¿Cómo debemos apoyar a la hermanastra de 16 años que se escapó de casa?

Estamos en Canadá, si eso es relevante.

Mi pareja y yo vivimos solos (finales de los 20), y la hermanastra de 16 años de mi pareja ha huido recientemente de una vida hogareña emocionalmente abusiva (sin abuso físico hasta donde sabemos). Debido a que no hay abuso físico, nos resulta mucho más difícil determinar cómo debemos evaluar la situación: el daño es mucho menos tangible.

¿Cómo podemos nosotros, como extraños, decir cuánto abuso emocional es "demasiado", hasta el punto en que es beneficioso para un adolescente ser separado de sus padres? ¿Es apropiado reaccionar ante esta situación ofreciéndole hospedaje mientras ella resuelve las cosas? ¿Existen mejores prácticas o pautas sobre qué hacer cuando se está en el extremo receptor de un fugitivo?

¿Qué factores se deben considerar al decidir si debemos apoyar su independencia, intentar que ella y sus padres vuelvan a estar juntos, o tratar de mantenernos lo más neutrales posible en todo?

Editar: Si bien anteriormente estaban en términos amistosos con los padres, ahora se han "desviado" un poco y arremetieron contra cualquiera que tenga contacto con su hija. Siguen a sus amigos en las redes sociales (ella los bloqueó), buscan fotos sin etiquetar y esperan afuera de su escuela para saber dónde se hospeda, etc. Dudaría en tratar de confrontar a los padres sobre la situación y tratar de tener un razonamiento razonado. discusión, ya que son lo suficientemente inestables como para caer en territorio "aterrador".

Actualización: para cualquiera que se encuentre con esto, pensé que valía la pena actualizar cómo se desarrolló. Aproximadamente 2 años en:

  • La hermanastra estaba razonablemente bien preparada para huir, tanto como podría estarlo una joven de 16 años. Se quedó con su hermana biológica por un corto tiempo, pero la hermana no estaba en condiciones de mantener a la hermanastra (misma familia, situación similar, también se escapó cuando era más joven)
  • Recibimos a la hermanastra por poco más de un año.
  • Sus padres se volvieron un poco más locos, abusando el uno del otro, amenazando con presentarse en nuestra casa y llevársela de vuelta, aunque en realidad no pasó nada (nos avisaron que estaban en camino, así que nos fuimos y cerramos todas las puertas, ni idea si realmente aparecieron)
  • Todo el lado de la familia nos cortó, lo cual fue difícil para mi pareja pero más fácil cuando era tan obvio quiénes eran las personas terribles.
  • Eventualmente se supo que hubo algo de abuso físico, pero "no tan malo" (sin restarle importancia al abuso físico, solo diciendo que la hermanastra consideraba que el abuso emocional era más impactante, lo que dice mucho...)
  • Mi pareja ayudó a la hermanastra a instalarse, obtuvo toda la identificación necesaria (los padres la tomaron como rehén), obtuvo una licencia de conducir, etc.
  • La hermanastra hizo algunas sesiones de terapia, pero no estaba lo suficientemente ansiosa como para continuar sola
  • La hermanastra se graduó de la escuela secundaria (¡sí!) e hizo un año de universidad en un programa que apoya a aquellos que realmente no tienen las habilidades o el conocimiento para estar en la universidad. Este era un objetivo personal de la hermanastra.
  • Como puedes imaginar, la universidad fue terrible. Sin habilidades de estudio, demasiada vida para vivir bajo padres opresivos
  • Ahora vive principalmente una vida adulta mundana: trabajo, novio, amigos, etc.
Hola. Actualmente, esta pregunta no tiene un formato adecuado para responder aquí. En primer lugar, es increíblemente largo y casi ilegible. Y en segundo lugar, no hay respuestas reales a las preguntas que ha incluido en su tl;Dr; todas las respuestas posibles pueden ser correctas según sus circunstancias específicas.
¿Puede explicar cómo es ilegible? ¿Es simplemente que es demasiado largo y enrevesado, o hay algo en el formato o en la escritura en sí que es ilegible?
Con respecto a que todas las respuestas posibles sean potencialmente correctas, ¿cuáles son las circunstancias de las que dependerían? Una respuesta que aborde "cuánto abuso emocional es 'demasiado'", o los pros y los contras de sacar a un niño de su hogar, brindaría información valiosa.
Ahora el post es mucho mejor! Creo que es responsable (lo siento, me tomó un tiempo responderte, estaba dormido)
¡Gracias por la actualizacion!

