Mi pareja tiene un amigo de hace mucho tiempo, T. A veces salimos con él y su familia y hacemos excursiones de un día juntos. Los conozco desde hace 5 años pero el contacto no siempre es tan frecuente.
Mientras ambos nos encontrábamos con T, mi pareja fue invitada a una parrillada para el cumpleaños de T. Mencionó específicamente que no debería ir, ya que es una 'cosa solo para chicos'. Estaba totalmente de acuerdo con eso y planeé algo más ese día.
Ese día está por llegar y un amigo en común de nosotros y T me pregunta si iré a la parrillada, ya que su novia estaba invitada pero ella quería saber si planeaba ir. Este amigo en común mencionó que T dijo específicamente que su novia podría venir y que un par de otras chicas también estarían allí.
Mi compañero le preguntó a T una y otra vez, dijo 'solo hombres', por lo que parece que no me incluye específicamente a propósito. Me siento herido por esto y quiero saber la razón detrás de esto, pero me siento 'encima' causando una escena sobre esto. No asistiré a la parrillada ni lo veré antes de esa hora. Mi compañero dice que debería preguntárselo yo mismo y que él no se va a "interponer en esto".
¿Cómo puedo preguntarle a T por qué no me incluyeron sin causar una escena o ser demasiado confrontador?
EDITAR
Entonces sucedió la barbacoa. Mi pareja fue, yo no. No le pregunté a T por qué no me invitaron todavía porque no quería que pareciera que estaba presionando para que me invitaran y planeaba preguntar más tarde. Ahora bien, yo no estaba allí, pero según mi compañero, T dijo que a algunos de los muchachos "no se les permitía" venir si sus novias no podían venir, así que dijo que podían traer a sus novias, pero eso no lo hizo feliz. en absoluto. Le dijo a mi pareja que estaba feliz de que no fuera tan 'pegajoso'. Mi compañero mencionó que estaba muy confundido acerca de la situación pero que no quería crear una confusión al respecto y T me envió un mensaje durante la parrillada para agradecerme por respetar los únicos deseos de sus muchachos. Creo que sigue siendo una situación extraña, pero voy a tomar el mensaje personal de agradecimiento como sincero y trataré de continuar con la amistad.
No tengo ninguna razón para sospechar que mi pareja es el "malo" en esta situación, por lo general está bien con solo decirlo si necesita algo de tiempo con sus amigos. Podemos hablar de eso abiertamente, así que no veo por qué no lo haría esta vez.
T diciendo:
chicos solo cosa
y descubriendo
Este amigo en común mencionó que T dijo específicamente que su novia podría venir
es claramente un conflicto de lógica.
Estás legítimamente intrigada sobre por qué te están omitiendo de este evento social y deberías estar legítimamente molesta con tu novio por estar de acuerdo con esto en presencia de una situación tan conflictiva.
Tu novio afirmando que no va a "meterse en esto" me indica que puede tener algunas corazonadas de por qué te están omitiendo.
Creo que deberías tener una discusión abierta en un foro abierto con tu novio y preguntarle si tiene alguna idea de por qué está sucediendo esta situación.
Honestamente, si yo fuera tu novio, habría rescindido mi aceptación de la invitación a la luz de la información contradictoria.
Tu novio debe estar dispuesto a acercarse a T y decir: "Realmente me gustaría que mi novia viniera a la parrillada. Entiendo que otras chicas estarán presentes". Según la respuesta de T, tu novio debería estar dispuesto a transmitirte algo.
Anexo por los comentarios:
Existe la posibilidad de que tu novio no quiera que estés presente en la barbacoa, por lo que podría haberle pedido a T que no te invite o simplemente está de acuerdo con las circunstancias actuales.
Antes de saltar a esta conclusión, debe darle el beneficio de la duda y usar las ideas de mi respuesta inicial para obtener una respuesta.
Realmente depende de ti evaluar las circunstancias, pero si resulta que no hay una buena razón para que no te inviten, entonces podría ser el momento de deshacerte de esta pobre excusa de novio.
¿Es posible averiguar por qué no me incluyeron sin causar una escena?
Me temo que esto no es realmente posible (según mi experiencia). Me han excluido de reuniones similares innumerables veces en mi vida, y nunca obtuve una respuesta directa a la pregunta "¿por qué?".
Obtuve mis propias respuestas, claro, al crecer pude analizar la situación desde una "distancia" y ver que la situación política y el hecho de que nací en el "lugar equivocado" me convirtió en el blanco automático para muchos, aun así, no era nada que nadie estuviera dispuesto a admitir o discutir.
