¡Mi hija de 5 años es constantemente desafiante!

Alrededor de los 4 a 6 años, todos los niños desarrollan un sentido de sí mismos y de autoeficacia. Desde la perspectiva de los padres, los niños que antes eran fáciles de dirigir ahora se vuelven contrarios. Al mismo tiempo, un niño de esa edad no puede expresar bien sus frustraciones sin recurrir al llanto o, si la frustración es mala, a la rabieta. Alrededor de los 6 o 7 años, los niños desarrollan la capacidad de comprender y preocuparse por los deseos y necesidades de otra persona. Entonces cesan los arrebatos "injustificados" y extremos. (Todo esto es un proceso y no algo que sucede de la noche a la mañana, por lo que, por supuesto, el comportamiento de su hijo "mejorará" lentamente en los próximos meses).

Así que, en primer lugar, no espere que su hijo sea capaz de suprimir su frustración y discutir sus deseos con usted como lo haría un adulto. La rabieta está bien, es su manera de decir: Realmente no quiero esto. Así como espera que otras personas acepten que no está de acuerdo con ellos, acepte que su hijo no está de acuerdo con usted. Ella simplemente no puede expresarlo de una manera civilizada.

En segundo lugar, si comprende que el comportamiento de su hijo es totalmente normal y está en sintonía con sus habilidades de desarrollo actuales, no hay necesidad de enfadarse por el arrebato emocional de su hijo. Distánciate de ello. No eres tú quien se frustra y se enfada, sino tu hijo. Así como se esperaría que trataras con un adulto que dice que no le gusta lo que quieres de él y se siente triste o enojado, debes ser capaz de aceptar que tu hijo tiene una opinión diferente. El desacuerdo es algo que ambas partes tienen que soportar. Manténgase tranquilo y relajado. Después de un tiempo te darás cuenta de que las rabietas de tu hijo se vuelven más débiles y menos frecuentes, porque,

tercero, un niño es un ser muy adaptable. Los niños pueden crecer en todo tipo de circunstancias y aún así estar sanos y "funcionar bien". Esto significa, si le das la vuelta, que mucho de lo que observas en tu hijo es adaptación a su entorno, y dado que tú eres una parte prominente de ese entorno, gran parte de ese comportamiento es, en otras palabras, causado por ti. Si cambia usted mismo, su hijo se adaptará a esos cambios y, a su vez, también cambiará. Se ha demostrado que los padres comprensivos y amables son la causa más confiable de niños agradables :-)

Finalmente, si su hijo está extremadamente frustrado por lo que la vida y usted le arrojan, piense si lo que espera de él quizás no sea realmente justo. Por ejemplo, diría que quitarle los juguetes no está bien. No te pertenecen y no tienes derecho a quitártelos. Solo imagina que tu esposo te quitaría toda la ropa (o lo que sea) porque no estabas de humor para cocinar (o lo que sea). ¿Por qué tratas a tu hijo de una manera que nunca aceptarías si lo hiciera contigo?

Esperar que mantenga el contacto visual cuando le dices que no exprese su frustración es degradante. Imagina que debes hacer algo, que realmente encuentras injusto, y expresas tu enojo, y la persona que te ordena espera que lo mires a los ojos y le digas que lo harás y que no dirás nada desagradable de ahora en adelante. ¿Cómo te sentirías? Me sentiría como si quisiera golpear a esa persona en la cara. Y eso es lo que hace tu hija. Una vez más, todo se reduce a aceptar que algunas cosas son frustrantes para su hija y que está perfectamente bien que ella le informe sobre esta frustración. Después de todo, tu familia no es una tiranía, sino una familia, ¿no es así? Se basa en el amor y la comprensión, no en que su hijo cumpla sus deseos sin pensar por sí mismo.

He descubierto que una buena estrategia para tratar con niños es triple:

