El hijo (22) tiene que seguir iniciando el contacto entre el hijo y los padres después de mudarse

Tanto mis padres como mis suegros tuvieron problemas similares cuando me casé por primera vez, así que creo que no es tan raro. Intentaría no leer nada malo en él. Es sólo un período de ajuste.

En primer lugar, considere que las personas, naturalmente, pasan la mayor parte de su tiempo libre con las personas con las que viven. Piensa en cuando todavía vivías con tus padres. ¿Cuántas actividades hacías con tus abuelos? Tus padres ahora están en el rol de "abuelos" y tú estás en el rol de "padre", incluso si aún no tienes hijos. No debe esperar el mismo nivel de unión. Triste pero cierto.

En segundo lugar, mis padres y suegros no se acostumbraron a planificar actividades familiares específicas hasta que todos los niños se mudaron. Todavía estaban atrapados en el modo "padres con hijos en casa". Tampoco querían entrometerse en nuestra independencia. Eso pone la mayor parte de la responsabilidad sobre ti en este momento, pero debes saber que mejorará y que no es porque no se preocupen por ti.

Una cosa que ayuda es planificar un horario regular para reunirse. Tal vez una cena de domingo, o una noche de fiesta. Estas cosas deben programarse ahora, por lo que también puede comenzar a acostumbrarse. No deje una actividad sin hacer al menos planes tentativos para la próxima.

Es importante que un adulto joven se establezca a sí mismo como un individuo independiente con su propia vida. Ya sea consciente o inconscientemente, tus padres tal vez estén tratando de ayudarte con ese proceso. Especialmente ahora que te vas a casar, tu cónyuge necesita convertirse en la nueva persona más importante de tu vida.

Además, con dos niños todavía en la casa, es probable que tus padres no sientan la sensación de separación tan agudamente como tú. Solo recuerda, que aunque tus hermanos tienen más atención de tus padres en este momento, ellos no han avanzado tanto como tú en convertirse en adultos totalmente independientes.

Si yo fuera usted, continuaría acercándome a ellos cuando sienta la necesidad y, de lo contrario, me concentraría en su nueva vida con su prometido y construiría una relación con sus suegros. Estoy bastante seguro de que tus padres comenzarán a contactarte nuevamente si tienes hijos (o si tus hermanos se mudan de casa). ¡En ese momento, es posible que tenga más de ellos de los que desea!

Puedo entender por qué te sientes triste por esto, pero sugeriría que tal vez podría haber una razón más positiva por la que estás teniendo esta experiencia en lugar de que tus padres estén molestos contigo o no quieran verte. Parece que eres muy maduro e independiente, particularmente en comparación con tus hermanos. La situación con tu hermano discapacitado (no dices si es el mayor o el menor) suena muy desafortunada y no es su culpa, por supuesto, pero parece que necesita mucho más cuidado y atención que tú, habiendo hecho la tuya. vida y se mudó de casa.

Eso no quiere decir que no necesites la atención de tus padres, pero creo que es bastante normal que los padres se preocupen más y tengan más contacto con sus hijos cuando están más necesitados. Este es un proceso normal que casi todos experimentan a medida que crecen: los niños pequeños necesitan muchos más cuidados que los niños mayores hasta que, como usted, el niño puede cuidarse solo. Ahora todos deben adaptarse a un nuevo tipo de relación en la que se encuentran principalmente por placer y para disfrutar de la compañía del otro.

He tenido un sentimiento similar con mis padres a veces aunque menos extremo que tu situación. Uno de mis hermanos se fue de casa mucho más tarde que yo y mi otro hermano y desde entonces ha tenido problemas bastante serios con el dinero y tuvo que pedirle ayuda a mis padres. También siempre ha sido una persona bastante difícil de llevar y le gusta salirse con la suya. Esto parece haber tenido el efecto contrario a lo que hubiera pensado anteriormente en el sentido de que a veces siento que a mis padres les gusta más que yo y que mi otro hermano. Lo más probable es que simplemente sientan que él necesita más su atención.

