Hay un niño de 3 años y medio que conozco, que sigue diciendo/gritando "Escúchame" cuando tratas de corregirlo. Probablemente lo obtenga de sus padres, a quienes he visto decir lo mismo cuando intentan explicarle por qué debe o no debe hacer algo. Especialmente cuando está exagerado y simplemente no se calma ni escucha.
Podría estar haciendo la cosa más tonta/más destructiva, pero cuando tratamos de razonar con él para que se detenga, solo dirá "escúchame" y procederá a hablar de cosas que ni siquiera son explicaciones de por qué le gustaría. para seguir haciendo lo que está haciendo. Por ejemplo, estaría revolcando un libro o esparciendo salsa de espagueti por todo el piso y cuando le decimos (amablemente al principio) que no haga eso, dirá "escúchame. Entré en la habitación y obtuve el libro y este es un libro para colorear y lo compramos cuando fuimos al centro comercial..." y así sucesivamente. O alguna trivia sobre la salsa de espagueti... Te haces una idea. (Aagh... ¡niños!)
Cuando dice "escúchame", lo dejo hablar. Porque creo que debes tratar a un niño con seriedad y respeto si quieres lo mismo de ellos. Después de sus divagaciones, digo "Ok, pero..." y empiezo a expresar mi punto de vista, ¡pero me interrumpen con más "Escúchame"! Un par de veces más, y comienza a gritarlo.
Puede ser que la distracción sea una buena idea para estos ejemplos particulares, pero el problema subyacente aquí es que el niño pequeño está copiando a sus padres "inapropiadamente". No pueden dejar de decir "escúchame" cuando él necesita escuchar... necesitan decirle lo que debe o no debe hacer. Pero a una edad en la que los niños copian tanto el comportamiento de los padres, ¿cómo evitamos que el niño copie eso y les diga a los padres lo que deben o no deben hacer?
Lo está usando para controlar/dominar la interacción. Lo escuchaste... bueno, eso es respetuoso, pero cuando interviene cuando estás tratando de hablar, debes decir "No, espera. Te escuché y fui educado y no te interrumpí, y ahora es mi turno de habla, y te toca a ti escuchar". Puedes hacerle saber que tendrá su oportunidad, nuevamente, después de que haya escuchado.
Puede convertirse en una batalla, pero tienes que acabar con eso. Si se niega a cooperar, usted ha hecho su debida diligencia para ser justo al darle su turno antes, y se convierte en un momento para un tiempo muerto, hasta que pueda calmarse y tener una discusión respetuosa. Si elige seguir las reglas del toma y daca cortés, y termina siendo tangentes circulares o repetitivas sin fin, entonces infórmele que se está repitiendo, que ha escuchado y considerado su punto, y un se ha tomado una decisión y se ha cerrado el tiempo para la discusión.
No me detendría cuando dice eso. Simplemente le diría que lo escucharé una vez que me haya escuchado. Si se niega a dejar de hacer lo que está haciendo, lo recogería y lo sacaría, ya que es lo suficientemente joven para eso. Si fuera mi hijo, dejaría de decir "escúchame", ya que obviamente no está funcionando en este punto y no entiende el punto.
Piénsalo de esta manera. Decir "Escúchame" es exigir respeto. Acercarse y agacharse junto a ellos para hablar es imponer respeto. Si es necesario, pase a recoger a un niño que no está escuchando y llévelo a una situación menos estimulante para que entienda que quiere asegurarse de que lo escuchen. Si lo despiden respetuosamente, entonces pueden decir su parte después de que haya terminado.
