Tenemos dos hijas, de 2 y 3 años, con 13 meses de diferencia.
En los últimos meses, nuestro hijo mayor ha adoptado la mentalidad de "Prefiero hacer exactamente lo contrario de lo que me acabas de pedir que haga". Algunos ejemplos de esto son solicitudes tan simples como por favor ven aquí , deja de saltar en el sofá , etc. Hay (la mayoría de las veces) ocasiones en las que le pedimos que por favor venga a nosotros la casa), y deliberadamente se escapa para hacer otra cosa.
Quiero creer que esta es solo su forma de decir de 3 años:
Prefiero no hacer lo que sea que quieras que vaya a hacer allí, así que voy a correr a jugar con mis juguetes, independientemente de que me llames repetidamente.
Mi principal preocupación aquí es por su seguridad. He notado el mismo tipo de comportamiento cuando la recojo para la guardería. Entiendo que está súper emocionada por irse a casa, pero la guardería tiene puertas automáticas al salir del vestíbulo; A menudo tengo que correr y agarrarla del brazo para evitar que salga corriendo hacia el camino de entrada, donde los padres se estacionan para entrar y recoger a sus hijos.
Estoy más preocupado ahora que su hermana menor se ha dado cuenta de este comportamiento y ha comenzado a exhibir el mismo tipo de respuestas hacia nosotros, queriendo que simplemente vengan aquí o tomen mi mano .
A veces, la única opción que tenemos es sostener su mano lo suficientemente fuerte como para que no puedan soltarla, por su propia seguridad.
Honestamente, solo quiero escuchar a alguien decir:
Sí amigo, esto es 100% normal.
Pero si no es así, entonces necesito saberlo para que podamos encontrar la manera de corregirlo.
Si investiga el "incumplimiento de los niños pequeños" (es decir, la desobediencia), hay una gran cantidad de información. Parte de la razón por la que existe tanta información es porque es una preocupación común de los padres, por lo que existe la necesidad o el deseo de comprenderla.
Uno de los factores que influye en el aumento aparentemente repentino de la desobediencia del niño en la primera infancia es el cambio en el enfoque de los padres para reprender o disciplinar al niño:
Los análisis de desarrollo de las estrategias de control materno indicaron un cambio de las modalidades físicas a las verbales con la edad. Las explicaciones maternas, el regateo y las reprimendas aumentaron con la edad y la distracción disminuyó con la edad. Los cambios en el desarrollo de las respuestas de los niños al control fueron consistentes con una perspectiva de habilidades sociales sobre el incumplimiento de los niños. El incumplimiento pasivo y el desafío directo disminuyeron con la edad, mientras que la negociación, la forma de resistencia relativamente más sofisticada, aumentó con la edad. El uso del razonamiento y la sugerencia por parte de las madres se asoció con el uso de la negociación por parte de los niños como una forma de resistencia, mientras que las estrategias maternas relativamente directas se asociaron con las respuestas desafiantes de los niños. 1
También se han realizado algunos estudios interesantes sobre otros comportamientos negativos observados en los niños, como mentir sobre romper una regla.
En el Estudio 1, se pidió a los niños de 3 y 5 años que no tocaran un juguete en ausencia del experimentador. Poco más de la mitad de los niños tocaron el juguete y, de esos niños, la mayoría negó haberlo hecho. De los niños de control a los que se les dio permiso para tocar el juguete, todos lo tocaron y admitieron haberlo hecho. En el Estudio 2, se pidió a los niños de 3 y 5 años que no miraran en una caja para identificar su contenido. Casi todos los niños miraron, la mayoría negó haber mirado y una minoría fingió ignorar los contenidos. La comprensión de las falsas creencias estaba vinculada a la negación de mirar, pero no a fingir ignorancia. De los niños control a los que se les dio permiso para mirar, todos reconocieron mirar y casi siempre revelaron su conocimiento de los contenidos.Los estudios confirman que los niños en edad preescolar engañan en el contexto de un delito menor, pero son menos efectivos para fingir ignorancia . 2
Para mí, esto sugiere que el comportamiento no se debe completamente al cambio en los métodos de los padres, sino a una señal de que el niño está adquiriendo un marco moral simplista. Son conscientes del bien y del mal en un sentido lo suficientemente limitado como para negar cuando han hecho algo mal, pero aún no están lo suficientemente avanzados como para saber que mentir está mal. (O que los adultos pueden saber fácilmente cuándo ha ocurrido tal mentira).
