Hace dos años conocí a mi marido. Los dos tenemos 30 años. Ha estado casado antes. No he estado. Tiene una hija adolescente de una relación que tuvo en la universidad. La madre de la niña abandonó a la niña y a él en circunstancias bastante confusas para mí cuando la niña tenía 2 años. La niña no ha visto ni tenido a su madre en su vida desde entonces.
Luego fluctuó a través de una serie de relaciones hasta 2008, cuando conoció a su ahora ex esposa. La ex esposa y sus padres adoptaron efectivamente a la niña (legalmente no era posible por varias leyes interestatales). La nueva familia tenía los medios y el interés de que la niña fuera diagnosticada con TDAH y RAD. El matrimonio de mi esposo con su ex esposa se derrumbó debido, principalmente, a la infidelidad de ella. Una vez separada, la niña llegó a dividir el tiempo entre su papá y su abuelastra (y no, no su madrastra).
Avance rápido 3 años desde su divorcio: me conoce. Soy una sobreviviente de un abuso bastante extremo. Por lo demás, un educador bien adaptado, excéntrico y amante de los niños. Casi un año después de nuestra relación, conocí a su hija. Parecía encantadora, pero conocía muy bien sus problemas: micción deliberada (no causada por problemas neurológicos o físicos), negativa a cumplir con las normas y una personalidad distante con la mayoría de las personas. Pero estaba encantada conmigo cuando nos conocimos.
Aproximadamente 6 meses después de conocernos, me mudé con ellos, él y su hija. Muy pronto, descubrí que la relación entre ellos era tóxica: peleas constantes, gritos, discusiones sobre las cosas más simples (como hacer que ella recogiera cualquier cosa después de ella). Establecí una regla de no gritar y sí de recoger y ser cortés.
Inicialmente, la niña mezclaba el cumplimiento con ataques horribles de arrebatos de ira hacia mí: gruñía, gritaba o lloraba tempestuosamente cuando se le pedía que hiciera cosas básicas. Tenga en cuenta que nunca grité ni levanté la voz con ella. Entre las tempestades, mejoró dramáticamente y me mostró bastante afecto, es decir, entre los episodios de drama.
Mi esposo, con mi insistencia, atenuó su propia propensión a la ira y se estableció una paz sorprendente.
Para acercarme a mi pregunta, en todo el tiempo que estuve haciendo lo que hice, no fui declarada ni reconocida ni definida como algo en la casa más allá de una “prometida” y, luego, “esposa”. Es decir, nadie, incluido el terapeuta de la niña, especificó mi papel en el hogar. Tampoco lo pensé mucho pero, en la práctica, me comporté maternalmente.
Hace aproximadamente un mes, las tempestades de la niña se reanudaron y, durante una, me dijo que no quiere que sea su madre ni que me comporte como tal ni que haga ninguna de las cosas que he hecho hasta ahora en el hogar. , como solicitar tareas de la niña y tal.
Estaba aturdido. Daño. Y me detuve. Desde entonces, las cosas entre la hija de mi esposo y yo se han deteriorado rápidamente. Se ha vuelto más grosera y desdeñosa conmigo, casi tanto como cuando me mudé por primera vez. Irónicamente, no ha vuelto a caer en la toxicidad con su padre.
¿Qué debo hacer?
Por cierto, para los curiosos, la ex mujer de mi marido no tiene ningún papel activo en la vida de la chica. Ella es referida por la niña como "mamá".
¿Alguien tiene ideas sobre cómo ser una segunda presencia materna para un adolescente RAD?
Parece que, en algún nivel, todavía te percibe como un intruso. Y eso probablemente se combina con el típico resentimiento adolescente de tener a alguien más en control de cualquier aspecto de su vida.
A los 15 años, tiene la edad suficiente para tener una conversación de adultos sobre emociones, expectativas y relaciones.
Así que siéntate con ella, idealmente en un ambiente relajado y cuando esté de buen humor. Y hablar. Habla con ella, no a ella (lo que significa: escúchala tanto como hablas). Es esencial que ella sienta que sus preocupaciones se toman en serio y que su participación no es forzada de ninguna manera. Y juntos, traten de responder algunas preguntas:
No estoy seguro de si sería beneficioso incluir a su esposo en la discusión porque podría hacerle sentir que la está atacando en grupo. Tal vez separe la discusión sobre las reglas del resto, porque eso los afecta a los tres, mientras que los otros temas son sobre la relación entre usted y la chica.
usuario20343
Mata Hari