¿Cuál es la mejor manera de que una persona trans y/o no binaria responda a su primo de 6 años que le pregunta si soy una niña o un niño?

Tengo primos mellizos de 6 años (un niño y una niña) a quienes suelo ver aproximadamente una vez a la semana, cuando el segmento de mi familia residente local se reúne para cenar los viernes por la noche. Ayer, cuando los gemelos y yo jugábamos juntos mientras esperábamos que la cena estuviera lista, la niña me miró sonriendo y dijo: "Eres una niña". Es muy probable que estuviera bromeando (por ejemplo, le encanta llamarme su papá 1 ), pero también (o en su lugar) podría haber sido porque yo estaba usando una falda en ese momento (estoy asignado a un hombre, pero en en ese momento me consideraba bigénero, y ahora me considero mujer trans; el uso de faldas era, en ese momento, algo de reciente comienzo).

Terminé diciendo simplemente "Tal vez" en respuesta, pero no sé si habría sabido cómo responder si ella me hubiera preguntado directamente si yo era una niña o un niño (algo que, como dije antes, no creo). no estoy muy seguro de mí mismo):

  • Si simplemente dijera, sin reservas, que era un niño, le habría estado mintiendo, lo cual es algo que no quiero tener que hacer .
  • Por otro lado, si le dijera que era una chica, probablemente solo habría servido para confundirla (dado que [actualmente] tengo un cuerpo de hombre, y todo esto ha surgido recientemente).
  • Finalmente, si le dijera que me identifico como un niño y una niña al mismo tiempo, o como algo entre los dos, o que no estoy del todo seguro de lo que soy, estoy seguro de que eso solo habría servido para desconcertarla.

¿Qué debo decirle si me pregunta directamente, dado que yo mismo no estoy seguro de la respuesta (excepto que es casi seguro que no es tan simple como probablemente piensa)?

1 : No te preocupes, ella no tiene problemas con su padre real (mi tío); simplemente le gusta jugar con nosotros (es algo que corre fuertemente en nuestra familia).

EDITAR: Resulta que estoy bastante seguro de que soy una niña.

Si bien Joe prácticamente dijo lo que es importante al tratar con los niños en cuestión, le recomiendo que también hable con sus padres (y otros adultos posiblemente involucrados); existe una buena posibilidad de que el tema surja en algún momento y podría ser útil si está algo alineado en sus respuestas.
¿Sus padres serían de ayuda o te dificultarían las cosas si adoptases tu tercer enfoque (abierto pero desconcertante)?
@ChrisH: Lo primero, afortunadamente.
¿Podrías intentar una respuesta tonta? "¡No, soy yo!"
En cuanto a su sugerencia de escenario existente, probablemente solo diría "¡Está bien!" e ir junto con él. Si hoy me dicen que sea una princesa, adivina qué. Obviamente, no aborda el tema más importante que buscas, pero en mi opinión, por lo general no es tan importante como matar al dragón o tomar un sorbo de té o cualquier otro juego de imaginación que esté sucediendo en ese momento.
Como nota al margen, es posible que tu tío quiera lanzar El niño del vestido en la dirección de tus primos cuando sean un poco mayores. Y respeto a ti y a tu familia en general. :)
¿Por qué crees que decirle la verdad la desconcertaría? Tengo la impresión de que los niños son mucho más comprensivos y aceptan que el género es una extraña construcción social difusa que los adultos a quienes se les ha inculcado el cerebro.
Los niños entienden "en el medio", o "un poco ambos", o "un poco ninguno" bastante bien. Podría ampliar su conocimiento indicándoles que hay personas que se ajustan a cada una de esas tres descripciones, y decirles cuál cree que encaja mejor, como un ejemplo de la vida real. (IOW, no hay necesidad de "grandes palabras" como no binario, no conforme al género, etc.)
Otra perspectiva: ella podría haber estado validando tu expresión de género sin darse cuenta de que existe una diferencia entre la expresión de género y la identidad de género.
@AdamHeeg Si bien no es una pregunta de un padre, durante mucho tiempo hemos considerado preguntas de esta naturaleza sobre el tema aquí, ya que está muy cerca de la crianza de los hijos, en particular, una pregunta sobre la interacción con un niño que es una relación cercana. También es una pregunta en la que un experto en crianza de los hijos podría tener experiencia razonable; así que creo que está claramente en el tema.
@OP Eliminé las secciones tachadas y traté de aclarar la parte de "tiempo pasado" que era relevante; No se recomienda tachar en las preguntas, solo edite y elimine cosas. Tenemos un historial de edición para todas las publicaciones, por lo que no necesita mostrar lo que cambió. Creo que es relevante que en el momento de la interacción que describe en su pregunta se considerara más grande, así que lo dejé, pero siéntase libre de modificarlo para reflejar cómo preferiría que se estructurara. ¡Gracias!

