Comunicación amorosa

El budismo siempre recomienda hablar con sinceridad ( sacca ) y gentil ( soracca ) en las relaciones.

Otras tres cualidades enfatizadas son: (i) entrenamiento ( dama ) en superación personal; (ii) paciencia ( khanti ); & (iii) sacrificio ( caga ). Ver enlace .

En este momento, las cualidades anteriores son obviamente cruciales en su 'punto áspero'.

Sin embargo, la cualidad más importante de relación en el budismo es ' necesidades mutuas o iguales '.

Padres de familia, si tanto el esposo como la esposa desean verse no solo en este tiempo presente sino también en el futuro, deben tener la misma fe, el mismo comportamiento virtuoso, la misma generosidad y la misma sabiduría.

Tanto el marido como la mujer están dotados de fe, son caritativos y sobrios, viven su vida con rectitud, se dirigen el uno al otro con palabras agradables,

Entonces se acumulan muchos beneficios para ellos y moran a gusto. Cuando ambos son iguales en virtud.

Samajivina Sutta: lo mismo en la vida

Un comentario sobre esta enseñanza del monje erudito más importante de Tailandia se encuentra a continuación:

La pareja compatible: existen principios para los socios en la vida para asegurar su compatibilidad, proporcionando una base firme para una larga vida matrimonial, llamadas las cuatro cualidades para una buena pareja (samajivi-dhamma):

1. Sama-saddha: tener una fe compatible; sostienen la misma religión, reverencian los mismos objetos de culto, conceptos, creencias o principios, y comparten las mismas líneas de interés : son igualmente firmes en todos estos o pueden llegar a un acuerdo sobre ellos.

2. Sama-sila: tener una moralidad compatible; tienen conducta, moralidad, ética, modales y educación armoniosos o compatibles.

3. Sama-caga: tener generosidad compatible; están de acuerdo, no en conflicto, entre sí en su generosidad, hospitalidad, munificencia, sacrificio y disposición para ayudar a los demás.

4. Sama-panna: tener inteligencia compatible; son sensibles y pueden entenderse; al menos pueden razonar entre sí.

Una constitución para vivir: principios budistas para una vida fructífera y armoniosa

Sin las mismas necesidades u objetivos, el budismo diría que una relación es difícil de mantener.

"Amor" me parece una palabra bastante ambigua en inglés... por ejemplo, dependiendo de quién la diga, "te amo" puede significar "me das lo que necesito" o "te doy lo que necesitar."

Brahmaviharas

Una de las recomendaciones sobre "ser amoroso" es la doctrina de los Brahma-viharas ... por ejemplo, este ensayo los introduce diciendo,

Estas cuatro actitudes se dice que son excelentes o sublimes porque son la forma correcta o ideal de conducta hacia los seres vivos ( sattesu samma patitipatti ). Proporcionan, de hecho, la respuesta a todas las situaciones derivadas del contacto social. Son los grandes quitadores de tensión, los grandes pacificadores en el conflicto social y los grandes curanderos de las heridas sufridas en la lucha por la existencia. Eliminan las barreras sociales, construyen comunidades armoniosas, despiertan la magnanimidad dormida olvidada hace mucho tiempo, reviven la alegría y la esperanza abandonadas hace mucho tiempo y promueven la fraternidad humana contra las fuerzas del egoísmo.

Los Brahma-viharas son incompatibles con un estado mental de odio...

Creo que vale la pena considerarlos todos. Si su pareja se vuelve más iluminada, esa sería la ocasión para mudita , por ejemplo.

La recomendación de que estas son actitudes correctas no es específica para las personas que están "en una relación", pero dado que son para "todas las situaciones", eso incluye a alguien con quien tienes una relación.

Responsabilidades tradicionales

Los suttas incluyen consejos para parejas casadas, incluyendo una definición de responsabilidades ... los deberes del esposo y los deberes de la esposa.

No estoy seguro de que sea sensato (dudo que sea sensato) tener estas expectativas de tu pareja si no está dispuesta (es decir, si no ves las cosas desde la misma perspectiva).

En la medida en que las personas tienen necesidades, expectativas y deberes, creo que se supone que tienen diferentes tipos de necesidades: por ejemplo, lo que necesitan los niños (y cuáles son tus deberes hacia ellos) es diferente de lo que necesita tu esposa, tu los empleados necesitan, sus padres necesitan, y así sucesivamente.

Creo que es fácil en la sociedad moderna que una pareja intente (y fracase) ser todo el uno para el otro.

No

A pesar de los Brahmaviharas, me parece que muchas cualidades o ideales budistas se definen como un "no": por ejemplo, ser "inofensivo" ( Avihimsā , también traducido como "simpatía o "ausencia de crueldad"); o, "apego" (deseo, apego) se ve como una causa de sufrimiento, por lo que, a la inversa, el desapego es algo bueno.

Del mismo modo, creo que ser egoísta (que creo que incluye tener puntos de vista como "Necesito esto" y "Necesito aquello", y "Te necesito" y "Necesito que hagas esto y aquello por mí") va a ser contraproducente para el objetivo de reducir el sufrimiento.

Expectativas

Hay un pequeño consejo en esta respuesta sobre qué buscar en un compañero de matrimonio.

Si se me permite decirlo, creo que podría interpretar el tema de las "necesidades" de manera un poco diferente a como lo hace Dhammadhatu. Una de las virtudes fundamentales es la "generosidad" (es decir, dar), que podría verse como casi lo contrario de ser "necesitado".

Espero que los niños pequeños (bebés) sean "necesitados", espero que los adultos sean lo opuesto a los necesitados, es decir, generosos e independientes.

Específicamente

Dijiste que ustedes dos tienen "necesidades opuestas".

Mi teoría es que te iría mejor si fueras menos necesitado, o al menos más independiente para satisfacer tus propias necesidades.

De hecho, veo cada una de esas necesidades de forma aislada (en lugar de estar en oposición entre sí).

• Uno cree que necesita espacio para sanar y encontrarse

  No estoy seguro de que haya un "yo" para encontrar (por lo que esta "necesidad" podría estar condenada al fracaso o al menos mal expresada).

  Lo que más probable creo es que este tiene una visión actual de sí mismo que no le gusta (una visión que se impone a sí mismo y/o que su pareja está tratando de imponerle).

  Sospecho que es posible que no se "encuentren a sí mismos", sino que quieran escapar de una visión de sí mismos que les resulta restrictiva. Por ejemplo, si le dicen "No satisfaces mis necesidades", eso es denigrante (su pareja podría hacer mejor, en cambio, alentarlo en lo que es bueno).

• el otro necesita comprensión que viene a través de una comunicación significativa

  Tres problemas teóricos que preveo con esto incluyen:

  • Pedir "comprensión" es pedir superar la confusión , lo cual es difícil... no imposible, pero tal vez un problema central o "raíz" de todos los demás problemas.
  • Cualquier comunicación puede verse como insatisfactoria (la insatisfacción puede ser una característica de casi cualquier cosa), por lo que decir "Necesito comunicación" implica que "Mi necesidad podría satisfacerse mediante la comunicación" podría no ser cierto.
  • Pone una carga (una demanda) en la pareja: "Debes comunicarte conmigo, de lo contrario mi necesidad no será satisfecha". Creo que (quizás paradójicamente) una relación "amorosa" puede ser mejor cuando los socios son más independientes y menos exigentes.