Cuando nos hacemos adultos pensamos que el amor es de adultos solo asociándolo a las relaciones sexuales pero seguro que todos hemos amado o hemos tenido alguna admiración por la hija del barrio o una niña del mismo colegio: eso es una amor idílico, estoy seguro.
Si sabemos que la infancia se caracteriza por una fuerte capacidad de aprendizaje y que las experiencias aprendidas tendrán un fuerte impacto en el comportamiento futuro del niño, por lo tanto, el futuro hombre o mujer, ¿alguien puede aceptar fácilmente ver a la niña (para un hombre)? o el chico (para una chica) que soñó en casarse con otra (cuando comience su edad adulta).
¿No es una experiencia tan desgarradora que puede impedir que nuestra mente intente construir nuevas relaciones (ya que no podemos reemplazar, al menos en nuestra mente, la representación del ser amado mientras se convierte en una pesadilla al mismo tiempo)? ?
Y cuando nuestra mente sobreviva a este caos, ¿buscará encontrar a alguien que se parezca al ser amado durante la infancia sin que nos demos cuenta?
¿Cómo es que las personas superan el dolor inicial del amor fallido para sentirse lo suficientemente valientes como para arriesgarse nuevamente a sufrir ese dolor al iniciar una relación?
¿La gente tiende a buscar a alguien que les recuerde a su primer amor?
¿Existen estudios o estadísticas de parejas casadas que estuvieron "enamoradas" desde la infancia?
Esta respuesta refleja mis propios pensamientos sobre este tema. No es una opinión generalizada de los psicólogos lo que estoy presentando.
Primero:- Cada persona es indispensable ( no solo la que amamos ), viene con sus propias características , nos enseña a mirar el mundo desde otra perspectiva. Pero notamos el impacto del que amamos más que de ningún otro porque queremos sentir cómo mira el mundo, cómo se siente.
¿Queremos sentir cómo es ser él ? Por lo tanto, sus características se convierten en nuestras características (hasta cierto punto). Algunas personas dicen que te conviertes en una persona de la que estás enamorado. Ahora te ha abandonado, lo extrañas cada vez más porque una parte de él todavía está en ti .
El amor fallido vacía nuestro mundo e induce un vacío en la vida. Si tuviera la oportunidad de señalar cuál es el peor sentimiento relacionado con el amor fallido y el anhelo por él, diría que es el vacío que nos persigue después de que la persona que amamos no nos acepta.
Por lo tanto, tratar de seguir adelante debe reconocerse como nuestro intento de llenar ese vacío. Por supuesto, al hacerlo corremos el riesgo de ser abandonados nuevamente. Pero eso es pequeño comparado con nuestro deseo de cumplir con nuestro amor, de llenar ese vacío.
Segundo:- Que busquemos o no a alguien que nos recuerde a la persona que amamos es otro paradigma de nuestra historia amorosa .
Si una persona piensa que él fue el responsable de la ruptura, definitivamente buscará a alguien con características similares y una vez que lo encuentre, estará consciente esta vez y no intentará repetir sus errores en esta nueva relación.
Si responsabiliza a la otra persona de la ruptura, entonces es difícil intentar aceptar a otra persona con las mismas características.
Tercero:- Realmente, no puedo comentar sobre este tercero.
Si bien el impacto de la primera experiencia amorosa puede ser muy profundo, muchos patrones comienzan mucho antes. Son tantas las emociones que recogemos de nuestros padres y del entorno que, muy a menudo, nuestra percepción del amor ni siquiera es el resultado de nuestra experiencia amorosa personal. A menudo, ni siquiera es nuestro propio dolor, sino quizás el de nuestros padres. , que hemos interiorizado como parte de una cosmovisión general, y luego se manifiesta cuando nos enamoramos; y luego pensamos que fue nuestra experiencia amorosa la que produjo ese dolor.
Además, respecto al *dolor inicial de la desventura amorosa*, ese "dolor" suele tener menos que ver con el amor y más con el ego: yo quería X, y no conseguí lo que quería, o lo conseguí, pero no por mucho tiempo. largo. (Por cierto, este dolor es intrínseco a estar vivo, como lo señaló el Buda).
Has tocado tantas cosas, que no me planteo abordarlas todas... En cualquier caso, cualquier trauma puede curarse, por profundo que sea (salvo excepciones de guerra y campos de concentración).
Jaja, no creo que te hayas dado cuenta de cuántos temas tocaste con esta pregunta. Déjame ver si puedo responder a la más importante de ellas.
Amor es una mala palabra para describir el comportamiento, porque significa cosas diferentes para casi todas las personas. Así que hablemos de cariño. Todos los mamíferos tienen la capacidad de afecto, y esto los impulsa a querer estar cerca del objeto de afecto y cuidarlo, a través de varios mecanismos emocionales. El afecto no está ligado a la atracción sexual. Antes de que surja su deseo sexual, puede desarrollar un fuerte afecto por una persona. Puedes racionalizar ese cariño y amor, y creer que necesitas establecer una relación de pareja con esa persona, pero antes de que el deseo sexual entre en acción, esto no implica deseo sexual.
