¿Cómo mantengo a mi hijastro a raya cuando la Madre se da la vuelta y lo recompensa por su mal comportamiento después de que yo terminé de decirle "no"?

Lo siento por ti como he estado aquí, pero me temo que vas a tener dificultades para llegar a alguna parte con la madre porque es su hijo y no tuyo. Esto no quiere decir que sea imposible. 5 años de tener un hijastro y a menudo mi novia me dice que no regañe a su hijo o que sea demasiado duro cuando creo que estoy siendo razonable. Mi hijastro ahora tiene 7 años. Su excusa siempre ha sido que es solo un niño y, aunque estoy de acuerdo con esto en general, creo que no es correcto dejar que el mal comportamiento pase desapercibido.

Después de 5 años lo que más he aprendido es dejar que la madre haga la disciplina y que tú la respaldes . Después de todo, es su hijo y depende solo de ella cómo quiere criarlo. Es una situación muy difícil en la que estar porque sientes que están siendo traviesos y sientes que tienes que actuar. Todavía lucho ahora cuando veo que mi hijastro se porta mal. Lo regañaré y 2 segundos después su madre pregunta qué está pasando. así que déjala que te imponga la disciplina y que estés ahí para apoyarla.

Siéntese con su esposa y explíquele por qué cree que es bueno disciplinar. No es necesario estar siempre pendiente de ellos para disciplinarlos. Solo hay que marcar unas pautas que los niños deben seguir. Acuerden estas pautas juntos y juntos respétenlas.

Las cosas por las que presiono mucho con mi hijastro son similares a usted. Modales y ser respetuoso. Esto es algo que me inculcaron de niño.

Modales. Esta táctica funcionó muy bien conmigo y con mi hijastro. Cuando piden algo y se olvidan de decir por favor . Anímelos. Algo que digo es ¿cuál es la palabra mágica? o como lo he estado haciendo durante mucho tiempo, le doy una mirada que lo incita (cejas levantadas y movimiento muy lento hasta que dice por favor, luego me muevo rápidamente para que sepa). Cuando les entregues algo, no lo sueltes hasta que digan gracias . Asegúrese de avisarles si tienen dificultades. No se limite a sostenerlo y arrebatárselo. Se trata de ser sutil. Al hacer esto, les está ayudando a comprender cuándo es correcto decir por favor y gracias. Otras maneras como disculpese le puede indicar si pasan gases, etc. Debe continuar haciendo esto durante un largo período de tiempo. No se va a hundir de la noche a la mañana e incluso puede llevar años.

El respeto viene de ti. Admiran a sus padres (incluidos sus padrastros), así que actúen de manera respetuosa y comenzarán a copiar. Abrirle la puerta a la madre es un simple acto de respeto que ellos captarán. No discuta delante del niño. Asegúrate de decir siempre por favor y gracias. Todo depende de ti esto. A los niños les encanta imitar, así que asegúrate de ser siempre respetuoso contigo mismo.

Me gustaría añadir que nuestra relación (madre y yo) es muy buena en general. Ambos somos padres trabajadores, con dos hijos (uno de quien también soy padrastro). Hemos tenido nuestros altibajos y la mayor razón por la que hemos discutido ha sido por mi hijastro. Su padre está muy involucrado con él, así que ahora he decidido adoptar un enfoque más frío y dejar que la madre se encargue de la mayor parte de la disciplina, a menos que, por supuesto, él esté completamente fuera de servicio. Lo más importante es la comunicación . Si siento que estoy en lo correcto por disciplinar a mi hijastro, hablaré con la madre y le explicaré por qué lo regañé. Hago esto fuera de la vista del niño y cuando ambos estamos tranquilos. No hay nada peor que discutir por quéfrente al niño y hacer que se intensifique.

Como dije arriba, comunicarse con la madre. Exprese sus deseos y hable sobre cualquier problema que haya encontrado durante el día. Obtenga su opinión sobre cómo manejar la situación. Como dije en la parte superior, depende de ella cómo quiere criar a su hijo.

