¿Cómo "romper" con mis padres/familia tóxicos?

Descargo de responsabilidad
Habiendo tenido que romper los lazos con un padre narcisista emocional y psicológicamente abusivo; Voy a suponer que mi respuesta se equivocará a favor de que estés en una situación similar. Sin embargo, según lo que ha dicho (tanto explícita como implícitamente), creo que es bastante probable que esté en el mismo barco que yo, al menos en lo que respecta a la manipulación emocional y los juegos mentales.
Sin embargo, quiero enfatizar claramente que si bien esta respuesta se basa en la premisa de que usted se encuentra en una situación similar, no puedo confirmar de manera concluyente que este sea el caso . Este es un problema recurrente con los manipuladores exitosos, siempre se cruzan en la línea de no poder probar de manera concluyente su culpabilidad específicamente para poder evitar la persecución por sus actos.

Por lo que puedo decir, sus situaciones muestran todos los signos reveladores de manipulación. Pero no olvides que solo soy un extraño en Internet que ve las cosas como las has descrito.

¿Qué está pasando?

Quiero que sepan que no estoy enojado con nadie ni quiero que ninguno de ellos se sienta mal por mi culpa.

Si son manipuladores, lo que pareces haber aceptado ya (porque es la razón por la que te tomas un descanso de ellos), entonces eso significa que es mucho más probable que actúen tristes en lugar de estar realmente tristes .

Esta es una de las principales herramientas del manipulador: tocar la fibra sensible del oponente para obtener lo que quiere. Digo "el oponente" porque los manipuladores tienden a jugar un juego psicológico contra ti en el que intentan controlarte y "ganar". Esta actitud competitiva es lo que hace que sea difícil de ignorar: no puedes simplemente ignorar a alguien que está instigando una pelea (psicológica) contigo.

Otra herramienta en su caja de herramientas, a menudo estrechamente relacionada con tocar las fibras del corazón, es generar monos voladores que cumplan sus órdenes. En resumen, el manipulador habla con un tercero y le cuenta una historia emocional muy redactada para que el tercero hable contigo.
Incluso si estás a punto de ignorar al manipulador, es posible que no desprecies tanto a una persona desinformada y bien intencionada que realmente está tratando de ayudar, sin saber que se le ha dado una perspectiva sesgada.

Creo que tus hermanos son los monos voladores aquí. Caso en punto:

1. Ahora mis hermanos me llaman regularmente y me preguntan qué me pasa.
2. Me dicen que mis padres siguen preguntando por mí y mi familia y que están "totalmente sufriendo".
3. Para ellos, solo estoy actuando duro con mis padres porque no obtuve el auto.
4. Cuando les hablo de mi realización ("juegos psicológicos") me dicen que me han "lavado el cerebro".

(1) es una pregunta claramente sesgada. Incluso antes de hablar contigo, ya están insinuando que tú tienes la culpa. Las personas no tienden a tomar partido en una discusión cuando aún no conocen los detalles de la discusión, a menos que una de las partes ya los haya convencido de que la otra parte definitivamente tiene la culpa y luego se olvidan de escuchar primero a la otra parte. .

Esto se confirma aún más por (2) y (3), lo que significa que ya hablaron con tus padres y se pusieron del lado de ellos incluso antes de escuchar tu versión.
Además, (3) no es algo que se les ocurra por sí solos. La discusión fue entre tú y tus padres. Tus hermanos solo pueden relacionar esto con tu comportamiento si tus padres ofrecen esto como una posible razón.

Pero la prueba más atroz, para mí, es (4). Dicen que te han lavado el cerebro, pero la primera pregunta que debes hacerte es quién creen que te lavó el cerebro. Hay tres partes en esta historia: eres tú, tus padres y tus hermanos. ¿Quién se supone que es el que te lavó el cerebro? ¿Alguna cuarta parte no relacionada?

