¿Cómo manejar a un amigo muy testarudo y agresivo?

Manejándolo dentro de un debate

Estando en círculos políticos y clubes de debate en el pasado, conozco tu dolor. A las personas les apasiona mucho lo que creen y se meten en una mentalidad específica, yo soy exactamente igual en ciertos temas y no se puede cambiar lo que creo a través de un debate puramente verbal (sin hechos verificables). En todo caso, quiere que vaya más en contra de su opinión. Sin embargo, todavía hay esperanza en el horizonte para una situación como esta.

Como ella está aplicando argumentos a propósito para entablar un debate, simplemente no muerda el anzuelo , aprendimos en el equipo de debate cuando se debate fuera de un evento organizado y quiere alejarse metafóricamente de alguien, puede usar la frase simple "Gracias- usted" junto a una oración relevante para evitar una mayor discusión con la mayoría de las respuestas. No intente refutar las afirmaciones, no intente debatirlas. Simplemente di algo como:

Se ha tomado nota de su opinión, a la que tiene mucho derecho. Gracias.

si no estás alimentando a la bestia (por así decirlo), no hay mucho en qué apoyarse para continuar con el debate. Esa es una señal perfecta para cambiar el tema a algo más agradable.

Afortunadamente, PsychologyToday ofrece el mismo consejo sobre el tema en el Punto 2 de 5 Claves para manejar a personas críticas y obstinadas , siéntase libre de leerlo, tiene algunos puntos válidos (aunque son mucho más directos de lo que obtuvimos enseñó).

La fotografía más grande

Aquí hay un panorama más amplio que debe abordar; la forma en que los está tratando a ustedes como un todo. Usted y sus compañeros deben tener una conversación civilizada sobre el tono de voz y la actitud hacia estos debates la próxima vez que estén juntos. Sois amigos desde hace mucho tiempo y sabéis que ella no siempre ha sido así. Mis amigos tienen los mismos valores y pueden ser algo controvertidos a veces (incluso los he abordado en una pregunta a IPS también). Simplemente demuéstrele que entiende que le apasiona lo que cree, pero no es necesario colocarlo en cada punto de las conversaciones donde ella lo considere adecuado. Si ella quiere tener un debate en grupo, eres más que bienvenido a tenerlos en un entorno civilizado y cuando el grupo los quiera.

No señale con el dedo ni culpe a nadie, simplemente exprese cómo la posibilidad de discusiones (entre cualquiera en el grupo, no solo entre ella) está alienando al grupo como un todo. Pero asegúrate de expresar que necesita elegir sus palabras con cuidado si no quiere perderlos como amigos. Sé a ciencia cierta que bajaría un poco el tono de algunos debates si eso afectara a mis amistades en general.

Si continúa, entonces tienes más que derecho a cortar los lazos. Pero en mi opinión, ayuda cuando alguien sabe el impacto que tiene en el grupo de amigos para aprender en lugar de simplemente cortar los lazos, este debería ser el último recurso.

Estoy de acuerdo contigo, la culpa no es echarle al feminismo, ni a ninguna otra de sus ideologías. El problema es que está ofendiendo a las personas que no están de acuerdo con ella, arruinando los momentos en los que ustedes pasan el rato juntos.

En primer lugar, intente señalar lo irrespetuoso que es su comportamiento y que hay otras formas más adecuadas de expresar su opinión. Por ejemplo, cuando tus amigos anunciaron, me imagino que fue un momento alegre y su comentario arruinó el ambiente.

Si se da cuenta de eso, podría dejar de ser tan extrema con sus opiniones (por supuesto, trata de no sonar grosero, de lo contrario estará a la defensiva y las cosas probablemente empeorarán). Si finalmente no se detiene, podrías considerar eliminar a una persona tan negativa de tu círculo de amigos. Dejar a una persona vale la pena para mantener unido al grupo.

EDITAR: Tenga en cuenta que la opinión de sus otros amigos también es importante. Supongo que a casi todos (si no a todos) no les gusta su comportamiento.

