Soy madre de un niño de 7 años y tengo una amiga que tiene un niño de 2 años. Tanto mi amigo como yo hacemos todo lo posible para utilizar el enfoque de crianza consciente y pacífica.
Su hijita es encantadora y se lleva muy bien con mi chico. El único problema es que ella es bastante "agresiva". No sé si "agresiva" es el término correcto porque dudo que haga las cosas por enojo porque generalmente se ríe o sonríe después de estos incidentes, así que asumo que piensa que es solo un juego/forma de explorar. Sin embargo, también ha habido momentos en los que golpea por enojo, por ejemplo, hubo una vez que estaba molesta por algo que tenía que ver con su madre (nada que ver con mi hijo) y mi hijo fue a darle un abrazo como una forma de dar. su apoyo moral, pero ella simplemente lo abofeteó y arrojó el instrumento de música de metal que tenía en la mano y golpeó a mi hijo con fuerza en la cabeza. ¡Le da una bofetada a mi hijo en la cara y también lo golpea con lo que encuentra y es tan malo que mi hijo tiene moretones en el brazo y las piernas!
Me rompe el corazón verlo tener estos moretones, pero lo que me resulta más difícil es el "enfoque de crianza consciente/pacífico" de mi amigo que "acepta" estos arrebatos. Ella dice que es un desarrollo normal de un niño pequeño y que no lo hace por enojo. Literalmente se pone de pie y mira a su hija mientras suceden estas cosas y dice que solo necesita sacarlo cuando está frustrada y así sucesivamente. La admiro por su paciencia y cómo está criando a sus hijos de manera pacífica y consciente. Creo que es una madre increíble para poder hacer esto, pero al mismo tiempo no me sienta bien que acepte la "violencia".
También tomó algunos de los juguetes de mi hijo, algunos que tienen algún significado sentimental para mi hijo y los golpeó con fuerza contra el piso o la pared y otras veces los arrojó al piso oa mi hijo. Cuando le pregunté a mi amiga cómo es que realmente no está haciendo nada al respecto, ella dice que su hija solo tiene 2 años y que esa no es la edad para razonar con ellos y explicarles las cosas, ya que no entenderían el bien del mal y así sucesivamente. que es solo una parte normal del desarrollo cuando un niño tiene 2 años. La veo como una buena amiga y tanto mi hijo como yo realmente adoramos a su hija, pero realmente me duele ver a mi hijo golpeado así, especialmente con moretones. .
También puedo ver la frustración en mi hijo cuando trato de explicarle que ella es demasiado pequeña para entender lo que está haciendo y que no tiene la intención de lastimarlo. Así que guarda esto como un recordatorio, pero al mismo tiempo puedo verlo cada vez más frustrado porque siente que la niña lo está tratando injustamente y lo golpea (sin que mi hijo haya hecho nada) o lo tira/golpea su cosas repetidamente hasta que algunas de ellas finalmente se rompen.
Él nunca le ha hecho nada a ella, pero siento el resentimiento de mi hijo hacia ella durante y después de estos incidentes. Le dije a mi hijo que sostuviera suavemente su mano y le dijera que se detuviera cuando sucediera, lo cual hizo, pero mi amiga no está contenta con esto porque no quiere que la gente toque a su hijo porque a su hija no le gusta, así que ella quiere que mi hijo respete eso. Entonces mi hijo respetó esto y dejó de tomar la mano de la niña. Ella sugirió que, en cambio, podría simplemente poner su mano frente a su cara y decir alto, pero como mi hijo me dijo con lágrimas en los ojos, ese método no funciona porque ella simplemente ignora el "alto" y continúa golpeando. No golpea solo con las manos, por lo general siempre tiene algo en la mano con lo que golpea. El otro día fue un paraguas con el que no paraba de golpearlo.