Respuestas (5)

Un niño de seis años es demasiado joven para haber desarrollado fuertes prejuicios y lo suficientemente joven para enfrentarse a cosas nuevas todos los días.

Por lo tanto, debe hablar con los padres para asegurarse de no pisarles los talones y, a menos que estén estrictamente en contra, dígales la verdad a los niños. Entonces, si eres una mujer transgénero, dirías que eres una mujer. Si te han visto con un aspecto masculino, puedes decirles que solías vestirte más como un hombre, pero que ya no lo haces. Si (todavía) no te ves 100 % como una mujer estereotipada, puedes decirles que estás trabajando para parecerte más a una mujer. Un niño de seis años puede manejar la verdad y, al final, la verdad es lo menos confuso para ellos.

Seis años es suficiente para comprender el género en un sentido general, y definitivamente es lo suficientemente mayor para tener una conversación inteligente sobre las complejidades del género.

Así que mi respuesta es ser honesto con ellos y decirles cómo te sientes. Si lo sabes, entonces díselo. Si no está seguro, dígalo y explique por qué y qué está pasando en su cabeza. Diga lo que se sienta cómodo diciendo, por supuesto, no sienta la necesidad de compartir cosas con las que no se sienta cómodo.

Mi hijo de seis años conoce a niños que no son tradicionales en este sentido (no sé si son trans o no binarios o simplemente les gusta usar ropa no tradicional), y lo hemos hablado con ellos. Es importante hacerlo a esa edad, para que sepan cómo procesar sus sentimientos cuando hablan con niños que no se ajustan a los roles de género tradicionales. Usted puede ser una influencia positiva de esta manera.

