Pronto me iré de viaje por un fin de semana; El " amigo B ", que está planeando este viaje, quiere excluir al " amigo A ", que probablemente me preguntará en algún momento del viaje qué estoy haciendo.
El " Amigo B " me reiteró que no le dijera al " Amigo A ";
Este mismo escenario sucedió en el pasado y le dije abiertamente al " Amigo A " lo que estaba haciendo en ese momento, lo que molestó al " Amigo B ".
Esta vez, preferiría no ocultar o mentir sobre la situación. Mi objetivo: ¿Cómo puedo contarle al " Amigo A " sobre nuestro futuro viaje sin molestar al " Amigo B "?
Acerca de mis amigos y la situación en curso: solo estoy algo seguro de por qué el " amigo B " ha tenido una venganza constante hacia el " amigo A ", pero le preguntaré al " amigo B " la próxima vez que esté con él por qué quiere excluir " Amigo A ". Son personas muy diferentes. El " amigo B " tiene excelentes habilidades de conversación, es bromista y prospera en entornos grupales.
Es probable que el " amigo A " tenga el síndrome de Asperger. A menudo pasa por alto las señales sociales e interrumpe el flujo de la conversación con algo al azar. Creo que el " Amigo B " está impaciente con estas tendencias y piensa que el " Amigo A " a menudo es intencionalmente arrogante cuando en realidad es socialmente inconsciente en pequeños aspectos.
El " amigo A " no fue invitado en primer lugar, ya que el " amigo B " está organizando el viaje. Como se sugirió, podría decir que estoy fuera de la ciudad. Hay alguien más en el grupo de viaje con el que el " Amigo B " ha estado jugando al tenis más veces, por lo que hay una posibilidad decente de que tenga que decir que él también está fuera de la ciudad. Dudo que tenga algún problema para decirlo él mismo, pero el " Amigo A " podría intentar indagar más al descubrir que ninguno de los dos está disponible porque ambos estamos fuera de la ciudad. Podríamos asegurarnos de que lo que decimos sea plausible y diferente, pero soy reacio a ese tipo de cosas, por eso he preguntado aquí.
Tal vez podría ayudar si se sienta con el Amigo B y le explica que no se siente cómodo con el engaño y que no siente que es su responsabilidad ayudarlo a ocultarle la verdad al Amigo A. Dígale que no ofrecerá la información voluntariamente. pero si te preguntan directamente no mentirás.
Si el Amigo B quiere hacer planes que excluyen al Amigo A, entonces él debe asumir las consecuencias de esas decisiones, no tú. Lo que él está haciendo es, esencialmente, tratar de eludir esas consecuencias y trasladarte parte de la responsabilidad por el engaño. Si acepta ocultar la verdad al Amigo A, se convierte en cómplice.
Parece que el Amigo B puede tener dificultades con la confrontación. Es posible que desee ofrecerle ayuda para darle la noticia. Tal vez podría planear una reunión informal y sacar el tema del viaje, no de una manera conflictiva, sino como algo natural. El amigo B podría sentirse más cómodo lidiando con las consecuencias de su elección si cuenta con apoyo.
Usted mencionó en su comentario que sospecha que el Amigo A podría tener Asperger. Tengo varios amigos con Asperger, y una cosa que he notado sobre ellos es que son conscientes de que no son conscientes de las señales sociales, y están más abiertos a que se les señalen las cosas que una persona sin Asperger. No parecen tomárselo tan personalmente. Hacer que la situación salga a la luz podría quitarles mucha presión a todos ustedes.
Como sugerí en los comentarios, simplemente diga:
Oye, estoy fuera de la ciudad este fin de semana, te alcanzaré el lunes.
Tú respondiste que:
El "amigo A" podría intentar indagar más al descubrir que ninguno de los dos estamos disponibles porque ambos estamos fuera de la ciudad. Podríamos asegurarnos de que lo que decimos sea plausible y diferente, pero soy reacio a ese tipo de cosas.
Lo que te disgusta en realidad se llama "engaño pro-social" o "mentira piadosa".
Como Tinkeringbell dijo en una respuesta (gran lectura):
Estas son mentiras que están diseñadas para beneficiar a la persona a la que se le miente o sobre la que se miente.
En una situación normal, si yo fuera el "Amigo A", no me importaría si ambos se van el fin de semana, pero en este escenario, una mentira piadosa beneficiará al "Amigo B" y no lo molestará por no haber sido invitado. al viaje
Además, el "amigo A" nunca fue invitado al viaje, por lo que en realidad no lo estás excluyendo. Es solo un fin de semana que estás libre, así que no es gran cosa y no molesta a nadie.
Como nota adicional, si el "Amigo B" está organizando el viaje, él es quien debe anunciar el viaje al "Amigo A" para que puedas preguntarle qué decirle al "Amigo A" si quieres evitar "mentir". a él.