La mamá de este niño culpa a mi hijo como afirmando que debe aprender a afirmarse y defenderse. Ella dice que no le sirvo de nada si lo protejo de tales situaciones sin cesar (dice que no quiere decir que deba dejar que suceda, sino que le enseñe cómo afirmarse pacíficamente, con respeto y con fuerza para que un niño de 2 años gane no lo intimides). Mi hijo trató de distraerla y también bloqueó su rostro cuando ella lo golpeó, pero esto no funcionó, ya que ella seguía golpeándolo con cualquier objeto que tenía en la mano. Por eso le sugerí a mi hijo que tomara suavemente la mano de la niña y dijera con firmeza “NO”/“STOP”. Mi amiga no está contenta con esto y le ha dicho que deje de hacerlo porque esto viola los límites corporales de su hija y ella terminó llorando cada vez que él hacía esto. Mi amiga parece estar más concentrada en ver cómo mi hijo podría haberlo manejado mejor en lugar de buscar cómo evitar que su hijo golpee a otros. Así que mi pregunta ahora es 1) ¿Cómo puedo apoyar a mi hijo con esto para que lo enfrente de una manera pacífica (para mí, fue tomar la mano de la niña y decirle que se detuviera, pero la madre obviamente no quiere esto) 2) ¿Alguna estrategia sobre cómo se podría apoyar a este niño de 2 años para que deje de golpear a mi hijo?
Por favor, ayúdenme y denme alguna sugerencia sobre qué hacer y tal vez alguna sugerencia que pueda pasarle a mi amiga sobre cómo podría ayudar a su hija a detener la golpiza pero, por supuesto, de una manera consciente y pacífica.
Gracias por su tiempo y ayuda
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31/07/2013
Muchas gracias a todos por tomarse el tiempo de responder a mis consultas. Su consejo ha sido muy útil y reconfortante. Muy apreciado :)
En otra nota, utilizo un enfoque de crianza autoritario (la crianza pacífica/consciente entra en esa categoría) y NO es una crianza permisiva y es muy diferente de eso. La crianza permisiva carece de límites y dirección/guía. Mientras que el enfoque del que estoy hablando incluye límites, orientación y dirección, pero de una manera colaborativa y respetuosa (no donde los padres se ven a sí mismos como los jefes). Para ser honesto, aunque mi amiga dice que está usando el enfoque de crianza pacífica/consciente, parece un enfoque permisivo, ya que no proporciona ninguna dirección o guía y tampoco hay límites. Este no es el caso conmigo mismo. Tuve una educación muy estricta, autoritaria y violenta y valoro la relación que tengo con mi hijo y él es una persona muy respetuosa que no t hacer daño a los demás. Él trata a las personas de manera respetuosa, lo cual es la base del enfoque de crianza que utilizo, por ejemplo, cuando hay un conflicto, nos sentamos como equipo y presentamos soluciones/opciones de manera colaborativa y respetuosa; como dicho porque yo soy el padre, el jefe". Estoy en contra del enfoque de crianza permisivo, así como no hay disciplina y este no es el tipo de niño que me gustaría criar. Espero que esto haya aclarado su pregunta sobre el enfoque de crianza diferente. Estoy en contra del enfoque de crianza permisivo, así como no hay disciplina y este no es el tipo de niño que me gustaría criar. Espero que esto haya aclarado su pregunta sobre el enfoque de crianza diferente. Estoy en contra del enfoque de crianza permisivo, así como no hay disciplina y este no es el tipo de niño que me gustaría criar. Espero que esto haya aclarado su pregunta sobre el enfoque de crianza diferente.
La crianza consciente se incluye en el enfoque de crianza autorizada, pero en un nivel en el que se tiene muy en cuenta las necesidades EMOCIONALES del niño, especialmente las necesidades emocionales subyacentes. También incluye que un padre sea consciente de cómo se activan sus propios problemas durante los conflictos y que los tenga en cuenta para no permitir que estos factores desencadenantes se apoderen de la crianza de los hijos. Por ejemplo, cuando siento que mi hijo da algo por sentado, mis propios problemas se disparan, como "Nadie me valora". Un padre consciente se dará cuenta de que se trata de su propio problema (pasado) y no del niño (aquí y ahora). Así que aceptaría que se trata de sus propios problemas y trataría de ver las cosas desde el punto de vista del niño en lugar de comenzar a enfadarse/molestarse por sus propios problemas/desencadenantes. (En resumen,
La razón por la que tuve que mencionar que mi amiga usa el enfoque de crianza pacífica/consciente es que ella está en contra de los gritos, las nalgadas y el tiempo fuera, con lo cual estoy totalmente de acuerdo. Sin embargo, un padre consciente/pacífico aún puede guiar a un niño hacia lo que está bien y lo que está mal sin usar ninguno de los métodos mencionados anteriormente. Sin embargo, parece no tener las herramientas para esto y es muy permisiva, ya que deja que su hija haga lo que quiera sin límites.