De acuerdo, con la salvedad de que no recomendaría decir nada que rompa la familia, es decir, hacer que tu tío se enoje contigo por lo que le dijiste a sus hijos.
@WGroleau: No te preocupes, él no es el tipo de persona que se enoja por cosas como esa.
@WGroleau es por eso que involucras a todos. El tío no puede enojarse unilateralmente si es parte de la conversación. Y si se va a enojar de todos modos, no es un buen tío y la familia probablemente se separaría en algún lugar del camino de todos modos.
Bien. Pero la respuesta no sugirió "involucrar a todos" e insinuó hablar directamente con el primo de seis años.
Consideré abordar esto en mi respuesta, pero decidí no hacerlo. No estoy seguro de estar de acuerdo en que considerar los deseos del tío sea relevante. No sé si creo que no lo es , pero no estoy seguro de cuál es la respuesta correcta, así que se lo dejo a otros. ¡No dude en publicar una respuesta que cubra este elemento si cree firmemente que es importante!
"conversación inteligente sobre las complejidades del género" No estoy de acuerdo. ¿Cómo es que un niño de 6 años es lo suficientemente inteligente como para tener una conversación inteligente sobre cualquier cosa? Están aprendiendo a escribir la palabra "manzana".
Tengo conversaciones inteligentes todos los días con mi hijo de seis años. ¡No puedo contar la cantidad de veces que mi hijo de seis años me ha sorprendido con ideas que no esperaría de un adulto! Y sobre este tema hemos tomado numerosas veces desde que eran cuatro.
No todos los niños de seis años son iguales.
@Dr_B: ¿Quizás omita el requisito previo de tener una conversación inteligente por escrito, entonces?
@DavidHedlund Eso podría ser, pero eso podría confundir a un niño que todavía está aprendiendo sobre el mundo sobre cosas que pensó que eran algo. Solo dígales cuando reciban lecciones sobre las relaciones sexuales.
@Dr_B: Principalmente estaba reaccionando a la confusión entre alfabetización e inteligencia. Sobre el tema en cuestión, encuentro que la mayoría de los niños tienen una idea de género más flexible que la mayoría de los adultos y asumiría que enseñar una visión binaria del género que luego se demostrará que es incorrecta sería la opción más confusa.
@DavidHedlund: Parece que diferimos en la idea de lo que un niño puede comprender. Hay una razón por la que no enseñamos la teoría de la relatividad a los niños. Al igual que deberíamos dejar que sus cerebros se desarrollen y hacer que aprendan sobre el mundo antes de entregarles principalmente cuestiones políticas. Es como los niños "anti-aborto" que ves protestando. Como si supieran por qué están protestando.
@Dr_B: Parece que sí. No es obvio para mí que tampoco podamos enseñar relatividad a un niño de 6 años, pero como con el tema en cuestión, tendríamos que hacerlo apropiado para la edad sin hacerlo mal. Por el contrario, hay un dicho común entre los divulgadores de la ciencia que dice que si no puedes explicar un concepto científico a un niño de cinco años, es que no lo entiendes lo suficientemente bien. Lo que bien puede ser cierto para muchos de nosotros cuando se trata tanto del espectro de género como de la relatividad general, pero eso habla de una deficiencia de nuestra parte, no de la capacidad del niño para lidiar con conceptos complejos.
@DavidHedlund como científico, no me gustaría afirmar que alguien no entiende algo si no puede explicárselo a un niño de 5 años. Las cosas son simplemente complicadas. Hay muchas cosas que les ocultamos a nuestros hijos porque es demasiado complicado, da miedo o no es apropiado para su edad. Si vi crecer a mis sobrinas y sobrinos, hay muchas cosas que son demasiado complicadas para contarles antes de que tengan una comprensión sólida de los conceptos básicos. Por supuesto, podría simplificarlo lo suficiente, pero ¿realmente entienden el problema real, o solo la versión simple que les dice (que no es correcta)?
@Joe, esa es una toma interesante... No hay muchas situaciones en las que alguien le diga a otra persona que ignore la opinión de los padres y le presente al niño algo que los padres no quieren.

Un enfoque decente puede ser mantenerlo simple: "Todavía estoy averiguando eso", lo que suena como un resumen decente de dónde se encuentra en este momento.

La mayoría de los niños se muestran bastante tranquilos cuando los adultos admiten que no lo sabemos todo, y si desean obtener más información, generalmente no tienen problema en hacer preguntas de seguimiento.

Si ese es el caso, podría valer la pena invitar a sus padres a la conversación, aunque solo sea por la razón de que probablemente comprendan mejor cuántos detalles serían útiles. Las preguntas de seguimiento también deberían ser más fáciles de responder, ya que es probable que se refieran a cosas más específicas.

Desafortunadamente, mientras que un niño de seis años probablemente tenga una comprensión decente de la idea de que el género es una cosa, la cantidad de detalles que encontrará útiles variará enormemente (dependiendo de sus intereses).

La respuesta es increíblemente simple: le preguntas a sus padres. Período.

Usted no es su padre, por lo que no necesita involucrarse en discusiones complejas ni juzgar su capacidad para participar en esas discusiones.

Además, ¿por qué estresarse al respecto? Si le preocupa que surja la pregunta, simplemente pregúntele a su mamá o papá cómo quieren que se responda la pregunta.

Y además, está complicando enormemente esto (y algunos de los otros carteles simplemente están completamente equivocados). La visión del mundo de los niños es mucho más simple que la nuestra, por lo que una respuesta simple generalmente será suficiente. Y ser aceptado, y los niños seguirán adelante.
En última instancia, es posible que descubras que es más fácil responder a su pregunta que a la tuya.