Entonces, sí, la desobediencia es bastante normal en los niños pequeños y no parece estar restringida a ningún país en particular. Es tan normal que esta etapa de la vida tenga un nombre muy conocido:
“La investigación muestra que la edad de tres años es el pico del comportamiento desafiante ”, dice Kazdin. Eres más controlador (tienes que serlo, ¡ahora es una fuerza de la naturaleza!), pero él quiere autonomía desesperadamente, lo que hace que la vida sea una serie de batallas. Y su hijo está dispuesto a hacerlo: ese razonamiento mejorado le permite entrar en negociaciones de alto nivel ("Me pondré mi pijama ahora si me das un trozo de chocolate").
En mi experiencia algo limitada con niños de esta edad, no están desobedeciendo maliciosamente. Están en un punto de sus vidas en el que están tratando de hacer valer sus propios deseos y su independencia. Quieren obtener lo que quieren y, a veces, eso es solo tener, al menos, un poco de control de su mundo. Y decir "no" es el método probado y verdadero que todos descubren para hacerlo. Incluso si les encantaría ir al parque, eso está un poco alejado del tiempo para disuadirlos de la emoción de tener el control ahora. (Los niños pequeños viven principalmente en el aquí y ahora, no en el futuro, sin importar cuán pequeño sea el salto hacia el futuro).
Además de eso, también están empujando sus límites. Y empujarán y empujarán hasta que tú los devuelvas. Las consecuencias consistentes de las acciones ayudan a enseñarles dónde están los límites y que mamá y papá quieren decir lo que dicen. Será una pelea. Probablemente no será breve. Pero después de un tiempo verá una mejora en un área. Entonces su niño pequeño comenzará a empujar un límite diferente. Y empiezas de nuevo con su nueva fascinación. Pero con el tiempo aprenden que hablas en serio y las peleas por los límites se vuelven cada vez más cortas.
TL/DR: bienvenido a lo que muchos padres han llamado "los dos terribles"*.
*Nota: los terribles dos años no se limitan al tiempo entre el segundo y el tercer cumpleaños de su hijo.
Siempre lo he imaginado como si descubrieran un interruptor de luz dentro de su cabeza que hace algo que nunca antes habían sentido, con la capacidad de hacer que el mundo físico que los rodea se ajuste al mundo mental que están construyendo dentro (por supuesto, no lo hacen). No necesariamente te das cuenta de que solo se están saliendo con la suya porque estás tratando de ayudarlos a crecer, no solo de controlarlos). Cuando encuentran ese primer interruptor de luz, es binario: encendido o apagado, sí o no, capitular o rebelarse. Solo a medida que crezcan descubrirán que el interruptor de luz era en realidad solo una tecla en un piano que pueden usar para tocar música hermosa con sutileza y matices. Por ahora, es solo el G♭ por encima del C medio el que están golpeando porque es el único que han encontrado hasta ahora.
Solo espera a que aprendan a hacer lo que les pides, al pie de la letra, pero desobedecen al espíritu. ¡Ahí es cuando aprenden a tocar esa quinta disminuida {bleep} ing que ralla en tu alma! (¡Pero está bien, la quinta disminuida es una parte esencial para desarrollar la sensación de tocar música Jazz!)
Sí, es normal. También es necesario y saludable. Un niño 100% obediente sería espeluznante. Me temo que son sociópatas (porque están usando su excelente autocontrol para manipularte).
En cambio, cuando un niño es desobediente es (a menudo, a esa edad) auténtico .
Quisiera enfatizar que por razones morales y prácticas esto justifica una respuesta auténtica. En particular, trate de no meterse en peleas de poder donde no sea necesario. Pretender que la obediencia es importante cuando no lo es sería inauténtico. Con nuestro hijo (tamaño de muestra de 1...) pareció funcionar bien centrarse en los temas importantes.
