¿Cómo puedo recordarle a alguien que haga una tarea cuando recordárselo hace que sea menos probable que la haga?

No estoy de acuerdo con quienes afirman que es inmaduro o incorrecto que ella se oponga a que le digas que lo haga. No eres su padre o gerente. Los dos sois socios. Quieren trabajar juntos para hacer todas las cosas que necesitan hacer como equipo. Algunas (como la renovación de una licencia) solo las puede hacer una persona, y otras las puede hacer cualquiera, pero desea mantener la carga de trabajo equitativamente distribuida. En el contexto de la asociación, palabras como "excusas" en realidad no pertenecen. No me gusta que me ordenen hacer mis propias tareas, más aún en el horario de otra persona. Puede sentir que la consecuencia de no hacer A, B y C para la hora de la cena es que a la hora de la cena se le puede ordenar que haga A, B y C en este momento, pero no me gustaría eso y dudo que su socio ha accedido a eso.

Entonces, cuando preguntas, porque tienes curiosidad y te importa, "¿renovaste tu licencia?" y ella dice "¡oh, lo olvidé!" puedes ofrecerte a ayudar , especialmente si parece decepcionada o frustrada al darse cuenta de que iba a hacer eso. "¿Hay alguna forma en que pueda ayudarte a recordar eso?" También puede ofrecer formas específicas de ayudar.

El que mejor nos funciona adopta algunas ideas del desarrollo ágil de software. Disponemos de radiadores de información (en nuestro caso, listados en pizarras) que todo el mundo puede ver para saber lo que hay que hacer. Cuando se hacen las cosas, se marcan, no se borran, para que el socio sepa que se hicieron. Cuando mis hijos eran pequeños, teníamos listas de control diarias y semanales que describían no lo que había que hacer, sino un estado que debía existir (p. ej., "los platos sucios están todos en el lavavajillas" o "no hay abrigos en el suelo"). actúe como un recordatorio para aquellos que pueden hacer una tarea y, ciertamente, si se pregunta qué debería estar haciendo en este momento, consultar una lista como esta le dará excelentes ideas.

Podrías considerar una lista compartida de tareas pendientes que esté en ambos teléfonos, una lista impresa en tu casa, que ofrezca enviar mensajes de texto a una hora específica (hoy llamé por Skype a alguien en una zona horaria 12 horas diferente a la mía "son las 9 a.m. aquí" y " son las 10 a.m. aquí"; uno pensaría que una alarma de teléfono funcionaría para eso, pero me pidieron que lo hiciera por Skype y lo hice), una nota adhesiva en el volante del automóvil u otras soluciones tecnológicas para el problema de recordar. Tenga en cuenta que nunca es divertido trabajar mientras los demás se relajan, por lo que "usted limpia el baño mientras yo veo la televisión" es muy desagradable. Un mejor plan sería "hagamos una limpieza profunda: baño, pasar la aspiradora, lavar la ropa, los trabajos. Creo que comenzaré con la ropa, ¿y tú?" También, para la mayoría de las personas, es mejor hacer una o dos cosas todos los días,

También está bien hablar de que no es justo que siempre seas tú el que limpia el baño, o que no hay leche en la casa porque ella dijo que la traería de camino a casa, y ahora tienes muchas ganas de beber leche. y no puede, o cualquier otra consecuencia desagradable para usted que tenga el mal manejo de sus tareas y su tiempo. Trate de comenzar estas oraciones con "yo" en lugar de "usted" y no le atribuya motivaciones (no puede molestarse, no me importa lo suficiente), solo hable sobre hechos reales (no consiguió leche, no llamó el electricista) y el efecto sobre usted. Si algo te irrita pero no te afecta (tal vez su licencia), no te quejes. Concéntrese en las cosas olvidadas que marcan la diferencia en su vida.

Como alguien que tiene este problema, debería tener una respuesta para ti. Lo triste es que, después de muchos años, no sé si lo hago. Todavía estoy aprendiendo también.

Tengo exactamente esa reacción/experiencia como la describes. No es uno que elijo o me entrego, y trato de no dejar que se active, pero, después de toda una vida, todavía no estoy ni cerca de vencerlo. Pero lo conozco mejor que antes, y soy menos víctima de sus efectos.