Una vez más, muchas gracias por su tiempo y ayuda.
Mi hija tiene 16 meses (los "terribles dos" comienzan en el segundo año de vida, recuerden) y siempre hemos sido conscientes de desalentar, educadamente pero con firmeza, cualquier comportamiento que cause daño físico. Es posible que no entienda todas las palabras que le decimos, pero un "no" firme está muy bien arraigado como señal de que está a punto de dejarla en su cuna durante 15 minutos si no deja de hacer lo que esté haciendo, ya sea cabello, abofetear la cara, pellizcar la nariz, rascarse las mejillas, llorar sin razón, etc.
Su hijo de 7 años, por otro lado, definitivamente puede entenderlo. Así que habla con él. Dígale que tiene derecho a protegerse de lesiones ya proteger sus cosas de daños. Sin embargo, la forma en que lo hace no debe ser violenta. No debería devolver el golpe; eso solo refuerza su comportamiento como aceptable. Si ella lo golpea sin razón, puede empezar con un firme "no" y si ella sigue golpeándolo tiene derecho a bloquear sus golpes y, en el extremo, a recogerla en un abrazo de oso hasta que se calme. Si ella está golpeando un juguete delicado y valioso (para él) en el piso, las paredes y sobre él, tal vez sea hora de guardar ese juguete en un lugar donde ella no pueda verlo ni alcanzarlo, y sacar algo más resistente (y tal vez más suave).
Al final del día, no puedes controlar cómo tu amiga cría a su hija. Puedes controlar cómo crías a tu hijo. Enséñele a ser una persona asertiva pero no violenta, que se defienda a sí misma.
La respuesta simple, aunque sospecho que es la respuesta que no quiere escuchar, es que debe limitar la exposición de su hijo a la hija de su amigo y asegurarse de que las interacciones sean supervisadas (¡por usted, no solo por su amigo! ).
Tengo que admitir que no estoy familiarizado con el "enfoque de crianza consciente y pacífica", pero esto tiene todas las características de la crianza indulgente o permisiva .
Sí, los niños de 2 años son propensos a golpear, pero todo el asunto de "simplemente necesita sacarlo cuando está frustrada" es una tontería. De hecho, parece que a veces lo hace por enojo (los niños de 2 años se enojan con bastante facilidad... tal como experimentan la mayoría de las emociones a esa edad). Eso no significa que esté bien, o que el comportamiento deba ser ignorado.
Los niños de 2 años pueden aprender que pegar está mal, pueden hacerlo sin dañar o impedir su desarrollo emocional, y si quieren participar en el juego con sus compañeros, deben aprenderlo.
La mamá de este niño culpa a mi hijo como afirmando que debe aprender a afirmarse y defenderse.
Esto es aún peor. Su amigo no se responsabiliza por el comportamiento de su hijo y, en cambio, le echa toda la culpa a su hijo por qué... ¿no usar su fuerza para sujetar físicamente a una niña 5 años menor que él? ¿No gritarle? ¿No arrancar de sus manos los juguetes u otros objetos que está usando para golpearlo? ¿ Se supone que debe detenerla, pero no tocarla (¡aunque ella tiene permitido golpearlo!)?
No, no lo es , repito NO es responsabilidad de tu hijo lidiar con un niño de 2 años fuera de control, y como no es tu hijo de 2 años, tampoco es tu responsabilidad.
Hay muchas maneras de evitar que un niño de 2 años pegue de manera pacífica (no estoy seguro de qué se entiende por una manera "consciente"). Dependiendo del niño, una voz severa de un adulto, mientras se agacha a su nivel, explicando con calma que pegar está mal y que lastima a otras personas, a veces es todo lo que se necesita. Un breve tiempo fuera de un minuto por año de edad, presentado como "tiempo para calmarse", en lugar de un castigo, ayuda.
