Lo siento por lo que estás pasando; la intimidación es terriblemente angustiante y algo que puede hacerte sentir realmente impotente como padre. Indefenso, porque es un problema agudo que no tiene soluciones rápidas. Sin embargo, creo que hay varias cosas que puede y debe hacer en esta situación.

Al comunicarse con su hijo
Su principal prioridad es reforzar el sentido de autoestima de su hijo. En la intimidación, existe un riesgo real de que el niño interiorice la intimidación y llegue a la conclusión de que de alguna manera están equivocados o que de alguna manera merecen el trato que reciben. Necesita ver a su hijo, validar sus sentimientos y asegurarse de que siempre se dé cuenta de que lo que experimentó estuvo mal y que tiene derecho a esperar un trato justo de los demás.

Recomiendo encarecidamente que no abogues por contraatacar, como insinúas. Esto correrá el riesgo de socavar mi punto anterior más importante. Sesgará el sistema de valores de sus hijos hacia la violencia y la intimidación, y pondrá a su hijo en peligro. Enseña defensa personal, por todos los medios. Represalias, absolutamente no.

Reconozca que acabar con el acoso está, en última instancia, fuera de su control. Trabajar para lograr esto es responsabilidad de la escuela. Asegúrese de que su hijo no tenga la impresión de que esto es algo que debe resolver. Puede haber maneras de evitar ser el objetivo del acosador, pero su hijo no debe asumir el problema de corregir al acosador.

En la comunicación con la escuela
La escuela necesita arreglar esto. Sea implacable. No acepte que esto está fuera de sus manos. Mantener a sus hijos seguros mientras están bajo su cuidado es su máxima prioridad absoluta, por encima de cualquier objetivo educativo. Asegúrese de que estén al tanto de esto, y asegúrese de que estén echando la culpa donde corresponde; que no intenten desviar la responsabilidad hacia la adaptación del comportamiento de su hijo, ya que puede ser atractivo cuando lidiar con el acosador también es mucho más difícil para ellos.

Los maestros que no toman esto en serio no pueden ser aceptados. "Traté de encontrarlo pero no pude" absolutamente no lo hará.

Sin embargo, acepte que los pasos dados pueden no parecerse exactamente a lo que tenía en mente. Como padre de la víctima, es fácil anhelar venganza, pero ese no es su papel, y esto no es lo que necesitas. Lo que necesita es que cese el acoso, y la prevención exitosa de la violencia bien puede centrarse más en trabajar constructivamente con el acosador que en imponer un castigo.

El equilibrio que necesita lograr es asegurarse de que estén al tanto de esto en todo momento, mientras que al mismo tiempo se mantiene cooperativo y no se convierte en parte de su problema. Llevar un registro de los incidentes puede ser útil en las reuniones con la administración de la escuela, para mantener la conversación con naturalidad.

Al comunicarse con los padres del acosador
No lo haga. (Esta sección advirtió previamente contra algunos aspectos de comunicarse con los otros padres, pero se argumentó en los comentarios que los riesgos de esto siempre son más altos que los beneficios potenciales, por lo que siempre es preferible simplemente evitarlo. La discusión completa se puede encontrar en chat para los interesados).

Si no escucha rómpete la nariz y olvídate del juguete.

Sí, esto sería algo incorrecto por varias razones, entre ellas el costo/beneficio de "jugar con un juguete" a la edad de cinco años frente a la "expulsión final" si internaliza ese mensaje.

Escuché historias de niños a los que se les eximió de castigos por haber hecho algo tonto, e inmediatamente se fueron y "golpearon al soplón". Felicitaciones, ahora estás suspendido, ¿quién sufrió realmente aquí?

No digo que no haya un momento y un lugar para la autodefensa física, pero es a una edad mucho más avanzada, cuando puedes tomar las decisiones apropiadas. E incluso entonces "trató de tomar mi cosa, así que lo golpeé" es como la gente termina con sentencias por agresión.

Mi consejo sería:

1) En primer lugar, hágale saber a su hijo que hizo todo bien. No inició una pelea que podría haberse descontrolado y que lo hubiera metido en problemas, le dejó claro al otro niño que estaban haciendo algo incorrecto y acudió a la autoridad correspondiente. Si no funcionó como él quería esta vez, todavía era el curso de acción absolutamente correcto a tomar . Estás orgulloso de él.

2) Hágale saber que si el maestro no puede encontrar al acosador, eso puede suceder. Dile que hablarás con el maestro para asegurarte de que lo tome en serio y que te avise si vuelve a suceder, especialmente si es el mismo niño.

3) Habla con el profesor. No se enoje, solo diga que su hijo estaba confundido por lo que sucedió, y obviamente usted no estaba allí, por lo que solo está tratando de obtener más información del adulto a cargo. Si el maestro hizo lo que pudo, dígale que le agradecería que hablara con su hijo sobre lo que sucedió la próxima vez y que le molesta que parece que se ha caído.

