El otro día, estaba en casa de mi prima y su hija estaba vestida como "una india" (su palabra para designar un traje "tradicional" de nativo americano).
Esto me incomodó porque tenía miedo de que aquí estuviera en juego alguna apropiación cultural. Sé que mi prima nunca trataría voluntariamente de herir los sentimientos de otra persona (ella está muy involucrada en todo tipo de movimientos de justicia social como el feminismo y la desigualdad social. También es socióloga, por lo que está muy interesada en todos los temas relacionados con las interacciones humanas), pero yo No estoy seguro de que ella sepa que la "apropiación cultural" es una cosa.
En ese momento, no dije nada porque no quería generar un conflicto o sonar crítico de ninguna manera.
Sin embargo, todavía me pregunto:
¿Habría habido alguna forma de sugerirle que tal vez quisiera aprender más sobre la apropiación cultural?
Si ella ya lo sabe y decidió vestir a su hija así de todos modos, por mí está bien. Solo quiero advertirle que podría estar insultando a la gente sin siquiera darse cuenta.
Mi prima y yo nos llevamos muy bien. Tengo una llave de su casa y pasé uno o dos fines de semana al mes en su casa. También soy la madrina de uno de sus (dos) hijos.
Sobre el hecho de que mi primo puede tener una mejor comprensión que yo sobre lo que es o no la apropiación cultural, este puede ser el caso o no. Pero ella nunca me habló sobre este tema y nunca compartió un artículo sobre eso en Facebook (que son cosas que hace sobre feminismo u otras cosas de justicia social), así que eso es lo que me lleva a pensar que ella no sabe el tema. .
No le pregunté directamente si sabía cosas sobre apropiación cultural porque tenía miedo de que esto hubiera llevado al conflicto que quería (y todavía quiero) evitar.
Me temo que esto habría disparado un conflicto de la misma manera que me asustaría si dijera: "Oye, es posible que hayas sido racista aquí, te sugiero que leas más sobre eso". Las personas tienden a no reaccionar bien cuando alguien les señala que podrían haber sido racistas/sexistas/etc... Y me temo que el hecho de que esto también involucre a su hijo lo convierte en un tema aún más delicado.
La hija tiene 4 años. Ella realmente no necesita ser parte de la conversación.
Si desea obtener más información sobre la apropiación cultural y la vestimenta de los nativos americanos, puede leer este artículo: " Los disfraces nativos de Halloween son ofensivos, apoye a los diseñadores nativos en su lugar "
Mi prima hija fue a una clase de costura con el conjunto.
¿Habría habido alguna forma de sugerirle que tal vez quisiera aprender más sobre la apropiación cultural?
Al considerar cómo abordar la sugerencia de que alguien puede querer aprender sobre algo que debe considerar:
la probabilidad de que ya tengan conocimiento de lo que sugiere que deberían aprender
qué tan probable es que esperen que usted sepa sobre su nivel de conocimiento
Las dos cosas están algo estrechamente integradas, permítanme explicar esto un poco con algunos ejemplos (ambos me han pasado realmente):
En mis interacciones profesionales con la gente, si alguien con quien he trabajado durante un período de tiempo razonable (digamos más de un mes) me sugiriera que podría querer aprender más sobre, digamos, codificación, es muy probable que obtenga ofendido por esto, ¿por qué? Examínelo contra los criterios anteriores:
Estoy empleado para hacer esto, sería extremadamente improbable que no sepa sobre esto.
Me están buscando profesionalmente ; no saber que soy programador significa que no conocen los datos más básicos sobre mí.
Entonces, teniendo en cuenta estas dos cosas, es difícil no tomar esa sugerencia como un desaire: o saben cuál es mi trabajo y están sugiriendo que fundamentalmente no soy competente en eso o no se han molestado en aprender lo más básico de hechos sobre profesional-yo. Ninguna de estas posibilidades es particularmente halagadora para mí.
Ahora, si la misma persona sugiriera que debería aprender más sobre Magic: The Gathering , no es probable que me sienta ofendido por esto, examinándolo con los mismos criterios:
No es algo que sea particularmente de conocimiento común.
Trabajo con esta gente, no juego Magic con ellos, probablemente nunca lo mencioné en la oficina, por lo que no sería razonable esperar que supieran esto sobre mí.
Entonces, en este caso, no estoy ofendido: no espero que las personas calculen con precisión mi conocimiento sobre cosas que no tenían una forma razonable de saber. Puedo completarlos rápidamente en mi nivel de conocimiento y "no hay daño, no hay falta"
¿Qué pasa si sometemos esta situación al mismo proceso?
Por su conocimiento:
Es socióloga de profesión. El estudio de cosas como la identidad social, la desigualdad social y las creencias, la religión y la raza son muy, muy centrales para ese tema. Agregue que ella es activa en los dominios de "justicia social" en general y es un concepto que se ha discutido mucho en los principales medios de comunicación y en general en los últimos años.