Sin embargo, parece que tu amigo nunca ha hecho esto, y golpear ya se ha incorporado a la idea de comportamiento aceptable de la chica, así que dudo que esto funcione. En el mejor de los casos, probablemente requerirá respuestas repetidas y consistentes (y el final inmediato de la sesión de juego) hasta que comience a darse cuenta de que el comportamiento no es aceptable y que necesitará la cooperación total de la madre para hacerlo.
Lo cual, desafortunadamente, sospecho que es poco probable. Un padre que ignora el mal comportamiento de su hijo y, en cambio, critica su crianza, parece poco probable que esté dispuesto a considerar el cambio.
Si debe continuar con esta relación, lo mejor que puedo ofrecerle es decirle a su hijo que cuando ella comience a golpear, simplemente se levante y se aleje, cerrando una puerta entre él y la niña si es necesario. Si ella está destruyendo su propiedad, entonces usted y su hijo deben ponerse de acuerdo y dejar en claro tanto a la niña como a su madre que simplemente no se le permite jugar con las pertenencias de su hijo y, por lo tanto, todos los juegos deben estar fuera de la vista. cualquiera de sus cosas.
Si su amigo discute con esto, señale que A) los artículos se están destruyendo y B) se están utilizando como armas.
Pero nuevamente, soy escéptico en cuanto a qué tan efectivo será esto. Tu amiga le está enseñando a tu hija, ya sea por omisión o de manera totalmente explícita (particularmente si dice que "necesita sacarlo de su sistema"), que la violencia, tanto hacia los objetos como hacia otras personas, es un medio apropiado y aceptable. de expresar lo que sea que está sintiendo (y parece que podría variar desde ira, frustración, hasta simple aburrimiento).
Esto no es normal (la aceptación del comportamiento, es decir; como dije antes, los niños pequeños pegan, pero eso no significa que se pueda o se deba permitir).
Creo firmemente que su mejor enfoque es simplemente dejar de dejar que los dos niños jueguen juntos hasta que la niña haya "superado" este comportamiento ( si es que lo supera).
Tu amigo está siendo inconsistente. ¿A su hija no le gusta que le sujeten la mano? ¿Cree que tal vez a su hijo le gusta que le peguen? ¡Habla de "viola los límites corporales"! Es cierto que los niños pequeños golpean y muerden naturalmente. Uno de los roles de los padres es intervenir y enseñar otras formas de expresar los sentimientos. Sin esa ayuda, un niño pequeño puede terminar lastimado (por alguien que le devuelve el golpe) o sintiéndose irrespetado (por alguien que sujeta sus manos) o triste (porque se da cuenta de que lastimó a alguien).
Tienes tres opciones, quizás más:
Solía decirle a un niño que pegaba: "No dejaré que lastimes [a tu hermano/a tu hermana/a tu amigo/a nuestro invitado]" y esto tiene como objetivo tranquilizar a ambos. Sí, te ha invadido una ola de emoción y estás golpeando y gritando y tirando y golpeando, y apuesto a que no te gusta, pero no estás solo, un adulto está aquí y estará bien. Sí, alguien te acaba de pegar o casi te pega y da miedo, pero no estás solo, un adulto está aquí y estará bien, y no dejaré que nadie te haga daño.
Las consecuencias naturales son una forma poderosa de enseñar. A veces, demasiado poderoso. Ser atropellado y asesinado por un automóvil es una forma terrible de aprender a mantenerse alejado de la calle. Las consecuencias lógicas, en las que un padre impone artificialmente una consecuencia leve y evita una grave, suelen ser más exitosas y felices para todos. La consecuencia lógica de golpear con cosas y de romper cosas es que te quitan las cosas. La consecuencia lógica de insistir en que nadie le falte el respeto a un niño pequeño fuera de control al controlarlo de cualquier manera, por leve que sea, es que usted y su hijo no son bienvenidos en algunos lugares donde les gustaría ser bienvenidos. Puede que tu amiga no quiera aprender esta lección, pero sospecho que el universo insistirá en enseñársela.