La escuela tiene cientos de niños. No creo que los maestros puedan aislar a este niño y ayudar a mi hijo.

En primer lugar, ese es su trabajo. Es un trabajo duro, pero ese es su problema. Su problema es criar y cuidar a un niño menor de lo que parece una clasificación de dificultad más alta que la mayoría. Tiene razón al calibrar sus expectativas en términos de manejar su propia frustración, pero en lo que respecta a su interacción con la escuela, tiene derecho a estar allí todos los martes hasta el final de los tiempos para discutir cómo se está cuidando a su hijo. . No te enojes, solo sé persistente.

Pero en segundo lugar, no está claro por lo que ha escrito si esto es parte de un patrón repetido o si se trata de un incidente aislado. Los niños pequeños son así. Mi hija tiene amigas que actúan como acosadoras cuando han tenido un mal día, pero se llevan muy bien con ella en otros momentos.

Un niño de cinco años básicamente está luchando con todo en esta etapa, y su control de impulsos es inexistente. Es posible que hayan visto un juguete, buscado un juguete, tomado un juguete, sin pensar en el niño que actualmente sostiene el juguete. Eso es muy normal a esa edad. Podría decirse que ese es el objetivo de la educación de los primeros años, entrenarlos para que no tengan ese tipo de comportamiento asocial. Pero, por lo tanto, es literalmente el trabajo del maestro ayudarlos a navegar esta situación, y se le permite exigir que prioricen eso sobre leer Gruffalo.

No tengo hijos, sin embargo, puedo decirles lo que funcionó para mí como un adolescente acosado y puede ser útil para otros. Vivo en México, donde el bullying está presente desde el jardín de infantes hasta, a veces, la escuela secundaria:

Siempre es difícil ser un niño con desventaja sobre los acosadores, la mayoría de las veces se trata de fuerza física. Así fue como crecí, ya que era promedio alto y especialmente delgado y débil. A mediados de la escuela secundaria me uní a un grupo similar a los Boy Scouts, que era mucho más exigente físicamente que los Scouts pero también tenía un sistema lo suficientemente disciplinado como para mantener el entrenamiento, pero lo suficientemente relajado como para no estar más cerca de los soldados. Todos los sábados había lleno de equipo de trabajo desde la mañana hasta la tarde. Tanto el trabajo en equipo como los deportes de contacto desarrollaron naturalmente en mí la valentía y la fuerza (si es necesario) para enfrentar a mis acosadores, ¡y realmente funcionó! Se aprovechan de cualquiera con quien saben que pueden hacerlo, y lamentablemente pedir educadamente que dejen de ser tratados así es inútil (mi mamá me propuso la misma solución).

Así que te propongo que lleves a tu chico a practicar cualquier deporte que lo pueda desafiar constantemente contra otros de manera amistosa (tae-kwon-do, fútbol, ​​etc), en cuanto a sus capacidades y aficiones. Le hará sentir más seguro de sí mismo e incluso se verá beneficiado en otros aspectos de su vida.

Además de las excelentes respuestas que sugieren cómo trabajar con la escuela, esta es una buena lección para su hijo en relación con el juguete. Hemos tenido conversaciones con nuestros dos hijos sobre la sabiduría de llevar cosas valiosas para ellos a la escuela, como:

Puede llevarlo a la escuela, pero si comprende que existe el riesgo de que se pierda, se lo roben o incluso alguien se lo lleve sin querer (que tiene un artículo similar y cree que es suyo). Solo lleva cosas a la escuela que estés dispuesto a correr el riesgo de perder.

Ciertamente no es culpa suya que se lo hayan quitado, y no estamos culpando a la víctima aquí (y asegúrese de dejarlo en claro): más bien, es como bloquear su bicicleta. Sabe que puede ser robado, por lo que toma las medidas adecuadas para evitarlo.

También recomendaría marcar elementos, particularmente cosas como BeyBlades que sin duda son comunes en el patio de la escuela, de tal manera que pueda identificar cuáles son suyos. Esto ayudará si hay más acusaciones de robo. (Por supuesto, hará que no sean intercambiables, lo cual es una preocupación con BeyBlades, pero tal vez asegúrese de que su hijo entienda la compensación aquí).

Sé que esto va en contra de la mayoría de los consejos tradicionales:

Enséñale a tu hijo a hacerse amigo del acosador

Sí, así es, empodera a tu hijo para que sea el mejor hombre en esta situación. Llévale al matón un regalo envuelto, llévale unas galletas, háblale, vierte un poco de amor en esta alma descarriada y observa cómo su duro exterior se derrite rápidamente. Lo más probable es que estos comportamientos estén motivados por su vida hogareña, o por la falta de ella. Un poco de amor y atención positivos en su vida no solo podrían cambiar esta situación en un abrir y cerrar de ojos, sino que le está enseñando a su hijo habilidades para la vida sobre cómo tratar con personas difíciles de manera no agresiva.