Lo más probable es que tu situación sea diferente, pero aún debes considerar la posibilidad de que T no desee discutir las razones (ya sea que no le agradas, o que percibe que le hiciste mal en el pasado, o lo que sea) eso lo llevó a decidir no invitarte, también dado que está tratando de ocultar el hecho de que no te está invitando específicamente (y que no tiene motivos para esperar que no lo descubran el día de la parrillada) ).
sin confrontar?
Desde que invitó a su novio, podría mencionar que "escuchó que la novia de un amigo en común ha sido invitada, ¿ha habido un cambio de planes?" Esto podría darle la oportunidad a T de cambiar su estado de no invitado a invitado sin crear una confusión (o cancelar la invitación de su amigo).
Por experiencia personal, cualquier elección que involucre "¿por qué no me invitaste a mí/a mi novia?" no conducirá a respuestas directas, y posiblemente más resentimiento en el futuro (no le gustará la sensación de estar "expuesto", no le gustará la sensación de ser tratado como el "idiota que no se habría enterado")
Puedes decir "aversión al conflicto", o puedes decir "rock and hard place": cuando tu novio llega allí y ve a la novia de un amigo en común allí, necesita preguntar "Eh, le dijiste a Jane y a mí que esto era solo para hombres". .. Entonces, ¿supongo que no veremos los especiales en cámara lenta de Baywatch?" - T entonces tiene la opción de decir "Oh, eso cambió porque", o admitir directamente que te estaba excluyendo específicamente.
(Siéntete libre de sustituirlo por otro elemento/actividad vergonzoso de "noche de muchachos", o "Me habría vestido para las damas")
El punto que se destaca es que hay normas sociales que difieren en una compañía mixta , y T está siendo un mal anfitrión al establecer expectativas incorrectas.
Es tanto un paso en falso como si les hubiera dicho a usted y a su novio que era un asunto de etiqueta, pero les dijo a sus amigos mutuos que aparecieran en jeans y camiseta, y T necesita entender que esto es equivocado, no está siendo "disimulado" o "inteligente", y la gente lo criticará .
Una edición muy tardía (y larga):
Al leer el "informe posterior a la acción", mi análisis, basado en escenarios que yo mismo he visto, es que uno o más de los amigos de T actúan de manera diferente de alguna manera cuando su novia (o una combinación específica de novias) está presente: tal vez hay una actividad en la que a ella no le gusta participar, por lo que le anima a que no participe (los "ejemplos estereotipados" que se muestran en la televisión son cosas como ver deportes, jugar videojuegos, etcétera, aunque en general me ha parecido interesante dividida equitativamente entre géneros, pero podría ser tan simple como "no le gusta la barbacoa") y para hacerle compañía en su lugar - esto llevó a T a organizar una noche "solo para hombres", para que todos pudieran participar en esa actividad, sin tener que decir específicamente qué novia fue excluida.
Luego, algunas de las novias decidieron que a sus novios "no se les permitía" pasar tiempo con sus amigos sin supervisión. Luego, T hizo excepciones específicas para algunos de ellos, en función de la ponderación de querer que su amigo viniera, frente a si esta novia en particular era "parte del problema" o en qué medida.
Esto luego se relaciona con la sección de "normas sociales" de mi respuesta original: T estaba tratando de asegurarse de que fueran favorables para su intención de la reunión, y no lo que suceda normalmente. Dado que T no abrió la fiesta a todas las novias, sospecho que la novia o camarilla que provoca el cambio de normas que estaba tratando de evitar no estaba presente. (Podría ser interesante para usted ver cuál de los amigos de T, si es que hubo alguno, no estuvo presente porque su novia dijo que no podían y T no hizo una excepción con ellos )
T probablemente esté bastante contento de que, si alguna vez vuelve a intentar algo como esto, se le puede señalar como un ejemplo de "dejar que los muchachos asistan solos".
En resumen: si todos los amigos de su novio disfrutaron (por ejemplo) jugando al ajedrez, pero una de sus novias encontró el ajedrez aburrido y en cambio se aseguró (deliberadamente o no) de que su novio les hiciera compañía en lugar de tener un juego en la reunión semanal de ajedrez , entonces alguien podría organizar una reunión solo para hombres para que puedan jugar al ajedrez .
