¿Es mi hijastra de 14 años una mala influencia para mis hijos?

La hija de mi marido ha venido a quedarse con nosotros durante un mes. He intentado jugar y hablar con ella, pero no está interesada. Ella también me responde. Ni siquiera mira a mis bebés gemelos, lo que me rompe el corazón. Cuando vienen mis amigos, ella no tiene los modales básicos para decir 'Hola' y desearles. Ella llega a casa muy tarde en la noche (alrededor de las 12) cuando le expliqué claramente que no saliera después de las 7.

Ella siempre está en su teléfono hablando continuamente con algún chico, incluso en medio de la noche. Mi esposo se enteró y confiscó su teléfono, pero ella compró uno nuevo y reanudó sus chats. No sabemos si realmente está en una relación con algún tipo, porque estoy seguro de que nunca haría algo tan moralmente incorrecto antes del matrimonio. Además, no usa su niqab (burkha, una vista para cubrirse la cara) cuando sale, lo cual es muy molesto, ya que los extraños en el camino pueden ver su rostro. Solo ha pasado una semana desde que vino aquí, y ya es la comidilla de la ciudad. La gente está comentando sobre su moral.

Tengo mucho miedo de que sea una mala influencia para mis gemelos.

La moral es relativa.
Pero como ella está comprada con la misma moral que tenemos todos en mi cultura, espero que no nos avergüence.
A los adolescentes también les preocupa que sus padres los avergüencen. Me preocuparía más si está lastimando a alguien, incluida ella misma.
No, ella no se está lastimando a sí misma. Lo único que quiere es pasar un buen rato, divertirse. Pero ella no se da cuenta de la consecuencia negativa de esto. Todos los hombres extraños ya han visto su rostro. Ahora, ¿quién se casará con ella cuando crezca?
Ella no puede elegir. Depende de su futuro esposo donde quiere vivir. Ella solo necesita acompañarla.
Supongo que no tienes mucha idea sobre mi cultura y religión, donde una mujer necesita cubrirse la cara incluso frente a su padre, y mucho menos ante extraños. Entiendo que te sientas así de raro y regresivo, ya que no perteneces a esta cultura, pero una persona que ha sido criada en esta cultura y ha visto a todos los humanos siguiendo la misma moral, no debería tener ningún problema, ¿verdad?
@Tiffany, ¿cómo es su interacción con su madre biológica? ¿Es desafiante con ella también? Creo que los adolescentes de todo el mundo desafían a sus padres, la única diferencia es el medio por el cual lo hacen. Yo, como algunos otros aquí, no entiendo su cultura, pero como un antiguo ser humano adolescente, me gustaría ofrecer algunos consejos; perdone si no es aplicable debido a mi ignorancia admitida de sus normas.
Sinceramente, no importa si es usar demasiado maquillaje o faldas demasiado cortas o no cubrirse el cabello o no usar un niqab, se trata de no seguir las reglas de los padres y rebelarse contra las normas de vestimenta.
Hola Ida... No usar un niqab no es ser un adolescente típico y desafiar la "regla de los padres". Esto no es algo impuesto por mí o por mi esposo. Esta es una norma de la sociedad que debe seguirse o, de lo contrario, las autoridades tomarán medidas estrictas. Ella ha sido advertida dos veces por Parols femeninos y me preocupa que la encierren si continúa con su comportamiento descarriado.
Como tantas veces, creo que la clave para esto es la simple pregunta ¿Por qué está actuando de esta manera? ¿Quiere hacerte daño? ¿Vergüenza de su padre? ¿Liberarse de las restricciones que a ella no le importan? Para resolver realmente este problema, deberá encontrar una respuesta a esta pregunta, porque la solución adecuada depende de ello.
@Tiffany, usar un niqab es una restricción impuesta por ti, ¡tú eliges la sociedad en la que obligas a tus hijos a crecer!
Mi consejo sería que se mudara a un país donde las mujeres sean respetadas como personas.
¿Iría al espacio sin traje espacial, a un horno sin traje ignífugo, a sumergirse en aguas profundas sin traje de buceo? ¡Por supuesto que no! Necesita entender que la sociedad en la que (lamentablemente) vive es peligrosa y hostil para las mujeres y necesita usar ropa adecuada para protegerse. Si tan solo esto no fuera así.
Debe agregar una ubicación y posiblemente una etiqueta de religión a esta pregunta. En los Estados Unidos, lo que describes suena como un adolescente normal. Si las circunstancias culturales son diferentes para usted, eso influirá de manera importante en las respuestas que reciba.

Respuestas (5)

Una pregunta relacionada es la hija adolescente y el padrastro y al leer que se puede ver que los adolescentes invocan emociones similares en los adultos que tienen que tratar con ellos, incluso cuando otras cosas de la familia son diferentes.

