Mi prima es una persona maravillosa, es activista feminista, ecologista, etc., se preocupa mucho por la gente y la quiero mucho (la veo a ella y a su familia ~una vez al mes los fines de semana y paso unas vacaciones con ella. También pasé dos semanas en su casa cuando estaba buscando un apartamento).
Como feminista, mi prima sabe mucho sobre la "carga mental" y los problemas de distribución de tareas en una relación de pareja. Sin embargo, dado que estoy en su casa con mucha frecuencia, no pude evitar notar que hay un problema de distribución de tareas en su relación (parece hacer mucho más de lo que le corresponde).
Sé que esos temas pueden ser delicados y no quiero "arruinar" la relación con su esposo. Sin embargo, creo que es posible que ella no sea realmente consciente de este hecho en este momento y creo que, si "lo supiera", podría hablar con su esposo, lo que solucionaría (al menos parcialmente) el problema y la vida mejoraría para ella.
Entonces, ¿cómo puedo hablar con tacto sobre eso con ella, sin parecer alguien a quien le gusta "echar aceite en el fuego"? Solo quiero ayudarla a ver que podría haber un problema aquí (pero si ella me dice que no lo hay, entonces no lo hay).
No sé si esto causa problemas en su relación. Sin embargo, muy bien podría ser el caso e, incluso si no lo es, probablemente será más feliz si tuviera menos tareas y más tiempo libre.
No veo razones por las que esto se hubiera acordado mutuamente, ya que ella y su esposo básicamente hacen el mismo trabajo.
¿Por qué no me ocupo de mis propios asuntos? Porque me preocupo por ella y quiero que tenga la mejor relación posible.
No planeo hacer ninguna acusación, solo quiero decirle algo como "Oye, he observado que haces muchas tareas, me preguntaba si hay algún problema allí".
No creo que mi prima deba ser infeliz, me pregunto si lo es. Sé que hablar con alguien sobre tus problemas puede ser útil y solo quiero una conversación aquí.
Las respuestas aquí me dejaron claro que no tienes idea de cuál es mi relación con mi prima. No intentaré convencerte de que soy legítimo y lo suficientemente cercano a ella como para hablar con ella al respecto (porque tengo mejores cosas que hacer). Pero apreciaría menos dudas en mí y más ayuda para llevarle mis preocupaciones con tacto .
TL/DR: No lo haces.
No hay una manera discreta de hacer esto sin...
A) entrometerse en algo que no es de su incumbencia (porque Cousin no ha hecho que sea de su incumbencia ni siquiera al mencionarlo) y
B) hacer una acusación implícita de que el Esposo no está participando por igual en todas las tareas.
Si realmente quiere correr el riesgo de lograr esto, las Habilidades interpersonales que usaría son Preguntas de sondeo y Subterfugio .
Para el cambio de marco, hazlo sobre ti mismo y una situación ficticia . Para solicitar sus pensamientos, haga preguntas generales. Por ejemplo:
Mi (último/ex/actual) novio/novia me pidió que me mudara, pero como soy un fanático del orden, estaba demasiado preocupado por cómo nos dividiríamos las tareas... ¿cómo les va a usted y a mi esposo? ¿él?
o... (mientras la ayudaba con alguna tarea mundana)
Soy un fanático del orden, nunca podría dejar que alguien más haga la limpieza, probablemente por eso no tengo novia. ¿Cómo lo dividen ustedes?
Esto debería hacer que Cousin hable sobre esta situación dándote consejos.
Si ella no expresa y expresa su descontento con la situación, déjalo pasar. De lo contrario, corre el riesgo de forzar su relación con ella y especialmente con su esposo si alguna vez se entera.
¿Cómo puedo hablar de eso con ella con tacto, sin parecer alguien a quien le gusta "echar aceite al fuego"?
Si quiere tener mucho cuidado y no sabe realmente qué está pasando o hacia dónde va el camino, y como lo más probable es que camine sobre huevos en tal situación, simplemente usaría un enfoque indirecto . Tipo de enfoque (amable y sonriente, divertido) que puede desviarse si fracasa:
Bob tiene mucha suerte de tener una gran esposa haciendo todas las tareas del hogar :D
A partir de ahí, y dependiendo de su respuesta, puedes usar muchas técnicas para "terminar la historia/broma". Debido a que su oración se puede interpretar de muchas maneras diferentes, es muy amplia y poco clara. Es más fácil borrarlo si parece haberla molestado/molestado. Pero le has hecho saber algo y le has abierto una puerta. Si, y solo SI, ella quiere intervenir, puedes hablar de eso. De lo contrario...