Aquí hay una explicación diferente que tiene más sentido cuando consideras el comportamiento manipulador de tus padres: tergiversan la verdad a sabiendas de tus hermanos. Como saben que están mintiendo y que estás diciendo la verdad, advierten a los hermanos que "Roger1234 no sabe de lo que está hablando, actúa como si le hubieran lavado el cerebro" para desacreditar tus declaraciones antes de que hayas tenido oportunidad de hablar con sus hermanos.
Tus hermanos, aparentemente creyendo a tus padres al pie de la letra, cuando te escuchan decir algo sobre lo que sus padres les advirtieron, inconscientemente repiten como un loro la justificación de los padres: "te han lavado el cerebro".

Sin la opinión de tus padres, la respuesta de tus hermanos no tiene ningún sentido. Si hablara con alguien y realmente creyera que tuvo una idea equivocada, diría cosas como "No entiendo" o "Te equivocas en eso" o "No tiene sentido".
Sin embargo, tus hermanos no responden con incomprensión, responden con que ya saben lo que te pasa (lavado de cerebro), lo que implica que ya les han dicho que algo te pasa.

Sugiero encarecidamente echar un vistazo al árbol genealógico narcisista (solo elegí un enlace, pero puedes encontrar más recursos en línea) para ver cuánto encaja con tu dinámica familiar. Sin embargo, creo que ya estamos lidiando con un escenario de niño dorado aquí:

En familias saludables, alentamos a nuestros hijos a ser cariñosos y cercanos entre sí. En las familias narcisistas, los niños se enfrentan entre sí y se les enseña a competir. Hay una comparación constante de quién lo está haciendo mejor y quién no. Algunos son favorecidos o vistos como "el niño dorado", y otros se convierten en el chivo expiatorio de los sentimientos negativos proyectados por los padres . Los hermanos de familias narcisistas rara vez crecen sintiéndose emocionalmente conectados entre sí.

Esta es una aplicación de libro de texto de "divide y vencerás". Enfrenta a los niños entre sí para que no puedan unirse contra ti.

¿Qué hacer? ¿Cómo escapar de esto?

Para resumir lo siguiente: no hay una respuesta segura, fácil o corta para esto. El problema es que los manipuladores tienen muchas herramientas, y usted tiene pocas o ninguna forma de bloquear permanentemente cualquier intento futuro que hagan de calumniarlo o enviar monos voladores. Sugiero encarecidamente leer las experiencias de otras personas en situaciones similares, ya que esto le dará una idea de las muchas y variadas formas en que los manipuladores aún pueden llegar a usted y cómo puede o no puede defenderse de eso. /r/raisedbynarcissists es un excelente punto de partida, pero de ninguna manera es el único recurso que puede encontrar en línea.

Desde mi "despertar", he consultado grupos de apoyo como /r/raisedbynarcissists y, a menudo, no hay soluciones concluyentes para la historia. La única forma de romper los lazos es cortar los lazos por completo. Esto a menudo implica una reubicación sin decirle a su familia adónde va o cómo pueden localizarlo, y sin compartir estos detalles con nadie de su vida pasada (a menos que haya personas en las que pueda confiar y sepa que mantendrán en secreto que están en contacto contigo).

Algunos manipuladores se dan por vencidos rápidamente, otros no. No puedo saber cuáles son tus padres, aunque sí considero probable que no se detengan fácilmente porque ya están militarizando a tus hermanos.

Soy consciente de lo dramático y exagerado que suena esto. Espero recibir algunos comentarios sobre esta respuesta de que la reubicación es una respuesta desproporcionada a su argumento actual sobre el automóvil. Pero también he leído una cantidad significativa de testimonios de personas cuyos padres los localizaron en el trabajo (más allá de las fronteras estatales), o llamando y molestando a los vecinos después de mudarse, o incluso llamando a los servicios de emergencia para informar que su hijo desapareció solo para que puede permanecer en alguna forma de contacto.
Por supuesto, estos son casos extremos y no son indicativos de todas las personas que se encuentran en esta situación, pero aún así es importante señalar que algunos manipuladores no se detienen ante nada, ni siquiera ante la ley.