Contra su conocimiento:
Ella no te lo ha mencionado directamente ni ha publicado nada al respecto en Facebook.
A fin de cuentas, creo que es mucho más probable que ella esté al tanto del concepto en un grado razonable.
Para que sepas:
Eres su prima y tienes una relación cercana. Claramente sabes cuál es su profesión.
Contra ti sabiendo:
Ella no te lo ha mencionado directamente ni ha publicado nada al respecto en Facebook.
En general, creo que es mucho más probable que ella espere que usted asuma que ella lo sabe.
Entonces, ¿cómo abordar la expresión/planteamiento de sus preocupaciones?
Pídele su opinión sobre si le preocupa:
¿Le preocupa si [Nombre del niño] disfrazarse de nativo americano se cruza con la apropiación cultural?
¿Cuáles son los beneficios de este enfoque?
Esta frase plantea el tema sin ninguna presunción de que ella no haya considerado ese ángulo y sin dar ninguna opinión propia que pueda ser vista como un juicio. Y si ella no se ha topado con el tema antes o considerado ese ángulo, le da una oportunidad para que te pida tu opinión y, si lo hace, significa que puedes eludir por completo cualquier posibilidad de que te vean dando opiniones no solicitadas. Yo mismo he usado este mismo enfoque muchas veces con gran efecto.
¿Hay algún riesgo/peligro en este enfoque?
Sí (pero no son muy probables):
Algunos padres están en un gatillo cuando se trata incluso de la crítica más tenue posible/implícita de su crianza, pero en gran medida esperaría que si ella fuera este tipo de persona, probablemente ya lo supieras.
Si el concepto en cuestión era clara y obviamente algo que no se esperaba que supieran, puede parecer condescendiente, pero eso es extremadamente poco probable en este escenario si ella no ha escuchado al menos el término que básicamente tendría que han vivido debajo de una roca.
La apropiación cultural es (para algunas personas) un tema controvertido y puede generar opiniones fuertemente arraigadas de una forma u otra y existe una posibilidad muy pequeña de presionar un botón Berserk.
¿ Diría algo?
Sinceramente, no , personalmente no habría considerado esto ni remotamente como una apropiación cultural y dudo que se hubiera registrado en mí más allá de "niño en la habitación jugando a la fantasía".
También consideraría que, aunque el riesgo de que salga mal es leve, consideraría las posibles consecuencias lo suficientemente graves como para que el costo/beneficio de decir algo no me calcule. (También soy consciente de que puedo estar proyectando aquí; sé que probablemente reaccionaría mal si alguien dijera algo, pero soy una persona muy diferente a tu prima).
El hecho de que yo no diría algo no significa necesariamente que tú no debas hacerlo , si es algo que sientes lo suficientemente fuerte.
Como han sugerido algunas personas en los comentarios, podría ser que su primo sea consciente de la apropiación cultural. Puede ser que lo que viste no fue apropiación cultural, que ella no tuvo ningún problema con eso, o que ella no ve la apropiación cultural como una cosa. El hecho de que no comparta artículos al respecto no significa que no lo sepa, solo que no es una preocupación principal o un tema importante para ella.
Esto no significa que no puedas tener una conversación con ella, simplemente no asumas que no sabe nada y que está equivocada. Pareces ser cercano y tener una buena relación, tampoco dijiste que hay riesgo de que ella reaccione mal ante ese tipo de tema. Si todavía deseas tener esa conversación con ella, no veo nada de malo en ello.
hola prima! Me gustaría saber tu opinión sobre algo. Acabo de leer un par de artículos sobre apropiación cultural y quería tu opinión al respecto, ya que eres muy activa en los círculos feministas y sociales.
Podrías ser muy sincero y mencionar el atuendo de su hija, pero yo no lo mencionaría, fácilmente resultará crítico y negativo. Dado que su objetivo parece ser solo saber si ella está al tanto de este fenómeno, no es necesario confrontarla por su hija. Incluso si crees que disfrazarse de su hija es apropiación cultural, lo dejaría de lado o usaría disfraces de Halloween como ejemplo, dependiendo de cómo vaya la conversación y la reacción de la otra persona. Concientizar a las personas está bien, pero juzgarlas e inmiscuirse en su crianza no funcionará bien.
EDITAR : acabo de ver la actualización de su pregunta. Así que tienes miedo al conflicto. Creo que mi consejo sigue en pie. Saque el tema de manera neutral, para tener una conversación y evite hablar directamente de su hija. En la conversación en sí, puede cuestionar suavemente algunos de sus puntos de vista si es necesario (solo tenga en cuenta que solo porque piensa que esto es apropiación cultural, puede que no lo sea, puede que esté equivocado).
motosubatsu
ael