Un poco de consejo personal. Intenta no tomártelo demasiado en serio. Lo que quiero decir con esto es que no dejes que te deprima cuando la madre revoque tu decisión. En cambio, toma nota y habla con ella sobre eso más tarde. Hagas lo que hagas, no tienes que rendirte. Los niños crecen y, a medida que crecen, llegan a comprender más. Al darse por vencido, no está permitiendo que se muestre su arduo trabajo como padrastro. He tenido algunos problemas reales para convertirme en padrastro y, como dije en otra respuesta, es más difícil ser padrastro que padre y eso no es una exageración.

En cuanto a que su hijo menor capte el comportamiento de su hijastro, no me preocuparía demasiado todavía. Solo asegúrese de no mostrar favoritismo y asegúrese de que ambos sean igualmente disciplinados. Buena suerte y realmente espero que puedas seguir con eso.

Estás, estoy seguro de que lo sabes, entre la espada y la pared. Ambos están cometiendo errores, y eso está dañando tanto la relación entre ustedes como la relación con su hijastro.

Les recomiendo encarecidamente a ambos, a usted ya su esposa, que comiencen la terapia juntos. Tu esposa no respeta tu opinión y terminas enojado y resentido. Es un lugar miserable para estar, y no necesitas estar allí. Si recibe consejos de un tercero sobre la crianza de los hijos, lee los mismos libros, aprende a comunicarse de manera efectiva y discute lo que está aprendiendo (como medios de disciplina más efectivos y la importancia de presentar un frente unido como padres), tiene una oportunidad de tener más paz en el hogar y un niño más respetuoso.

Si su esposa no participará, considere ir sola. Estás en una situación difícil, y creo que hablarlo con un profesional puede ayudarte con tus preocupaciones ("Me temo que una vez que comience la escuela, estará en problemas todo el tiempo. Me temo que mi hijo de 2 años, pronto ser 3 es recoger todo su mal comportamiento"), objetivos y planificar cómo lograr esos objetivos. Puede que no sea posible "ganar" - conseguir lo que quieres - en tu situación actual; es posible que deba ajustar y establecer objetivos más razonablemente alcanzables o decidir algo que no se considera en esta publicación.

En cualquier caso, te deseo suerte.

Criar a un niño con 2 estilos de crianza opuestos al mismo tiempo es menos que perfecto.

Si tuviera que adoptar el estilo de la madre, sin duda sería preferible a la solución actual de tener 2 estilos diferentes. Si esa no es una opción, comprenderá por qué adoptar su estilo y abandonar el de ella tampoco es una propuesta sencilla para la madre.

Es hora de comenzar una conversación continua sobre la crianza de los hijos con la madre. El objetivo es que ambos tomen decisiones informadas, juntos, sobre cómo criar a sus hijos. También sugiero leer algunos libros sobre la crianza de los hijos; probablemente sea una buena idea que escoja el primer libro que leerán los dos, para que no tenga la impresión de que solo estás tratando de forzar tu punto de vista. su. Puedes elegir el segundo libro.

Si las conversaciones entre ustedes 2 no funcionan, deberá involucrar a un tercero (un padrino, un terapeuta, una abuela, etc.).

Si la madre del niño acepta que usted tiene una responsabilidad parental completa, entonces sí, debe estar en la misma página que ella.

Si bien personalmente no creo que azotar o golpear sea el camino a seguir, afirmaré que azotar o golpear cuando el mensaje es intrincado no tiene sentido. Entonces, si vas a disciplinar de esta manera, el niño debe entender por qué crees que es necesario y que su otro padre está de acuerdo contigo. Nunca debe hacerse con ira.

No aporta ninguna racionalidad al problema si el niño no entiende o si recibe mensajes contradictorios. Si el niño no entiende, enojarse, gritar y dar nalgadas son formas de decir: "Hago esto porque soy más grande y más fuerte que tú".

Si puede, sugiero terapia familiar/parenteral o clases.

La disciplina hace que los niños sean más felices cuando es justa y consistente. Dice que te preocupas por el niño.

Este es uno de los muchos sitios que hablan sobre la importancia de la disciplina.