No quiero decirte que debes mudarte y básicamente crear una nueva vida (obviamente es un movimiento masivo y dramático) e identidad. Pero tampoco puedo darte una forma segura de romper los lazos cuando tu familia aún puede acceder a ti (en el trabajo, a través de vecinos, a través de contactos compartidos como tu abuelo, ...).

Lo mejor que puede hacer es buscar grupos de apoyo y artículos para comprender mejor cómo funcionan los manipuladores y hasta qué punto llegarán cuando no les ceda el paso. Si vas a estar cerca de ellos (ya sea geográficamente o a través de contactos compartidos) y te niegas a jugar sus juegos de manipulación; tendrá que ser consciente de cómo es probable que arremetan cuando no les da lo que quieren.

Si entiendo bien tu publicación, tus padres tienden a pensar que todo se trata de ellos, que obtienen un voto sobre algo que crees que es estrictamente entre tú y tu abuelo, y que existe un estándar de comportamiento que pueden exigirte aunque eres un adulto con hijos propios. No te importa hablar con ellos, pero no quieres ser parte de conversaciones dramáticas o molestas sobre cosas en las que no estás de acuerdo.

Ha intentado simplemente no hablar con ellos, pero observa que, en primer lugar, esto aumenta en lugar de disminuir el drama que sienten y, en segundo lugar, eventualmente se vuelve a involucrar porque debe hablar con ellos sobre algún asunto familiar o porque obtienen su hermanos para decirle que su comportamiento es inaceptable.

Para romper realmente con ellos de una manera que trascienda su consentimiento, tendrías que mudarte, cambiar de trabajo y nunca volver a contactar a ningún miembro de la familia, ni siquiera a tu abuelo o hermanos. Descarto esta opción por considerarla impracticablemente difícil para usted. Entonces lo que quieres es que consientan en una forma diferente de hablar contigo y de hablar de ti cuando no estás. (Esto es más fácil para obtener su consentimiento que "romper con ellos"). Espero que pueda ver que no hablarles en absoluto no les enseñará estas nuevas formas, ni disminuirá el drama en la forma en que pensar en ti y hablar de ti.

¿Qué hará? Bueno, intenta algo contraintuitivo. Trate de llamarlos más a menudo. Una vez a la semana, una vez al mes, cada dos meses, lo que sea. Más de lo que haces ahora. Hable sobre lo que le gustaría hablar con ellos: cómo les está yendo a sus hijos, actualizaciones generales de la familia, planificación para cualquier evento próximo que los involucre a todos. Cuando la conversación va en una dirección que no le gusta, como quejarse de algo que hizo en el pasado y que no siente que sea "justo", intente cambiar el tema una vez. Por ejemplo,

Hemos pasado mucho tiempo discutiendo el auto, hice lo que querías y no quiero hablar más de eso. No estoy enojado por eso ahora, y no te estoy haciendo nada por eso. Hablemos sobre [el cumpleaños de Jane, nuestros planes de verano, tu próxima visita aquí] en su lugar. [Haga una pregunta relacionada con eso, por ejemplo, "¿crees que puedes visitar en mayo?"]

Si retrocede y trata de permanecer en el tema que no te gusta, finaliza la llamada.

No puedo hablar de eso ahora. Te llamaré de nuevo pronto.

¡Y hazlo! ¡Llámalos de nuevo pronto! Ofrézcales muchas oportunidades para charlar agradablemente y sin dramas. Esta es una forma de modificación del comportamiento: si se mantienen alejados del drama, tienen una conversación agradable (y tú también, lo cual es agradable). Si aumentan las cosas, la conversación termina. Sin largos períodos de silencio, no hay necesidad de involucrar a los hermanos en las cosas o tratar de explicar las razones por las que te estás comportando. Estás allí explicando tus razones tú mismo y charlando amablemente una vez a la semana o lo que sea.