Trabajo en la industria nuclear, y la forma en que tratamos los peligros de la radiación es un marco bastante bueno para tratar otras cosas cáusticas. El enfoque general es centrarse en el tiempo, la distancia y la protección.

1. Tiempo: cuanto más tiempo esté expuesto a la radiación, más dañina será la dosis que recibirá. Limite el tiempo para limitar el peligro
2. Distancia: cuanto más cerca esté de una fuente de radiación, más intenso será el efecto. Manténgase alejado de una fuente para limitar el peligro
3. Blindaje: al colocar algo entre usted y una fuente de radiación, puede disminuir la cantidad que le llega.

Estos principios se pueden aplicar a un participante cáustico en una conversación:

1. Tiempo - Pase menos tiempo hablando con esta persona. Esta es siempre una opción, pero no necesariamente la mejor para alguien que es tu amigo.
2. Distancia: manténgase alejado de los temas que puedan provocar a esta persona. Si esta persona tuerce la conversación en algo que considera incorrecto, corrige suavemente su curso, "No estoy en desacuerdo contigo, pero en realidad estamos hablando de X". Si esta persona persiste en torcer la conversación, vuelve a referirte a Time.
3. Protección: encuentre una manera para que esta persona tenga una salida a la ira que no esté enfocada en su grupo de amigos. Tal vez preséntelos a alguien más que sea particularmente discutidor (y pueda servir como saco de boxeo), o tal vez disfrute de los argumentos de esta persona en privado o en grupos más pequeños. Si nadie está dispuesto a ser el saco de boxeo, vuelva a referirse a Time.

En primer lugar, recientemente parece que el feminismo tiene una connotación diferente al significado real de esa palabra. La palabra en sí misma en su origen simplemente significa creer que las mujeres deben tener los mismos derechos y protecciones que los hombres. Significa "igualdad" para las mujeres. En tal definición, espero que todas las personas que conozco sean realmente feministas, ya sea que se den cuenta de la definición del diccionario o no.

Los temas que ha planteado no tienen nada que ver con el feminismo, ya que no tienen nada que ver con los derechos de las mujeres. Están relacionados con su sentimiento de que es necesario intentar "corregir" su círculo social en cosas que parece creer que le falta conciencia social. Estoy totalmente a favor de ayudar a las personas a ser más conscientes y conscientes de las desigualdades sociales, de una manera respetuosa e informativa, que no parece ser la forma en que está sucediendo como lo describe. Los debates y las discusiones amistosas nunca deben terminar sintiéndose como una conferencia. Si su esperanza es informar, probablemente terminará siendo ineficaz de esa forma de todos modos y simplemente desperdiciará el tiempo de todos y hará que todos se molesten, incluida ella.

Un factor importante que también parece pasarse por alto en la discusión actual sobre las personas que se vuelven celosas por los problemas sociales es que a menudo se siente muy similar al estar con alguien que es religiosamente celoso. Encuentro que experimento el comportamiento de celo político como realmente no es diferente. No deja espacio para la discusión, sólo para la predicación. A menudo, el predicador en tales casos cree que es un maestro cuando es más probable que simplemente lo apaguen incluso para escucharlo porque no estuvo de acuerdo en sentarse para su sermón.

Desearía poder decirle una manera de hacer que una persona celosa retroceda. Todavía no he encontrado uno y me he encontrado con varias versiones del "recién convertido" la mayor parte de mi vida de una forma u otra. Lo único esperanzador que puedo decirles es que la mayoría de las personas tan entusiastas que he conocido eventualmente se han suavizado con el tiempo. Aunque no todos lo hacen. Y en la mayoría de los casos tuve que distanciarme de ellos durante su período de tiempo duro porque cualquier conversación con ellos parecía siempre girar en torno a cualquier tipo de predicación en la que estuvieran en ese momento (religión, política, etc.).