Escribo esto para contrarrestar a aquellos que dicen que es una señal de inmadurez y darte una idea de cómo puede ser tener la cabeza luchando contra sí misma de alguna manera como lo estás retratando. Lo más cerca que puedo llegar es ese sentimiento que todos han tenido, "Quiero pero no puedo", saltando desde algún lugar alto, pasando por la casa embrujada cuando era niño, todos conocemos ese sentimiento brevemente. Para algunas personas, no se trata de casas y caídas, sino de reacciones internas a cosas del pasado que siguen siendo potentes desencadenantes cotidianos, que han superado su uso y se han generalizado y desencadenado en la vida cotidiana. Tal vez así sea para ella, tal vez no. Asumo que ella realmente desearía que fuera diferente, y no se está entregando a la ociosidad. Muéstrale esto. Preguntarle. Entonces escucha.

¿ Qué no ayuda mucho? Mmm.

Ser empujado o presionado por otros lo empeora, no lo mejora. Ahora, además de sentirme mal por algo que no me gusta de mí, puedo hacer que otros me digan cómo debo sentirme mal también, o sus ideas mágicas para solucionarlo. lo que funciona bien en teoría, y qué extraño que se ofendan cuando digo que en esa vida podría haberlo intentado ya y no ayuda . Puedo ver lo que está pasando, no sé cómo solucionarlo. Establezca alarmas, escriba notas, siéntase bien, siéntase mal, pierda (dinero, amigos, lo que sea)... lo que sea. Ninguno de ellos realmente hizo ninguna diferencia o lo resolvió.

¿Qué he encontrado que ayuda ?

Descubrí que, al igual que otros que presionan demasiado, lo hace más difícil, también lo hace empujarme a mí mismo, en el sentido de intimidación/presión. Aceptar es difícil para mí, que necesito no golpearme internamente por eso, que necesita dulzura de uno mismo. Es un poco como una pierna que acalambra demasiado; lo superas más rápido si no estás reaccionando forzándolo y golpeándolo, o maldiciéndolo, o teniendo al mundo y a su amigo diciéndote cómo esto significa que estás decepcionando a todos y lo malo que eres (Uno sabe y siente de todos modos, así que gracias por recordarme el desastre que soy y cuánto necesita para ponerse en marcha ahora, muchachos. Qué pena que la pierna no esté escuchando y esté haciendo lo suyo, a pesar de esa joya de sabiduría. Tal vez Será mejor que me lo digas la próxima vez también.

Así que mi primer avance fue darme cuenta de cómo, por dentro, estaba siendo muy autocrítico. Debería ser capaz de hacerlo, cualquiera puede hacerlo. La brutalidad con uno mismo no ayuda, ni siquiera con uno mismo. Si lo hiciera, estaría bien por ahora. Al igual que el TOC o la depresión, ¿alguna vez has visto a personas superar esos dones de la neurología al ser "útilmente" golpeados emocionalmente por personas que no tienen ni idea? Yo tampoco.

¿Qué más ayuda? Tiempo. No solo mucho tiempo, sino tiempo de reacción. Mucho de eso (para mí de todos modos) se activa, pero luego puede ser más fácil o más difícil superarlo.

• Alguien se sienta sobre mí a juzgar: duro.
• Alguien que se ponga en marcha comenzando con sus cosas e incitándome a unirme a ellos para trabajar en las mías: más fácil.
• Alguien que discute más y se enfada/molesta cuando yo no puedo: duro.
• Alguien que pueda contenerse un poco, no enfadarse, y me ayude a recordar que tal vez "intentar un poco" funcione y dé un abrazo: más fácil.
• Alguien que entienda que es un síntoma de presión y no agregue más, y busque otras formas de ayudarme a superar el montículo: más fácil.
• Aprender a decir "Tengo la cabeza en un mal espacio, ¿puedes preguntarme eso en un momento (para que pueda digerir este poco de presión antes de que llegue el siguiente)": más fácil.
• Tener amigos y familiares dispuestos a tratar de evitar desencadenarlo o empeorarlo debido a la presión que sienten: más fácil.

