Hace algún tiempo (hace cuatro años), estaba comiendo en la cafetería con un amigo (llamémosle Arthur) y un grupo de amigos (4 personas).
Arthur no formaba parte de nuestro grupo habitual de amigos (aunque todos lo apreciamos) y tenía un interés amoroso por mí.
Durante la conversación, Arthur nos contó (y más específicamente a mí) sobre un momento en el que llegó a casa después de una fiesta y se encontró con su vecina borracha (una mujer de su edad) que lo besó cuando él no quería. Ella realmente quería tener sexo con él, pero él pudo mantenerla alejada.
Cuando nos dijo eso, me horroricé. Estaba denunciando una agresión sexual y no pude determinar si se suponía que debía reír (aunque no me pareció divertido) o si se suponía que debía tener una reacción más seria.
No estaba diciendo esto como una confesión (la forma en que hablas cuando estás solo con alguien en quien confías y estás hablando de algo serio), sino más bien en el lado más ligero (aunque no era totalmente el caso). No sabía qué reacción se esperaba de mí (ya que era a mí a quien se dirigía directamente).
Realmente no recuerdo cuál fue mi reacción, pero creo que bromeé, lo cual definitivamente no es algo de lo que esté orgulloso.
Si surgiera una situación similar, ¿cómo puedo responder de una manera que demuestre que me lo tomo en serio pero sin "matar el estado de ánimo" o exagerar? No quiero enloquecer si la otra persona ya ha superado lo que pasó y tampoco quiero avergonzarla por mi reacción.
Personalmente, cuando estoy tan inseguro acerca de algo tan serio, a menudo estoy feliz de estropear un estado de ánimo más jovial en caso de que la persona necesite apoyo para no bromear. Prefiero arruinar una broma que perder la oportunidad de apoyar a alguien que podría necesitarlo.
Pero a veces también quiero evitar cruzar esa línea. Así que trato de reflejar su enfoque: un tono de diversión, pero palabras serias. Esto tiene la intención de volver a poner la pelota en su cancha, enfatizando que sí, reconoceré la seriedad de lo que están diciendo. En este caso, mi respuesta podría ser:
riendo Wow, eso es un desastre. mira a los ojos de la otra persona con una sonrisa que es mitad diversión y mitad preocupación ¿ Estás bien? ¡Eso podría arruinar a alguien!
El objetivo allí es tratar de ofrecer una oportunidad para un cambio tonal sin forzarlo necesariamente.
Cuando una víctima , o posible víctima, no está segura de si lo que le sucedió fue acoso sexual o no, generalmente se le pregunta cómo se sintió personalmente el incidente en particular . Por supuesto, existen pautas sobre lo que es o no acoso sexual; de lo contrario, no habría nada que impida que alguien defina literalmente algo como tal, pero hay áreas en las que el factor definitorio es personal para la víctima.
Lo que parece estar haciendo es pasar por alto cómo se siente Arthur sobre el evento y, en cambio, atribuir a su situación cómo se sentiría potencialmente si le sucediera a usted. Dices que te contó esto de forma anecdótica, lo que me sugiere que incluso puede encontrar la situación graciosa. Puede sentir un grado de lástima por su vecino borracho, ya sea porque la conoce o simplemente porque estaba borracha y tal vez no estaba pensando con claridad. Para ser claros, en algunas situaciones esos factores no excusarían ciertos comportamientos graves, pero en esta "zona gris" donde lo más importante es cómo se siente Arthur, su lástima o empatía por la mujer bien puede anular cualquier noción de que ha sido agredido. Incluso si se sintió "violado" de alguna manera, eso no significa automáticamente que piense que es un "crimen".
Obviamente, si alguien te describiera una situación que claramente es un delito no denunciado, eso sería diferente y te estaría sugiriendo formas en que podrías convencer a la víctima para que vea cómo es realmente, denunciar el incidente y obtener la ayuda necesaria. ; pero en esta situación, su sugerencia a Arthur de que le ha sucedido algo grave estaría completamente basada en su opinión.
En su lugar, te sugiero que simplemente satisfagas tus propios sentimientos comprobando que está bien. Algo tan simple como:
No me gustaría que eso me pasara a mí. ¿Estás seguro de que estás de acuerdo con eso?
Si surgiera una situación similar, ¿cómo puedo responder de una manera que demuestre que me lo tomo en serio pero sin "matar el estado de ánimo" o exagerar?