He probado esto en algunas ocasiones donde tengo un grupo de amigos donde algunas personas no se entretienen en salir a tomar algo (aunque acepten ir) así que o no les decimos nada o les decimos una simple frase para mostrarles Estás ocupado haciendo otra cosa, de nuevo, solo para beneficiarlos.
¿Cómo puedo contarle al "Amigo A" sobre nuestro futuro viaje sin molestar al "Amigo B"?
No sé si puedes lograr ambos. B ya te ha dicho que no quiere que A lo sepa, y ya se molestó cuando le dijiste a A sobre un viaje anterior.
Tu mejor opción es hablar con B y preguntarles por qué no quieren que A lo sepa. Tal vez escuches cómo A tiene una tendencia a tener reacciones fuertes (ira, dolor) cuando lo dejan fuera y podrías decidir hacer un mayor esfuerzo para ocultarle el viaje a A. O no escucharás nada convincente y planearás no mentir En cualquier caso, dile al amigo B cómo planeas manejar la situación. Hay muchas conjeturas y suposiciones en su publicación, por lo que podría ayudarlo a usted (ya B) a comprender mejor de dónde vienen. Pero por lo que estás describiendo, no me sorprendería que B no quiera que A lo sepa porque se siente incómodo con sus propias razones y no quiere que lo confronten.
Estoy en un grupo de amigos que se ven con bastante regularidad. Algunas personas se relacionan mejor entre sí y otras solo pasan tiempo juntas porque tienen amigos en común. Entonces, cuando alguien organiza una fiesta o un día festivo, no necesariamente invita a todos. ¡Y esto es normal! Esta no es una comedia de situación en la que el mismo grupo de amigos muy unidos hace todo con el mismo grupo de personas cada vez. Cuando esto sucede, las reglas no escritas que todos parecen seguir son:
La gente se siente un poco herida cuando se siente excluida, es normal. Pero las personas razonables lo superan rápidamente. Sin embargo, que te mientan tiende a molestar a las personas, más aún si no hicieron nada que justifique que te mientan.
Aquí están mis dos centavos: si A reaccionó normalmente cuando le contaste sobre el viaje anterior, no le mentiría para engatusar a B. Es tu prerrogativa invitar a quien quieras a lo que quieras, pero no puedes dictar a otras personas a quién y cómo llegan a hablar de ello. Hasta más información, B es el que está siendo irrazonable aquí, y las personas irrazonables no se vuelven menos al ceder a su irracionalidad.
Me parece que si el Amigo A está invitado o no, en realidad no tiene nada que ver contigo. Entonces, ante todo, sugiero que no se preocupe tanto por el Amigo A y si debe o no mentirle y simplemente disfrutar de su viaje de fin de semana .
El Amigo B es responsable de excluir a A, no a usted, por lo que particularmente con su objetivo de aversión al conflicto, no veo ninguna razón para causar un conflicto innecesario al ir en nombre del Amigo B para comunicar algo que solo va a molestar a ambos amigos. Dicho esto, no ser invitado a un viaje de fin de semana no es gran cosa, así que aunque digo que podría "molestarlos"... estamos hablando de maní aquí.
Con una excepcion. Si quisiera ayudar al Amigo A, entonces creo que estaría perfectamente justificado tener una conversación con ellos y, en el proceso, contarles sobre el fin de semana. El chat no debe centrarse en lo que se perdieron o en informarles que no les gusta. En su lugar, podría intentar ayudar a su amigo (posiblemente Asperger) a comprender mejor su relación con el Amigo B.
Mira, al amigo B le gustas muy bien. Siento que juntos, tan divertido como es, a menudo frotamos a los extraños de la manera equivocada y eso hace que B se preocupe y se ponga tenso. Normalmente esto está bien, pero creo que para el viaje quería descansar y relajarse tanto como fuera posible en su tiempo libre del trabajo.
Básicamente, solo he tratado de evitar culpar al Amigo A, mientras le hago saber por qué B podría no quererlo cerca en un contexto más amigable de algo de lo que puede cuidarse conscientemente.
Lo primero y más importante: por favor, no le mientas a A sobre esto. Eso puede hacer mucho más daño que bien en esta situación.
He experimentado estas situaciones y las estoy experimentando todavía. Algunos de mis amigos han comenzado a entablar amistad con otros, con quienes no tengo (¡y en algunos casos tengo ahora!) una conexión. Se sentía como si esos forasteros me estuvieran robando amigos. También sucedió que tenían eventos juntos, donde yo no estaba invitado. Lo entendí, porque todos tenemos otros amigos. Sin embargo, cuando estos me fueron escondidos, eso dolió. Pero me di cuenta de que no se me escondieron intencionalmente. Me tomó un tiempo darme cuenta, pero me ayudó a comprender que mis amigos tienen otros amigos y que no es gran cosa. Ahora invierto más tiempo en contacto 1 a 1 con algunos de mis amigos, y algunos de ellos hacen lo mismo. (Y algunos de ellos simplemente no son para contacto 1 a 1).
