Tengo tres hijos de 12, 13 y 19 años y su padre se suicidó hace 10 años (cuando tenían 1, 3 y 9 años).
Han sufrido muchas burlas de la infancia, a veces, incluyendo:
"Tu padre se suicidó porque no quería cuidar de ti".
Algunos padres han impedido que sus hijos jueguen con mis hijos, ya que no les gustaba la asociación con alguien que se había suicidado.
Mi hijo mayor terminó la escuela, pero mis dos hijos menores acaban de comenzar y están a punto de comenzar la escuela secundaria. Esto significa hacer nuevos amigos y conocer a los nuevos padres de sus amigos.
A pesar de que su muerte fue hace mucho tiempo, todavía nos enfrentamos al problema cuando la gente, naturalmente, pregunta cómo murió su papá (mi esposo). Hubo momentos en que los instruí para que mintieran y dijeran que murió de un ataque al corazón. El otro día respiré hondo y le dije a otra madre que se suicidó.
En términos de proveedores médicos, escuelas, etc., es vital que estén al tanto de la naturaleza de la muerte de su padre.
¿Alguien tiene alguna buena idea de cómo lidiar con esto? No quiero incitar a mis hijos a que mientan y se avergüencen de algo que de ninguna manera fue su culpa; al mismo tiempo, quiero protegerlos del aislamiento social innecesario o del estigma que aún tiene el suicidio.
Para responder directamente a su pregunta: si surge el tema, una respuesta potencialmente buena sería "bueno, mi padre/esposo falleció hace mucho tiempo". El "hace mucho tiempo" básicamente indica que esto está en el pasado y no tiene una relación inmediata con el presente. También indica que el caso está cerrado y no desea seguir discutiendo esto. La mayoría de la gente captará el mensaje. Ahora bien, si te encuentras con algún idiota insensible que aún te pregunta "Oh, vaya, ¿cómo sucedió eso?", puedes desviarlo fácilmente con: "Si no te importa, prefiero hablar de otra cosa".
Un segundo pensamiento: Obviamente, esta ha sido una experiencia horrible para usted y sus hijos. Dado que publicó dos preguntas aquí en rápida sucesión, podría ser un indicador de que todavía está luchando profundamente con esto. Asegúrese de que usted y sus hijos obtengan toda la ayuda profesional que puedan para superar esta experiencia traumática. ¡La mejor de las suertes!
Cuando todo lo demás falla, pueden recurrir a una versión de la eterna respuesta de Miss Manner: "Lo siento, eso no es posible". En este caso, algo como "Lo siento, no quiero hablar de eso" o "Este tema todavía me duele, ¿podemos hablar de otra cosa?". podría ser útil
No espere que todos tengan modales y no hablen de ello cuando sus hijos se los pidan, pero repetir esto una y otra vez, sin importar lo que se pregunte, al menos le enseñará al que pregunta que no obtendrá ninguna otra respuesta.
Las personas groseras creen que tienen derecho a la información. Ellos no están. Una negativa concisa puede hacerles pensar "¡oooh, un secreto de familia!" que tratarán de engatusar a los niños, o se las arreglarán ellos mismos si no pueden. Pero una negativa cortés, enfatizando la incomodidad que siente el niño al hablar del tema, lo deja sin pie.
¿Y algunos impidieron que sus hijos jugaran con los suyos porque el padre de sus hijos se suicidó? Sheesh. Al menos te ahorra la molestia de averiguar qué miserables excusas de seres humanos son esas personas.
Como adulto, es posible que se sienta cómodo diciendo: "No es algo de lo que me guste hablar", pero esta será una línea más difícil de decir para sus hijos y apegarse a ellos cuando se les presione. Podría sugerirles que digan: "Tenía algunos problemas de salud que realmente no entiendo". Esta es la verdad, ya que alguien que se suicida tiene serios problemas de salud mental y nadie puede entenderlo completamente. Si se les presiona más, pueden decir que a su madre no le gusta hablar de los detalles, por lo que en realidad no preguntan. Luego, pueden devolverle la pregunta al nuevo amigo: preguntar por sus padres y hermanos. Puedes practicar esto con tus hijos.
Si bien las personas que preguntan pueden parecer groseras o insensibles, en su mayoría tienen buenas intenciones. Están haciendo preguntas para saber más sobre usted. Es posible que le pregunten cómo murió porque creen que le gustaría hablar de ello. Pueden preguntar cómo murió porque tienen sus propios miedos a la muerte, y escuchar los detalles les permite poner cierta distancia entre ellos y este caso particular, no admirable, pero no intencionalmente malicioso. Es probable que las personas que estigmatizan el suicidio sean especialmente temerosas.
Niños burlándose de niños es algo un poco diferente. Si bien es horrible que sus hijos experimenten, las burlas son algo que los niños hacen a medida que aprenden a manejar las circunstancias sociales. También está motivado por el miedo: se burlan porque hacer que alguien se destaque los ayuda a encajar. Puede ser útil que sus hijos entiendan esto, aunque no hará que esas experiencias se sientan mejor.
Los mejores deseos.
Adoptamos a mi hijo Michael fuera de un hogar de acogida, que es una situación completamente diferente, pero también conlleva cierto estigma. La gente quiere saber cómo terminó en un hogar de acogida.
Lo que le decimos a la gente es que la información personal de Michael debe compartirse o no compartirse según su elección, y que le dejaremos tomar esa decisión por sí mismo cuando sea completamente capaz de comprender las ramificaciones.
En otras palabras, dejaría la decisión de revelar o no al niño, quien tendrá que lidiar con las consecuencias caso por caso. ¿Ese niño confía lo suficiente en el amigo como para no usar la información en su contra ni compartirla con otra persona que lo haga? Le diría a los padres algo como: "Ese es un tema delicado que le dejaré a mi hijo para que le diga a su hijo cuando esté listo".
Los proveedores médicos son una historia diferente. Están obligados por la confidencialidad, capacitados para manejarla con delicadeza, y nunca se sabe cuándo puede ser relevante.
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santiagozky