El motivo por el cual algunos novios no asistieron solos puede variar según muchos factores . Tres importantes (¡pero no los únicos!) a considerar son:
- La novia también disfruta de cosas no especificadas y no quiere "perderse nada"
- aburrimiento/soledad: la novia no quería separarse de su novio, debido a la falta de otras actividades o amigos disponibles en ese momento. Esto puede ser común en parejas que "hacen todo juntos" y se olvidan de tomarse el tiempo para ser individuos: desconfianza o comportamiento controlador: uno de los miembros de la pareja duda en perder de vista al otro por alguna razón.
Pregunte sobre el evento después de que haya ocurrido.
Está buscando información específica que T ha hecho todo lo posible para evitar tener que proporcionársela. En ese contexto, no estoy seguro de que haya una forma no conflictiva de obtener esa información, ya que T está trabajando para evitar expresarla directamente.
Parecerá más conflictivo preguntar antes de la parrillada porque le resultará difícil evitar la impresión de que está tratando de que lo inviten.
Si su verdadero objetivo es solo saber por qué fue (aparentemente) excluido, preguntar después evita el elemento de búsqueda de invitación y también hace más plausible que sea consciente de la diferencia entre lo que le dijeron a usted y a sus amigos: - Sería normal escuchar algo sobre el evento de alguien que asistió, mientras que tu novio preguntando a T nuevamente ya "agotó" la oportunidad de verificar casualmente con anticipación. Las preguntas repetidas que implican que T le está mintiendo no son casuales ni no conflictivas.
En cuanto a qué decir, sería fácil mencionar que Sara, Beth y Emily le contaron sobre el evento, y espera que T no esté demasiado decepcionado de que su evento "solo para hombres" haya sido interrumpido por mujeres. En general, si quiere ser menos conflictivo, probablemente tendrá que aceptar más lo que T le dice al pie de la letra. Obligarlo a resolver una contradicción es inherentemente una confrontación.
Anexo: Hay una gran diferencia entre hacer una pregunta y obtener una respuesta fiable y precisa. Si su verdadero objetivo es solo preguntar, entonces se mantiene mi consejo anterior. Si, en cambio, está enfocado en obtener la verdadera razón (o razones) para ser excluido, o espera asistir a la parrillada, mi consejo sería diferente (y probablemente requiera una confrontación).
Mi compañero dice que debería preguntárselo yo mismo y que él no se va a "interponer en esto".
Guau. No, tu pareja está equivocada. Él es el que es amigo de T, necesita preguntar. Puede que solo sea un malentendido.
Personalmente, creo que necesita pensar largo y tendido sobre lo que significaría para él irse si resulta que usted fue elegido para ser excluido.
En primer lugar, ¿realmente quiere saber por qué no está invitado, si resulta ser algo que no le gustará y/o no puede cambiar?
Si bien es posible que haya alguna razón subyacente por la que no está invitado que está abierta a ser mejorada, también puede ser más fácil aceptar que no está invitado, tomarlo al pie de la letra y seguir adelante desde allí.
Lo cual sería simplemente hacerle saber a T que
…un amigo en común de nosotros y T me pregunta si iré a la parrillada, ya que su novia estaba invitada pero ella quería saber si planeaba ir. Este amigo en común mencionó que T dijo específicamente que su novia podría venir y que un par de otras chicas también estarían allí.
Simplemente puede presentar esto a T sin confrontación y permitir que la respuesta de T hable sobre cómo avanzar desde allí.
Por ejemplo
Oye, T, estaba hablando con M y me dijo que su novia quería saber si yo también estaría en la parrillada, ya que ella planeaba ir y estaba deseando verme allí. Estaba un poco confundido, desde la última vez que hablamos, iba a ser algo solo para chicos, así que le dije a MI que no había sido invitado hasta donde yo sabía, pero avíseme si eso no es correcto ya que no tengo nada. más planeado todavía, y…
que puede ir seguido de cualquier número de afirmaciones que indiquen su interés, como "Siempre me gusta que todos estemos juntos", "Prefiero reservar tiempo para ti", "Hace tiempo que no te veo y pensé que sería una oportunidad divertida para ponerse al día", etc.
Esta es una forma de decir básicamente "mira, sé que dijiste esto en ese momento, pero ahora escucho cosas de otras personas que entran en conflicto con eso, así que me gustaría saber qué está pasando". Esto tampoco se basa en suposiciones, particularmente en las negativas con respecto a T, por lo que es de esperar que no lo ponga en un lugar en el que sienta la necesidad de actuar a la defensiva, y deja algunas aperturas fáciles para la resolución si T quiere una salida para esto. . Lo último que desea hacer es hacer acusaciones basadas en lo que no son mejores que suposiciones sobre las intenciones de otra persona, especialmente cuando la situación no está clara: concéntrese en el impacto que tiene para usted lo que es inmediatamente visible desde su perspectiva, y manténgalo. en ese contexto.