Desde que tuve un hijo propio, y particularmente en los primeros días difíciles cuando me acostumbré a un nuevo bebé, recibí mucho más apoyo de mis padres y los vi con más frecuencia que cuando era más joven y soltera, paseando mi vida que no tenía tantas actividades de las que pudieran ser parte.

Tengo tres sugerencias para ti.

1. Creo que a los padres les gusta sentirse necesitados y poder ayudar. Así que trata de pedirles consejo sobre algo. Tal vez dígales algo con lo que está luchando. Tal vez sea difícil terminar el trabajo en su nuevo hogar mientras realiza su trabajo ocupado y cuida a su novia, así que vea si pueden ayudarlo. Tal vez podrías pedirles que participen en los preparativos de tu boda.

2. Como se sugirió anteriormente, haga un esfuerzo para organizar actividades sociales con ellos e incluya a su prometida. A medida que todos se conozcan mejor y, con suerte, pasen un buen rato juntos, es probable que quieran hacer esto con más frecuencia.

3. Dígales que le gustaría que lo llamaran con más frecuencia o que hicieran arreglos para reunirse. No siempre es fácil decir cosas como esta, pero trate de mencionarlo de una manera alegre. Por ejemplo, al final de una reunión social en la que sientes que todos la han pasado bien, podrías decir "¿cuándo nos reuniremos la próxima vez?". O "¿quién organiza la próxima vez?". Tal vez simplemente no se han dado cuenta de cómo te sientes y les sugeriste que pueden pensar que estás demasiado ocupado y que tienes muchas otras cosas en marcha.

Espero que esto ayude y felicitaciones por su nuevo hogar y su próxima boda.

En primer lugar, permítame expresarle mi pésame, tanto por la pérdida de su hermano como ahora por el aislamiento que siente de ellos.

No sé lo que está pasando en la mente de los miembros de su familia. Antes de mudarse, ¿estaban contentos con su elección de novia/prometida? ¿Se sintieron decepcionados cuando te mudaste? ¿Te ayudaron a mudarte? ¿Confiaron en ti para algo cuando vivías allí de lo que tienen que prescindir ahora? En otras palabras, ¿puedes pensar en alguna razón por la que podrían estar molestos contigo por dejarlos?

Habla con tu familia de forma larga, cuidadosa y objetiva, incluso si hay cosas en las que preferirías no pensar demasiado. ¿Estaban solícitos de tus afectos y atenciones cuando vivías en casa? ¿Realmente te escucharon cuando hablaste con ellos y respetaron tus opiniones? ¿Salían todos juntos a hacer cosas que les gustaban a todos o solo a unos pocos?

Tu prometida está enferma y estás trabajando mucho y planeando una boda. ¿Le pediste ayuda a tu mamá? ¿Van a ayudar la mamá (y el papá) de su prometida?

Supongo que lo que estoy tratando de entender es si esto representa un verdadero cambio para ellos o si siempre fueron personas espontáneas que no pensaron demasiado en el futuro, no planearon mucho, ¿simplemente hicieron lo que les dio la gana? Creo que debes pensar seriamente en ellos antes de decir demasiado.

Mientras tanto, hágales saber que está ansioso por verlos y tome la iniciativa de organizar algo específico , al menos una vez al mes, que todos puedan disfrutar: una cena, un espectáculo, algo de música navideña (si te gusta eso), lo que sea. Si siguen rechazándote, tienes una valiosa información.

Si se trata de eso, no tiene mucho que perder si es honesto con ellos acerca de cómo se ha sentido excluido. Tal vez se sientan aliviados al saber que tienes tiempo para verlos. O tal vez digan que estás siendo demasiado sensible y se rían. No sé. Pero no sirve de nada preguntarse por qué te están lastimando cuando claramente lo están haciendo.

Puedes comenzar a construir una vida con aquellos que tienen más tiempo para ti: los padres (¿y la familia?) de tu prometida. Buena suerte, espero que funcione lo mejor posible.