La disciplina es la estructura que ayuda al niño a encajar en el mundo real feliz y eficazmente. Es la base para el desarrollo de la propia autodisciplina del niño. La disciplina efectiva y positiva consiste en enseñar y guiar a los niños, no solo en obligarlos a obedecer. Al igual que con todas las demás intervenciones destinadas a señalar el comportamiento inaceptable, el niño siempre debe saber que los padres lo aman y lo apoyan. La confianza entre padres e hijos debe mantenerse y desarrollarse constantemente.

En mi opinión como madre, trabajadora social/terapeuta familiar y maestra jubilada, la disciplina es uno de los regalos/herramientas más importantes que les damos a los niños. Es un mensaje constante de que amamos y nos preocupamos por nuestros hijos.

Te guste o no, a menos que lo hayas adoptado, no eres el padre del niño de 5 años. Realmente no tienes la autoridad para disciplinarlo, excepto en la medida en que lo delegue su madre o, menos probablemente, su padre. Si su madre quiere criarlo de manera permisiva, tendrás que vivir con eso.

Los intentos unilaterales de su parte para "moldear" sus "modales y buen comportamiento" se sienten como una pérdida de tiempo porque son una pérdida de tiempo. Deja de perder el tiempo. Trátelo como lo haría con el hijo de un compañero de cuarto: si comienza a molestarlo seriamente, pídale a su madre que haga algo al respecto; de lo contrario, déjalo caer.

Su mayor problema es cómo se va a criar a su hijo de 2 años. En su caso, en realidad tienes la autoridad para "moldear modales y buen comportamiento". Sin embargo, dado lo que usted dice que la actitud de su esposa es hacia la disciplina, y suponiendo que ella sea la madre del niño de 2 años, él está recibiendo algunas señales seriamente contradictorias si está tomando el mismo enfoque disciplinario que está tomando con su medio hermano mayor.

Necesita estar en la misma página con su esposa en el niño de 2 años. Esto puede requerir la ayuda de un consejero, como han sugerido otros. Una vez que hayan acordado conjuntamente una estrategia de crianza para el niño de 2 años, puede esperar que su esposa ajuste su estrategia con el niño de 5 años por su cuenta.

Su problema es bastante desafiante, ya que puede representar varios problemas combinados en uno solo principal.

Tratando de simplificar las cosas, puedo explotarlo de la siguiente manera.

En primer lugar , le sugiero que intente adoptar una estrategia de crianza similar con la madre . Puede usar un enfoque de policía bueno-policía malo (uno suave con cambio ocasional de roles), pero solo si ambos lo eligen deliberadamente. De lo contrario, será simplemente jugar con el desastre. Si no puede ponerse de acuerdo sobre un estándar común con la madre, trate de seguir su enfoque con su hijastro. Sin embargo, esto no significa que no puedas ser más rígido con tu propio hijo.

En segundo lugar , evite el castigo físico (incluso los azotes a los 5 años son al menos marginalmente abusivos) y minimice los gritos. Si continúa con esa actitud, terminará apareciendo como el mal padre aunque haya tenido razón en primer lugar, y aumentará la confrontación con el hijastro.

Tercero , explore las raíces más profundas del comportamiento del hijastro . Ocasionalmente, una madre que se está separando de un ex marido puede utilizar inconscientemente a su hijo para aislar físicamente al marido, y cuando finalmente encuentra a otro hombre, el hijo termina sintiéndose culpable por la separación y también relegado por el nuevo hombre. Este fenómeno se ha denominado síndrome del incesto emocional y algunas referencias están disponibles en línea (por ejemplo, mire esta contribución de la Dra. Patricia Love). Esto debe sopesarse y abordarse cuidadosamente.

Cuarto , ¿cuál es el impacto del padre biológico ? ¿Le parece bien que críes a su hijo? ¿Tiene un estándar diferente? ¿Usa a su hijo para desafiar tu papel o el de la madre? Solo al manejar el impacto del padre biológico en su hijastro podrá criarlo de manera efectiva.

En conclusión, intente desentrañar los diferentes temas en juego y busque asesoramiento para usted, su cónyuge, el niño o todos juntos.