He visto a muchos niños en este rango de edad y esto es lo que he llegado a creer. El niño tiene que creer que va a actuar. Esto no significa azotar, gritar o quitar cosas, simplemente que dejarás de hacer lo que estás haciendo y cruzarás una habitación para abordarlo de inmediato. Si deja la distancia y el acceso a un niño de 3 años, a menudo lo ignorarán hasta que esté allí, a su nivel y lidiando con eso. Así que si empiezo a cuidar a un hijo que normalmente no tengo, la 1ª semana no digo nada correctivo ni positivo a la distancia. Me acerco a donde están, me agacho y digo "Wow, me encanta la imagen que hiciste" o "Creo que debemos guardar los bloques ya que no puedes jugar bien con ellos". Para algunos niños considero que debo hacer esto por más tiempo que la primera semana,
También repaso las reglas con ellos. Les pregunto qué reglas creen que deberíamos tener también. Es probable que tengas que incitarlos. A las 3 una regla que es totalmente justa es que si untas tu comida, la limpias toda. Si estuviéramos comiendo y un niño se estuviera manchando, no me molestaría en pedirles que se detuvieran. Iría y diría "Bueno, parece que terminaron de comer, limpiemos esto" y eso es lo que haríamos, juntos. Soy amable, paciente, etc., pero tú haces el desorden, limpias el desorden y claramente no tienes mucha hambre o te comerías la comida en lugar de untarla.
Si él está siendo salvaje con un libro, me acercaría y le diría: "Bueno, parece que estás demasiado nervioso para los libros en este momento, ya que no lo estás tratando bien. Dejemos eso atrás y encontremos un juguete más activo". , o salir" (o cualquier opción que tengas).
El punto es que los niños a esta edad son capaces de aclarar sus propios errores Y también necesitan orientación con frecuencia. Entonces, si no está jugando bien con los libros, es posible que necesite orientación sobre cuál es la mejor opción en tal caso. No creo que sea inusual que un niño de 3 años no pueda controlarse simplemente diciéndole que deje de hacer algo. De hecho, pueden detenerse, pero es probable que tomen una decisión igualmente mala sobre con qué reemplazarlo. No leen bien sus propios cuerpos (por ejemplo, me siento súper enérgico, debería ir a saltar en mi trampolín), solo saben lo que les interesa en este momento. Tengo un salvaje salvaje de 3 años en este momento. Me aseguro de tener buenas opciones para ayudarla a lidiar con su nivel de energía. Tiene juguetes de interior que ayudan a sacar un poco de energía, así como juegos muy activos al aire libre, etc. es importante Cuando tiene demasiada energía, no está siendo mala, está siendo una bola de energía. Hay que decirle qué puede hacer con esa energía y cómo dirigirla positivamente. Ojalá pudiera convertirlo en limpiar y quitar el polvo, pero, por desgracia, puedo conformarme con 30 minutos de saltar en su trampolín interior y luego tengo un niño que está mucho más listo para sentarse y leer un libro que para romperlo en pedazos y rellenar el páginas en el sofá.
Otros consejos para niños en este rango de edad y personalidades muy activas son cosas como establecer un ambiente "sin fallas". Eso significa asumir la responsabilidad de eliminar los puntos problemáticos de sus áreas más comunes. Es simplemente una frustración tener que decirle lo mismo al mismo niño todo el tiempo. Te hace menos paciente y les hace lo mismo a ellos. Y trata de evitar decir que no. Los niños pueden aprender a ser pacientes, a esperar, etc., pero es mucho más fácil si se les quita el no. Lo reemplazas con cosas como "Sí, podemos ir al parque mañana. Hoy tenemos otras cosas que hacer". Así que mira... no estás diciendo que sí, podemos hacer lo que quieras en este momento, pero decir que no es innecesario la mayoría de las veces y es menos frustrante obtener un sí, incluso si es un "sí más tarde". Otras formas de evitar el no son cosas como, "inserte cualquier otra cosa que les pueda gustar como una opción que sea más fácil para ustedMientras subimos al auto, les recuerdo que nos dirigimos a la tienda, vamos a preparar la cena y luego, después de la cena, se bañarán. Para los niños pequeños, nuestra forma de ser a menudo parece bastante aleatoria y mandona. Constantemente les decimos adónde ir, cuándo y en este momento y sin previo aviso, etc. Conduce a conflictos que a menudo son innecesarios porque es simplemente una respuesta normal estar molesto porque estabas haciendo algo "realmente importante" (en medio de play) y ahora alguien declara que se acabó y te vas a un lugar al azar que ni siquiera sabías que estaba sucediendo hoy.
Así que esos son todos mis consejos. Espero que algo de eso ayude.
Estefania
aprendiz101
craig
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