¿Cómo redirigir a un vampiro de ayuda de la vida real a una fuente alternativa de comida... um... asistencia?

Esto es anecdótico, pero tal vez pueda ayudar:

Fue muy grosero de mi parte y no estoy orgulloso de ello, pero cuando estaba en esa situación, decepcioné a la persona .

Literalmente, jugué al "estúpido". Fingí no entender lo que estaba preguntando y no saber la respuesta. Entonces, para usar tu imagen: sequé la fuente de alimento. Se fue a otra parte y en parte aprendió a averiguar cosas por sí mismo.

Tenga en cuenta que esto también fue después de probar todo lo demás . Cuando comenzó a meterme en problemas porque no podía terminar mi trabajo a tiempo, decidí hacer todo lo posible.

Hoy, intentaría hablar con el líder de su equipo y sugerirle que obtenga algún tipo de capacitación o un consejero dedicado para ella *). Al menos haz que alguien más se dé cuenta de que te está distrayendo de tu trabajo real de una manera desagradable. Como señala Timmetje: no lo hagas personal. Mantenga las cosas "adultas" y profesionales. Señale las implicaciones prácticas en lugar de "estar molesto".

Especialmente si no eres lo suficientemente "duro" como para simplemente "decepcionarla", es mejor que compartas el peso sobre tus hombros. Si ella falla en los entrenamientos y la despiden, bueno, no es tu culpa , probablemente no debería haber sido contratada en primer lugar.

Una vez más: si resulta que su comportamiento la mete en problemas, bueno, no es culpa tuya . Al final del día, puede ser que no sea la elección de carrera adecuada para ella. No todo el mundo puede ser desarrollador.

Tenga en cuenta que nunca di una respuesta incorrecta a propósito . Todo lo que hice fue no dar una respuesta en absoluto. Engañar al vampiro o tratar de meterlo en problemas brindándole información falsa resultará contraproducente, especialmente en el desarrollo de software.

*) EDITAR: Después de saber que la capacitación es todo lo que hace : definitivamente necesita un "padrino" o supervisor a quien acudir. Es absolutamente escandaloso si tiene que molestar a cualquier compañero de trabajo (al azar) solo porque no sabe a quién preguntar.

Hasta que tenga una persona así: tal vez intente "reducir" su ayuda en lugar de rechazarla por completo. Esto me parecería injusto, ahora.

Si ella tiene una supervisión "liviana" como la que usted tuvo (como escribe en los comentarios), entonces tal vez sea útil hablar con su supervisor sobre la situación. No acusadoramente, no como "ella tan molesta", sino profesionalmente. Tal vez el supervisor solo necesite supervisarla un poco más de lo que lo hizo contigo . No todas las personas pueden manejar el "autoaprendizaje" igualmente bien.

Y también está el componente cultural que mencioné en los comentarios: tal vez se sienta intimidada o avergonzada o se abstenga de preguntarle directamente a su supervisor (no especularé sobre el razonamiento porque sería irrelevante para usted).

Esta es mi opinión profesional como líder de desarrollo de tres equipos de software (en los Países Bajos).

Tratar con ella personalmente no está resolviendo el problema de fondo.

Un colega de su equipo no la guía adecuadamente o no es adecuada para la empresa.

En lugar de tratar de evitar o detener su comportamiento vampírico, trata de hacer lo mejor también en interés de la empresa. Esto también es bueno para ti.

Dijiste que ella está en el proceso de aprender Java; esto significa que hay alguien que se supone que es su compañero/entrenador. Hable con él/ella para hacer un mejor trabajo y mencione que no se siente apto para hacerlo. Y también hazle saber que dudas de la habilidad de "vampiros" (pero sé profesional al respecto).

Si no hay un colega que la guíe, háblelo con el Líder del equipo, el Scrum Master, el Gerente de proyecto o Recursos humanos. Esta es una forma realmente mala de enseñar a sus alumnos, y necesitan una orientación adecuada. Nuevamente hazle saber que dudas de la habilidad del vampiro y nuevamente sé profesional al respecto.

Si después de todo esto nada cambia, entonces comience a resolver el problema no brindando ayuda y simplemente diga: "No me encuentro apto para guiarlo, por favor pregunte a alguien de su equipo. Buena suerte".