Respuestas (2)

¿Cómo podemos nosotros, como extraños, decir cuánto abuso emocional es "demasiado", hasta el punto en que es beneficioso para un adolescente ser separado de sus padres? ...¿Qué factores se deben considerar al decidir si debemos apoyar su independencia...(?)

Ella es una fugitiva; no es relevante en este momento que trate de determinar cuánto abuso es suficiente para merecer la expulsión de su hogar. Ella tomó la decisión por todos.

¿Es apropiado reaccionar ante esta situación ofreciéndole hospedaje mientras ella resuelve las cosas?

Absolutamente. Puede ofrecerle seguridad, apoyo, amor y, si acepta, orientación. Sus alternativas son vivir con una amiga (si tiene suerte), vivir en un refugio, vivir con alguien que conoce o vivir en la calle. Su hogar es más seguro que la mayoría de las alternativas.

El hecho de que sus padres sean hostiles contigo complica considerablemente las cosas, pero considera las alternativas y toma tu decisión.

No puedo hablar por muchos padres, pero tengo experiencia con algunos padres que tenían una relación tan poco saludable con su hijo que convertían en enemigos a las personas que trataban de ayudar. Esa no es una respuesta normal a que su hijo se escape; es extremadamente controlador.

Estar preocupado por la seguridad de su hijo es normal, al igual que querer que regrese a casa. Pero si la adolescente prefiere la calle a la casa, lo saludable para los padres es querer que ella esté en un lugar seguro. Además, los padres amorosos con una relación problemática con su hijo no se niegan a permitir que el niño acceda a la ayuda de todo tipo, incluida la terapia.

Su comentario me lleva a creer que el problema en casa es bastante grave (padres rígidos y muy controladores, tal vez).

Si acepta a esta adolescente, por favor involúcrela en la terapia. Ella necesita ayuda, y la caja de resonancia que usted le proporciona puede no ser suficiente. Establezca algunas reglas básicas que acuerden juntos (y algunas que ella no quiera aceptar pero que de todos modos sean útiles para ella). Esté preparado para lidiar con mucha rebelión (algunas de las cuales son normales a esta edad, pero otras serán porque ahora se ve a sí misma como autodeterminante). Tenga paciencia y busque ayuda si es necesario.

Buena suerte. Sus corazones están en un buen lugar.

Tengo algo que decir que no cabe en un comentario, así que lo ofrezco como respuesta, aunque en el mejor de los casos es solo una respuesta parcial.

¿Es apropiado reaccionar ante esta situación ofreciéndole hospedaje mientras ella resuelve las cosas?

Pensaría que esta era una excelente solución si sus padres estuvieran de acuerdo con eso, porque no habría necesidad de involucrarse directamente en el conflicto entre la hija y los padres; solo ofrecería una forma de reducir la escala, y tal vez con Pasando el tiempo, las cosas también pueden volverse más claras para ti. Así que te sugiero que hables con sus padres. Podrían estar contentos por la oportunidad, en cuyo caso realmente no veo ningún problema, o podrían resistirse, pero entonces realmente sería la persona equivocada para ofrecer consejos sobre cómo manejar eso.

Lo que haría, si la hospedaran, sería fijar una cita por adelantado cuando todos reevalúen los arreglos de vivienda, de modo que si no funciona, quede claro cuánto durará el arreglo y si no funciona al principio, no te rindes inmediatamente.

Los padres están indignados porque la hija se ha escapado y culpan a cualquiera que intente ayudar a la hija y no se la devuelvan a la fuerza. Los padres no están abiertos a que nos comuniquemos con la hija, ya que existe un precedente histórico de que somos personas normales y decentes y se sienten amenazados de que estamos tratando de robarles a su hija. Debido a que no respetamos de inmediato la indignación de los padres, imagino que es poco probable que haya una discusión explícita y constructiva: los padres no son del tipo que se sientan y discuten con calma una situación y cómo resolverla.
En ese caso, creo que si quieres ayudar a la hija, no podrás evitar la confrontación directa con los padres. No creo que puedas alojarla en contra de los deseos explícitos de los padres sin correr el peligro de tener problemas legales, si sus padres realmente están tan desequilibrados. Probablemente tendrá que informar a CPS o como se llame en Canadá que la hija vive con usted, y para justificar que no regrese con sus padres, ella y usted probablemente tendrán que dar más explicaciones. Como dije, no estoy realmente calificado para aconsejar sobre si y cómo hacerlo.
¿Cómo debemos apoyar a la hermanastra de 16 años que se escapó de casa?
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