Mi opinión es que es mi responsabilidad proteger y enseñar a mi hijo. He estado en la situación que has descrito, enfrentado a los resultados del estilo de crianza bastante permisivo de tu amigo. Detuve al niño más pequeño golpeando a mi hijo, diciendo en voz alta que pegar está mal y diciéndole a mi hijo que responder con violencia también está mal.
Proteger a mi hijo: hecho. Resultados de aprendizaje: la violencia está mal. Ese es el mensaje para mi hijo. Si el otro niño también lo consigue, genial, pero su formación no es mi responsabilidad.
Si este enfoque no le cae bien a tu amigo, entonces difícil, en mi opinión. Si el estilo de crianza de otra persona permite que su hijo lastime al mío, entonces, para defender a mi hijo, intervendré de inmediato y detendré cualquier daño adicional. Como una cuestión de entrenamiento de mi hijo, le instruiré, en voz alta y clara, que una respuesta violenta no es apropiada y que se aleje. Si eso avergüenza a tu amigo, duro.
Si realmente es la opinión de su amigo que su hijo debe aprender a defenderse, entonces me temo que su hijo eventualmente recibirá una retribución violenta en algún momento de su vida. No estoy seguro de que ella realmente quiera eso. Veamos cuánto dura su estilo relajado de crianza mientras su hijo recibe golpes.
En algún momento, probablemente permitiré que mis hijos aprendan alguna forma de defensa personal. Una parte significativa de cualquier entrenamiento de defensa personal no es física: es el proceso mental de saber si, cuándo y cómo protegerse físicamente.
Estoy de acuerdo con Beofett. Este estilo particular de crianza parece ser la última moda entre algunos grupos de padres; una de mis cuñadas resulta ser uno de esos padres. Ella pone excusas por los comportamientos de sus hijos, explicándolos como "apropiados para el desarrollo" y haciendo poco o ningún intento de disciplinar a sus hijos, incluso cuando su comportamiento es obviamente fuera de lugar. ¡Dios no quiera que intentes intervenir cuando uno de sus hijos se está portando mal y corregirlo! ¿Puedo decirte cómo termina esta historia? Sus hijos ahora tienen 4 y 6 años. ¡Son matones que golpean, socavan, manipulan, y su hijo de seis años abusa verbalmente de sus primos que tienen la misma edad que él o un poco menos! Tiene SEIS!!
Hace unas semanas, después de pasar unos días particularmente difíciles con esta cuñada y sus demonios, mis otras 2 cuñadas y yo estábamos discutiendo la situación. Esta cuñada no va a cambiar su enfoque de crianza porque, por razones que no podemos entender, parece pensar que no tiene nada de malo. Sin embargo, NO queremos enseñarles a nuestros hijos que está bien que los demás los traten mal, incluso si ese "otro" es un amigo o familiar. Queremos que sepan que si alguien los está tratando mal que deben dejar la situación porque, en última instancia, la salud mental de mi hijo y mi hija es más importante para mí que ellos jugando con sus primos. Y así es como hemos decidido tratar con esta cuñada y mis sobrinos. Golpear, decir cosas feas, etc.