La perspectiva y el humor también ayudan mucho, quitan un poco de ventaja y, de nuevo, ayudan al dar tiempo para manejar las cosas: más fácil y divertido también; Recibo notas como esta que me quedan en lugares extraños y una buena cantidad de tiempo funciona. Mucho mejor:

El tiempo también importa porque descubrí que es un efecto más limitado de lo que pensaba. Para mí de todos modos, eso es. Durante muchos años, parecíaderrochar toda mi vida, porque no lo veía claro, y no sabía lo que estaba pasando. Con la experiencia he aprendido que se puede controlar, como la diabetes o las migrañas. No puedo evitarlo, puedo obtener más experiencia para mitigarlo y anticiparlo, por lo que no causa un problema de grado 1 + estrés para mí y para todos. Algunos tipos de situaciones y cosas lo desencadenan más que otros. El obstáculo real podría no ser toda la tarea, podría estar (digamos) realmente comenzando en lugar de continuar una vez iniciada, o podría ser alguna parte o etapa específica de la tarea. Así que esa es otra área en la que puedo encontrar soluciones. He aprendido a reconocer mejor cuando me estoy quedando atascado de esa manera, y qué ayuda necesito, y a expresar/ser abierto al respecto: "Mi cabeza se congela, yo' No estoy haciendo nada y han pasado días".no es una respuesta fácil . Puedes fomentar eso entre ustedes.

Hay otros. Mucho se reduce a cómo uno lo percibe, y dado que no es monolítico, golpea algunas cosas, algunos desencadenantes, algunos momentos y formas, y esos pueden notarse, detectarse patrones, pedir ayuda u ofrecerse cuando ocurren.

(Y como una ocurrencia tardía, incluso si este tipo de cosas no es lo que está pasando, ¿adivina qué? Las probabilidades son buenas, seguirá siendo un consejo bastante útil hasta que descubras qué pasa)

Soy un procrastinador de toda la vida. Durante el segundo año de mi matrimonio con un hombre maravilloso y cariñoso, tuvimos una larga "discusión animada" sobre esto que terminó cuando él dijo en voz baja, con mucha renuencia obvia: "No quiero vivir así". Por un momento, me congelé, sonaba como si el día del juicio final estuviera a punto de caer sobre nosotros. Afortunadamente, me lo tomé en serio y gradualmente me reformé lo suficiente como para que tuviéramos otros cincuenta y cinco años de feliz vida matrimonial, en parte porque él no esperaba la perfección.

"Todo lo que necesitas es amor..." no es tan preciso como se anuncia.

Desafortunadamente, hay otros factores importantes en los que pensar en una relación seria a largo plazo. Este tipo de "olvido" es uno de ellos. Honestamente, parece que lo que estás viendo no es tanto olvido como procrastinación.

La clave no es tanto lo que necesitas hacer, sino lo que probablemente no deberías estar haciendo... Deja de recordar, deja de regañar y deja de hacer cosas por ella, simplemente deja de permitir el comportamiento. Los peores postergadores llegarán a depender de personas más responsables para que se ocupen de las cosas y, a menudo, no se harán responsables hasta que sea absolutamente necesario.

Deja que las consecuencias de la vida se encarguen de ello. No es tu trabajo enseñarle y, a la larga, probablemente se resentirá contigo por estar pendiente de ella todo el tiempo.

Si accedió a encargarse de algo y no lo hizo, la pelota sigue en su cancha hasta que pida ayuda.

Tómese un momento para pensar si este es un rasgo de personalidad con el que puede vivir... Odio decirlo, pero si no mejora con el tiempo, puede ser algo que tenga un gran impacto en la relación. Definitivamente algo que vale la pena considerar al hacer planes a largo plazo con un socio, una cosa es posponer las compras, otra cosa completamente diferente cuando se trata de un pago de hipoteca.

Por lo que parece, todavía tiene que madurar un poco.

si se lo recuerdo, es más probable que no quiera hacerlo

Parece que estás describiendo el comportamiento de un adolescente.

Si sus útiles recordatorios para ayudarla no son bienvenidos, entonces no se los dé. Deje que aprenda una dura lección sobre la procrastinación.