Por supuesto, puedes desarrollar deseo sexual por una persona que es objeto de tu afecto. Y dado que las personas tienden a estar mucho cerca de sus objetos de afecto, sería muy común que las personas lo hicieran.
Ahora bien, si bien las personas ciertamente aprenden cómo comportarse cuando son niños, incluidas las normas sociales para las interacciones sociales y lo que se espera de ellos, sí aprenden cómo comportarse con los objetos de su afecto y con los objetos de su deseo sexual como un todo. niño, y la principal influencia es el principal objeto de su afecto. Para su hijo promedio, esos serán sus padres. Los amigos de la infancia pueden influir en usted, pero nunca tanto como los padres del niño. Entonces, la forma en que "amas" está determinada principalmente por cómo el niño vio que los padres se trataban entre sí y cómo los padres trataron al niño, y en segundo lugar por cómo los padres le dijeron al niño que "amara" o se relacionara con los demás. Cualquier otra cosa es una influencia menor.
Además, cómo debes comportarte con un objeto de afecto (la persona de la infancia, por ejemplo) es contextual, y dependiendo de cómo aprendas que debe ser la relación, te adaptarás a sentir para que cumpla con tus expectativas.
Por ejemplo: Si un chico tiene una novia como mejor amiga, pero en su familia solo personas del mismo género pueden ser amigos, y cuando personas de diferente género son amigos siempre se da a entender que son pareja o se están convirtiendo en pareja. , es probable que el chico desarrolle sentimientos románticos por su novia. Pero si el chico entiende que la amistad con las chicas es tan válida como la amistad con otro chico, no es tan probable que eso suceda.
Todo esto contingente, por supuesto. Puede o no serlo. Pero el medio ambiente y el desarrollo hacen que sea muy probable que vaya en una dirección u otra. Cuando se toma en cuenta el afecto + el deseo sexual que define bastante bien lo que es una relación de pareja, es probable que los amigos de la infancia de diferentes géneros (o del mismo género si son homosexuales) estén enamorados el uno del otro en algún momento, y la probabilidad de esto depende de lo que los niños aprendan, con qué frecuencia interactúan entre ellos en qué contextos, etc. (no olvidemos ese mecanismo fisiológico propuesto que hace que no desarrollemos atracción sexual por personas con las que hemos interactuado mucho desde la infancia , como nuestros padres o hermanos. Esto también influye.)
De todos modos, esto define cómo ves tu relación con este objeto de afecto a lo largo de tu vida, y también puede aumentar el apego. El apego crea posesividad, y esto se modifica aún más por lo que el niño aprendió dentro de su familia (los padres posesivos les enseñan a los niños a ser posesivos con sus parejas o a querer ser pareja, y es probable que los niños acepten esta enseñanza). Cuanto más apego, más dolerá cuando la persona no sea "tuya".
Sin embargo, hay otro factor: la idealización. Recuerda siempre que al cerebro le cuesta diferenciar entre lo que realmente sucede y lo que estamos imaginando. La interacción, las muestras de cariño, etc. aumentan el apego y también lo mantienen vivo. Entonces, si te enamoras de X durante tu adolescencia, pero continúas teniendo fantasías sobre estar en una relación con X durante varios años, incluso si no ves a X durante ese tiempo, el apego permanecerá e incluso puede aumentar. Esto, nuevamente, se modifica por lo que aprendiste de niño y casi todas las demás experiencias de la vida relacionadas con el afecto (cuánto necesitas afecto en este momento, cuánto crees que eres digno de afecto, etc.)
"¿No es una experiencia tan desgarradora que puede evitar que nuestra mente intente construir nuevas relaciones?"
Depende de muchas cosas. Si el apego a dicha persona es muy alto y no has generado apego a nadie más, puede que sí. Si no crees que eres digno de amor/afecto, y por lo tanto no lo sientes de nadie más que de esa persona, y tu mente decide que una vez que pierdes a esta persona, el curso de acción más rentable es "renunciar". ", probablemente lo hará. Hay muchos escenarios específicos como este, todo es muy contingente.
Pero no siempre. Puedes formar vínculos con diferentes personas, y si no revives las interacciones que generaron el afecto con X, entonces se debilitará con el tiempo. Mientras tanto, puede, a través de la interacción, formar un apego con Y, reemplazando efectivamente el objeto de afecto. El afecto por X puede permanecer, pero no con tanta fuerza, o no en el mismo contexto que antes.
Ahora bien, cuando la persona pierde X, ¿busca algo similar a X? No lo creo, pero puedo ver cómo podría verse.
Elegiste a X por una razón, sus características psicológicas "encajan" con las tuyas de manera que te permite satisfacer tus necesidades de afecto a través de X. La mente buscará otra entidad que pueda satisfacer las mismas necesidades, y se identifica a través de ciertos rasgos, X tenía estos rasgos originalmente, ya que es por eso que tu mente lo seleccionó como un "candidato viable", por lo que la siguiente persona, Y, debe tener rasgos similares.
Pero no eliges Y porque se parece a X. Elegiste Y por la misma razón que elegiste X: porque ambos se ajustan a los rasgos que necesitas para satisfacer tus necesidades, de acuerdo con tu estructura mental.
Uf. Espero que lo haga :D
Greg McNulty