Con los hermanos adultos, la dinámica de "quién llama a quién" y similares suele ser muy opaca y confusa. Sin embargo, por lo general no son por una razón consciente, sino que son simplemente un comportamiento entrenado en piloto automático.

Tengo una situación similar. Mis padres se divorciaron cuando mi hermana y yo estábamos en la escuela secundaria. Mi papá se volvió a casar y tuvo tres hijastros más jóvenes, y vivimos con mi mamá hasta que fuimos a la universidad. Mi hermana se quedó en el mismo pueblo que mi mamá, yo me mudé un poco más lejos.

Años más tarde, todos somos adultos, con cónyuges y/o ex y/o hijos. Todos somos "cercanos": buenas relaciones con la madrastra y los hermanos y todos entre nosotros (por lo general, todos celebramos el Día de Acción de Gracias/Navidad juntos, por ejemplo, incluso todos los ex de la familia, porque creemos que es mejor para todos los niños). Pero se han formado patrones, en los que mi padre no se acerca mucho a mi hermana y a mí; por lo general, es nuestra responsabilidad llamarlos; mientras que llaman e invitan a salir a los tres hermanos menores más. Si no los llamo por un tiempo, simplemente no hablamos, llaman como mi cumpleaños y si alguien muere. Mi madre y mi hermana son muy unidas y se hablan todos los días; si no llamo a mi mamá por una semana, ella me llamará.

Esas diferencias no son intencionales. A veces alguien se queja por eso, como recientemente mi hermana me dijo que le molestaba que mi padre no la incluyera mucho. Sé que se sorprendería al escuchar eso y cree que sí, es solo que mi hermana y yo somos mayores, ambos profesionales divorciados con nuestras propias casas, criando a nuestros hijos como padres solteros, con nuestras vidas generalmente equilibradas. Mientras que los más jóvenes todavía regresan a la casa a veces, para que cuiden a sus bebés, ese tipo de cosas. Es un trato natural de capacidad de atención (y a medida que los padres envejecen, tienen muchas cosas en las que pensar de todos modos, en comparación con la vida de los veinteañeros, especialmente en este caso con otro niño con discapacidades).

Lo que puedes hacer es mencionarlo de una manera no conflictiva. "Oye, me encantaría que me invitaras cada vez que salgan, si no puedo ir, está bien, pero me sentiría incluido". "Se sentiría bien que me llamen a veces también, así sé que están pensando en mí". Puedes afectar su comportamiento en aproximadamente un 20 % con indicaciones de ese tipo; de lo contrario, es el flujo y reflujo de la vida de todos y solo tienes que darte cuenta y comprender que no es falta de amor, simplemente es parte de la rutina diaria. y lo que no.

1. Una razón puede ser que son conscientes del hecho de que demasiado contacto cercano puede (y es probable, al menos en la percepción popular) llevar a su pareja a estar resentida. "Niño de mamá" y todo eso.

   Como tal, es posible que le permitan conscientemente establecer el ritmo de las interacciones para que cause la menor cantidad de tensión entre usted y su novia.

2. Es posible que no se den cuenta de que desea más contacto. Francamente, la mayoría de los chicos en tu situación son al revés. Les molesta activamente ser "asfixiados" y ven demasiado contacto como un asalto a su independencia recientemente encontrada.

3. Podrían ser como yo. Personalmente, ODIO el contacto e iniciarlo. No importa si se trata de padres, hijos, familia cercana, familia lejana, mejores amigos o conocidos. Si no tengo un recordatorio para ponerme en contacto con ellos... Es posible que no lo haga. No por malicia o malos sentimientos, sino porque mantenerme en estrecho contacto me es ajeno.

   Viviendo juntos, esto es diferente porque no se gasta energía adicional para iniciar el contacto.

   Una buena prueba de fuego es, ¿cómo lo tratan cuando USTED los contacta/llama? ¿Están contentos de hablar? ¿O apresurarse a colgar el teléfono y en su mayoría en silencio? Si es lo primero, probablemente solo necesiten ser contactados primero y no están evitando el contacto como tal.