(¿Cómo) puede un hombre buscar el favor de (o cortejar) a una novia potencial y/o su familia?

Rav Moshe Feinstein escribe en su reponsa en Even Haezer 4:60, que la razón básica por la que la Torá (y/o Rabbanan) prohíbe la cercanía con una sola "novia" (abrazar, besar e incluso hablar inapropiadamente), es porque llevará a la cercanía y el apego inapropiados; que conducirá al pecado.

Shmos 22:15 "Si un hombre seduce a una virgen que no está desposada y se acuesta con ella, le proporcionará un contrato de matrimonio como esposa".

La Torá nos muestra que en un caso extremo de un hombre que "corteja" a una chica hasta el extremo de una cercanía inapropiada, el "castigo" es casarse con ella. En otras palabras: si provocas un acto de compromiso, ¡entonces debes comprometerte!

Sabemos que un hombre, en el curso natural de buscar una esposa, por supuesto debe interactuar con mujeres potenciales. Sin embargo, no debe hacer nada que provoque demasiada cercanía personal, a menos que ya tenga la intención de casarse con ella en serio (incluso entonces hay límites equilibrados).

1. ¿Se le permite al hombre cortejar a la doncella (o a sus padres)?

Sí. Un hombre debe hacer todo lo posible para a) ser él mismo b) demostrar que tiene buen carácter c) entablar tanta conversación y actividad con una chica como sea necesario para decidir si la quiere como esposa. d) Ser un buen vendedor y demostrarle y convencerla de quién es realmente y de que le gusta, etc. --- siempre que sólo demuestre afectos iguales a su seriedad por ella.

Si expresa muestras adicionales de afecto y luego rechaza a la chica, probablemente lastimará su corazón y habrá causado sentimientos inapropiados de cercanía entre ellos.

Entonces, en una primera cita, él la conocerá. Mostrará cortesía, modales y personalidad propia. No expresará su amor eterno. :)

A medida que la relación se intensifica. Ciertamente debería decirle lo que realmente siente; es decir, que quiere ponerse serio/ casarse con ella.

Por lo tanto, decir cosas y dar regalos que normalmente se tomarían como intentos serios de vinculación de naturaleza personal, deben atenuarse o eliminarse hasta que haya decidido que la quiere como esposa.

Por ejemplo, invitarla a tomar un helado está bien. Darle un brazalete es inapropiado. (incluso si no es por el bien de kidushin con testigos)

Escuché en Yeshivah, que el siguiente trato fue hecho para siempre entre Adán y Eva. Discutieron que en el futuro, si la humanidad saldría en citas; ¿Quién debe pagar la cena? Eve recordó que le dijeron que daría a luz con dolor. A Adam le dijeron que trabajaría duro para ganarse la vida. Entonces, concluyeron: si la mujer tiene que pasar por un parto, lo mínimo que pueden hacer los hombres es pagar la cena. :)

Por lo tanto, comprar helado para ella es un estándar normal por el cual un chico demuestra que es un "mentch" y tiene la clase suficiente para pagar la cuenta. (modales, no intimidad). Sin embargo, comprarle un regalo personal crearía un apego que podría hacerle pensar que se deben algo el uno al otro antes de tiempo.

Los comentarios se juzgan de manera similar. Él no dice: "Te ves hermosa con ese vestido". Él dice: "Tienes buen gusto en cómo combinas tu atuendo". No dice: "Creo que eres muy atractivo". Dice: "Tienes mucha energía esta noche".

Esa es la línea divisoria entre lo que cortejar es aceptable y lo que no lo es. Sea normal cuando explore una relación sin actuar prematuramente.

2. ¿Es preferible que lo haga él (o su familia)?

La Torá nos dice: Bereishis 29:26 "Y Labán dijo: 'No se hace así en nuestro lugar dar al menor antes que al primogénito'.

Bereishis 18:8 nos dice que los ángeles comieron cuando visitaron a Abrahahm.

Rashi explica: " y comieron : parecían estar comiendo. De aquí aprendemos que una persona no debe desviarse de la costumbre . (ver Gemara Baba Metziah 86b)

La respuesta a la pregunta de cómo exactamente uno debe elegir actuar en shidduchim, depende de la costumbre local. Debe preguntar a los rabinos, vecinos y amigos sobre cuál es el comportamiento aceptable y apropiado en su sociedad local. No existe un conjunto de Halachos que cubra todos los detalles posibles de estas situaciones. Más bien, debe conocer su costumbre local. Algunos lugares hacen que la chica se reúna en su casa. Algunos quieren salir en una cita. Algunos hablan por teléfono primero, etc. En algunos lugares se pueden aceptar flores, en otros no es aceptable. etc. En algunos lugares, los padres se involucran mucho antes de que la pareja se reúna. en otros, es decisión de la pareja, etc. Todo es según la costumbre judía de esa comunidad y familia.

3. ¿O debería él (y su familia) simplemente ser él mismo y no hacerle ningún favor especial y dejar que ella quiera casarse con él sola?

Él debe ser él mismo, siendo su mejor yo. Él debería hacerle favores, sin hacerle favores "especiales". Sin embargo, quedarse ahí parada como una boca de incendios mientras ella "decide" casarse con él "sola", es ridículo. ¿Qué chica respetaría a una persona así? La comunicación debe tener lugar en ambos sentidos para que ambos quieran casarse.

Sí, debería abrirle las puertas y actuar con educación y caballerosidad. Si no planea continuar con esta práctica, ¡entonces debería cambiar de opinión y continuar haciéndolo! :)

¿Qué es más de hacerlo?

