¿Cómo expreso mis sentimientos sobre el novio grosero de mi hija de 15 años?

Parece que aún no has tenido ninguna conversación, así que en lugar de dejar que tu frustración reprimida se haga cargo, me lo tomaría con calma y comenzaría a hablar con él de hombre a hombre directamente. Hacer esto en privado es mejor, como señaló Pascal. También debes tener algo bueno que decir sobre él o compartir con él para que se convierta en un momento de respeto y unión en lugar de un momento de disciplina o incumplimiento de las expectativas.

Probablemente aprenda este comportamiento de su hogar, y debería ser importante para usted mostrar comprensión y aceptación de él como persona, por lo que es importante separar sus sentimientos sobre su comportamiento de sus sentimientos sobre él como persona.

Comienza asumiendo la responsabilidad de ti mismo y mostrándole tu carácter. Hágale saber que en su casa espera que todos se traten con respeto y eso incluye la forma en que nos hablamos. Hágale saber lo importante que es para usted y que si alguna vez siente que usted o su esposa le han faltado el respeto, espera que se lo haga saber.

Ahora hazle saber que tienes estas mismas expectativas de él. Después de dar este primer paso, ahora tiene una base sólida como líder responsable del hogar. Luego puede expresarle que hay ocasiones en las que se muestra irrespetuoso con los demás. Dale la oportunidad de responder y, con suerte, decir que esa no es su intención. Luego explíquele los comportamientos que le molestan y pídale que intente hacer un mejor trabajo mientras esté en su casa.

Intenta encontrar una forma sutil de comunicarte con él cuando cruce la línea y cuando hables con él, hazle saber que lo harás. Aclararse la garganta, un ligero movimiento de cabeza o una redirección verbal de la conversación/momento. Pídale que siga su ejemplo y explíquele cuán útil puede ser para crear un lugar donde todos se sientan respetados y seguros.

Si no te emocionas y él no es un tipo inestable, deberías salir bien. Entonces solo ten paciencia, ya que continuamente cometerá errores, pero deberías poder saber que sus intenciones no son malas y al menos lo intentará.

¿Qué crees que está impulsando este comportamiento? Podría pensar en algunas cosas. Comprender el comportamiento suele ser clave para encontrar el mejor remedio. Hasta este punto, parece que la vida le ha resultado mejor si actúa de esta manera, que lo que ha intentado antes. Por supuesto, puede haber estrategias aún mejores que él no haya intentado.

Tal vez su comportamiento le ha hecho ganar favores entre sus compañeros, como la popularidad o subir algunos rangos en una jerarquía. En ese caso, puede necesitar instrucciones sobre qué comportamiento se recompensa en este nuevo contexto. Después de todo, solo están incursionando en la edad adulta.

Quizás lo más importante es que este comportamiento le está ganando el aprecio de su hija en particular. Tal vez esta distancia entre tú y ella que mencionas es la causa aquí, y no el efecto. Nuevamente, están a las puertas de ser adultos, pero aún no han llegado allí. Saben que pronto será muy importante para ellos valerse por sí mismos y anhelan la independencia. Tal vez tener algo que a mamá y papá no les gustará y compartir es exactamente lo que es emocionante. En ese caso, es posible que deba retroceder un poco y ofrecerse como voluntario a cierta distancia, para que no sientan la necesidad de crearlo.

Y esa necesidad de distancia es algo que podría provenir de él o ella, y es probable que no sea una estrategia formada conscientemente por su parte, pero de cualquier manera, otorgar un poco más de libertad, espacio, independencia, confianza, puede ayudar a eliminar esa necesidad.

Ahora, es una preocupación perfectamente válida preocuparse por cómo se trata al resto de los miembros de su familia, así que creo que abordar eso directamente también está sobre la mesa. No creo que tengas mucho que ganar haciendo un punto general sobre su carácter, sino que tendría que ser un recordatorio caso por caso de que no aprecias ese tono. Incluso entonces, creo que cualquier progreso aquí probablemente será demasiado gradual como para notarlo realmente.

También estás diciendo que te gustaría mostrar dominio en la casa. Esa es una bandera de advertencia para mí. Por un lado, no funcionará. Llegar a esto desde una posición de poder tendrá un efecto negativo. Sentirá la necesidad de defenderse. Quieres que esté de acuerdo contigo, pero eso se vuelve casi imposible en este escenario.