No haría más que eso, porque, como dije antes, caminas sobre huevos. Nunca se sabe, ya veces tienes que ocuparte de tus propios asuntos. ¿Y si me dices eso hace un tiempo, mientras hacía casi el 85% de las tareas de la casa? ¿Sabías que estaba apoyando a mi novia que tenía algunos problemas y aliviándola? ¿Y cuando ella hizo eso por mí, cuando estaba realmente cansada (trabajo duro duro), durante semanas? ¿Crees que la gente de fuera necesitaba saberlo? Esta es una parte privada de su vida y, a menos que haya un GRAN problema que requiera tu ayuda, bueno, no interpretes ni interfieras con los asuntos privados de los demás. Podrías hacer más daño que bien.
Como no sabes lo que está pasando, y cuál es su acuerdo en esto, te digo de nuevo, ten mucho cuidado, tira un cebo, pero no te enojes si el pez no lo muerde...
Después de editar su pregunta original y agregar algunas aclaraciones, creo que esta respuesta sigue en pie, pero los pequeños pasos que abren puertas pueden ser un poco diferentes. Esto significa que también puede usar una táctica para trabajar con niños (también): distraer (¿desviar?) su atención y moverla a otro tema.
Oye, Alice, ¿no te gustaría hacer [menciona cualquier actividad que les guste a ambos] en lugar de hacer estas tareas otra vez? ¿No te molesta?
Si los quehaceres son realmente un dolor en su cuello, probablemente se sentirá aliviada y querrá hablar al respecto. También puede, a partir de ahí, profundizar en el tema o alejarse de él. Dependerá de su reacción, algo que tendrás que esperar e interpretar...
Averigua lo que piensa, no le digas cómo son las cosas. Eso significa que no inicie la conversación con el ejemplo de la casa de su primo, y no exprese sus suposiciones (y eso es todo lo que son) sobre lo que probablemente sea el caso. Mi justificación para esto es múltiple:
Me parece poco probable que esté observando completamente el hogar con respecto a esta situación, según partes de la pregunta que enumeran lo que no sabe . Es muy posible que haya tareas de las que no esté al tanto, o que no se agrupe en la categoría de "tareas" de la misma manera que su prima y su cónyuge, o cualquier número de otros factores. También puede haber problemas con las diferentes preferencias entre ellos: tal vez a su prima le gustan las cosas más ordenadas que a su cónyuge, por lo que trabaja un poco más para lograr ese estándar, y ambos están de acuerdo con ese arreglo.
Tu primo es un adulto, y suena como uno concienzudo y capaz. Asumir que de alguna manera ella está ciega a la situación y requiere que usted se lo señale socava esto. No digo que este no sea el caso, ni que las perspectivas externas nunca puedan ser valiosas. Pero hacer que alguien asuma que eres demasiado ciego/tonto/incompetente para siquiera darte cuenta de una situación puede ser irritante. Notoriamente falta en su pregunta cualquier explicación de por qué cree que ella no se da cuenta de la situación que ve tan claramente.
En ausencia de cualquier otra información, tal arreglo parece muy razonable, pero en realidad puede haber muchos otros factores. No todas las tareas son iguales, y no todas las personas tienen las mismas preferencias. Por ejemplo, no me importa pasar la aspiradora, pero odio lavar los platos. Es difícil compararlos directamente (¿cuántas sesiones de lavado de platos equivalen a una limpieza de mi casa?), y si se separan pueden llevar a una situación peor (si hice el 50 % de la limpieza y el 50 % del lavado de platos, estaría "perdiendo" mucho más con el lavado de platos de lo que gané aspirando menos).
Esto supone que ella es, de hecho, plenamente consciente de la situación. Pero si ella está lo suficientemente contenta con el arreglo y lo ha elegido en lugar de otras alternativas, entonces será extremadamente difícil desafiarlo con tacto. La posición implícita en eso es que ella tiene los valores equivocados y/o toma las decisiones equivocadas. Si eso es lo que sientes, puedes decirlo directamente, pero ese no parece ser el caso aquí (al menos, no ahora).
Entonces, así es como lo mencionaría si tuviera que hacerlo:
Hola [primo], estaba [leyendo/pensando/hablando] sobre [distribución de tareas/carga mental/dinámica de género en el hogar] y vi eso [alguna observación]. Como mujer casada, ¿qué piensas al respecto? ¿Cómo han sido tus experiencias?