1. Haga cumplir sus propios límites, no los del niño.Por ejemplo, si quiere silencio después de las ocho, imponga ese silencio. No fuerce a su hijo a acostarse. Mi hijo, que ahora tiene cinco años, comenzó a acostarse sin ningún problema, después de que le aclaré que no doblaré un dedo por él después de las ocho. Tuvo que irse a la cama sin que yo le leyera y lo arropara algunas noches, y ahora se arregla cuando le digo que tiene media hora, si quiere que le lea un cuento. Por supuesto, no puede dormirse de inmediato todas las noches, porque algunas noches no está cansado, algunas noches hay cosas en las que necesita pensar y algunas noches simplemente quiere mirar otro libro o jugar con sus autos un poco más. Le permito todo eso, pero le sugiero que lo haga en la cama y apague la luz cuando termine. Así que algunas noches lee un libro y algunas noches juega en silencio con algunos juguetes, pero me quedo tranquilo y no tengo que hacer nada por él, y él lo acepta. Hago lo mismo con todas las demás cosas que alguna vez fueron motivo de pelea: vestirme para el jardín de infantes (una vez tuvo que andar descalzo en la nieve, y nunca más se vistió tarde después de eso), comer lo que llenó en su plato (no recibe nada más para comer antes de comerse todo lo que hay en su plato, no importa cuánto tiempo tarde, incluso si tiene que comer el almuerzo frío para el desayuno al día siguiente (sí, ya no lo caliento) )) etc. Mi hijo, que tiene una voluntad extremadamente fuerte y tuvo muchas rabietas cuando tenía cuatro años, es un niño agradable y fácil hoy, solo porque dejé de decirle qué hacer. Lo único que le digo es lo que haré o dejaré de hacer.

2. Mantén la calma y no te afecte.Si no te enfadas o te enfadas o te entristeces o lo que sea por las rabietas, el niño entenderá que no tienen efecto y dejará de hacerlas. Y con inafectado no me refiero simplemente a lo aparentemente genial, sino a lo verdaderamente inafectado. Los niños saben si te afectan y lo usarán (que es el único poder que tienen, así que no les envidies). Tu hijo debe tener la impresión de que pase lo que pase tiene que pasar, porque es una ley de la naturaleza. Tiene que irse a la cama de la misma manera que el sol tiene que hundirse bajo el horizonte. No eres tú quien quiere eso, es algo que simplemente sucede. Actúa de esa manera. No te enfadarías por el sol, así que no te enfades por tu hijo. Haz que las cosas sucedan (siéntate en el sofá y no trates con tu hijo, después de que dijiste lo que iba a pasar, si haces esto un par de veces,

3. Ten claro lo que quieres.No me refiero a expresarte de una manera que tu hijo te entienda, sino: Tú mismo debes entender lo que realmente quieres. ¿Quieres que tu hijo se acueste a las ocho o quieres tranquilidad y tiempo para ti? Eso no es lo mismo, y puede tener un momento de tranquilidad para usted incluso si su hijo todavía está despierto. Realmente no hay ninguna razón por la que un niño deba dormir a las ocho. Si duerme hasta tarde, estará cansada al día siguiente, y eso no es asunto tuyo, porque ella estará de mal humor, no tú. Si le explicas los efectos que experimenta, después de un tiempo entenderá y querrá acostarse temprano. Se dice que hay que repetir las cosas 200 veces antes de que un niño las aprenda, así que no esperes que una explicación sea suficiente. Su hijo está creciendo, así que dele tiempo para aprender.

Una última palabra de advertencia: se ha demostrado consistentemente que los azotes (que están prohibidos en muchos países occidentales y podrían llevar a un padre a la cárcel en Alemania) están relacionados con trastornos del estado de ánimo, trastornos de ansiedad, abuso de sustancias y trastornos de personalidad. Le recomiendo encarecidamente que deje de pegarle a su hijo de inmediato.

Algunas ideas:

Empieza contigo mismo

Estás al final de tu ingenio. Tienes que arreglar eso lo mejor que puedas.

1. No eres un fracaso. Puede que hayas perdido algunas batallas, pero no has perdido la guerra.
2. Recuerda que esta fase no durará para siempre y que la superarás.
3. Cuídate. Asegúrate de dormir, comer, etc. adecuadamente y de tener espacio para relajarte. Toma vitaminas.
4. Obtenga apoyo donde pueda. De amigos, familiares, maestros, profesionales.
5. Cuelga ahí.

Trabaja con tu esposo

1. Dale a tu esposo tiempo y atención. Si no cuida su relación, será más difícil trabajar juntos para ayudar a su hijo. Además, esto modelará el tipo de comportamiento que espera de su hija.
2. Reconozca las limitaciones de su esposo y respete que su enfoque puede no ser siempre el mismo que el suyo.
3. Acordar una estrategia. Eso no significa decirle qué hacer, sino que juntos encuentren una solución.