Para que esto funcione, debe abordarlo genuinamente desde una posición en la que se trata de su propia confusión, en lugar de hacer acusaciones basadas en suposiciones a las que está llegando debido a la discrepancia. También creo que el mejor enfoque es uno de positividad (p. ej., sentir que sería divertido asistir) en lugar de uno que se abra a sus sentimientos negativos, como el de quedarse fuera. Si quieres ir allí más tarde, depende de cómo vayan las cosas, pero si quisiera que esto se resolviera bien, lo evitaría hasta que quedara claro que no habría una buena solución de ninguna manera, personalmente.
A veces es útil recordar esa postura positiva (ya sea solo mentalmente o incluso en voz alta) antes de iniciar conversaciones en las que actualmente se siente algo herido en función de los sentimientos negativos de dónde están las cosas en este momento (omitidas) y cualquier posible suposición negativa. que se han formado en tu propia mente.
T va a decir que los planes cambiaron/se descontrolaron y que estás invitado/también podrías venir ahora, que en realidad no estás invitado por alguna otra razón, o simplemente intentará pasarlo por alto. Si está pasando algo más, es posible que incluso se ponga a la defensiva de todos modos. Todo lo que puede controlar en esto es cómo se presenta a sí mismo y a su lado, y mantener eso enfocado en usted en lugar de recurrir a suposiciones sobre T.
Si no es uno de los dos primeros, tendrá que hacerlo
bueno esto realmente no tiene sentido para mi, me parece una contradicción directa que esto es lo que me dicen pero esto es lo que va, y estar frente a esa contradicción me está haciendo sentir señalado , así que si hay algo más pasando por favor sea sincero* conmigo porque eso es mejor que dejarlo a mi propia imaginación sobre lo que podría ser
(* Utilicé "directo" en lugar de "honesto" porque algunas personas son más rápidas en tomar este último cuando las acusas de ser deshonestas)
Podría optar por invitarte después de que se me presente la discrepancia y decirte que es solo un cambio de planes que nunca se te comunicó, y tendrás que decidir si confías en que esa es la pura verdad o no. y si no, qué significa eso para su amistad, porque es poco probable que aumentar la confrontación con respecto a eso conduzca a algo más veraz o de un resultado positivo entre ustedes.
2 opciones:
T. es amiga de las otras chicas que están invitadas y quiere estar solo con amigas de primer grado. No quería herir tus sentimientos, así que inventó esta regla de "solo hombres". En ese caso, T. no es muy delicada pero no debes sentirte herida. Tal vez tu novio podría decir: "Oh, pero pensé que solo eran hombres". cuando verá a las otras chicas. T. seguramente se sentirá incómodo y creo que es suficiente. Tal vez obtenga información adicional, tal vez no y eso no importa.
T. no quiere que vengas a su barbacoa. Tal vez lo lastimaste en el pasado, tal vez simplemente no le gustas tú o el comportamiento de tu novio cuando estás cerca. Tal vez T. notó que obtienes toda la atención de su amigo cuando están juntos y le encantaría pasar un rato a solas con él.
En ese caso, yo tampoco me molestaría. No debes hacer un drama y no debes sentirte herido si tu novio va a su barbacoa. Es su amigo después de todo. No importa si le gustas a cada uno de sus amigos y/o quiere pasar tiempo contigo.
En realidad creo que es genial no compartir todos los amigos.
Sin conocer más detalles matizados que los que has dado, todavía diría que esta es una discusión para ti y tu pareja .
T es principalmente el amigo de su pareja, no el suyo, y su pareja debe asumir la responsabilidad de obtener una respuesta directa de T haciéndole estas dos preguntas:
Compañero: Hola T, escuché que otras chicas/novias fueron invitadas al evento. ¿Es eso correcto?
Compañero: ¿Te importa si traigo a mi novia entonces?
Déjale claro a tu pareja que no es tu responsabilidad averiguarlo y que, como tu pareja, debería estar dispuesto a hablar con su amigo para aclarar este simple punto.
Si tu pareja pregunta y aún así te niegan la invitación mientras otras chicas están invitadas, Y tu novio no permite que esto le impida asistir, entonces debes tener una discusión separada con él sobre por qué está bien que su amigo actúe de forma poco hospitalaria con él. Ustedes dos.