Muchos espacios en blanco sobre la introducción específica, lo sé, pero la parte clave es el final. Como mencioné anteriormente, todo lo que necesita hacer es presentar el tema y luego averiguar qué piensa su primo. Preguntar sobre sus experiencias fundamentará sus comentarios en su situación real, lo que ayudará a evitar un análisis más teórico del tema. Puede agregar sus propias observaciones específicas si es necesario, pero también se pueden enmarcar como preguntas para ayudarlo a comprender su situación más completamente.
El elemento más importante es que evite describirle su propia experiencia, lo que fácilmente puede verse como condescendiente.
Sé que esto es difícil de creer, pero algunas personas realmente disfrutan de la limpieza.
Así que empezaría averiguando lo que ella siente acerca de las tareas del hogar. La próxima vez que la veas haciendo algo simplemente di "Odio hacer XYZ, pero tiene que hacerse, ¿no?".
Ella podría sorprenderte diciendo "Oh, me encanta, me da una verdadera sensación de satisfacción".
Diría que, como en realidad no conoce a su primo lo suficiente como para plantear esto sin preguntar aquí primero, entonces lo dejaría.
Creo que la mejor manera de hacer este tipo de cosas es contar una historia sobre otra persona (incluso alguien en un foro) que está en la misma situación y hablar sobre ellos, nunca menciones a tu prima en esta conversación a menos que ella misma lo mencione. .
Y luego nunca más lo vuelvas a mencionar, a menos que ella inicie la conversación.
Un mejor amigo puede iniciar esta conversación, alguien tan desconectado como pareces no puede.
Conozco a 3 personas a las que aceptaría esta conversación de mi hermana y 2 muy buenos amigos. Si alguien más lo comenzara, me pondría a la defensiva y lo apagaría.
A menos que tu prima te invite a su confianza con una línea como "Sé que el compañero es un cabrón perezoso, hago demasiado", lo mejor que puedes esperar es sembrar las semillas de la duda sobre qué tan justa es la distribución.
Esta mujer dibuja excelentes viñetas sobre todo este tema
https://english.emmaclit.com/2019/01/17/quieres-que-no-lo-haga/
ahora léelas y conversa la próxima vez que la veas sola o en pareja sobre las caricaturas y cuánto te hicieron pensar sobre tu vida/ tus padres/ tus abuelos.
Su caricatura sobre ser el padre que siempre recoge a los niños me hizo darme cuenta de cuánto había afectado eso a mi vida laboral desde que era niña. Explica que el padre que recoge a los niños todas las noches es el que tiene que dejar las reuniones a la mitad, es el que nunca puede quedarse hasta tarde para terminar las cosas, es el que nunca puede salir por el impulso del trabajo del momento. clientes sociales o de entretenimiento, directores ejecutivos visitantes. Están atados a los niños.
Alguien que no habla de ti, pero habla de tu situación puede ser tan poderoso (si no más) ya que deja a la persona reflexionar sobre sí misma en su propio tiempo y en un momento que es bueno para ellos.
No lo hace: está haciendo juicios de valor sobre un aspecto de la relación de otra persona en función de lo que es una ventana relativamente estrecha en sus vidas. Si bien dice que está allí "muy a menudo", dice que es un fin de semana al mes, que son los 24 días del año y eso es solo ~6.58% del tiempo, y que la "distribución de tareas" es solo una parte de una relación. Es una posibilidad muy real que estés viviendo los Ciegos y el elefante.
Aparte de lo anterior, usted dice que su prima sabe mucho sobre este tema, es (presumiblemente) una adulta y capaz de tomar sus propias decisiones. Decirle que su relación está mal establecida y que debería hablar con su esposo sobre cambiar x, yyz y que esto es lo mejor para ella es infantilizarla.
Si realmente sientes la necesidad de decir algo, puedes preguntarle si está de acuerdo con eso:
Oye [primo], no quiero entrometerme, pero ¿estás de acuerdo con la distribución de las tareas con [el señor primo]?
Y esté preparado para aceptar su respuesta, incluso si no es la que se alinea con sus puntos de vista. Si ella dice algo como:
Bueno, en realidad me ha estado molestando: desearía que [el señor primo] hiciera más cosas en la casa.
luego puede trabajar con ella en las formas en que puede trabajar para lograr esos cambios.
davidg
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