Trata con tu hijo

1. Premia todas y cada una de las pequeñas mejoras en el comportamiento de tu hija. Elogie cada pequeña cosa que hace bien. Constantemente decir cosas buenas sobre ella. Dile cuánto la amas, que es una buena chica (que a veces se olvida). Dale muchos mimos y atención positiva. (Los gráficos de calcomanías funcionan para mi hijo: él sabe que cuando ha recolectado lo suficiente, obtiene un premio).
2. En la medida de lo posible, ignore el mal comportamiento. Evite mostrarle que ha ganado (incluso si, por ahora, lo ha hecho).
3. Lo mejor que pueda, tenga un programa diario de actividades y cúmplalo. Asegúrese de que su hija duerma lo suficiente, coma, beba y haga ejercicio.
4. Se consistente.
5. Cuando esté tranquila, explícale, en un lenguaje sencillo, las consecuencias del mal comportamiento. Concéntrate en las consecuencias no sociales: el hecho de que no tendrá tiempo para jugar, que estarás demasiado cansado para ayudarla, etc.
6. Ofrecer alternativas. En lugar de "¡Cepíllate los dientes!", di "¿Te gustaría usar el cepillo de dientes rosa o el rojo hoy?". No solo, "No, no puedes comer dulces", sino "¿Puedes comer fruta en su lugar?".
7. Admítele a tu hija cuando te equivoques o cuando hayas reaccionado de forma exagerada.

Me han pedido en los comentarios más información y ejemplos de cómo los pasos 2, 6 y 7 podrían funcionar en la práctica.

Paso 6

Darle a su hijo opciones sobre cómo hacer una tarea es diferente de darle a su hijo la opción de no hacer la tarea. Le da opciones apropiadas a su hijo en lugar de opciones inapropiadas. Ofrecer fruta en su lugar es un ejemplo real que todavía usamos con mi hijo, y todavía funciona tan bien como siempre, lo que quiere decir que no siempre funciona, pero funciona la mayor parte del tiempo.

Paso 2

Ignorar el comportamiento inapropiado es efectivo porque los niños a menudo exhiben un comportamiento particular porque están tratando de provocar una reacción, y cuando no obtienen esa reacción, a menudo cambian su comportamiento.

Es cierto que este enfoque puede ser difícil, especialmente porque hay ciertos comportamientos que simplemente no puedes ignorar. Pero puede optar por pasar por alto las palabras de enojo, el mal humor, los pies temblorosos, etc. hasta que la emoción haya desaparecido de la situación.

Hace muchos años asistí a una sesión con un psicólogo clínico que usó esta técnica con gran efecto con el muy indisciplinado niño de 6 años con el que estaba trabajando. Además, trabajé en jardines de infancia durante algunos años y vi la eficacia de esta técnica muchas veces. Ah, y también funciona con mi hijo.

Paso 7

Su objetivo a largo plazo no es controlar a su hijo, sino enseñarle a asumir la responsabilidad y actuar de forma adecuada. Admitir que estás equivocado no es ceder el control. Más bien, es aceptar la responsabilidad de su propio comportamiento y, al hacerlo, elige tomar el control; control de ti mismo.

• Muestra respeto por el niño al que has agraviado, lo cual es importante para su bienestar emocional.
• Los niños aprenden con el ejemplo, y decir lo siento es un buen ejemplo del comportamiento que queremos ver en los niños bajo nuestro cuidado.
• Parte de ser consistente es demostrar que las mismas reglas se aplican a todos.
• En última instancia, los niños deben comprender que el comportamiento de los adultos no es perfecto, pero eso no es excusa para reaccionar mal.

Tal vez te estés acercando a esto de la manera incorrecta. Pareces querer ganar , para que ella te obedezca , pero no se trata de eso. Piénsalo de esta manera, ¿cómo te sentirías si alguien te dijera qué hacer y cómo hacerlo cada segundo del día? Quieres que ella haga lo que quieras, cuando quieras y como quieras, pero lamentablemente no funciona así. No es un robot, quiere y necesita algo de libertad y luchará por conseguirla.

Mi sugerencia sería retroceder y tratar de dar orientación en lugar de órdenes cuando sea posible. Dile lo que hay que hacer y luego dale tiempo para hacerlo. Ofrezca opciones, como "¿quieres limpiar tus juguetes antes del almuerzo o después del almuerzo?". Va a recoger sus juguetes, pero puede elegir cuándo, y eso marca una gran diferencia. No siempre es posible, hay ocasiones en las que ella tendrá que hacer lo que le dices cuando lo dices, pero si le das opciones y libertad, es más probable que obtengas su cooperación cuando realmente la necesites.