Intentaría tratar esto en privado, educadamente y con firmeza. Las personas se comportan de manera diferente si están en un grupo o si se sienten observadas; a menudo que tienen que hacer lo correcto, o que tienen que ser más fuertes y dominantes. Lleva a tu amigo a un lado y charla. Primero pregunta si hay algo mal. Pueden estar actuando debido a algo completamente ajeno. Independientemente de si esto es cierto o no, debe simplificar las cosas. Algo como esto:

Últimamente te has vuelto muy apasionado por la política. Está bien, nos gusta hablar de política como sabes. Pero la forma en que expresas tus opiniones es agresiva. Nos está alejando de ti. Lo cual es un problema porque disfrutamos pasar tiempo contigo. Entiendo que estas cosas son importantes para ti, pero la confrontación no va a convencer a nadie. Todo lo que sucederá es que perderás amigos. No quiero que eso suceda.

Sencillamente, debes poner las cosas claras. Comience por reconocer sus sentimientos y estar de acuerdo, al menos en parte, en algo. Es mejor concentrarse en un solo punto con el que realmente esté de acuerdo como ejemplo.

Luego enfatizas que disfrutas de su compañía y los aprecias. Pero que este corre peligro por su comportamiento. Si tienen algo que decir, escucha. Ser paciente. Intenta ver desde su perspectiva. A menudo ayuda repetir como un loro las cosas que dicen para reconocerlos. "Esto es degradante para las mujeres". "Entiendo que sientas que esto es una falta de respeto hacia las mujeres... Simplemente no entiendo-"

Vuelve siempre al punto: no es lo que crees, es cómo eliges expresarlo, lo que nos está separando. Pregúnteles si entienden eso, y si entienden que confrontar es la forma menos efectiva posible de intentar que las personas vean las cosas desde su perspectiva. Estas no son preguntas retóricas, necesita ver si son realmente conscientes de lo que está pasando. Puede que no lo sean.

En última instancia, su objetivo aquí es restablecer el respeto y la amabilidad entre sus amigos. Y no puedes hacer eso sin demostrarlo tú mismo.

El problema no es que ella tenga estos puntos de vista, ni si estos puntos de vista son correctos o incorrectos.

El problema es que ella detiene la conversación y no permite que avance hasta que todos estén de acuerdo en discutir su punto de vista, y posiblemente bloquee la conversación hasta que la gente esté de acuerdo con ella. Además, está atacando a los miembros del grupo, señalándolos por ofensas percibidas de su nuevo código moral.

Por lo tanto, debe identificar las tácticas que está usando que son cáusticas para la conversación, mencionar esas tácticas a medida que las usa y asegurarse de que entienda que esas tácticas no tienen cabida en su grupo.

Lo principal que está haciendo es denunciar lo que siente que es un mal comportamiento en otros miembros del grupo. Cuando haga eso, haga una pausa, no responda directamente y luego continúe la conversación si nadie más quiere retomar su conversación.

Si se repite o intenta forzar una discusión, di "Ya lo señalaste. No tengo nada que agregar sobre ese tema. ¿Alguien más quiere contribuir?". si alguien lo hace, entonces la conversación se mueve en esa dirección. Si no es así, considera decir "Lo siento, pero parece que nadie más quiere hablar de eso ahora. Tal vez en otro momento". entonces sigue adelante.

Si comienza a insultar a los demás, simplemente llámalo por lo que es, "Eso es bastante insultante y no estoy de acuerdo con tu evaluación de su carácter. Si tienes algo personal que decirles, tal vez podrías tener una conversación con ellos en privado". en lugar de hacer tales acusaciones frente a todos".

En algunos casos, puede valer la pena simplemente retrasar la discusión o alejar la discusión del grupo. "Esa es una perspectiva única, pero no me siento lo suficientemente seguro como para opinar al respecto. ¿Puedes enviarme un correo electrónico o un mensaje de texto con enlaces a libros o recursos al respecto?" Entonces sigue adelante.

Si restringe la capacidad de ella para redirigir la discusión hacia sus propios pasatiempos personales, es posible que pueda continuar incluyéndola en actividades grupales sin sufrir las consecuencias de incluirla. Básicamente, le estás quitando los colmillos: todas sus tácticas y métodos utilizados para enganchar la conversación y dirigirla ella misma.

