Soy padre de un niño de nueve años, estoy separado de su madre y lo he estado desde antes de su nacimiento. Realmente no nos llevamos bien, pero somos educados por su bien y nos comunicamos con madurez cuando es necesario. Ambos tenemos puntos de vista bastante negativos el uno del otro, pero guardamos esos puntos de vista para nosotros tanto como sea posible.
Se queda con su madre durante la semana y conmigo los fines de semana.
El problema que tengo es que todo lo que realmente quiero es que él tenga la mejor oportunidad en la vida en lo que obviamente está lejos de ser una situación ideal, pero siempre he sentido que ella no le está dando eso. Hago mi mejor esfuerzo para no juzgar, estoy lejos de ser perfecto, pero siento que hago mi mejor esfuerzo y estoy seguro de que su madre también lo hace. Vivo solo y trabajo a tiempo completo. Cuando mi hijo se queda los fines de semana tiene el 100% de mi atención, y también viajo 60 millas después del trabajo para llevarlo a eventos deportivos al menos una vez (a veces dos) por semana.
Ejemplos de algunos de los problemas que he experimentado:
Con toda honestidad, no sé qué hacer. Su madre ya ha sido investigada por los servicios sociales por problemas de higiene en la casa. Puedo ver problemas donde quiera que mire, pero mi hijo ama a su madre incondicionalmente y no se da cuenta de ningún problema. No me atreví a tratar de forzar una separación. Y con toda honestidad, tengo una crisis de confianza en mi propia capacidad para hacerlo mejor. Tengo un trabajo muy exigente y darle más atención de la que le doy ahora tendría un gran impacto en mi carrera. Mis padres y los padres de ella estarían en condiciones de apoyar si fuera necesario, pero no quiero presionar a nadie innecesariamente.
Cada vez que considero cualquier acción que pueda tomar, miro los resultados potenciales y todo lo que veo es una imagen que se pinta de mí como el malo. ¿Cómo puedo darle a mi hijo una mejor oportunidad de tener una vida segura y adecuada sin causarle un sufrimiento excesivo a él y a quienes lo rodean y empujar a su madre a ser aún menos cooperativa de lo que ya es, y sin hacer que me vea de manera negativa? ¿luz?
Voy a comentar y responder cada párrafo.
(Mantener las cosas civilizadas y no pelear frente a su hijo es absolutamente la forma de manejarlo. No está 'engañando' a su hijo, pero está modelando cómo manejar una diferencia de opinión sin ser grosero o llegar a las manos). Su hijo sabe que usted se preocupa y se lo demuestra llevándolo a eventos deportivos y los fines de semana.
Youtube: A las nueve yo también estaría sumamente preocupado. Desafortunadamente, no estoy seguro de que pueda criar a su hijo en la casa de su madre. Si busca "enseñar a los niños sobre el peligro de Internet", encontrará formas probadas de enseñar a su hijo que van mucho más allá de las políticas instintivas de "peligro de extraños" del pasado. Youtube tiene muchos videos que enseñan esto, pero míralos antes de compartirlos. Seleccione lo que se ajuste a su situación. También hay libros disponibles, pero nuevamente, léalos primero antes de compartir.
Su problema: No podemos ayudarlo si no sabe lo que quiere que suceda. Mantenga registros de las investigaciones e interacciones de los servicios sociales. Tienes que decidir si quieres la custodia total o no. Los elementos anteriores estaban relacionados principalmente con el mantenimiento del statu quo. Si quieres la custodia, tendrás que encontrar una escuela, una guardería, una niñera/ama de llaves. Me parece que podrías tener que decidir entre un trabajo exigente y la crianza de los hijos. No te estoy juzgando. Solo usted sabe lo que puede suceder y lo que razonablemente no puede suceder. ¿ Es una niñera/guardería mejor que vivir con su madre? Que debes trabajar para mantener a tu hijo no cambia. ¿Es su situación tan mala que debes actuar, independientemente del costo para ti y tu futura carrera? De nuevo, solo tú sabes la verdad de esto.
Ser el chico malo: todos los padres a veces tienen que ser los malos. Es una parte difícil de la crianza de los hijos. Cuando era menor de edad, tuve ocho cirugías y créanme, protesté. A mis padres les dije que me estaban torturando, que no me amaban, que me odiaban, que les gustaba verme sufrir. También me enviaron a un internado y a todas las escuelas para niñas, etc., porque mis padres pensaron que era lo mejor para mí. Ya sea que pienso o pensé que tenían razón o no, es discutible. Estaban haciendo todo lo posible para ser buenos padres. Ciertamente sé que fui duro con ellos y que eran los 'chicos malos' porque los pinté de esa manera. Yo mismo he tenido que tomar algunas decisiones difíciles. Es difícil decepcionar a su hijo. La mayoría de los padres se encontrarán en esta situación varias veces mientras son padres.
A veces veía a mis padres de forma negativa. Por lo general, no duraba mucho. Pude ver las razones de sus elecciones aunque no era lo suficientemente maduro para admitir que podrían tener razón. Solo mantén tu regla de no hablar negativamente de su madre, y si decidiste pedir la custodia, sé sincero pero sin decir nada malo sobre la madre que ama. (No es que no quieras que él ame a su madre).