Elige tus batallas, no todas necesitan ser peleadas. Si dejas de pelear con ella, ella dejará de pelear contigo. No pienses en retroceder como retroceder o perder la cara, no es una pérdida de ningún tipo.

Sugeriría leer algunas de las preguntas más votadas a continuación:

Disciplina y Comportamiento

Las respuestas a esta pregunta parecen particularmente relevantes para sus necesidades (misma edad, mismo problema).

Leyendo entre líneas, parece que está agotado y puede estar luchando para obtener el apoyo que necesita. El asesoramiento puede ayudar, empezando por el asesoramiento telefónico, que está disponible tanto en el Reino Unido como en América del Norte.

La línea más preocupante allí es: "[I] me siento como un fracaso de madre". Usted no. La crianza de los hijos es un trabajo duro, no hay descansos reales y todo cambia constantemente. El comportamiento y la disciplina se encuentran entre nuestras preguntas más etiquetadas . Todos luchan con esto en algún momento, y buscar apoyo es absolutamente lo mejor que puedes hacer.

Espero que esto te ayude.

Casi todos los niños pasan por una etapa así, solo que dura más para unos que para otros. No te consideres un fracaso todavía. La crianza de los hijos es siempre un trabajo en progreso.

No puedes ganar una discusión de testamentos con tu hija. No tiene nada más que hacer, y la atención de la discusión en sí es una gran parte de lo que quiere. La única manera de ganar es no jugar. Resista la tentación de prestarle atención cuando se está portando mal. El hecho de que su esposo no le preste tanta atención negativa probablemente sea la razón por la que ella no es tan desafiante con él.

Si no quiere que tenga una rabieta durante un tiempo fuera, dígale que el tiempo fuera no comienza hasta que ella detiene la rabieta. Ve a otra habitación para que no tenga público. Haz que sea obvio que ahora estás prestando atención a otra cosa. Si todavía no se calma, acérquese cada 5 minutos más o menos para recordarle la regla, y tal vez agregue desincentivos como que le quiten su juguete favorito. Si sale, vuélvelo a poner en silencio y reinicia el temporizador.

No solo le digas lo que no debe hacer, dile lo que debe hacer . Hazlo consistente. En lugar de decirle que no diga que no, dígale que diga: "Está bien, mami". No se lo digas una y otra vez. Párese en silencio y no haga contacto visual hasta que ella lo diga, luego sonría y agradézcale cuando lo haga. Si no te involucras, la diversión se pierde y ella cederá, aunque las primeras veces puede llevar bastante tiempo. Tienes que demostrarle que ya no puede provocarte para que capitules. Elógielo y recompénselo cuando use esas palabras sin que se lo indiquen.

Parece que estás realmente involucrado en una lucha de poder. Después de enseñar durante diez años, llegué a la conclusión de que algunos niños solo tienen una motivación intrínseca. A estos niños también les gusta tener el control de sus propios destinos (¿no te gusta tener el control de ti mismo?) Investigaciones recientes han confirmado que para muchos niños, las recompensas Y los castigos no son realmente los motivadores que muchos padres creen que son.

Para los niños como estos, las cosas que están haciendo empeoran las cosas porque todas sus batallas se vuelven sobre el control en lugar del aprendizaje, la corrección y la disciplina genuina que al final proviene del interior del niño. No digo simplemente ceder y dejar que se salga con la suya, sino que tal vez podría abandonarse un sistema de castigos/recompensas por lecciones de vida. Si ella está teniendo un ataque, le diría algo como: "Vaya, estás tan frustrado que ni siquiera puedo entender lo que estás diciendo. Cuando estés lista para hablar como una niña grande, yo". Estoy listo para escuchar".

Asuma el papel de oyente y guía con su hija. Si habla con calma, escucha con calma. Haz preguntas aclaratorias y parafrasea. al parafrasear le harás saber que entiendes su lado. Luego, puedes contarle tus pensamientos. Obviamente, como padre, habrá momentos en los que solo tendrá que tomar decisiones por ella, pero puede haber momentos en los que también pueda dar un poco.