De acuerdo con la 'sospecha' bien fundada de @Anne Daunted en los comentarios de que su nuevo colega podría estar buscando un amigo en lugar de un tutor , puedo sugerir, en base a mi experiencia personal como india, incluso a riesgo de generalizar demasiado, que En el contexto cultural indio, hacerle a alguien preguntas relacionadas con el aprendizaje después de unirse a una nueva comunidad u organización es un tipo típico de comportamiento social sumiso (léase hacer amigos) destinado a establecer una relación social no competitiva con los demás, para estar bien. -aceptado en la comunidad como miembro nuevo o junior.

Yo mismo haría esto si me uniera a una nueva organización. Es lo hecho en la cultura india. Al hacerte tantas preguntas relacionadas con el trabajo que ella misma podría encontrar las respuestas fácilmente, probablemente esté expresando humildad y dependencia al darte el mensaje de que tienes más conocimientos y que es su superior organizacional, lo que simplemente pretende convertirte en su amigo. , como primera etapa para lograr una buena integración en la organización.

Aunque tal comportamiento inseguro es típico de alguien nuevo en una empresa/ciudad/país, también puede ser significativo que usted hable inglés con tanta fluidez, @Tinkeringbell, si el idioma principal de la oficina y el primer idioma de la mayoría de los empleados es el holandés , porque su nuevo colega no sabe holandés y la India es un país anglófono. Además, las mujeres indias que van a una tierra extraña tienden a hacer una amiga de edad similar primero, para tener más confianza en un entorno social desconocido. Estoy tratando de explicar estas posibilidades con tanto detalle porque comprender el problema real es clave para resolverlo.

Entonces, ¿cómo puedes lidiar con ella?

1. Primero, @Anne Daunted sugirió tan perspicazmente en 2 comentarios,

¿Alguna vez le preguntaste por qué siempre te pregunta a ti en lugar de, por ejemplo, buscarlo en Google? Parece que ella es la única que hace la pregunta. Tal vez, de una manera amistosa y no acusatoria, podría entablarse una pequeña conversación y podrías averiguar más (¿busca ella más a un amigo que a un tutor, tal vez?) o podrías señalarle algunos problemas (por ejemplo, cómo es útil para ella). ella para poder resolver sus problemas por sí misma, etc.) [...] Fuiste bastante directo y no ayudó, solo me preguntaba si podría arrojar algo de luz sobre el problema subyacente (ya sea que esté buscando un amigo o experimenta problemas en su equipo que la hacen buscar a otros o a otra cosa).

2. ¿Puedo también recomendarle señalarle con toda franqueza que necesita entender cómo hacer preguntas relacionadas con el trabajo que sean fáciles de investigar podría ser útil para demostrar humildad y dependencia para su propósito de integración comunitaria en un contexto cultural indio, pero crea una muy mala impresión en el lugar de trabajo holandés que valora más la competencia y la independencia, como buenos rasgos profesionales y sociales.

Cuando dices esto, estás revelando tu comprensión de sus motivaciones, algunas de las cuales es posible que ella misma no las haya entendido. Incluso si ser demasiado franco de esta manera puede ser incómodo para usted y temporalmente doloroso para ella ( si es una persona sensible , pero no de otra manera), es probable que aclare rápidamente los malentendidos culturales y la coloque en el camino correcto con respecto a lo profesional y cultural. expectativas en Europa y Estados Unidos.

3. Si eso sigue sin funcionar , entonces es hora de discutir el asunto con la alta gerencia, como se señaló en más de una respuesta anterior.

Tengo una rica experiencia personal de tener miedo o sentirme incómodo al negarme a alguien que me está molestando. Cuando estaba en la escuela, a menudo ayudaba a mis compañeros de clase con sus tareas y exámenes. Siempre me llamaban cada vez que se olvidaban de anotar su tarea, que era literalmente todos los días.

Solo resultó en mi profundo odio hacia ellos porque era incapaz de lidiar con mis problemas personales en ese momento y desperdiciar mi energía para gratificar su pereza solo empeoró las cosas.