Siendo un hijo y padre divorciado, puedo brindar algunas perspectivas adicionales:
Tienes que pedir la custodia total. No hay otra opción adecuada. De lo contrario, siempre te culparás por defraudar a tu hijo. Esté preparado para trabajar menos para quedarse con él, o trabajar y ganar más para enviar dinero a la madre, complacerla y pagar la manutención adicional.
Debes amar y respetar a tu hijo, pero nunca debes esperar que te ame, solo que te respete. Como padre, usted es un testigo consciente de su devenir. Cualquier cosa que se quede corta o que vaya más allá implica negligencia o manipulación.
Enséñale reglas y relaciones causa-efecto. Youtube y las redes sociales pueden ser constructivos y lúdicos, como andar en bicicleta o jugar al fútbol, siempre que se dominen sus reglas y se entiendan sus implicaciones. Enséñale a manejar su anonimato.
Construye una relación cercana con él. Imagina que eres su sargento de artillería empático. Los problemas que enfrenta ahora no son nada en comparación con los que su familia podría tener que enfrentar dentro de 5 años (drogas, alcohol, violencia).
Además de buscar un sitio web como este (que es una excelente opción), comuníquese con amigos y familiares. Enlace con los padres de los amigos de su hijo. Esto será muy importante para él y para usted.
No me atreví a tratar de forzar una separación. Y con toda honestidad, tengo una crisis de confianza en mi propia capacidad para hacerlo mejor. Tengo un trabajo muy exigente y darle más atención de la que le doy ahora tendría un gran impacto en mi carrera. Mis padres y los padres de ella estarían en condiciones de apoyar si fuera necesario, pero no quiero presionar a nadie innecesariamente.
No creo que realmente creas que no podrías hacerlo mejor. Estás diciendo que su madre:
Si bien ninguno de estos puntos sería un gran problema por sí mismo, estás pintando una imagen muy fea con todos ellos.
Si realmente cree que todo esto es cierto, supongo que debería preguntarse qué es más importante para usted: su carrera o su temor de que la vida de su hijo se vea afectada negativamente por todo esto. También estoy notando su uso del término "presión innecesaria": ¿Significa esto que no está seguro de que su hijo esté siendo desatendido? Porque si está seguro , entonces los abuelos del niño también podrían ver eso, y podría no ser "presión innecesaria" sino "sacrificios necesarios para ayudar a nuestro nieto".
¿Has hablado con sus padres? ¿Ven los mismos problemas que usted ve? ¿Puede imaginar algún arreglo de custodia/condiciones de vida para su hijo que sería mejor de lo que es ahora? ¿Ha hablado de esto con la madre del niño, o con sus padres, y con los suyos?
Si yo fuera usted, primero trataría de averiguar cuánto cambio está dispuesto a introducir en su propia vida para mejorar la situación de su hijo. ¿Estás dispuesto a acercarte a él? ¿Estás dispuesto a trabajar medio tiempo? ¿Está dispuesto a retroceder o sacrificar su carrera por él? Si la respuesta a estas preguntas es no , probablemente no haya mucho que puedas hacer. si es si, luego trataría de hablar con la madre del niño y vería si hay alguna posibilidad de mejora sin introducir cambios mayores en la custodia o arreglos de vivienda. Tal vez los abuelos podrían ser parte de esto, especialmente los abuelos maternos del niño, porque si realmente están de acuerdo en que se descuida al niño, es posible que tengan más influencia sobre ella que usted. Si nada más funciona, la acción legal podría ser su único recurso.
Finalmente, su objetivo no sería necesariamente forzar la separación de madre e hijo. Puede resultar suficiente que reduzcas el trabajo al 80 % a tiempo parcial durante algunos años, y que también lo cuides los lunes o los viernes o ambos, y que ambos abuelos contribuyan con un poco de tiempo cada uno. semana, dejando a mamá con el resto.
Sin embargo, esto probablemente no funcionaría si no vivieras cerca (por ejemplo, en la misma ciudad).
Lo que sea que decidas hacer, lo decidiré rápidamente , porque tu hijo ahora tiene nueve años y no será un niño por mucho más tiempo. Asumo que todavía eres una de las personas más importantes en su vida ahora, pero una vez que llegue la pubertad, tendrás que compartir tu influencia con los compañeros que él elija como amigos, y dependiendo de cómo vaya eso, será será mucho más difícil afectar los cambios.
Como otros han sugerido, intente obtener la custodia. Sin custodia, tiene poco o ningún poder para efectuar el cambio. Desafortunadamente, obtener la custodia suele ser una ruta difícil y muy costosa y no hay garantía de éxito. (Los hombres han obtenido la custodia más en los últimos años que en las últimas décadas). Los consejos que otros dieron aquí sobre la documentación son muy importantes. La documentación debe ser legalmente válida. Es posible que los correos electrónicos no sean legalmente válidos, ya que pueden manipularse muy fácilmente. Hable con su abogado para obtener orientación sobre qué documentar y cómo. Los abogados cuestan mucho dinero. Considere las tarifas por hora al elegir un abogado. La custodia durante el trabajo también es exigente, así que planifique con anticipación cómo asumirá la responsabilidad (p. ej., licencia por enfermedad, días de vacaciones escolares, salidas escolares, etc.). Lo siento por usted y su hijo y les deseo la mejor de las suertes.
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Chris Melville