Niño de 6 años está loco solo con nosotros

Lo felicito por tratar de comprender los desencadenantes, pero también espero que comprenda que esta no es la solución a su comportamiento, al menos no la solución completa. Claro, puede ayudar a evitar algunos de los factores desencadenantes, pero también debe enseñarle cómo lidiar con las cosas que no le gustan de una manera que sea aceptable.

Parece que en la escuela las reglas son claras y las consecuencias negativas por el mal comportamiento son lo suficientemente claras, y ella es capaz de entender eso y controlar su comportamiento en consecuencia. ¿Estás haciendo lo mismo en casa? ¿Hay consecuencias negativas por este mal comportamiento?

Comprende que hacer que se disculpe no es una consecuencia negativa, y parece que incluso lo has convertido en algo positivo para ella, ya que recibe un regalo dulce de su elección. Si este es el alcance de su disciplina, entonces la está entrenando para ser el tipo de mujer que ve como adultos que se comportan bien en el trabajo, pero que son demonios y divas en su vida personal.

Mi primer hijo es un ejemplo de cumplimiento. Todo lo que tenía que hacer para hacerle saber que había hecho algo mal era levantar una ceja y se echaría a llorar. Mi más mínimo disgusto era casi siempre toda la disciplina que necesitaba.

No es así con nuestro segundo hijo. Él era el niño del cartel para los niños de voluntad fuerte. A los 1,5 años, empezó a golpear a la gente cuando le disgustaba. Inmediatamente sancionamos cada ocurrencia. A veces, esto incluía una nalgada, pero siempre se midió, no se hizo con ira y con una explicación de por qué estaba siendo disciplinado. Siguió haciéndolo durante dos o tres meses, todos los días, varias veces al día. Entonces, un día, se detuvo, frío. Al día siguiente, comenzó a morder. De nuevo, la misma rutina, varias veces al día, todos los días durante dos meses. Después de una disciplina constante por eso, volvió a apagar el interruptor. Al día siguiente empezó a provocarse el vómito. Este fue el más difícil porque al principio no podíamos y no siempre sabíamos que era intencional. Pero después de dos meses de disciplina constante (léase disciplina = consecuencias negativas), detuvo ese frío. Solo lo disciplinamos cuando lo vimos meterse la mano en la boca para provocarse el vómito, y la disciplina a menudo consistía simplemente en decirle que no en un tono fuerte y obligarlo a limpiar el desorden y luego enviarlo a su habitación durante una hora o más. así (mientras hacíamos la verdadera limpieza).

Hoy, mi hijo tiene 18 años, está a punto de graduarse de la escuela secundaria con honores y una designación de Becario al Mérito Nacional. Es extremadamente respetuoso y obediente, y el comentario que recibo con más frecuencia de sus maestros es que es un placer tenerlo en clase. Hace unos meses me dijo que yo era su mejor amigo, y le respondí, con toda honestidad, que es mío.

El punto es que amar a nuestros hijos significa que no debemos tolerar el mal comportamiento. Debemos mostrarles qué tipo de comportamientos no serán tolerados para que cuando crezcan no se sorprendan de que el mundo les dé consecuencias negativas por esos mismos hábitos. Su futuro cónyuge no durará mucho a su lado si se comporta de esta manera. Sus hijos tampoco tendrán una relación sana con ella. ¿Qué estás haciendo para arraigar eso en ella?

Pero termino con una fuerte advertencia. Si disciplinas, debes asegurarte de que por cada onza de disciplina, des diez onzas de amor, afecto y mensajes positivos. La amas; ella debe escuchar eso todos los días, y especialmente incluso cuando la disciplinas, pero no solo en esos momentos. Piensas que es una persona increíble, hermosa e increíble; díselo cuando no haya absolutamente ninguna razón aparente para que lo digas. Esto, más que nada, la ayudará no solo a temer/a disgustarle desagradarte, sino también a desear amarte con su comportamiento.

En mi opinión, si le das un premio por mal comportamiento, le estás diciendo que siga actuando mal.

