¿Cómo maneja el comportamiento "materialista"?

Los comportamientos de muestra que describe parecen referirse a diferentes temas, no todos los cuales percibiría como comportamiento materialista. Le sugiero que explore sus sentimientos de incomodidad para averiguar qué está pasando con usted, cuáles son sus valores y cómo responde a la posibilidad de que su hija no los comparta. Puede ser difícil, lo sé.

En el primer ejemplo, cuando su hija le pregunta a su abuela qué regalo le trajo, le preguntaría si se siente cómodo con que la abuela le lleve un regalo todas las semanas. Si su hija ha llegado a esperar eso, entonces simplemente está anticipando una certeza. ¿Has oído hablar de los cinco lenguajes del amor? Son, según Gary Chapman, contacto físico, palabras de afirmación, actos de servicio, tiempo de calidad y regalos. Todos tienen un idioma principal que usan para mostrar su amor y cómo entienden mejor el amor. Puede ser que ese sea el idioma principal de la abuela y de su hija. Dado que el tiempo de calidad es mi prioridad, nunca entiendo muy bien la ocupación de las personas con los regalos. Considere cómo valora expresar y recibir amor.

Su segundo ejemplo puede estar relacionado con la rivalidad entre hermanos o una lucha de poder con su hermano menor. Hay una variedad de formas de manejar esto: una consecuencia lógica inmediata dependiendo del contexto, asegurando que cada uno tenga un juguete, manteniéndolos separados físicamente tanto como sea posible. Mis propios hijos hacen esto y lleva mucho tiempo y es frustrante lidiar con eso. Sin embargo, suele ser indicativo de una necesidad más profunda de atención en mi hijo mayor, que a veces puedo desviar a través de una conexión rápida conmigo.

La tercera instancia parece que anhela elección y autonomía. Una estrategia que podría probar sería empatizar con ella y hacerle comprender el hecho de que no siempre puede obtener lo que quiere, y luego ofrecerle algo en lo que pueda sentirse empoderada para tomar una decisión.

Y en cuanto a la cuarta, puede que así sea como se relaja por la noche.

Espero que pueda encontrar algo de tranquilidad en esto dentro de usted y con su hija.

Esto suena muy familiar. A nuestro hijo de 8 años siempre le resultó muy difícil lidiar con tipos particulares de situaciones: territorialidad, compartir, dejar ir las cosas (¡pero puedo usarlo para manualidades!), etc.

Nuestro enfoque gira en torno a varios principios:

Reconozca y valide sus sentimientos: sí, puede ser molesto cuando los hermanos tocan sus cosas, sí, puede sentirse bien recibir regalos, sí, puede ser maravilloso tener a todos sus animales de peluche en la cama con usted. Esto le permite saber que es aceptada, que tiene pareja, que no necesita luchar por sus sentimientos.

Cuando sea apropiado, haz que se comprometa de alguna manera, por pequeña que sea, por ejemplo, los animales de peluche están bien, pero no hay muñequitos en la cama, un máximo de 10 animales blandos en la cama, etc. Algunos compromisos pueden parecer ridículos... 10 animales en cama, eh??? Solo recuerde que el objetivo es enseñarle lenta y positivamente cómo superar estos sentimientos.

Sé firme cuando sea necesario, pero de una manera positiva, cooperativa y comprensiva. Sí, le dijiste a tu hermano que no tocara tus cosas, y sí, se siente muy mal cuando las toca sin preguntar. Pero no podemos permitir que la gente golpee a otras personas, ¿de acuerdo? ? Entiendo que esta es tu muñeca favorita y tienes muchas ganas de dormir con ella. Realmente quiero que pases todo el tiempo que puedas con él... Lo siento mucho, pero no puedo dejar que tengas ningún juguete en la cama porque es peligroso... etc. Trabaja con ella. Mantenga la calma, hable en un tono positivo y respetuoso sin importar cuán extraño e inadaptado pueda parecer su comportamiento. Dar abrazos. Recuerde que ella está experimentando sentimientos genuinamente fuertes.

Trate de asegurar la cooperación de los hermanos. Pídales que trabajen con usted para ayudarla.

Use el humor siempre que sea posible, por ejemplo, haga las cosas absurdas: ofrezca llevar todos los juguetes a la cama, hágalo, rían juntos y luego busquen una situación más razonable.

Busque soluciones creativas para reemplazar los conflictos. Por ejemplo, nuestra selección de ropa para la mañana se hizo más fácil cuando empacamos la ropa en bolsas ziploc de un galón la noche anterior.

Use música/canciones para difuminar situaciones, use distracciones. Los niños pueden darle un valor extremo al objeto de su atención. Los adultos pueden intentar reducir ese valor extremo. En su lugar, trate de cambiar la atención de los niños.

Apunta a las pequeñas victorias y disfrútalas cuando las consigas.

Recuerde: esto no es un "defecto de personalidad"... La parte del cerebro del cocodrilo es más fuerte en algunos niños que en otros...

¡Buena suerte!