¿Qué significa eso para ti? Si usted está visitando a este amigo suyo y su hija comienza con una diatriba, simplemente reúna a su hijo y dígale que necesita irse. Incluso puedes poner una excusa y decir: "Parece que la pequeña Sally se está cansando un poco, deberíamos irnos. ¿Te gustaría encontrarnos en el parque mañana?". O algo por el estilo. No le des mucha importancia, incluso si tu amigo se enfada. Si tu amiga está en tu casa con su hija, puedes pedirle que se vaya, o simplemente puedes tomar a tu hijo de la mano y decirle: "¿Por qué no me ayudas en la cocina por unos minutos hasta que Sally tenga ganas de jugar?". más bien?". Si sucede con la suficiente frecuencia, su hija probablemente se dará cuenta de que cuando golpea, su amigo se va, y su hijo probablemente le agradecerá que lo haya sacado de la situación. Aplaudo a su hijo por ser tan amable con esta niña de 2 años y no devolverle el golpe. La mayoría de los niños de siete años probablemente no serían de esa clase. Eso me dice que ha sido criado para distinguir el bien del mal y que está luchando por hacer lo correcto en esta situación. Necesita que le respaldes y lo ayudes. Habla con él tanto como puedas para que entienda que lo estás ayudando tanto como puedas. ¡A los 7 años, muchos niños todavía creen que sus padres pueden hacer cualquier cosa y él probablemente esté un poco desconcertado de que su mamá no pueda hacer que este niño de 2 años deje de golpearlo! Sería una buena manera de ayudar a su hijo a comprender que cada familia hace las cosas de manera un poco diferente, una lección que será útil en unos años cuando llegue a casa y quiera hacer algo que sus amigos están haciendo, pero usted no lo hará. No permitirle hacer (como, tener celular, estar despierto hasta las 10:00, o lo que sea...). Y dile que está bien si no quiere jugar con esta niña. No hay ninguna ley que diga que eltiene que jugar con ella. Puedes programar citas para jugar con otras personas.
En cuanto a los juguetes, antes de que llegue tu amiga con su hija, tú y tu hijo podéis guardar los juguetes con los que no quiere que juegue/destruya. En cuanto a la protección de los juguetes restantes, realmente no tengo buenas respuestas al respecto, aunque creo que la respuesta de Beofett es acertada. Si ella quiere destruir sus propios juguetes, eso es una cosa, ¡pero no se le debería permitir destruir los juguetes de otras personas solo porque tiene dos años!
La mamá de este niño culpa a mi hijo como afirmando que debe aprender a afirmarse y defenderse.
(...)
Por eso le sugerí a mi hijo que tomara suavemente la mano de la niña y dijera con firmeza “NO”/“STOP”. Mi amiga no está contenta con esto y le ha dicho que deje de hacerlo porque esto viola los límites corporales de su hija (...)
Entonces, ¿qué diablos quiere decir con "aprender a afirmarse y defenderse"? ¿Y cómo es que ser golpeado respeta los límites corporales de su hijo?
Sería incorrecto hacerlo, y deberías estar orgulloso de tu hijo por no haberlo hecho, pero me pregunto cómo pasaría si dijeras eso.
"Es simplemente una parte normal del desarrollo cuando un niño es
27 para devolver el golpe cuando se golpea".
Seguramente no puede esperar que su hijo utilice el enfoque de crianza consciente y pacífica hacia su hija.
Esto no es pacífico, esto es permisivo al punto de nodando un *bip*cuidando. No importa qué enfoque se adopte para la crianza de los hijos, es el deber de los padres corregir, no disciplinar , sino corregir, el comportamiento de su hijo cuando sea necesario.
También es su deber como padre proteger a su hijo. Quítale cualquier cosa a la chica con la que está pegando a tu hijo. Tome medidas para evitar que ponga sus manos en cosas para romper o golpear.
Y si incluso los métodos no violentos más básicos para corregir o restringir a esa chica no están permitidos, déle a su hijo la opción de retirarse . No tiene que jugar con ella si no quiere. Permítale ir a jugar a algún lugar donde ella no pueda alcanzarlo. Si estás en casa de tu amigo, prepárate para acortar la visita e irte a casa.
Reprendes a tu amiga por no corregir a su hija, pero también le estás haciendo un flaco favor a tu hijo. Tu hijo debe saber que sus padres siempre lo protegen y lo apoyan cuando trata de resolver una situación. Debe defender a su hijo y decirle a su amiga que el comportamiento de su hija no es aceptable y que no volverá a visitarla con su hijo hasta que se corrija ese comportamiento.
Su amigo está completamente fuera de lugar al no permitir que su hijo sujete físicamente al niño de 2 años para evitar que lo golpeen. Esta es una respuesta perfectamente razonable y no agresiva. Si al niño de 2 años no le gusta, eventualmente aprenderá que es su comportamiento de golpear lo que está causando este resultado indeseable (ser restringido). Tu amiga te está diciendo que tu hijo debería aprender a afirmarse pacíficamente, pero ella le está impidiendo hacer precisamente eso.