Ser padre es el trabajo más difícil.

Como conductista, puedo compartir algunas cosas. Si permites que una rabieta continúe y luego cedes, te has comprado otra rabieta. Si sabes que tendrás que ceder por algo como ir a trabajar, ríndete inmediatamente.

Si empiezas a pisar fuerte, empeorará mucho antes de mejorar.

Creo que cuando tu hijo esté tranquilo, le informas de las nuevas reglas. Estableces un sistema de recompensas y haces que sea lo suficientemente fácil para que ella tenga éxito. Las recompensas no son nunca por comida o cualquier cosa que cueste dinero.

Mi mejor consejo es detenerlo ahora. Será muy duro. Su escuela también puede tener ideas para usted.

Es agradable escuchar acerca de un padre que realmente se preocupa por sus pequeños (sin importar cuán desafiante sea la situación en este momento) y cómo encontrar la causa raíz del comportamiento y corregirlo.

Es difícil entender realmente toda la situación y la historia en un artículo tan breve. Sin embargo, cuestionaría los siguientes elementos a continuación:

1. ¿Usted y su esposa son 'honestamente' consistentes con las recompensas y la disciplina? Puedo decirle como padre de 4, que si hay la más mínima ruptura en la consistencia, esto destruirá toda la disciplina/entrenamiento que usted y su esposa han trabajado tan duro para lograr. En su escuela, lo más probable es que sean disciplinados por mal comportamiento.

2. ¿Cree que su hijo puede estar esforzándose por llamar la atención? Tengo curiosidad, ¿cuántos años tiene el hermano? ¿Más viejo? ¿Más joven? ¿Es posible que ella ya no reciba la atención si el hermano es más joven? ¿Es posible que si el hermano es mayor y participa en deportes o programas extracurriculares, esto le está quitando la atención? ¿Crees que ella puede sentir que le falta atención?

3. ¿Ha habido cambios importantes recientes en el estilo de vida o un cambio de vida importante que podría estar afectándola?

4. ¿Con quién ha estado saliendo en la escuela?

Además, no puedo enfatizar lo suficiente la importancia de que mamá y papá estén en la misma página y sean consistentes. Si el comportamiento justifica la disciplina, absténgase de gritar o enojarse y manténgase estrictamente racional y tranquilo, pero constante y firme. Personalmente, no creo en golpear a ningún niño (a menos que el niño sea demasiado pequeño y no pueda 'razonar', digamos caminar por la calle, entonces un toque muy suave en el trasero lo suficiente como para asustarlo funcionaría). Nuevamente, énfasis en 'tocar' lo suficiente como para asustarlos, no para causarles dolor. Independientemente de los inconvenientes para los padres, la disciplina indicada debe suceder... Un gran ejemplo que he presenciado a través de amigos es el típico: "Si no dejas de actuar así, vamos a dejar las compras y el almacenar y llevarte a casa por un tiempo fuera". luego repiten esto "si haces esto solo UNA VEZ más..." y así sucesivamente. Esta no es una buena práctica para entrar... Si el niño se porta mal en la tienda, lleve las compras a la recepción y dígales que debe dejarlas atrás y llevar a su hijo a casa... No lo hará No pasará mucho tiempo hasta que su hijo se dé cuenta de que cualquier cosa que usted o su esposa digan es oro y que las reglas nunca se doblarán... muy importante...

Estoy de acuerdo con uno de los otros carteles con respecto a que este 'cambio de disciplina' será mucho más difícil, antes de mejorar. Sin embargo, esta es la única forma de corregir el problema (según la información limitada que extraje del artículo). Confía en mí en esto... Es mucho mejor corregir problemas de disciplina con un niño de 6 años que con uno de 15 o 25 años.

Todavía tienes tiempo, pero quédate ahí y considera tener 'charlas' nocturnas con tu hija (y otros niños) y realmente ver cómo fue su día...