Déjame sugerirte algunas cosas para que pruebes:

  • no esperes que ella adore a los nuevos bebés. Tú los adoras, su padre los adora, los extraños en la calle los adoran, ¡en lugar de ella! - ¿Y además de eso se espera que ella también los adore? Puede que incluso le gusten en secreto, pero mientras esperes que se preocupe por ellos, no lo hará. Sólo déjalo ser. Tienen décadas para llegar a gustarse
  • espere que ella siga las reglas de su casa, pero hágalas claras y explícitas. Esto incluye las consecuencias por romperlos. Si usted y su esposo no quieren que ella salga de la casa, tendrán que reorganizar un poco sus vidas para hacerle compañía y asegurarse de que no lo haga. Si te avergüenza por lo que usa afuera para que lo vean los vecinos, puedes ir con ella y recordarle qué ponerse. Ninguno de ustedes disfrutará eso, por supuesto, pero la crianza de los hijos puede ser difícil. (Esta es la razón por la que algunos padres se dan por vencidos y dejan que los adolescentes hagan lo que quieran; es muy difícil hacer lo contrario).
  • asegúrese de que se sienta realmente bienvenida y como en casa en la casa. Ella tiene que seguir las reglas de la casa, pero no es una prima del campo o una extraña, es una familia. Necesita sentirse aceptada, o "te rechazará primero" y dirá que no le importa. Ella necesita sentirse amada incluso cuando está actuando de manera desagradable. Ella necesita saber que los adultos en su vida, que cambiaron todo y cambiaron todo, todavía están dispuestos a apoyarla, ayudarla y valorarla.
  • cuando llega al punto en que su mayor problema es que ella está un poco malhumorada, habla demasiado por teléfono y no se molesta en ser cortés con sus invitados, ¡felicidades! Ella es una adolescente normal que te trata como los adolescentes tratan a sus familias, incluso con las que crecieron.

Los bebés gemelos no notarán que un adolescente está en su teléfono, y mucho menos quién está al otro lado de ese teléfono. No se darán cuenta de a qué hora entra y sale alguien, aunque pueden notar que su entrada significa que tanto tú como su padre están molestos por un tiempo. Van a ser influenciados por lo que hagas y digas. Asegúrate de decir "la familia es familia" y "estamos juntos en esto", no "decepcioname y te sacaré de mi vida".

Gracias chrys. Me encantó la forma en que lo has puesto aquí. Sí, supongo que solo está siendo una adolescente normal. Como los adolescentes no se comportan de esta manera aquí, estoy bastante sorprendido. Es muy sorprendente, ya que se porta muy bien frente a su madre y siempre se tapa la cara. Entonces, ¿este cambio repentino? ¿Podría ser su nueva independencia lejos de su madre y sin familia para juzgarla?

Preguntas si ella es una mala influencia para tus gemelos. La respuesta es no, no en este punto, porque sus poderes de observación no son tan agudos como para aprender comportamientos de ella.

Si yo entiendo. Pero, ¿qué sucede cuando mis gemelos crecen?
Un paso a la vez, Tiffany. La vida de hoy tiene suficientes problemas propios; usted no tiene que preocuparse por lo que puede o no suceder nunca.
Um, creo que sé lo que pretendías, pero estoy seguro de que no pretendías insinuar que sus mellizos crecerían nunca. Solo señalando para mayor claridad porque existe una diferencia cultural.

Ella es una niña a la que su familia ha sido destrozada, en parte puede culparte, incluso si eso es injusto. En última instancia, la carga de la responsabilidad de construir una relación positiva recae sobre sus hombros, probablemente no será fácil, incluso sin los problemas culturales que nunca son fáciles, pero será mucho más difícil si su principal preocupación es que ella el comportamiento 'inmoral' corromperá a sus propios hijos (¿sus hermanos/hermanas?).

Debes evaluar cuáles son tus prioridades, ¿es construir una relación con tu hijastra o es lo que piensan los vecinos?

Me preocupan los dos. Quiero construir una relación más fuerte con ella pero también. oam preocupado por ella. En nuestro país, los padres buscan maridos para su hija y se casan con el extraño y si después del matrimonio la niña no sangra. En su primera noche, la devuelven a sus padres y se divorcian. Por lo tanto, es responsabilidad adicional de los padres asegurarse de que su hija se mantenga alejada de Boys antes del matrimonio.

Rechazar las reglas y alejarse del grupo familiar para formar nuevas relaciones con los compañeros es el TRABAJO de un adolescente. Permitir que un adolescente retroceda y hacer cumplir las consecuencias por su comportamiento es el trabajo de los padres.

Este joven conocía su papel en su familia original; ahora se les ha entregado una nueva familia, justo cuando el adolescente está en ese modo de rechazo. Nadie puede ser obligado a amar a otro; eso es simplemente coerción.