Bereshis 38:23 "Entonces Judá dijo: 'Que los tome para sí misma, para que no seamos el hazmerreír . He aquí, yo envié a esta niña, pero no la encontrasteis".

En general, ser discreto en asuntos de relación con una mujer. Haz lo que tengas que hacer, pero no de manera que el asunto le cause vergüenza a ella o a ti (o a la familia, etc.) .

4. ¿Debería también informar sobre sus rasgos negativos (a los que no está obligado Halochikly)? (¿O debería evitarlos para acelerar su matrimonio?)

Por supuesto, debe pedirle consejo a su Rav sobre qué problemas debe y no debe revelar (incluso si no está obligado a revelarlos).

El Ben Ish Chai (Niflaim Ma'asecha 71) cuenta la historia de un hombre que estaba muy desesperado e irrumpió en la casa de una viuda para robar dinero. Se arrepintió del acto y dejó sus objetos de valor sobre la mesa. A la mañana siguiente, ella se despertó y fue al Rav para encontrarle un shidduch ya que necesitaba un esposo que la protegiera. ¡El Rav sugirió que el agradable joven que resultó (sin que nadie lo supiera) ser el mismo ladrón! (La moraleja de la historia era que si estás destinado a tener dinero, lo recibirás sin tener que robarlo, etc.)

Rav Yitzchak Zilberstein pregunta si el jassan debería revelar honestamente a la kalá que él era el ladrón.

Él responde que no necesita revelarlo. Él prueba esto con el Urim V'Tumim (Urim 28:3). A Bes Din no acepta el testimonio de un testigo parcial porque no puede estar seguro de que el testigo no esté tergiversando la historia. Sin embargo, si el testigo tiene una parcialidad contra el acusado de la que el tribunal no tiene conocimiento, aún puede testificar siempre y cuando el testigo mismo sepa que está diciendo la verdad. No necesita admitir su parcialidad ante el tribunal. El ladrón sabe que se arrepintió sinceramente en medio del acto. Por lo tanto, se le permite convertirse en el esposo de la viuda sin decirle que él fue el ladrón.

Espero que esto ayude. :)

Además de las fuentes que mencionaste, Rav Avigdor Miller, en su comentario sobre Bereishis, explica que el Todopoderoso orquestó los eventos junto al pozo para garantizar que Yaakov pudiera exhibir su fuerza ante Raquel (Bereishis 29:10). Además, Hashem embelleció a Chava por su matrimonio con Adam HaRishon mientras trenzaba su cabello y la rodeaba de luz. Finalmente, el concepto de tosefes kesuba, que agrega más valor monetario al contrato de matrimonio, también puede desempeñar un papel en el 'cortejo' de una esposa.

Aunque parece que los hombres asumen un papel más activo en la conquista de una pareja potencial debido a las limitaciones de tznius, las mujeres también se esfuerzan por hacerse deseables, ya que la Mishná en Taanis (4: 8) cuenta cuántas mujeres le dirían a sus pretendientes potenciales mirar el dinero de la familia o el linaje para cortejar a los hombres.

Hay una diferencia importante entre ser uno mismo y dar lo mejor de sí mismo. Es decir, es posible que tengas ganas de charlar sobre un pasatiempo que disfrutas, pero te das cuenta de que deberías hablar sobre cualidades valiosas en una entrevista de trabajo. ¿Hablar de tus valores y rasgos de carácter significa que no estás siendo tú mismo porque normalmente hablarías sobre deportes o cocina (¡ambos son excelentes puntos de venta!)? Absolutamente no. Pero cuando salimos con la seriedad del matrimonio, necesitamos HONESTAMENTE presentarnos lo mejor posible centrándonos en nuestros aspectos positivos y en lo que podemos aportar a una relación. A veces, otros factores, como el dinero o el poder, hacen que formar una relación sea más atractivo, aunque ambos son fugaces en contraste con las cualidades del individuo. Exagerar se traduciría en ofrecer una falsa sensación de quién eres.

antes de que ocurra la "cita" debe haber alguien que conozca a la chica y alguien que conozca al bochur. De esta manera, antes de presentarlos, queda claro que están en la misma página en cuanto a valores. Luego, las "citas" simplemente se convierten en ver cómo es el otro y considerar si les gustaba pasar tiempo juntos. Si eso sucede, pueden reunirse por segunda vez. Después de algún tiempo, el bochur y la muchacha, con la guía de sus respectivos mashpi'im, pueden decidir si deben casarse. La parte de las citas se trata principalmente de acostumbrarse a estar cerca de la otra persona.

no deberías tratar de cortejar a nadie cuando buscas casarte, solo conoce a la persona un poco mejor y ve si sus personalidades coinciden. Si te esfuerzas por ser alguien que no eres mientras sales, entonces date cuenta de que eventualmente sabrá quién eres realmente. Los valores, etc. deben conocerse incluso antes de salir juntos. Además, no te estás casando con la familia de la persona. Es importante respetar a su familia, pero tampoco es necesario "cortejarlos", además de ser simplemente un mentch.

En cuanto a dar regalos. Es mejor evitar hacerlo hasta después de la jupá, ya que dar un regalo podría malinterpretarse como casarse o casarse.

aquí hay algo con respecto a la honestidad en los tratos comerciales del Camino del Justo, capítulo 11 , que creo que también se aplica a venderse uno mismo a una futura esposa:

Hay una gran distinción en el asunto. Porque todo lo que sea para mostrar al posible comprador el verdadero valor y la belleza de la mercancía es bueno y recto. Pero cualquier cosa que sea para ocultar sus defectos es fraude (Onaah) y está prohibido. Este es un principio general en los tratos comerciales fieles.