Ella sigue postergando la obtención de su licencia, ¿la estás conduciendo? Si es así, ¡DETÉNGALO! Deje en claro POR QUÉ esto debe hacerse ahora y no más tarde (es decir, para que ella pueda manejarse sola). Ella "olvida" porque no es importante para ella, por lo tanto, no ve ningún incentivo para hacerlo.

Para responder tu pregunta:

¿Cómo puedo enfatizar la necesidad de que alguien haga algo que yo no puedo lograr por ellos, sin necesariamente recordárselo?

Enfatice por qué se debe hacer, no solo que se debe hacer. Señala lo que sucede si no lo hace o deja que lo descubra por sí misma.

Me disculpo si esto suena duro, solo me recuerda a mí mismo hace unos años. He tenido que hacer mucha autorreflexión y madurar en los últimos dos años. El amor duro puede ser efectivo, al menos lo fue para mí.

Hay un truco que me funcionó perfectamente bien. Yo era el holgazán olvidadizo en tal situación, y mis padres (ya veces amigos) me recordaban lo que debía hacer/prometí hacer/pedir hacer. También tenía esa poderosa falta de voluntad para hacer cualquier cosa, me acuerdo.

La solución parece bastante simple. Solo necesitaba recordarme a mí mismo en lugar de recibir recordatorios externos. Encontré un programa móvil adecuado para realizar un seguimiento de todo lo que quiero/debo hacer. Luego, le pedí a todos los que conozco que dejen de recordármelo directamente. Y si quieren, deberían preguntar algo como "¿cómo está tu lista de tareas pendientes?". Fue principalmente un cambio psicológico para mí, pero realmente tuve éxito al completar tareas, porque me acostumbré a revisar mis planes con regularidad.

Leí un libro recientemente que dio algunas sugerencias. Por si te gustaría saber qué libro: Cómo ganar amigos e influir en las personas de Dale Carnegie. Recomendaría este libro a todos los que estén interesados ​​en este tema.

Trate de ver honestamente las cosas desde el punto de vista de la otra persona.

Trate de pensar como la otra persona por un segundo. ¿Hay alguna razón que él o ella podría tener para no hacer algo? Tal vez a él o ella le resulte una tarea difícil y podrían hacerla juntos o tal vez fue un día extremadamente ocupado y está extremadamente cansado. Es muy fácil juzgar a alguien si no ha hecho algo, pero muy a menudo hay una buena razón para ello y pueden resolverlo juntos.

Hacer preguntas en lugar de dar órdenes.

A nadie le gusta que le digan qué hacer, siempre debe intentar preguntarlo. Al hacerles preguntas, también les da la oportunidad de responder y dar una explicación de por qué no lo han hecho.

Llamar a la gente a sus errores indirectamente

Llamando indirectamente a sus errores, no se sentirán atacados. EX Si el lavavajillas aún no se ha vaciado. Podrías hacer una pregunta como: "No puedo encontrar mi taza favorita en el armario, ¿sabes dónde está?"
No les estás diciendo que han cometido un error todavía, pero les recordarás que tienen que hacerlo de una manera amable. Este es un ejemplo tonto, pero puedes pensar en una buena forma indirecta de preguntar algo en la mayoría de los casos.

Empatizarse

Es más probable que las personas te escuchen si haces que se sientan comprendidas. Frases como estas serán un buen comienzo:

"Yo si te entiendo y yo tampoco quiero hacerlo, pero..."

"Si yo estuviera en tu situación, probablemente habría hecho lo mismo, pero ambos sabemos..."

Haz feliz a la gente por hacer las cosas que sugieres

Si ven las ventajas de hacer algo directamente, es más probable que lo hagan.
Como ejemplo: "¿podría comenzar a pasar la aspiradora ahora, si lo hacemos ahora no tenemos que hacerlo la próxima semana, queremos dejar una buena impresión en nuestros visitantes que vendrán mañana, verdad?"
Al hacer esto, les dirás que eventualmente tendrán que hacerlo de todos modos, pero también les permitirás dejar una buena impresión en los demás si lo hacen ahora mismo. Hacer que la tarea parezca más importante y útil que al principio.

Otra opción sería algo así: "Si haces esto rápido, nos sobrará un poco de tiempo y podríamos conseguir un helado". Por supuesto, podría vincular la finalización de tareas a todo tipo de recompensas (sistemas).