Cuando una persona dice algo con la intención de entretener alegremente a su audiencia, pero en cambio me hace sentir incómodo o se trata de un tema que tomo en serio, una forma en que podría comunicar cómo me siento pero aún así evitar asustarlos es no dar lo esperado . reacción _
Entonces, en tu caso, Arthur ha dicho una "anécdota divertida" sobre ser besado a la fuerza y espera que tú (y los demás) se rían/sonrían/hagan un comentario alegre/cuentes tu propia historia incómoda o algo por el estilo. Quieres demostrar que te tomas esto en serio, pero no quieres descarrilar la conversación alegre. Independientemente de cuán serio (o no) sea un problema, si tuviera que explicar los entresijos de la agresión sexual y exigir que todos los demás lo tomen en serio al consolarlo, los demás pueden verlo como bastante negativo. En primer lugar, no era tu anécdota, así que no deberías ser tú quien dicte cómo se cuenta. En cambio, creo que no hacer nadaes un método pasado por alto para comunicar su propia postura sin tomar el control de la conversación. También le da más tiempo para evaluar un poco mejor la situación exacta, ya que, según su pregunta, parece que no estaba totalmente convencido de si él quería que respondiera de manera alegre o no. Para ser claros, no hacer nada no comunica exactamente que te tomas el tema en serio, más bien comunica que no lo encuentras divertido/entretenido y que no alientas o respaldas a otros para que lo tomen a la ligera (lo cual es lo suficientemente cercano para a mí).
En una conversación grupal alegre, no esperaría en absoluto que le pregunten personalmente qué piensa, pero si su falta de respuesta llama la atención de los demás y le preguntan, entonces siempre que no comience a despotricar, usted podría explicar con seguridad lo que piensa sin preocuparse por ser percibido negativamente, matar el estado de ánimo o asustar a alguien. El hecho de que se le solicite hace toda la diferencia.
Estoy relacionando mucho de esto con cuando tengo una conversación alegre con mis amigos y pueden bromear sobre temas sociales o políticos. Tengo muchos ideales diferentes o incluso opuestos a muchos de mis amigos, por lo que no es raro que alguien cuente una historia alegre y pensaré que es horrible, importante, simplemente incorrecta o básicamente cualquier cosa menos alegre. Las partes que estoy comparando son conversaciones alegres y que la otra persona está contando una historia., y estos factores me indican que la mejor manera para que tú y yo no fomentemos la broma pero aún así evitemos asustar a los demás y sorprenderlos con 10 razones por las que X es terrible y tiene que parar sería simplemente no participar en esa parte de la conversación a menos que se le solicite.
Una de las habilidades interpersonales que uso con más frecuencia es observar las acciones del grupo para determinar la dinámica social aceptada. Cada vez que estoy en un entorno grupal donde no estoy familiarizado con lo que es socialmente aceptable, trato de observar lo que hacen los demás. En general, busco a la persona que veo como líder del grupo (es decir, un gerente en el trabajo o el amigo con la personalidad más dominante) y me concentro principalmente en observar sus acciones. Me he dado cuenta de que soy capaz de encajar bien y aprender las normas sociales sin avergonzarme simplemente jugando a "seguir al líder".
Para su situación, en realidad sugeriría no solo observar al líder . Digo esto porque una agresión sexual es un asunto muy serio. Dado que Arthur está hablando de su propia experiencia de ser agredido, podría contar la historia de una manera alegre como un método para hacer frente a lo que le sucedió.
Si bromear es su forma de sobrellevar la situación, está bien, siempre y cuando sus bromas no causen angustia a nadie más. Usted indicó que los demás en el grupo conocen a Arthur, por lo que es posible que tengan una mejor idea de si este es el caso. Debe observar a todo el grupo para ver si se sienten incómodos. Si nadie más parece incómodo, puede tomar sus comentarios tal como están si se siente cómodo haciéndolo .
Mencionaste que no te pareció divertido, y por las otras cosas que dijiste, claramente te sentías incómodo con la situación. El tema en cuestión es muy incómodo de discutir, y aunque se refería estrictamente a su propia experiencia, no existe una convención social que diga que uno tiene que sentirse cómodo con eso. Si no es así, entonces puede señalar amablemente su incomodidad.
Arthur, lamento que hayas tenido que pasar por eso y sé que no es un tema fácil de tratar, pero me incomoda tener una conversación alegre sobre un tema tan serio y delicado.
Tenía un amigo en la universidad que utilizó este enfoque con bastante éxito. Cuando las conversaciones la incomodaban, le decía muy amablemente a la persona que estaba hablando qué la incomodaba de la conversación y solicitaba un cambio para aliviar su incomodidad. Cada vez que hacía esto (excepto con una persona que no era amiga ni querida), la persona alteraba la conversación para ayudarla a sentirse más cómoda.