Analicemos la situación. Esto es lo que quieren los tres jugadores:
Usted: Se une al viaje con B, sin molestar a A, ni perder la confianza de B
B: Se une al viaje con usted, evitando conflictos con A
A: Mantiene la amistad con ustedY como nota al margen: A no está al tanto de esta situación, pero podría (muy probablemente) darse cuenta.
Porque la única forma en que B puede evitar el conflicto y usted no pierde la confianza de B es mintiéndole a A. Ese es un riesgo muy alto y podría causar mucho más daño que ser honesto. Ya te mencionas a ti mismo que no te sientes cómodo haciendo esto. Solo quiero enfatizar esto aún más. Considere lo contrario: su amigo no lo invita a un evento 1 a 1 con otro amigo al azar. ¿Estarías molesto? Probablemente no. ¿Y si hicieron todo el mundo para encubrirlo, hasta que ves las fotos en Facebook?
Entonces, no podemos obtener una puntuación perfecta en este dilema. Pero creo que podemos obtener una puntuación muy alta.
Además de mentirle a A sobre tus planes para el fin de semana, otra opción MALA sería:
-No ir al viaje: incumplir tanto tus exigencias como las de B. También sería una reacción exagerada.
Ambos son malos porque se basan en suposiciones que haces sobre cómo reaccionaría A.
Lo único que A quiere en este dilema es ser tu amigo y sentirse así. Dado que mentir no es una opción, A debe tomar conciencia del viaje. Esto podría ser después del viaje. Pero recomendaría hacerlo de antemano. Para ti, para no sentirte incómodo con la situación. Y para A, porque es un punto de inflexión clave en cuanto a cuánto tiempo estás reteniendo información. Cuanto más tarde se dan cuenta, más doloroso puede ser. En lo personal, pensaría: ¿Ya se fueron de ese viaje? Debimos habernos visto al menos 10 veces antes de que hicieran planes, ¿cómo no me enteré de esto?
Entonces, cómo hacer esto: No se siente a tener una "buena" conversación sobre esto con A. Menciónelo brevemente, pero no hable sobre ello ni cambie el tema de la conversación rápidamente. Asegúrate de que aterrice. Conoces mejor a A, pero diría algo como esto durante su reunión regular: [tema relacionado] es algo B y probablemente lo hará el próximo fin de semana. Vamos a ver [lugar de la visita], los dos. Debe ser divertido.Si crees que es necesario, muestra que te das cuenta de que A puede sentirse excluido o comparte tus (verdaderas) intenciones de hacer algo así con A, pero no lo hagas más grande de lo que es. Confía en que entenderán que tú también puedes divertirte con los demás. Solo enfatiza que A también es tu amigo y considera pasar tiempo de calidad con ellos también. Para mí, saber que mi amigo tiene eventos 1 a 1 tanto con otra persona como conmigo también, me hace considerarlo mejor amigo que una persona que no tiene ninguno de estos eventos.
Para tu relación con el amigo B, hago referencia a la respuesta de Jesse: no eres responsable de evitar situaciones incómodas entre A y B. No es tu problema. Es decir, a menos que le mientas a A. Pero sí creo que tú puedes ser la solución. Y no creo que B TENGA que pagar el precio más alto porque son los "imbéciles más grandes" (desde la perspectiva que tú dibujas). En este caso, sería claro para B, la próxima vez que te pida que le ocultes esto a A: Mira, A es mi amigo y no le voy a mentir. No voy a hacer un gran problema, pero si preguntan, solo voy a decir que nos vamos a divertir el próximo fin de semana, los dos. Estoy seguro de que lo entenderán.
Volvamos al dilema: se cumplen todos los resultados, excepto la aversión al conflicto de B a A (indirectamente). Y la confianza de B para ti. Creo que estos precios son mucho más bajos que el de perder una amistad.
Notas: No mencioné los Asperger. Eso es porque no creo que cambie la situación. Como mencionas, podría ser por qué B tiene dificultades para estar cerca de A y, por lo tanto, la razón por la que comenzó este dilema. Para la solución, solo ten claro que se reciben los puntos que quieres hacer. Con suerte, A se dará cuenta de que eres su amigo y esta situación no cambia eso.
No mencionaste si A quiere ser amigo de B. No creo que eso sea posible si B siente tanto por A. Pero tampoco es asunto tuyo. Prevendría estos dilemas, pero si no está ahí, entonces no está ahí.
Juliana Karasawa Souza