Resulta que la mejor manera de rechazar es la forma directa. hago lo siguiente:

1. Por adelantado , decidí a quién ayudaría y en qué situaciones. Por ejemplo, cuando me pidieron que reparara una PC/laptop, decidí ayudar solo a los miembros de mi familia. Eso significa que no repararé las computadoras, ni siquiera las de mis amigos más cercanos, simplemente porque es demasiado molesto para mí.
2. Cuando se me acerca una persona que busca ayuda , la miro directamente a los ojos con una expresión neutra (al menos creo que es neutra, pero no pude verme en esos momentos) y digo: "No", sin ninguna aclaración de razones. Encuentro que simplemente decir "No" mientras miro a los ojos y sacudo ligeramente la cabeza funciona mejor. Si quiero que se vea menos frío, hago una sonrisa "cortés", es decir, sonrío usando solo mis labios, también conocida como "sonrisa falsa".
3. Si se le pregunta, "¿Por qué?" , doy una respuesta corta y directa, que suele ser: "No quiero ayudarte". Me parece muy importante no inventar excusas como "demasiado ocupado" porque esa persona lo escuchará como "demasiado ocupado ahora , pero puede volver más tarde". Las excusas me hacen sonar como si fuera una persona fácil de manipular, descubrí.
4. Si una persona es persistente y comienza a preguntar por qué no quiero ayudarla, recito mi decisión del paso 1 anterior, diciendo, por ejemplo, "Decidí que solo ayudaré a mis amigos con esto", que dice claramente como "tú no eres a quien decidí ayudar", lo que intencionalmente suena frío y distante.

En realidad, ni siquiera usé el paso 4 porque generalmente se dan por vencidos con el paso 2. Solo tengo este último paso listo por un momento, lo necesitaré.

Creo que funciona por estas razones:

1. Tomo mi decisión por adelantado, así que cuando ocurre una situación, no hay duda.
2. Defino mis propios límites de amabilidad y responsabilidades, es decir, mis fronteras psicológicas personales.
3. Expreso claramente mis límites personales a una persona que me molesta, si me pregunta.
4. Estoy siendo honesto y directo acerca de mis razones, sin inventar ninguna excusa que me haga sonar desconfiado y "presionable".

Si tienes miedo de sonar frío y antipático, mi mejor consejo es que te olvides de la falsa idea de "tengo que ser un buen tipo". No soy un buen tipo, soy un tipo normal que es capaz de tener una variedad de emociones.

Si realmente sueno frío o incluso grosero, está perfectamente bien. Simplemente no soy responsable de una persona que ni siquiera es mi amigo. Puedo ayudarlos una o dos veces (si me hace sentir bien), pero no debo hacerme daño ayudando a alguien que ni siquiera me importa mucho.

Visto lo que ya has intentado, sugeriría ignorarla de ahora en adelante.

Ya intentaste muchas cosas para ayudarla a resolver su problema por sí misma, pero parece que se niega a escuchar. En este punto, DEJAR DE AYUDAR COMPLETAMENTE de cualquier manera o forma. Ni siquiera le vuelvas a sugerir que lo busque en Google. Si ella puede sacarte aunque sea un poco de ayuda, volverá. Esto puede parecer grosero, pero es necesario (de hecho, lo hice mucho en la escuela, donde había algunas amistades que no me importaban en absoluto).

A veces puedes evitarla simplemente diciéndole que tienes mucho trabajo por hacer y no tienes tiempo para ayudarla. Si ella insiste, puedes ser más directo con cosas como:

Lo siento, pero realmente no puedo ayudar. No tengo las habilidades necesarias para enseñarte, y que me preguntes todo el tiempo se está volviendo un poco molesto.

Pero antes de que sea demasiado directo, le diría a alguien (¿Jefe, Gerente de Proyecto? Realmente aún no conocen los roles correctos) que conozca la situación, como lo sugiere Fildor.

Acude a usted en busca de respuestas porque (A) funciona y (B) aparentemente no tiene un lugar mejor para buscarlas. Puede eliminar (A) o (B).

Opción A:

Justo. No. Ayuda. Dígale constantemente que no tiene tiempo para ese tipo de cosas. Si se las arregla para intimidarte o engatusarte para que te prometa que la ayudarás, no sigas adelante. Si el ROI de venir a usted es lo suficientemente bajo, lea cero, ella no lo hará.

Opción B:

Hablar con ella. Averigüe si se supone que ella debe ser asesorada por alguien. Si es así, el tipo no está haciendo el trabajo. Si no lo es, tiene que serlo. Dígale que necesita ir a su supervisor y explicarle su necesidad. Si el supervisor no ayuda, necesita tomar algunas clases nocturnas.