Por ejemplo, tal vez en lugar de comprarle juguetes, dale una mesada (no como recompensa, solo como una mesada). Entonces no le compras juguetes excepto en días festivos importantes y su cumpleaños. Si quiere un juguete, elegirá lo que compra y lo que no cuando usted no está. Si no puede pagar algo, no puede pagarlo y es una verdadera lección de vida. Mientras tanto, cometerá errores y comprará algunas cosas de las que se arrepiente. Tenga empatía, pero no trate de ayudarla a "arreglarlo" o devolverle el juguete o darle dinero para comprar la otra cosa que preferiría tener ahora. Ella necesita aprender la lección y al no salvarla puede aprender la lección y aprender que mientras estás allí como apoyo y guía, tampoco la estás controlando.

Para la mayoría de las cosas, es mucho más probable que las consecuencias naturales como esta ayuden mejor. Es posible que le hayas pedido que te ayudara a poner la mesa para la cena en algún momento. Un ejemplo de cómo se vería este estilo si ella se negara a ayudar es manejarlo de la siguiente manera: si no está dispuesta a ayudar a preparar la cena, comience preguntándole por qué. Después de demostrarle que está dispuesto a escuchar, explique sus necesidades. Tal vez dice que no porque va al baño, o tal vez le gustaría un par de minutos más para poder terminar el dibujo que está coloreando; no es gran cosa, pero necesita poner la mesa antes (establezca un límite de tiempo). Si todavía no está dispuesta a ayudar, eventualmente, no debería comer nada de lo que cocinaste. Podría comenzar con una respuesta como leer "La gallinita roja" primero y escalar desde allí. Nadie quiere seguir sirviendo a alguien que no hace lo que le corresponde, incluidos los papás y las mamás. Eventualmente, después de que estés seguro de que entiende esta conexión, puedes darle un trozo de pan y dejar que descubra cómo hacer un sándwich o una tostada, pero te has esforzado en preparar una comida y ella necesita compartir la preparación. de alguna manera, si ella no pone la mesa, no puede participar en la comida.

Lo mismo con la limpieza. Si ella no guarda sus juguetes y tienes que limpiarlos. Los juguetes ya no están disponibles, no porque los haya tomado, sino porque en la vida real, dejar cosas afuera y alrededor da como resultado que esas cosas se rompan o se pierdan y la habitación quede inutilizable. Ya que otros miembros de la familia tienen que usar la habitación, usted simplemente está guardando los juguetes donde estén fuera del camino de los otros miembros de la familia (luego dígale cómo puede recuperar los juguetes. El método debe estar relacionado de alguna manera con la demostración de su voluntad y capacidad para cuidar mejor de sus cosas).

Lo que es súper importante con este método es que SIEMPRE PERMANEZCA VIRTUALMENTE LIBRE DE EMOCIONES. Excepto cuando se expresa empatía. Las consecuencias surgen porque son el orden natural de las cosas. Las consecuencias (buenas Y malas) no surgen debido a su ira, frustración o incluso a causa de su felicidad en sus elecciones o orgullo en sus éxitos.

Si hace una mala elección, siéntete mal con ella por eso, pero no saltes y la rescates de su propia mala elección. Esté allí para que ella hable sobre las ideas que pueden haber funcionado mejor para ella y que pueda ELEGIR usar la próxima vez. Es algo difícil de cambiar y requiere mucho trabajo, pero al final obtiene MUCHO mejores resultados. Visite schoolathomeeffectly.com para obtener más ideas sobre cómo funciona este método en un hogar real.

Con respecto a la pregunta sobre ver a alguien. Avanzar. ¿Por que no? Un terapeuta puede ayudarlos a ambos a manejar el estrés en su relación y asegurarse de que no haya nada más profundo en juego aquí.

Si estás diciendo que todo comenzó hace ~6 meses, ¿significa que antes de que ella fuera buena?

Puede significar que hay una razón para obligarla a cambiar el comportamiento. A veces los niños se rebelan para demostrar que les molesta algo y que ese algo les preocupa.

Piense si algo importante ha cambiado en la vida de su hija. ¿Puede ser que le falte la atención de tu padre (digamos que estás trabajando horas extras)? ¿Puede ser que su abuela se fue y la extraña? O algunos problemas por los que está pasando en la escuela/con amigos que no conoces. Piénselo bien, ¿qué ha cambiado?