Como feminista, me alegro de que hayas visto que el problema no es su feminismo, sino haberse vuelto extremista. Una vez estuve en su posición, no como feminista y no tan extrema como ella, pero lo que me hizo darme cuenta de que fui demasiado lejos fue perder amigos y tiempo.

Puedo decirte que tratar de debatir con ella probablemente no funcionará, debido al efecto contraproducente .

Pero si quieres intentarlo de todos modos, lo que podría ayudar es respetarla como persona, pero no tolerar su extremismo. ¿Tal vez puedas intentar averiguar dónde tiene ella su información? Si ella no lee Feminismo Cotidiano ⁽¹⁾ , tal vez le ayude buscar algunos artículos y darle la información. Sobre el tema de tu amigo negro, tenía que pensar en este artículo. Sé que se trata de nativos americanos, pero creo que puedes usar una parte de eso en personas negras o cualquier otro grupo de personas.

1. No pida a los estudiantes nativos que hablen por su raza

Los maestros a menudo preguntan a los estudiantes nativos sobre cualquier cosa que surja acerca de los nativos americanos. Dígales a los maestros de su hijo que cada tribu es diferente al igual que las opiniones entre los pueblos indígenas y que su hijo no puede hablar por todos.

Esto se puede decir de cada grupo de humanos. Sé que había un artículo que decía más o menos lo mismo sobre los negros, pero no lo encuentro.

Como Everyday Feminism también se trata de feminismo, existe la posibilidad de que sea más abierta a la información aquí, al menos en comparación con las "no feministas".

_{(1) Lo que me gusta de este lado es que habla de temas feministas, sin olvidar que f.ex. los hombres también pueden ser víctimas de violencia sexual, etc. También recuerda que todos los miembros de un grupo son únicos, lo que tu amigo parece haber olvidado.}

Parecería que esta persona alguna vez estuvo contenta con la composición del grupo de amigos, pero ahora está insatisfecha, por la razón que sea.

Señale ese hecho: nunca trató de 'cambiarnos para mejor antes', 'usted estaba feliz de llamar a X el TBG antes, y al final del día, ese es en realidad su título preferido dentro de nuestro grupo de amigos', ' usted estaban contentos con nosotros como lo estábamos hace unas semanas.'

Otra táctica, ensayada previamente, podría ser que todas las personas del grupo de repente permanezcan en silencio durante un minuto entero, inmediatamente después de haber dicho algo inapropiado. Sin contacto visual, sin movimiento, hasta después de ese minuto (más o menos), alguien inicia una conversación de un tema completamente diferente. Ella puede preguntar de qué se trata todo esto, y eso puede ser ignorado. Debería ser bastante obvio después de algunas veces, y después de varios períodos de eso, alguien puede decir 'es para salvar la amistad del grupo'.

. Aparte de eso, es hora de reformar, eso es reformar, el grupo.

depende de ella

Si realmente ha cambiado, está contenta con su nuevo personaje, tiene otros amigos fuera de su grupo donde encaja mejor, entonces puede ser hora de que siga adelante.

Me parece más probable que haya caído en algunos malos hábitos (irrespetuosos). Si su comportamiento aliena a sus amigos, entonces sentirá esa fricción de alguna manera. "¿Por qué X no devuelve mi llamada telefónica?", "¿Por qué Y & Z se reúnen para almorzar pero no me preguntaron?" etcétera. Puede ser que ella no haya hecho la conexión.

¿Son las amistades que potencialmente está perdiendo más valiosas para ella que cualquier satisfacción intelectual que obtenga al intimidarte? ¡Eso espero! Alguien tiene que sentarla uno a uno y explicarle esto (y parece que esa persona eres tú). Haz que se sienta valorada, amada y consciente de la decisión que está tomando. Una cosmovisión cínica es una elección y se puede deshacer. Le estás dando otra perspectiva, no un ultimátum.

Yo era esta misma persona hace unos 25 años y siempre estaré agradecida con el amigo que me abrió los ojos con una charla severa pero amorosa.