Espero que esto te ayude más. Realmente te sugiero que leas el libro. Me ayudó mucho y vi resultados al instante. ¡No dude en pedir más aclaraciones y/o sugerencias!

Yo estaba en su situación. Todos los días le decía a mi esposa que olvidé algo que me ofrecí como voluntario antes. Literalmente lo olvidé y ni siquiera se me pasó por la cabeza hasta que ella volvió a mencionarlo. Y cuando lo hizo, vino la vergüenza y la culpa cuando tuve que decirle de nuevo, sinceramente, que me había olvidado otra vez. Me explicó cómo eso la hacía sentir devaluada porque no respetaba su tiempo ni mis compromisos con ella. Ven a descubrirlo, mi olvido estaba ligado al estrés, la dieta y el horario de sueño. Una vez que mejoramos esas cosas, ¡ahora se lo recuerdo!

Puramente por experiencia personal como alguien que ha sufrido durante mucho tiempo con esto, daré una pequeña idea.

En primer lugar, esto no es personal, ella no te lo está haciendo a TI y no lo está haciendo a propósito. No lo veas como una inmadurez ("sólo los niños se comportan así"), o una afrenta hacia ti ("si ella me amara, lo recordaría"). Lo que probablemente encontrará es que su pareja realmente quiere ser confiable, sin embargo, algo evita que suceda. Sabe que ser poco fiable parece infantil, pero no puede solucionarlo, por mucho que lo intente.

Por experiencia, esto es realmente difícil de aceptar, especialmente cuando su pareja (usted) sigue recordándole que lo haga, lo que probablemente la hace sentir como una niña que se adentra más en un territorio "inmaduro". Entonces surge la actitud de "si me tratan como a un niño, actuaré de esa manera".

¿Entonces cómo lo arreglas? Lamentablemente no puedes ! Al menos no por su cuenta. Algunas cosas que me están funcionando (después de años de asesoramiento, tanto en solitario como en pareja con mi esposa)...

• Inicio de sesión emocional: si no puedo comprometerme emocionalmente, no diré que lo haré. En este caso, es importante que no respondas con ira o decepción, ya que ella aceptará que el conflicto desaparezca.
• Rutinas: Un día normal sigue una rutina normal, al igual que una semana normal. Llevar la basura a la acera ocurre un martes por la mañana, antes del trabajo, todas las semanas. Si se altera la rutina, es probable que se olvide, a menos que haga que sea imposible de olvidar (en este ejemplo, si creo que lo olvidaré, pongo el bote de basura detrás de mi auto para que estorbe)
• Listas: pídale que registre lo que acepta hacer. Una vez que se graba, el trabajo de recordar es fácil.
• Recordatorios: pídale que use la tecnología para recordarle que haga algo. Mi horario de lunes por la mañana siempre está lleno de cosas como "Llamar al banco" o "Reservar vacaciones" del fin de semana. Usa la repetición si el recordatorio es un mal momento, pero no canceles el recordatorio hasta que haya terminado.
• Medicamentos para el TDAH: esta fue, de lejos, la mayor ayuda para mí, pero ella (al igual que yo) podría ser reacia a hacerse la prueba o recibir la ayuda necesaria. Hay fuertes sentimientos en torno a esto, pero en última instancia, estoy muy contento (al igual que mi esposa) de haber seguido este curso.

Recomendar cualquiera de estos será difícil, debe encontrar un momento en el que ella no esté a la defensiva (como si acabara de descubrir que se olvidó de algo), ya que simplemente se cerrará. Recuerde que ella (probablemente) ha estado lidiando con esto durante mucho tiempo, tal vez incluso toda la vida.

Como puede imaginar, soy reacio a identificarme personalmente con esta publicación, pero volveré a consultar y puedo proporcionarle algunas cosas específicas si está interesado.