Seguridad, obviamente. Nos pusimos muy serios cuando se puso en peligro. Contacto visual, atención, conversación con una buena explicación de por qué podría morir cuando vuelva a hacer eso. (O lo que sea). Pensé que limitar estos momentos serios a problemas serios hacía que fuera más fácil para nuestro hijo obedecer en ese momento. No lo tomaríamos en serio por la desobediencia como tal, sino por el problema de fondo. Después de todo, el niño debe ser empujado hacia la autonomía y el autocontrol.
Incomodidad propia o ajena. Como cuando hacía ruido en un buen restaurante o interrumpía gravemente una buena cena en casa. La misma cosa. Asegúrate de que lo entienda. Señalaría cómo me molestó: "Escucha mi voz. ¿Te diste cuenta de lo impaciente que sonaba? Si sigues haciendo eso, me enfadaré". Todavía puede ser desobediente, pero luego enfrentará consecuencias como padres descontentos, cenas abortadas, retiro físico de lugares después de una advertencia. Somos más fuertes, por una razón.
En otras situaciones (no deja de saltar en el sofá, lo que me molesta) simplemente salgo de la habitación cuando él continúa. Hay otras habitaciones. (Pero lo echaría de la oficina. Esa es mi habitación). También me aseguré de no ocultar que estaba molesto y lo mencioné nuevamente más tarde. Si quería un favor más tarde, recordaría por qué no me apetecía en este momento.
Me gusta mucho la versión de Louis CK de su niña de 4 años que no quiere ponerse los zapatos (y otras cuestiones). Seguro que tiene talento para decir en voz alta lo que ni siquiera admitimos que estamos pensando. Espero que te haga sentir más normal :-).
https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (nota: el clip incluye blasfemias)
En lo que respecta a cualquier niño pequeño que salga corriendo por una puerta o se encuentre en una situación peligrosa, depende de los padres controlar físicamente al niño antes de hacerlo sujetándolo en una carriola si el padre no puede cargar al niño. Si el niño grita o tiene una rabieta porque lo controlan, todo lo que puede hacer es asegurarle con calma que todo está bien, pero no permita que simplemente salga corriendo por la puerta y se lastime o muera. No saben nada mejor y dependen de usted para protegerlos.
Mi hermana y yo tenemos 15 meses de diferencia, así que puedo identificarme con esa diferencia de edad. Agregaré que es muy importante que esos dos hermanos también se relacionen bien entre sí. Es una cercanía que puede estar relacionada con los gemelos y es difícil de explicar. No entiendo cómo mi hermana es capaz de nunca preocuparse por relacionarse, compartir o hablar conmigo desde que era una adolescente, pero sé cómo nuestros mayores en la vida nos hicieron muy difícil construir una relación sólida que perjudicó nuestra cercanía natural para siempre. Parece dolerme a mí, más que a ella, que yo sepa.
Dicho todo esto, asegúrese de ayudar a esos hermanos a relacionarse, confiar y construir una relación sólida entre ellos.
Un niño a menudo pondrá a prueba los límites de su autoridad o intentará manipularlo de varias maneras.
La manera de prevenir esto es establecer límites concretos entre que el niño pueda hacer lo que quiera y lo que debe hacer. La clave es nunca emitir una orden que no esté preparado para hacer cumplir de inmediato. Si un niño puede desobedecerte aunque sea una vez, esa es la semilla del desafío.
Los padres que experimentan una "desobediencia" crónica tienen ese problema porque emiten una serie de órdenes que no pueden hacer cumplir. Naturalmente, el niño pronto determinará qué órdenes no se pueden hacer cumplir.
Por ejemplo, "come tus frijoles" es una mala orden, porque no es posible hacer cumplir esa orden.
Por otro lado, "ponte el traje de baño" es una buena orden porque puedes hacerla cumplir de inmediato, en caso de duda.
Al limitar sus órdenes a lo que se puede hacer cumplir, no experimentará ningún desafío.
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