Recomendación: Para su situación recomendaría tanto A como B. O...

Bono Sorpresa Opción C:

Si decide que por "devolver el favor" u otras razones siente simpatía por su difícil situación, programe su ayuda . Dígale que puede pasar X cantidad de tiempo con ella en el momento Y, donde elige X e Y. En otras palabras, usted controla el horario.

Supongo que quiere dar a entender que el idioma de la oficina es el holandés y que ella no lo domina. Esto sugiere que hay mensajes/señales culturales que se están pasando por alto, posiblemente en ambos lados. El problema más obvio es que tiene un problema con un colega en el trabajo y después de intentar resolverlo usted mismo, es hora de involucrar a la gerencia, ya sea la suya o la de ella. Eso me parece que podría ser la opción "nuclear", dependiendo de qué tan sutil/competente sea (o no) su gestión.

Tu nombre de pluma sugiere que eres mujer, supongamos que lo eres. Entonces, ¿qué harías con un hombre agresivo que intenta recogerte en el bar? Su aparente incapacidad para decir "No" debe corregirse. Ella comienza con una pequeña charla. Bueno, parece que realmente no quieres tratar con esta persona en absoluto . Si es así, entonces tienes que... ¿me atrevería a decirlo?... interrumpirla.y dígale que está ocupado, y pregúntele si tiene algo relacionado con el trabajo que discutir. Si no lo hace, entonces sonríe y di "Está bien, entonces. ¡Que tengas un buen día!". y dirija su atención a otra parte. Si lo hace, una vez que lo exprese, dígale que (elija una) le tomaría demasiado tiempo explicárselo, que debería consultar a su gerente/líder de equipo O que realmente no podría responder sin saber más de los detalles, y no tienes el tiempo o la paciencia para eso ahora.

El segundo nivel de estos dos enfoques (si el primero falla) es recordarle que ya le dijiste que no tenías tiempo y físicamente (o electrónicamente) llevarla directamente a SU líder/gerente de equipo y pedirle que repita su pregunta a él / ella (para la primera opción) O decir "Dios, siempre me haces preguntas sobre TU trabajo. ¿Me estás probando? No eres mi maestro o mi alumno. ¿Por qué haces esto? Yo no lo aprecies, por favor detenlo". Después de cualquiera de esos, la opción nuclear es el tercer paso.

Entiendo que le envió por correo electrónico el enlace a StackOverflow y la documentación oficial, pero yo iría un paso más allá y diría:

1. Escriba la pregunta. Publique la pregunta en StackOverflow (suponiendo que hizo su investigación, no pudo encontrar duplicados y siguió el resto de su proceso). Y luego, envíeme un correo electrónico con el enlace a su pregunta (y tal vez, le echaré un vistazo, simplemente no puedo prometerlo).

2. Para una pregunta de sintaxis de Java o una pregunta muy básica, le pediría que me mostrara sus tarjetas didácticas. Si ella no tiene ninguno. Ahí está el problema. Y por tarjetas didácticas, me refiero a tarjetas didácticas , ya sean electrónicas o en papel, que ella misma hizo basándose en problemas reales que estaba teniendo, no tarjetas didácticas que copió de otros.

En otras palabras, le pediría que demostrara su proceso, pero tendría mucho cuidado de no recompensar su comportamiento, incluso sin darse cuenta, e incluso si pudiera darle la respuesta que estaba buscando en 2 segundos o menos. .

De lo contrario, me gusta el resto de las respuestas dadas con respecto a pedirle ayuda a la empresa para asesorarla, capacitarla, trasladarla o incluso despedirla.

Si probaste todas las formas buenas y no tan buenas de detenerte aquí y ella todavía no lo hace, entonces continúa con las formas duras: desescalada a través de explosivos.

Algunas personas aprenden a través de la experiencia, otras a través del dolor. Eso es un hecho de la vida, y no está haciendo nada malo si ya agotó todas las demás opciones. Si ella es del segundo tipo, necesitas aplicar 'dolor' para que aprenda.

Ella necesita aprender que hay límites. Es bueno enseñarle esa importante lección si es necesario por la fuerza, aunque probablemente todavía no lo entienda. Pero mejor le enseñas tú a ella que alguien que no es tan bueno como tú. También ten en cuenta que el problema está de su lado, no del tuyo. Hiciste lo mejor que pudiste, ahora le toca a ella cambiar.