Además de los increíbles consejos de Kramii:

• En primer lugar, eres una madre maravillosa.
• En segundo lugar, todos los niños necesitan amor y atención, esa es la mejor cura.
• Tercero, sé constante. Los niños necesitan rutina y disciplina. Hay toneladas de libros sobre este tema. como ejemplo Disciplina Positiva por Jane Nelsen

Creo que es normal y común que una madre se sienta como un fracaso a veces o se cuestione si está haciendo un buen trabajo. De hecho, siento que son las madres que se preocupan tanto por su crianza las que a menudo piensan esto si algo no va bien o si sus hijos parecen estar sufriendo o actuando mal de alguna manera. ¡Puedo relacionar! Soy una madre soltera y, a menudo, dura conmigo misma. ¡Mi hija tiene 6,5 años y tiene una voluntad muy fuerte! A veces le doy una advertencia sobre su comportamiento, le digo que tiene una oportunidad o de lo contrario... Ahora me dice que no le importa. Me preocupa esta actitud pero me doy cuenta de que me está poniendo a prueba. Nuestros hijos quieren establecer límites y necesitan disciplina, pueden actuar como si no los tuvieran, pero siempre nos pondrán a prueba y harán su "investigación" sobre lo que pueden hacer o cómo reaccionamos.

Tenemos que recordar que nos reflejarán a nosotros y a nuestro comportamiento. Tenemos que echar un vistazo a cómo abordamos la vida y las circunstancias porque somos sus maestros definitivos. Nos observan y sienten que así es como hay que ser. Nadie es perfecto, pero cuando se trata de padres e hijos, la autoconciencia es muy importante, aunque a veces es muy difícil.

He hecho un montón de buenas lecturas últimamente que han sido muy útiles para lidiar con mi increíble belleza de lil, de gran espíritu y fuerte voluntad. Aquí están los libros, espero que te ayuden también:

• La maravilla de las chicas de Michael Gurian
• Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Faber y Mazlish
• Músculo emocional padres fuertes hijos fuertes de Novick & Novick
• Hacer que los niños se preocupen sin perder la tuya por el Dr. Leman

Mientras les permitamos la libertad de ser quienes son, aprendan a tomar buenas decisiones por sí mismos con nuestra orientación, amarlos y disciplinarlos sin dañarlos y darles nuestro tiempo, estarán bien. Espero ;)

¿Ha hablado de su comportamiento con su pediatra? Lo pregunto porque el nivel de resistencia que usted describe parece inusual para un niño de cinco años. Uno podría preguntarse si puede haber una causa fisiológica subyacente, tal vez un parásito.

Tal vez sería útil bajar temporalmente sus estándares, si es perfeccionista, para que las tareas sean más realizables para un niño de cinco años. Además de realizar una tarea, ¿la tarea tiene que realizarse perfectamente? (No tengo idea, solo tiro esto para su consideración).

Mencionaste azotes. Si bien hay algunas situaciones que ameritan azotes (como cuando la seguridad del niño o de otro niño o mascota es motivo de preocupación), creo que usted ha utilizado los azotes muestra que esta situación ha ido bastante lejos. Creo que las nalgadas tienden a ser el resultado de la frustración de los padres y no una respuesta adecuada.

También puede ser útil estudiar el "entrenamiento con clicker" para mascotas, solo como un ejercicio para refrescar su comprensión de cómo aprenden los animales (incluidos los pequeños humanos).

Asistí a una clase grupal de intervención para padres (14 semanas) pensada por la universidad local para que pudiera aprender cómo ayudar mejor a los niños con autismo. ¡La clase fue increíble! Si el conocimiento y la experiencia de dicha intervención no se pueden comunicar en un sitio de preguntas y respuestas. Las necesidades de sus hijas son mucho más complejas y, a menudo, sutiles, por lo que no habrá una respuesta rápida para la que se diseñó stackexcange... así que prácticamente recomiendo cierto libro.

Esa clase que tomé no era sobre cómo ayudar a los niños a no estar "equivocados", sino sobre cómo ayudar a los padres a hacerlo mejor. El plan de estudios era http://www.incredibleyears.com/ y el texto se puede comprar en Amazon por menos de $5. Todo salió bien. Compré más de una docena de copias para algunos amigos y mis hermanos con niños: "Años increíbles: una guía de solución de problemas para padres de niños".

Demasiada buena información para repetir, pero el uso de "no" es una aplicación negativa y muchos niños no responden tan bien como a otras herramientas como la redirección. Crecí en la región rural de Rocky Mnt con 7 hermanos en un hogar muy tradicional. No quiero sonar como un curandero nuevo que dice que los niños no necesitan estructura... ese no es el caso. PERO las estrategias y lecciones de los años Increíbles cambiaron tanto mi vida como la de mis hijos.