¿Qué tal configurar recordatorios automáticos? De esa manera no te cansas de seguir recordándole, y ella no se cansa de seguir recordándole. Una de las filosofías de Stack Exchange es recordar siempre a sus usuarios en el momento adecuado (además de que el rendimiento es una característica). No es necesario ser una máquina para recordarle en todas partes cada vez, pero recordárselo un par de veces por primera vez en el contexto correcto es muy importante para construir una memoria sólida. A continuación se muestra cómo el recuerdo construye la memoria a largo plazo, la técnica se llama repetición espaciada :

Un paso más allá de recordar es premiar cuando se logran los comportamientos deseados y dividir las tareas en pasos más pequeños, que lentamente ingresamos al reino de la gamificación . Recuerde, esto solo funciona si ella realmente lo quiere, no diciendo en la superficie sino negando en el interior debido a algunos procesos psicológicos.

No puedes cambiar a otras personas. Solo puedes cambiar la forma en que respondes a ellos.

Obviamente, ella no siente la misma cantidad de presión por estas cosas que tú. Primero, traten de organizar su vida en común para que exista la mayor probabilidad de cooperación. Divida las tareas de manera que sea más probable que ella haga su parte (por ejemplo, haga una lista y cada uno elija la mitad de las tareas; cada uno haga sus tareas en los mismos días/horarios; siéntese una vez por semana para hacer la lista de compras /lista de tareas juntas).

Divida las "cosas que hay que hacer" en dos categorías: 1) cosas que le afectan directamente 2) cosas que no le afectan directamente.

Si olvida algo de la categoría #2, no hagas nada. Deje que los eventos sigan su curso y luego ofrezca empatía y ayuda que no implique resolver sus problemas por ella, como ofrecerle ir al DMV para que lo acompañe. Haga todo lo posible para no asumirlo por ella. Es su problema y ella puede resolverlo. "Vaya, eso apesta que tengas que tomar el autobús. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudar?"

Si olvida algo de la categoría #1, dígale cómo se siente y cómo le ha afectado. "Me siento incómodo e insignificante cuando no haces el lavado que acordaste y no tengo ropa interior limpia. Quiero que laves la ropa regularmente ya que acordaste hacerlo". "Pre-cuidarla" (antes de que realmente la olvide) o recordársela puede hacer que se sienta regañada e infantilizada. Eso no es bueno para su relación. Eres el novio, no el padre. Si ella realmente no puede arreglarse, tal vez vivir juntos no sea una gran idea.

El problema: hay cosas que tu novia debería hacer objetivamente y no las hace. Y si se lo recuerdas, es aún menos probable que las haga.

El segundo se explica fácilmente: todos queremos hacer lo correcto porque es lo correcto, no porque alguien nos diga que lo hagamos. Cuando le recuerdas, no se ve como un recordatorio (como si mi teléfono apareciera con recordatorios para mí), sino como si estuviera en su caso. Sería extremadamente difícil recordarle de una manera que se vea como un recordatorio puro.

La segunda puede ser que después de mucho tiempo de práctica, la gente espera que ella no haga cosas y ella trata de cumplir con sus expectativas. Eso no es razonable, pero eso es lo que hace la gente. (A menudo puede usar esto esperando lo mejor de las personas, y es más probable que lo obtenga).

De todos modos, cuando te das cuenta de que ella no ha hecho X, es demasiado tarde para hacer algo útil con respecto a X. Necesitas trabajar en el problema en general.

Habla con ella sobre el problema en general. No es un caso particular, sino el problema general de que ella no hace las cosas que debería hacer. Ella sabe que el problema está ahí. Y luego averigüen juntos qué estrategias hay para hacer que ella, por su cuenta , haga estas cosas.

Esta es una manera de hacerlo: pídale que cree una lista de cosas por hacer para las cosas que necesita hacer. Y como sabes, las cosas irán a esa lista y permanecerán allí porque nunca se hacen, lo que resultará en su fracaso y en que ella se sienta mal por eso (tú también te sientes mal por eso, pero puedes manejarlo). Ahora, una adición a la lista normal de tareas pendientes, dígale que en cualquier momento puede decidir no hacer algo de la lista y eliminar ese elemento de la lista. "Éxito" instantáneo, de una manera extraña. Entonces puede manejar cualquier cosa con éxito y, por lo tanto, los fracasos y su miedo al fracaso desaparecen. Y una vez que el miedo al fracaso y la expectativa de fracaso desaparecen, ahora está en un estado mental en el que puede eliminar elementos de la lista simplemente haciendo la tarea.