Considere hacer que mantenga un diario privado que pueda escribir y/o hacer dibujos para reflexionar sobre su día. Este pequeño diario podría revelar mucho sobre cómo ella ve su mundo y podría ayudarte.

¡¡El mejor!!

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Una vez que sienta que tiene un enfoque claro con el que está de acuerdo y con el que es consistente, si aún no funciona tan bien como desea, también puede probar un libro que me resultó muy útil llamado "El niño explosivo" del Dr. Ross Greene. No estoy tratando de decir que vale la pena etiquetar a todos los niños que hacen esto, y obviamente, hay otros factores, como su constancia, su hambre, su fatiga mental/física/emocional y el hecho de que los niños se sienten más seguros alrededor. sus padres para decepcionar a la persona de niño grande en la que han estado trabajando duro todo el día. Me puse unos pantalones de chándal y ella se queja por cosas que sabe al 100% que le vamos a decir que no. Pero hay niños (como mi hija, no mi hijo, y como algunos otros niños que he conocido) que están más nerviosos. Con nosotros, al menos la mitad del tiempo, la cosa por la que mi hija se volvería loca sería algo simple que nos hubiera encantado hacer por ella si lo hubiera dejado saber antes de que se derrita. The Explosive Child nos dio una buena perspectiva y cosas nuevas para probar.

En primer lugar, no debe sorprenderte que actúes de manera diferente a tu alrededor que en la escuela. Esto es muy común; los niños no solo tienen diferentes sentidos de lo que es socialmente apropiado en estas situaciones (¡y correctamente!), sino que su hijo también se siente más seguro a su alrededor, lo que significa que se siente más cómodo actuando.

Mi hijo mayor (también de seis años) ha tenido a veces episodios similares. No siento que sea tan extremo como lo describe, pero aún así, más o menos comparable; actuando fuera de lugar para él, a veces de manera violenta, y eventualmente calmándose, a veces con comida (a veces no).

Por lo que puedo decir, es una combinación de problemas juntos. Es demasiado joven para entender completamente cómo manejar sus emociones; tratamos de ayudarlo a resolverlos cuando podemos, pero es difícil a los seis años. Tal vez tuvo un mal día en la escuela, tal vez está frustrado por algo, o tal vez realmente está 'hambriento' como se refieren los comentaristas. Pero de cualquier manera, tiene emociones fuertes que no entiende completamente cómo manejar y, como resultado, actúa. Lo que se necesita es darle un poco de espacio, ya sea solo espacio físico o algo de comida, lo que hace algo similar al darle tiempo para pensar (y masticar).

Como tal, mi sugerencia es que cuando actúe así, le des espacio. Encuentre un lugar que sea "de ella" y pídale que vaya allí por un tiempo (unos minutos, no mucho tiempo). No es un "tiempo fuera" si ha estado haciendo eso de manera punitiva; más bien, esto es un "tiempo fuera" en el sentido de obtener una separación (así que no use la palabra para adjuntarle conceptos punitivos). Luego, hable con ella acerca de sus acciones, no de una manera enojada, solo preguntándole "¿cómo puede manejar esto mejor en el futuro?" y asegúrese de que comprenda que sus acciones tienen consecuencias (no castigos, nuevamente, pero lastiman a otros sentimientos de las personas). Finalmente, trata de hablar con ella sobre lo que podría haber desencadenado esto. Puede que ella no lo sepa, probablementeno sabe, así que no pregunte directamente más de una vez, sino que hable sobre su día en general y hágale preguntas que la ayuden a procesar las cosas.

Finalmente, me parece que su hijo puede beneficiarse al hablar con un terapeuta infantil, o incluso con el consejero escolar también. Es posible que pueda aprender algunas técnicas para comprender y procesar sus emociones de alguien además de usted, solo para obtener esa otra perspectiva, y en caso de que algunos de los problemas estén relacionados con su relación con ella (ciertamente tengo muchos problemas con mi padres, me sorprendería si mis hijos no estuvieran conmigo cuando tuvieran la edad suficiente para pensarlo de esa manera...)