Sin embargo, lo que es más importante, está en desacuerdo con objetivos más importantes. Dices que no quieres alejarte más de tu hija. Bueno, la única autoridad que tienes es sobre tu casa. Entonces, si estás jugando esas cartas, es probable que solo lleven sus comportamientos e influencias indeseables a un campo fuera de tu control (y con eso, conocimiento). Tu hija es casi adulta, pero solo casi. Podría argumentarme que aún tiene derecho a vetar a sus compañeros, pero no sin el costo de alejarse de su hija.

Teniendo todo eso en mente, mi enfoque ideal sería presentar su inquietud y preguntarle a su hija cuál es la solución. Algo en las líneas de:

debes recordar que en esta familia somos amables el uno con el otro. Los dos tendrán que hacer que eso funcione".

Mucho depende de si es consciente de su rudeza o no. Para esta respuesta, asumiré que no está al tanto , o al menos no está tratando de enemistarte contigo a propósito (si lo está, tal vez piense que esa es la manera de impresionar a tu hija, pero en cualquier caso, esta respuesta no se aplicará. Tal vez La respuesta de @DavidHedlunds encajará mejor en ese caso).

¿Cómo le hablaría sobre su actitud hacia nuestra familia sin herir los sentimientos de mi hija?

Quizás podrías usar a tu hija como intermediaria. Siéntala cuando el novio no esté presente y dile la verdad: piensas que algunas cosas que el novio le dice a ella y al resto de la familia son groseras (asegúrate de distinguir entre lo que hace el novio y lo que es ; podría diga cosas groseras, pero evite usar lenguaje en el sentido de que es una persona grosera o mal educada. Puede preparar algunos ejemplos de lo que quiere decir con "grosero"; también algunas cosas que haya dicho cuando su hija estaba presente. Luego dile que en tu casa esperas que todos sean educados, y eso también se aplica al novio, por lo que este problema debe abordarse. Él es su novio y, como tal, es bienvenido en tu casa, pero tendrá que seguir las reglas vigentes aquí si ella quiere seguir llevándolo a casa.

Finalmente, pregúntale si prefiere que hables con él sobre cómo evitar el comportamiento grosero o si quiere encargarse de eso.

La idea básica aquí sería involucrar a su hija en la decisión de la solución. No creo que puedas evitar herir sus sentimientos por completo, porque no te gusta algo de la persona que ama. Pero probablemente ayudará si deja en claro que es parte de su comportamiento lo que no puede tolerar, no su elección de él como persona. Además, dado que la estás involucrando en la búsqueda de una solución, demuestras que confías en ella para que actúe como un adulto.

Como el hombre de la casa, me gustaría demostrar que soy dominante y mostrar que no me gusta la forma en que trata a todos.

Entiendo tu deseo de establecer el dominio, y eso también es factible: después de todo, él tiene quince años y conoce al padre de tu novia, así que si es inteligente se da cuenta de que necesita que tengas una actitud positiva hacia él, pero si lo intentas establece el dominio buscando un conflicto con él, entonces tu hija probablemente se pondrá de su lado, ya que ella es a) una adolescente yb) está enamorada de él, por lo que esto conducirá a más discusiones entre ustedes.

Es por eso que creo que el mejor de los casos es aquel en el que tu hija logra que él deje de ser grosero en tu casa y no te involucras directamente.

Sin embargo, si lo confrontas directamente, sé cortés y tranquilo cuando hables con él. Simplemente puede exponer cuál es el problema (nuevamente, dar ejemplos específicos de qué tipo de comportamiento suyo no aprueba) y pedirle que detenga esto; estas son las reglas en tu hogar, no son negociables, y él es bienvenido en tu hogar siempre y cuando las respete (ni siquiera tienes que decirle que no se le permitirá regresar si no cambia su comportamiento - que se sigue implícitamente de la última oración). Luego tómalo desde allí: si ve el error de sus caminos, o promete hacerlo mejor, las cosas probablemente saldrán bien. Si se vuelve grosero o no te toma en serio, tendrás que seguir adelante y decirle que no es bienvenido hasta que decida seguir las reglas, pero, de nuevo, mantén la calma y la firmeza y evita los gritos.

Creo que probablemente sería mejor hablar con él sin la presencia de su hija, pero no para mantenerlo en secreto: debe decirle que hablará con él, porque si no lo hace y él se lo dice, nuevamente esto conducirá conflicto entre usted y su hija.