¿Qué quieres decir con "Uhm no" , cuando la pregunta es "¿Qué debo decir (...)?" ? Es decir, no era una pregunta de sí/no.
@phresnel Supongo que Floyd estaba tratando de decir "estás haciendo la pregunta incorrecta", lo que en la terminología de Stack Exchange se conoce como Frame Challenge. meta.stackexchange.com/questions/263661/…
Los desafíos de marco no se consideran apropiados para la crianza de los hijos, solo para ser claros, aunque esta respuesta responde a la pregunta que se hizo en mi opinión.
Creo que esta es la respuesta más adecuada. Este es un tema que, para un niño tan pequeño, queda a discreción de los padres decidir de qué hablar y qué tan profundo profundizar. Los padres también conocen mejor a los niños y saben cómo hablar de esto. Sean hizo un excelente trabajo en cómo reaccionaron en el momento y esta respuesta de Floyd es la solución correcta a largo plazo (hable con los padres).

Teniendo un miembro de la familia LGBT+, puedo decirte que las personas que más se preocupan no son los niños. Mi hermano es gay y nunca se presentará como tal, especialmente a los niños. Simplemente dirá "Soy un hombre" o "Soy una niña", para que el niño no se confunda/desconcierte con los pronombres desconocidos. También la originalidad puede ser algo valioso para un niño.

Básicamente:

  • O se asustará por tu condición mental, como ocurre con cualquier autismo o aflicción social.
  • O se involucrará, para mostrar originalidad/rareza como rasgo.

Hice esto de niño por tener el pelo muy largo. Me obligué a hacer esto para sentirme más original/especial.

Ummm, como miembro de la familia, debe saber que la "condición mental" es, en el mejor de los casos, una descripción engañosa y posiblemente degradante para cualquier persona en el contexto LBGT+. Y para que conste, también para los demás. Y no conozco una fuente confiable que afirme que "te metes en eso" (aparte de cierta fluidez que a menudo es parte del desarrollo y descubrimiento de una propia identidad). Si eres LBGT+ eres . Como si fueras simple y corriente heterosexual Cis. Tu no eliges . Tal vez podrías editar tu publicación, especialmente la segunda mitad. La primera parte es valiosa, en mi humilde opinión.
@Stephie Quizás esta es una discusión demasiado profunda para SO. Me gusta el ejemplo de Alejandro Magno, quien felizmente le presentó a su novio a su madre, pero dudo mucho que se considerara a sí mismo 'siendo' algo más que el líder de un Imperio. Así que tenemos que enmarcar estas percepciones de nosotros mismos dentro del contexto de nuestro tiempo y las actitudes sociales actuales.
@Strawberry Estoy de acuerdo, probablemente solo era "el mismo Alexander". Lo cual es loable. Y no una "condición mental" (la expresión con la que me tropecé mucho, pero no intentaré editarla en este caso). El comentario tenía la intención de alertar al cartel de que su frase era, bueno, ¿similar a pisotear un campo minado?
Pensé que el hombre pan de género mostraba su identidad en el cerebro. ¿No es por autodefinición mental? No veo ninguna razón para estar dando advertencias cuando una persona describe algo que ocurre en la mente como mental...
para aclarar aún más, si ve negatividad implícita en el término mental, creo que es su experiencia pasada y no necesariamente la intención del autor. Básicamente, no asumas la intención negativa de otra persona, más bien pide una aclaración o simplemente asume buenas intenciones hasta que haya una razón para no hacerlo.
@Stephie: Pero estoy realmente sorprendida de que quieras que adapte mi comentario a tu interpretación, incluso pidiéndome que lo edite. Aunque entiendo el engaño que tuviste. No soy un hablante nativo, y en francés, "Condition mentale" no es degradante, pero "Santé mentale", que es "Salud mental", sí lo es. Entonces, considerando que la expresión de género es un fenómeno completamente mental y/o fisiológico, no sé qué decir para describirlo, si todas las palabras que me dan tienen una mala connotación. Al entrar en eso, quise decir "Identificarse como tal" porque ni siquiera sabían que existía antes de conocer a OP.
¿Cuál es la mejor manera de que una persona trans y/o no binaria responda a su primo de 6 años que le pregunta si soy una niña o un niño?
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