Muchas respuestas realmente buenas aquí, solo quiero agregar que es probable que haya situaciones similares en el futuro en las que el maestro/cuidador no verá lo que sucedió o no lo considerará lo suficientemente importante. Los niños pueden pensar que no es lo suficientemente importante, incluso.

Hace algún tiempo mi hijo y otros niños pequeños (4/5) estaban jugando con juguetes en el lugar de cuidado después de la escuela. Un niño más grande (7/8) vino y en silencio trató de quitarle el juguete a mi hijo, quien también se aferró a él en silencio para salvar su vida. El niño luego tomó un juguete de una niña. Simplemente caminó hacia una mesa de dibujo y comenzó a dibujar.

Lo había visto desde la ventana y me sorprendió, pero realmente no sabía qué hacer. En retrospectiva, debería haberle dicho a las personas que trabajan allí. Pero al mismo tiempo parece que los niños más pequeños no estaban demasiado molestos.

Mi punto es que tales situaciones ocurren, y si bien tenemos que enseñar a los niños el mal y el bien, puede suceder que nadie esté allí para intervenir de inmediato o que estén confundidos e inertes (como yo). Pero incluso en esa situación no es el fin del mundo.

Haz un momento de enseñanza

Creo que las respuestas principales dan muy buenos consejos que, en general, deben seguirse. Esta idea es un poco fuera de la caja y hace algunas suposiciones. En primer lugar, supone que puede permitirse comprar a sus hijos cualquier juguete que le roben. En segundo lugar, que puede permitirse comprarle a su hijo una cámara de video barata, ya sea integrada en un teléfono inteligente de gama baja o en un dispositivo independiente.

Algunos agresores son ellos mismos víctimas que simplemente expresan sus frustraciones porque ellos también son impotentes en otros contextos. Otros acosadores simplemente ven que pueden salirse con la suya por la fuerza, y solo aprenden sus lecciones mucho más tarde en la vida cuando el resto de la sociedad los empuja y terminan en la cárcel o en el lado perdedor de un juicio o sin trabajo porque nadie quiere. para contratarlos. Y, por supuesto, algunos matones son sociópatas inteligentes que se convierten en directores ejecutivos de compañías Fortune 500. No sabe con qué tipo de acosador está lidiando su hijo, pero en cierto nivel, no importa.

Primero, enséñale a tu hijo que tiene suerte de tener juguetes. Hay muchos niños en el mundo, e incluso en su país/estado/provincia/ciudad/barrio que no pueden comprar juguetes, o solo juguetes de tercera mano. Debería estar agradecido por las cosas que tiene, que son mucho más valiosas, como una familia que lo apoye, un hogar seguro, oportunidades, etc. Los juguetes son menos importantes y aprender a soltarlos ahora es un buen ejercicio para el futuro. cuando otras fuerzas más allá de su control se los lleven.

Segundo, cómprele a su hijo dos juguetes: uno para reemplazar el que perdió y uno (o más) para regalar. Tercero, dele una cámara que pueda usar para documentar las interacciones con otros niños. Obviamente, un teléfono celular con rastreo GPS es lo mejor, porque puedes probar que es tuyo y, por lo general, localizarlo con una aplicación de rastreo si te lo roban. Cuento con que los matones de 5 años no sean lo suficientemente inteligentes como para cambiar las tarjetas SIM en la escuela. Si tu acosador puede hacer eso, debes cambiar de escuela. ;)

Dígale a su hijo que quiere que le dé el segundo juguete al acosador, y que quiere que lo haga en el lugar más público que pueda, como durante el almuerzo, cuando todos los demás niños (y maestros) puedan verlo. Cuando lo haga, debería decir algo como: "Ted, sé que te gusta mucho este juguete, porque tomaste el mío el otro día. Eso me entristeció, pero luego me di cuenta de que tal vez tus padres no te compraron ningún juguete. Así que mi papá me compró uno nuevo, y uno para ti también. Aquí tienes. ¡Tal vez podamos jugar juntos más tarde! Oh, y si te gusta este también, puedes tenerlo".

Por supuesto, cualquier adulto que esté mirando reconocerá esto como un movimiento de poder puro sin un buen contraataque. El niño reconocerá que ha sido etiquetado de una manera particular y rechazará la etiqueta (posiblemente de una manera que requiera la intervención del maestro), o aceptará el gesto como genuino y le dará a su hijo la oportunidad de reconciliarse. Naturalmente, su hijo debe ser lo más genuino posible. Si puede hacerse amigo y cooptar al acosador, aprenderá una valiosa lección que le será útil por el resto de su vida. Y si el acosador se porta mal frente a todos los demás, tendrá una cámara y, con suerte, la atención de los adultos en la sala para defenderlo.

Si sospecha que el personal de la escuela de su hijo no está completamente comprometido, entonces debe decirle a su hijo que se ubique de tal manera que uno o más de ellos estén en el marco mientras registra el evento.