¿Cómo enseñar a un adolescente a ser paciente y educado con las personas abusivas y cuándo volverse más agresivo?

Todos los padres, excepto quizás los padres de esa "mala semilla" que es el problema, tienen que lidiar con esto. Nos ocupamos de eso desde el principio, en la escuela primaria y secundaria, y cuando los niños llegaron a la escuela secundaria, estaban bastante cómodos con quienes eran y lidiando con eso por su cuenta.

Algunos de los puntos de énfasis que parecían funcionar para nosotros:

• Si se pone tan mal que no sienten que pueden manejarlo, tienen que ser más fuertes que la presión de los compañeros e involucrar a un adulto responsable.

• Darse cuenta de lo que está pasando. Los que atacan lo hacen porque se sienten mal consigo mismos. Tienen una debilidad o inseguridad fundamental, por lo que están tratando de sentirse mejor arrastrando a los demás hacia abajo. No puedes ser arrastrado hacia abajo a menos que lo permitas. Reconoce que no te atacan porque eres débil o raro, sino porque así es como se sienten consigo mismos. Como en realidad no se trata de ti, es más fácil ignorarlo o no sentirte menospreciado por ello.

• ¿Te gusta este otro niño o lo miras como un líder cuando te trata así? Por supuesto no. Cuando muerdes el anzuelo, permites que te hagan sentir mal contigo mismo o reaccionas a sus incitaciones, les estás dando control sobre ti. Quieren obtener una reacción, y los estás complaciendo. La mejor venganza es tener el control de uno mismo y dictar sus propias acciones, porque entonces les está negando lo que quieren cuando actúan así. Si nunca obtienen lo que quieren, eventualmente se darán por vencidos.

• Del mismo modo, su tiempo, atención y energía son bienes preciosos. Quieres dárselos a las cosas que te gustan, a tus amigos, a tu familia. Cuando muerdes su anzuelo, les estás permitiendo robar tu tiempo, atención y energía, y nunca podrás recuperar eso. Si no son dignos de él, y no lo son, no deberías dárselo.

Enmarcar en ese contexto realmente ayuda al niño a sentir que tiene el control, incluso cuando no está haciendo nada. No será perfecto, porque todos somos humanos con aspectos tanto emocionales como racionales, pero será más fácil con el tiempo.

No puedo afirmar que tengo todas las respuestas, ya que nunca crié a un adolescente (¡todavía!). Sin embargo, un patrón que he encontrado efectivo es buscar activamente situaciones en las que todos ganen. Al principio no será tan útil como uno desearía tratar con acosadores como ese. Se mostrará principalmente en las relaciones con amigos (donde es más fácil encontrar soluciones cooperativas). Mi experiencia es que, con el tiempo, uno desarrolla más habilidad para encontrar el ganar-ganar, y un día uno comienza a darse cuenta de que, cuando llegan los acosadores, hay opciones para defenderse sin tratar de empujar a los acosadores.

Una ventaja de este enfoque es que combina bien con otros enfoques. Los lugares más visibles para practicar esta habilidad son con amigos, no con los acosadores. Esto significa que puede usar otros métodos para lidiar con los acosadores a corto plazo, mientras puede confiar en este enfoque a largo plazo a medida que mejora la habilidad.

La moralidad del bien y del mal es totalmente subjetiva y obstinada. Eso es en lo que tendrás que trabajar para reflejarlo hacia el exterior. Independientemente de dónde se encuentre en la vida, surgirán situaciones indeseables que involucran a personas "malas" y la variedad de acciones que se pueden tomar son circunstanciales, y las consecuencias aún más circunstanciales.

Para tomar su ejemplo, en el que otro individuo comienza a burlarse del niño y descompilar la causalidad de ello, podemos ver de inmediato que lo "malo" en esta situación depende de cómo su hijo percibe y entiende lo que dice el otro individuo. . Su hijo se enfrenta a 2 escenarios (principales), uno en el que percibe que es una conversación positiva y humorística y otro en el que percibe que es negativo.

En el primer escenario, podrían abrazarlo con risas y contradecir el 'humor', ser intelectualmente ingeniosos en respuesta o cuestionarlo positivamente. En el segundo escenario, podrían ser estoicos y reservados y dejar que lo hagan, confrontarlos con agitación o agresión en mente o simplemente ignorarlo y denunciarlo.

Como criaturas sociales, es completamente normal que los humanos se enfrenten verbalmente entre sí (es cierto que se ha perdido un poco en la traducción entre las nuevas generaciones) y el principio principal de la educación para los niños debe ser la confianza, la aceptación y el respeto.

Es muy posible que su hijo reaccione positivamente a las malas intenciones con un humor ingenioso que no sea negativo ni una forma de ataque, es en esta confianza que se ganan las malas intenciones y los concursos verbales y se da respeto.

Un ejemplo de la sociedad moderna, centrado principalmente en la apariencia, sería la burla de un corte de pelo. Una persona podría comentar "¿Tu mamá te cortó el cabello?" Este es un concurso verbal de riqueza y estilo. Su hijo podría responder con "No, no estaba seguro de lo que quería y no resultó tan bueno como podría haberlo hecho. Sin embargo, me gusta tu cabello, ¿qué pediste?"

El problema, especialmente con los niños, es que su sentido de la moralidad no está desarrollado para incluir este tipo de contención: los ataques personales a la imagen y las cosas habituales son el resultado de la clasificación de los medios modernos y la gran diversidad. Para sortear esto, introduce líneas moralmente claras: al felicitar a la persona, su hijo está ofreciendo una positividad y amabilidad que, si se ataca como resultado de haberlo ofrecido, inculcará una sensación de mala moralidad, por lo tanto, es mucho más probable que la persona llegará a encontrar un sentido de respeto y comprensión mutua con su hijo. (Es importante tener en cuenta que la mayoría de los niños experimentan las mismas situaciones y son aquellos que tienen más confianza para superarlas).