La madre entrometida de la novia sigue expresando que aparecerá sin previo aviso

Como la mayoría de los problemas relacionados con los límites, esta es una de esas situaciones de "establecer un límite y apegarse a él".

Si el límite que establece dice que no está bien pasar sin previo aviso, entonces ese es el límite. No abras la puerta cuando ella acaba de pasar.

Sus razones para sentir que está bien violar los límites son realmente irrelevantes, porque lidiar con eso termina siendo lo mismo independientemente. Usted y su novia establecen límites para su tiempo y espacio y se apegan a ellos ya sea que su madre patee y grite o no. Eventualmente comenzará a llamar antes de visitar o dejará de visitar. (Lo más probable es que empiece a llamar primero)

El respeto es una calle de doble sentido, a menudo los padres helicóptero tienen dificultades para lidiar con ese hecho cuando sus hijos crecen hasta la edad adulta... Tenga en cuenta que no le está pidiendo un favor a la madre, está dibujando un simple línea en la arena y recordándole que así es como las personas adultas se tratan entre sí. No es, o más bien no debería ser, un gran problema extender un poco de respeto mutuo.

Así que... Ten una conversación sentada con tu novia. Lleguen a un acuerdo sobre qué límites se sienten cómodos estableciendo, y luego transmítaselo a su madre. Espere recibir un poco de presión, pero manténgase firme y espere a que pase el ataque. Después de un período de ajuste turbulento, las cosas deberían funcionar bien.

Si tú y tu novia tienen ganas de ser generosos, puedes invitar a la madre a cenar de vez en cuando para tranquilizarla, solo hazlo en los términos tuyos y de tu novia.

Cuando estábamos entrenando a nuestro perro, en la sección sobre ladridos, el libro afirmaba que no se puede enseñar a un perro a no ladrar hasta que primero se le haya enseñado a ladrar. Esto establece que los ladridos son algo que tú controlas, no el perro. Entonces, en el caso de tu futura suegra (o como la llamábamos cuando vivíamos juntas, suegra en pecado), tú tomas el control de su presencia en tu hogar invitándola a tu casa. En realidad.

Primero, cenar con ella y por supuesto con su hija. Tener una conversación ligera. Muestra tu lugar: estás orgulloso de él, ¿verdad? disipa sus temores; la chica no se va a mudar a un barrio bajo infestado de ratas. Que tengan una velada agradable y luego digan "bueno, ha sido maravilloso pasar un tiempo juntos y conocernos un poco más. Espero tenerte de nuevo".

Luego repita. Ya sea que la invites una vez a la semana, una vez al mes o una vez al año, invítala y fija una fecha con bastante anticipación. Entonces no hay necesidad de que ella venga, se detenga, etc. Ya tiene una fecha fijada para la próxima vez que vendrá. La frecuencia con la que la veas probablemente dependerá del nivel de comodidad de tu novia, pero no trates de reducirlo a cero. Si llama y quiere venir, puedes decirle "esperamos verte el 13 (o el jueves, o lo que sea) y estaremos muy ocupados de ahora en adelante". Incluso puedes elaborar "Tuvimos que rechazar una invitación a XYZ porque queríamos tener esa noche libre para verte". (Siempre busque la redacción más halagadora cuando haga esto, nunca "porque iba a venir", por ejemplo).

Esto hace dos cosas. Le da algo de lo que quiere: la oportunidad de ver dónde vive su hija (la idea de que mi hija se mude de mi casa a un lugar que nunca había visto da un poco de miedo) y saber más sobre usted. Una seguridad de que seguirá estando en la vida de su hija. Una sensación de un círculo familiar que se amplía y que incluye tanto a usted como a ella, en lugar de que su hija cambie de círculo. Sin embargo, te brinda a ti y a tu novia lo que desean: privacidad y control sobre quién viene a tu casa y cuándo.

Este es un verdadero desafío para usted. También he tenido que lidiar con padres entrometidos y entrometidos.

Un par de cosas:

1. No puedes hacer que tu pareja elija entre tú y su familia. Bueno, puedes, pero no te gustará el resultado.
2. Los padres no ven que están haciendo algo malo.
3. Esto tiene el potencial de ser una verdadera fuente de conflicto entre tu novia y tú.