Se paciente. Pídale ayuda apropiada para su edad, para que pueda ser incluida. Resiste cualquier impulso de convertirla en otro padre para tus hijos. Respeta su proceso de desarrollo. Ella no tiene que ser una adulta independiente solo porque su adolescencia sea problemática para ti.

No tengo un buen presentimiento sobre este hombre que tiene todo tipo de tiempo para hablar con ella a altas horas de la noche por teléfono. Creo que es posible que la esté preparando. Acostumbrarse a ver a los hombres mayores e influyentes como "salvadores" en lugar de amigos, colegas o socios potenciales dañará su desarrollo y futuras relaciones. Si esta persona que llama por la noche es un hombre adulto, enmarcaría esto como acoso. Si tiene su nombre o puede obtener su número de teléfono y/o hacer una captura de pantalla de sus mensajes de texto, hágalo. Redirigir su necesidad de hablar fuera de su familia a un consejero, quien la ayudará a encontrar sus alas. La red RAINN funciona las 24 horas del día, los 7 días de la semana y, entre otros recursos, ofrece el soporte telefónico nocturno al que se ha acostumbrado. 800-656-ESPERANZA (4673.)

Un toque de queda a las 7 p. m. no es tiempo suficiente para ver a sus amigos y socializar fuera de la escuela y la tarea. Reflexione un poco sobre su participación en la creación de la olla a presión que la hace elegir volver a casa a medianoche. Si no es un miembro respetado de su familia y se considera que tiene sus propias necesidades, eso se reflejará en sus acciones. Hay espacio para un compromiso y varias horas de la noche que son entre las 7 p. m. y la medianoche.
Si sus valores y creencias fundamentales son diferentes a los suyos, el crecimiento emocional y la aceptación deben provenir de todas las partes. Tener una nueva familia no es una repetición que borra la responsabilidad de la existente. Que estes bien. Pedir ayuda es una fortaleza, no una admisión de debilidad.

¿Dónde están las patrullas cuando tu hijastra sale a medianoche? Si no se le permite salir después de las 7, ¿cómo salió? ¿No estabas en casa? ¿Quiénes son sus amigos? ¿De dónde sacó el dinero para comprar otro teléfono? ¿Por qué no se eliminó el segundo teléfono? Si pudiera ser encarcelada por no usar el niqab, me cuesta creer que esté fuera hasta la medianoche o que esté hablando con un chico/hombre, sin importar si está en una relación. ¿No estarían usted y su esposo en serios problemas, si esto fuera cierto? ¿Vive en otro país, en circunstancias normales, y tal vez no sea plenamente consciente de la seriedad de las normas? Si ella es consciente, debe mantenerla adentro por su propia seguridad.

Mi hijastra es la hija de mi prima hermana. Ella sale a las 6 y regresa alrededor de las 11 o 12, lo cual no nos parece bien. Ella permanece en los Estados Unidos desde hace tres años ya que su madre escapó de nuestro país junto con su hija. Mi esposo la ha regañado mucho. Incluso le doy tiempo fuera pero nada funciona :(
@Tiffany: Esa es una información bastante crucial que dejaste ahí. Así que, de hecho, ella no fue criada del todo con sus valores culturales y, en cambio, ha sido socializada durante algunos de los años más formativos en una cultura que ve la suya como increíblemente opresiva de la cual escapar es la única acción apropiada. Y eso es lo que ella querrá hacer en la primera oportunidad. Los regaños y los tiempos de espera solo empeorarán las cosas.
@Tiffany: Realmente no veo ninguna forma de resolver esto, excepto posiblemente tener una discusión muy abierta y honesta al respecto en la que le expliques las consecuencias posiblemente graves de ignorar la cultura en la que vive ahora y tratar de encontrar formas para ella para tratar con eso que ella encuentra aceptable.
Michael, he hecho todo lo que he podido pero nada ha cambiado. Incluso enojada, una vez sacudió a mi bebé y otra vez le echó agua fría a mi otro bebé.
¿Ella solo te está visitando? ¿O ahora vivirá en su país para siempre?
@wilma "La hija de mi esposo vino a quedarse con nosotros por un mes", dice la pregunta, publicada el 18 de octubre; además, "Ha pasado solo una semana desde que ella vino aquí". Ojalá la niña haya podido irse a casa ahora...
Haría todo lo posible para mantenerla ocupada durante el mes, planificar cosas para hacer en familia y hacerle saber cuán diferentes son las cosas en su país. Será muy difícil para ella que le impongan estas restricciones, si no está acostumbrada. Dadas las circunstancias, no le permitiría salir, pero trate de que sea agradable para ella quedarse en casa, tal vez invite a otras personas de su edad a su casa, buena suertex
¿Es mi hijastra de 14 años una mala influencia para mis hijos?
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