¿Cómo puedo decirle a mi amiga que su comportamiento es extraño para mí?

Realmente no podemos decirte lo que significa, ya que ella es la única que lo sabrá con seguridad. Tal vez ella es sólo una persona muy cariñosa. Tal vez ella tenga sentimientos más profundos por ti. La única persona que lo sabe es ella. Entonces, si quieres saber qué significan sus acciones, es probable que tengas que conversar con ella al respecto.

Dicho esto, parece que el problema real podría ser que no te sientes cómodo con el afecto/contacto físico, y eso te hace sentir infeliz. Te sugiero encarecidamente que intentes hablar con tu amigo. Hazle saber que es más física de lo que te sientes cómodo. Está bien y es saludable trazar este tipo de límites: la amistad significa que todos deben estar cómodos y seguros y demás. Así que creo que el mejor enfoque en este punto podría ser un par de conversaciones aparentemente incómodas para descubrir qué está pasando y trazar algunos límites más claros sobre lo que personalmente te parece bien.

En última instancia, el por qué es menos importante de inmediato que el hecho de que ella está haciendo algo que no te gusta. Es importante que se lo hagas saber, ya que es posible que no se dé cuenta de que tu nivel de comodidad con el físico no coincide con el de ella. Así que el mejor consejo que puedo darte es estar preparado para tener una conversación abierta con ella. Evitaría acusarla de cualquier cosa en términos de enamoramiento o querer una relación contigo; de hecho, evitaría toda discusión de cualquier cosa más allá de la amistad en este punto.

Simplemente me acercaría a ella cuando pudiera, lejos de todos los demás para que no terminara siendo una gran escena, y le haría saber que no se siente cómodo con los abrazos o los brazos cruzados o lo que sea, y también dejaría que ella sabe con qué cosas te sientes cómodo.

Soy alguien que es muy cariñoso por naturaleza, así que a menudo les pregunto a mis amigos si los abrazos, etc., están bien antes de hacerlos, pero también soy un adulto que ha tenido mucha más práctica con estas cosas. Solía ​​​​ser malo por asumir, ya que me sentía cómodo con los abrazos y esas cosas, todos los demás también deberían estarlo. Me tomó algunos amigos tener el tipo de conversaciones que sugiero antes de que realmente me diera cuenta, tal vez tu nuevo amigo también sea así.

Las otras respuestas parecen buenas, pero para agregar una dimensión más: estás en un momento de la vida en el que las personas tienden a probar diferentes comportamientos, formas de ser, lo que los psicólogos llaman exploración de identidad. (Esta es una de las razones por las que su amigo podría decir que "solía" ser bisexual; el entendimiento actual es que la orientación sexual no sigue cambiando). Es natural que sus amigos experimenten con diferentes niveles de afecto, diferentes formas de demostrarlo. , y diferentes objetivos.

Durante este tiempo, es importante brindar comentarios inequívocos sobre si se aprecia un comportamiento. Honestamente, es posible que la persona no se dé cuenta o no capte las señales que estás tratando de dar, y palabras como "raro" son demasiado vagas. (¿No nos dicen las películas que lo raro puede ser bueno?)

Cuando recién comenzaba la escuela secundaria, también era demasiado cariñoso. Un día, un maestro me lo señaló en voz baja, explicándome la importancia de asegurarse de que otras personas estén igualmente involucradas y simplemente verificar los límites de los demás. ¡Eso sin duda me hizo cambiar! Ayudó que este mensaje viniera de un adulto de confianza, pero también habría tenido sentido de un amigo de confianza. No detuvo temprano la exploración de identidad y la prueba de límites a lo largo de la escuela secundaria, pero fue el movimiento correcto en ese momento y no lo olvidé.

A veces, el mensaje es difícil de aceptar, así que considera darlo con delicadeza y enfatizar que esto no es un reflejo de no querer ser amigos. Por otro lado, a veces una señal suave tampoco es una señal lo suficientemente fuerte, en cuyo caso creo que la solución de evasión temporal de DDD es buena. Cuando estás expuesto a una persona que te gusta todos los días, puede ser difícil hacer el trabajo emocional de decidir cómo es mejor actuar con ellos.

No permitas que tu amigo se comporte de esta manera.

Has observado que ella se comporta de manera diferente a como lo hacen los amigos normales. No te gusta algo y eso te hace sentir incómodo. Eso es suficiente para hablar con ella. No pienses mucho en su estado físico heterosexual o bisexual. Este es su problema personal. Tu objetivo es seguir siendo su amigo pero sin su comportamiento delicado. Por lo tanto, no ajuste su comportamiento porque lo hace sentir incómodo, frustrado y distraído. Mejor decírselo ahora que es muy tarde y eso no debería afectar su amistad.

Entonces, dile cortésmente

" Eres mi buen amigo. Pero realmente no me gusta tu comportamiento delicado. Mantengamos cierta distancia mientras hablamos. Otros amigos están hablando conmigo manteniendo cierta distancia. Siendo amigos, podemos hablar sobre nuestras aversiones. Así lo hice Espero que puedas entender " .

O

De lo contrario, puedes evitarla durante 2 a 3 días. Más tarde, siempre que ella te pregunte tomando la iniciativa, "¿ por qué me evitas desde hace 2 o 3 días? ". Entonces en ese momento también puedes decirle cosas de arriba. Entonces también ella puede entenderlo.

Al final , aún así ella se comportará de la misma manera, luego simplemente describa el hecho a sus 1 o 2 amigos mutuos. Juntos, pueden organizar una reunión y decirle el comportamiento y el lenguaje corporal que sientes frustrante. Más de un consejo de persona, seguro que ayuda.