La persona que necesita resolver esto es tu novia. Puedes apoyarla, pero al final tu novia es la que necesita marcar las reglas para la interacción con su madre. De lo contrario, su madre te verá como una persona que interfiere, controla y trata de "romper la familia".

El primer paso es tener una conversación sincera con tu novia. Descubre sus sentimientos. Si ella no ve que esto es un problema, entonces tienes otra cosa con la que lidiar. Si lo hace, entonces ustedes dos deben idear un plan. Hay dos escuelas de pensamiento: establecer todas las reglas al principio y luego relajarlas, o impulsar gradualmente más cambios de comportamiento. Ambos tienen sus defensores y su caso. Una vez más, cómo lo haces depende de tu GF.

Si ustedes dos están de acuerdo, comenzaría asegurándome de que usted y solo usted tenga las llaves. Si mamá dice que necesita las llaves "en caso de emergencia", establezca un plan en el que pueda darle las llaves en caso de emergencia. (Una caja fuerte para llaves es algo útil; dígale el combo cuando necesite que lo tenga). En segundo lugar, es administrar cuánto tiempo pasa al teléfono con mamá. No es necesario que seas duro, pero después de un par de minutos, una buena manera de terminar es decir algo como: "Bueno, no tengo mucho nuevo que informar, así que me iré. Gracias por llamar". !"

Con respecto a las visitas no anunciadas, ella puede conducir; es una calle pública. No hay mucho que puedas hacer para detener esto. Lo primero que debe hacer con las visitas es chatear en privado. "Nos encanta verte, pero estamos bastante ocupados y no siempre tenemos tiempo para entretenerte. Si pudieras llamar primero, podemos ahorrarte mucha frustración". Si se detiene, reúnase con ella en la puerta, charle unos minutos y luego diga: "Bueno, es la hora de la cena/TV/cita/trabajo; tenemos que irnos. ¡Gracias por visitarnos!". Si eso no funciona, entonces tener una "cita" en la que los dos deban irse eventualmente hará que el punto funcione. El punto es establecer que tú y tu novia, aunque te gusta mamá, tienen mucho que hacer y no siempre tienen tiempo para compañía.

Tengo un pariente que ha ido por el camino contrario: han reducido drásticamente el contacto con sus padres. Ella no los llama, no los visita y les hace saber que no tiene tiempo cuando pasan por allí. Ella hace reuniones en sus propios términos. Eso es un poco duro, pero aparentemente lo que tenía que pasar con esa relación.

Para agregar a todos los excelentes consejos anteriores, es posible que busque al padre de su novia como un aliado potencial.

Si él entiende el punto de vista de su hija, entonces usted puede tener un aliado para convencer a la madre. Incluso si él no quiere involucrarse, él es el principal experto en el manejo de ella y puede brindarle excelentes consejos.

Además de su padre, debes considerar si hay otros parientes o amigos de la familia que estén cerca de su madre pero reconozcan la importancia de la independencia de tu novia. No es necesario que aborden el tema directamente, pero al compartir historias de cómo sus propios hijos (u otros que conocen) se volvieron independientes, pueden proporcionar una base de evidencia de apoyo para su argumento de que su madre está siendo sobreprotectora. (Aunque primero asegúrese de que no fueran igualmente sobreprotectores)

Conseguir que su madre te escuche será más fácil si cuentas con el apoyo de aquellos que su madre considera sus iguales, en lugar de los niños.

Si la relación entre usted y su novia ha llegado a la etapa en que se mudan juntos, y la familia de su novia aún no ha sido invitada a comer, beber o socializar en general, yo también estaría preocupado. Los amigos y la familia se visitan unos a otros. No tiene que ser un caso de aparecer sin previo aviso todos los días, pero el hecho de que digas que ella ni siquiera ha estado dentro de tu casa después de tantos meses de estar juntos tú y tu novia es francamente extraño.

Por supuesto, si vivieras a una gran distancia, eso no sería tan inusual. ¿Pero dices que es solo una pequeña desviación de su ruta habitual al trabajo, por lo que viven tal vez a una hora de distancia en automóvil como máximo? ¿Y estás excluyendo conscientemente a la familia de tu novia de tu casa? Lo siento, son mega alarmas, porque excluir el contacto es el clásico primer paso de una relación abusiva.

