente infeliz cada vez que lo haces. Por favor, no lo vuelvas a hacer, ya que destruye toda la hora del almuerzo para mí.
Por supuesto, dígalo como lo haría normalmente, y sea feliz y alegre. No "lo siento", no "no es necesario...", solo un mensaje simple y claro. Y saca de tu cabeza cualquier idea de agendas ocultas que pueda o no tener.
Si sigue explicando que no es necesario que te sientas infeliz por eso, entonces repite que sí te sientes infeliz por eso y agrega que significaría mucho para ti si respetara ese deseo tuyo.
No hay forma alguna, si sigues repitiendo ese pensamiento en la discusión, de que él pueda hablar para salir de ella; sigues repitiendo que te está haciendo sentir incómoda y que te gustaría que respetara tu deseo, que no lo hagas. quiere, que no quiere que él lo fuerce, etc. Si esto requiere hablar mucho, o si no puede comunicarse con él en absoluto, entonces tal vez debería reconsiderar la relación amistosa que tiene, después de todo.
Nota: tengo pareja, pero por varias razones me gustaría lidiar con mi situación con Bob sin usar el estado de mi relación como una muleta.
La mejor manera de evitar los sentimientos de Bob si él estuviera interesado románticamente en ti es indicar que ya estás en una relación comprometida. Esto no es una muleta, por así decirlo, sino una forma bastante clara de indicar "Si estás haciendo esto de una manera romántica, no te llevará a ninguna parte".
Personalmente, recomendaría una conversación franca con Bob y sobre cómo su caballerosidad te hace sentir incómodo. Por ejemplo, siente que los gestos son más apropiados para su pareja o que se siente completamente capaz de abrir sus propias puertas y pagar sus propias comidas. Un verdadero caballero/persona hace actos de caballerosidad no porque la otra persona sea incapaz de hacerlo, sino porque siente que no debería hacerlo.
Un amigo me confrontó con la misma pregunta asegurándose de que mis gestos no provinieran de un ángulo romántico. No arruinó nuestra amistad ni nada (no venía desde un punto de vista romántico), y aprecié la franqueza.
NoEseChico
pablo
Cerdo Nibbly