Las acciones de tus amigos sugieren que a ella realmente no le importa mucho el bienestar de tu hijo. En esta situación, no solo está lidiando con un niño acosador (que, dejado a su suerte, podría manejar fácilmente), sino que, lo que es más preocupante, tiene que lidiar con un acosador adulto (tu amigo), que aprueba el comportamiento de golpear.
De todos modos, debe intervenir en este punto y decirle a su amiga que debe permitir que su hijo se defienda de una manera no violenta (aunque a su hijo no le guste), o debe mantener a su hija alejada de él, así que que no necesita defenderse.
En un entorno natural libre de las restricciones sociales modernas, si un niño de 7 años fuera golpeado por un niño de 2 años, simplemente la derribaría y ella aprendería muy rápidamente su lugar en la jerarquía social. Obviamente, este tipo de respuesta violenta no debe tolerarse, pero aun así se le debe permitir usar una respuesta física moderada para defenderse.
Creo que tu "amigo" está fuera de lugar aquí. Entiendo que las personas pueden exagerar con la "disciplina", pero adoptar el enfoque exactamente opuesto y ni siquiera tratar de abordar y corregir ese tipo de comportamiento es una crianza bastante pésima.
Realmente no se puede razonar con los niños de dos años, ese tipo de cosas no se activan hasta dentro de un par de años, pero eventualmente aprenden de las expresiones faciales, así que, incluso si la madre no indica que algo malo ha sucedido, tú debe lanzar al niño una mirada severa y de desaprobación y decir "No le pegues a mi hijo XYZ, eso es malo".
Aparte de eso, hay dos estrategias clásicas que su hijo puede usar por sí mismo, es posible que desee representarlas con él: "Detente o se lo diré a mi mamá" y "Cierto, no estoy jugando contigo + alejarme". El segundo tendía a funcionar mejor para mis hijos.
También puede hacer un juego de roles que le diga lo siguiente frente a la mamá cuando suceda: "Mami, quiero irme a casa, XYZ es demasiado violento" o "Mami, no me siento cómodo aquí, XYZ no se detendrá". pegándome", o incluso "¿Por qué la mamá de XYZ no le dice que se detenga?" ya que tu amiga claramente necesita ayuda para acceder a la vergüenza que debería sentir.
Si nada de eso ayuda, solo necesita decirle a su amigo que, a menos que esté dispuesto a amonestar a su hijo por su mal comportamiento, no puede tener más citas para jugar, y que no es justo que lo ataquen continuamente pero no puede. defenderse
El otro padre te está dando la solución: “que aprenda a afirmarse y defenderse”. Esta es una lección de vida, para todos los involucrados.
Su hijo ha aprendido, correctamente, que no está bien pegarle a un niño de 2 años. También sabe que no está bien que un niño de 2 años lo golpee. Ha estado cumpliendo con eso, cumpliendo así con sus deberes/responsabilidades hacia los demás y la sociedad; incluso probando diferentes respuestas socialmente aceptadas. Lamentablemente, se trata de alguien que ha elegido vivir en un nivel más primitivo, no social. Claro, han expresado esta elección en el lenguaje de la sociedad, pero cualquiera que mire las acciones y los resultados del comportamiento tanto del padre como del niño puede ver a través de esta farsa.
Dele permiso a su hijo para 'afirmarse y defenderse'. Usa esas mismas palabras frente a esta pseudo-amiga y mírala a los ojos con una sonrisa porque esta es su propia solución. Un niño de 2 años es capaz de aprender y controlarse a sí mismo. Su hijo puede ser una parte crucial de esa educación. No la está lastimando, y no la está intimidando. Simplemente está ilustrando sus límites para que ella sepa cómo comportarse con él. A veces, los amigos son solo amigos porque les conviene y necesitan aprender que la amistad es una calle de doble sentido.
Si es en tu propia casa, ¿por qué no lo grabas en video y lo pones en la red local con la esperanza de avergonzarla para que sea una mejor madre? La perderías como amiga, pero parece que es una amiga solo de nombre.
usuario420
Rosa
Krease
AE
rbp
usuario985366
EpicKip