Si quieres silenciar esas alarmas, comienza a tratar a sus padres como tratarías a cualquier otro amigo. Invítalos a tu casa de vez en cuando para comer. Si ella llama para decir que va a estar en su área, y ninguno de los dos está comprometido, y ella no ha estado cerca por un tiempo, entonces puede pasar a tomar un café; su novia puede decirle que ha tienes una hora antes de que necesites ir al trabajo, ir de compras o lo que sea, por lo que el tiempo está bien acotado. Básicamente lo mismo que harías con cualquier otra persona. No es necesario que les entregues las llaves de tu casa a sus padres para que puedan entrar cuando lo deseen, pero negarte por completo a permitirles cruzar el umbral es igualmente incorrecto. Por supuesto, usted sabe que es posible que ella no haya "solo estado en el área", pero no es un problema a menos que ella s apareciendo con más frecuencia de lo que a ti o a tu novia les gustaría. Y al igual que harías con tus amigos, que ella se invite a sí misma a tomar algo de vez en cuando también es normal.

Ciertamente, estás describiendo a un padre helicóptero clásico, y ella necesita establecer límites. Si estás ocupado, o si simplemente no quieres que ella esté contigo en algún momento, entonces "no" es una oración completa. Pero excluir por completo a la familia de tu novia de su vida cotidiana nunca será constructivo.

Estoy de acuerdo con la mayor parte de lo anterior y me gustaría reafirmar los puntos que más me gustan, así como agregar algunas de mis propias ideas:

"Establece un límite y apégate a él": excelente consejo. No debería haber ningún compromiso con esto, salvo un desastre como un accidente o un incendio.

"Ustedes [ambos] y solo ustedes [ambos] tienen llaves", nuevamente excelente. Pero en lugar de una caja fuerte para llaves, dale una llave a un vecino de confianza (probablemente deberías hacer esto de todos modos) y si necesita acceso y no estás allí, dile dónde conseguir la llave (no le digas dónde de antemano o estará acosando al vecino por la llave).

"Tu novia" "necesita resolver esto"; sí, ella debe decidir cuál será tu política común. Pero después de que ustedes dos lo discutan, deben presentar un frente unido. En otras palabras, también es su trabajo asegurarse de que se haga lo que se decidió.

Te sugiero que la invites, solo ustedes tres, y se lo digas. Prepare una buena comida (paso 1: buenas noticias), dígale cómo va a ser de ahora en adelante (paso 2: malas noticias) y luego dígale algo agradable (paso 3: buenas noticias). Por lo menos, sienta un precedente de que ella es bienvenida cuando se la invita.

"Ella quiere proteger a su hija" -- dígale suavemente que usted es su protector ahora.

En cuanto a la conducción, sugeriría cortinas transparentes y un temporizador de luz de la habitación para que no sepa automáticamente cuándo estás en casa.

Buena suerte.

EDITAR: y nunca discusiones sobre finanzas y cosas por el estilo.

Parece que la madre de tu novia está significativamente más involucrada en la vida adulta de su hija que la mayoría de los padres en la actualidad. Pero no necesariamente en exceso. Es normal que los padres se preocupen por sus hijos. Enviar a los niños a que se vayan solos a los 18 años es algo principalmente estadounidense. Creo que esto es más un choque de cultura vieja y nueva que cualquier otra cosa.

Así que estoy viendo esto al revés. ¿Podría ser también que usted y su novia la hayan excluido en su mayoría de sus vidas? ¿Podrían ser ustedes los que viven en una cultura políticamente correcta moderna donde las personas son demasiado inseguras para la comunicación cara a cara?

Si su respuesta a sus intentos de involucrarse en sus vidas significa dejarla aún más afuera, entonces ella intentará invadir sus vidas aún más. ¿Qué tal si decides cuál debe ser la cantidad normal de participación de los padres en función de las normas culturales a las que la madre de tu novia estaría acostumbrada? Luego establezca el límite allí y NO la excluya de sus vidas en represalia por su excesiva participación. ¿Quieres que ella esté en tu lado malo para siempre? ¿Por qué hacer un enemigo si no tienes que hacerlo?

Tu novia también debería estar agradecida. Mi mamá conocía a alguien que provenía de una familia de la mafia y nadie quería salir con ella porque tenían demasiado miedo.