Yo no iría si alguien me dijera que las novias de otros chicos están invitadas pero la mía no!!!!
Para responder a su pregunta, suponiendo que su pareja no sepa la razón, comenzaré con mi pareja y le preguntaré si T dijo algo sobre mí o si hice algo que podría excluirme de la invitación.
Si no obtuve una respuesta, entonces tienes que preguntarle a T. Pero, antes de preguntarle, tienes que hacerte 2 preguntas:
1- ¿Es T una persona importante en mi vida que quiero saber por qué no me invitó? ¿O puedo vivir con eso porque no me importa?
2- ¿Es T el tipo de persona que se preocupa y comprende? Después de todo tu dignidad > todo.
Todas las anteriores son respuestas decentes, pero siento que las respuestas se han vuelto demasiado complicadas. Ponlo así... Si quieres saber por qué no fuiste invitado mientras que otras chicas sí, ¡pregúntale al anfitrión/cumpleañero exactamente esto! "Me preguntaba por qué estoy siendo excluido mientras que las novias de otros no lo están. Entendería si su parrillada fuera realmente una cosa de hombres, pero todas mis chicas me preguntan por qué no voy, porque son todas y, sinceramente, mis sentimientos están un poco heridos. ¿Hice algo que te molestó?
Asegúrate de agregar: "No quiero estar donde no soy bienvenido, sin embargo, siento que es justo saber por qué no soy bienvenido cuando todos los demás lo son".
Tienes que hacer esto de una manera tranquila, humilde y sin confrontaciones. Estoy tentado de estar de acuerdo con la afirmación de MemoryOfHers... ¿Por qué sería necesario provocar una escena? ¡Nadie quiere incluir a alguien que es agresivo o que intenta invitarse a sí mismo, y mucho menos a alguien volátil o inestable! Piénsalo. Es por eso que se asegura de reducir la tensión con la declaración anterior... No intente forzar su entrada. Es probable que obtenga una respuesta más veraz y tal vez incluso una invitación si elimina la noción de colapsar el fiesta y son agradables. Cabeza abajo... Cola entre piernas... Sin ladridos.
Ponte en los zapatos de T... Si estuvieras celebrando tu fiesta de cumpleaños y no quisieras que T estuviera allí, e invitaras a todos menos a él, y T te confrontara, ¿qué estaría pasando por tu mente? ¿Estarías irritado? ¿Tendrías que tener una buena razón para excluir a alguien en TU CUMPLEAÑOS? (¡PISTA, PISTA! SÓLO UNA IDEA).
Que tu novio te diga que no se va a meter en el medio es una indicación bastante clara de que hay alguna razón subyacente por la que has sido excluida. ¿De verdad quieres saber por qué? ¿Qué pasa si es porque T te encuentra irritante y molesto? ¿De verdad crees que puedes manejar la verdad? A veces es mejor dejar que los perros durmientes se acuesten.
Aparte de todo lo demás, tu novio parece demasiado pasivo y, sinceramente, un poco idiota por planear irse sin ti mientras otros traen a sus chicas... A menos que esté tratando de planear una fiesta sorpresa para ti o algo así; En cuyo caso, sus hijas no le preguntarían si vendría, ¡ni lo harían para celebrar la barbacoa de cumpleaños de otra persona!
Si realmente quieres ir, pregúntale a T: "¿Cuándo se supone que debo darte tu regalo si no es en tu fiesta?"
Recuéstate sobre la culpa.
Buena suerte. Keep Calm and Make Awesome, ¡planes en solitario que provocan celos!
Me siento 'arriba' causando una escena sobre esto
Esto está relacionado con por qué no fuiste invitado. Señala que está por encima de T intelectualmente, y es posible que se haya perdido cómo afecta a T.
¿Cómo puedo preguntarle a T por qué no me incluyeron sin causar una escena o ser demasiado confrontador?
Bueno, esto es más simple de lo que podrías haber pensado; Quiero decir, mira la pregunta, la respuesta está incrustada dentro de la pregunta... Primero preguntas, cortésmente y sin prejuicios, luego, no haces una escena cuando T responde. Acepta respetuosamente su respuesta.
A menos que te vuelvas realmente odioso o asertivo con respecto al comportamiento del partido, parece extraño que a T me importe que vengas. Si eres un aguafiestas, esa es tu respuesta. De lo contrario, una novia más de un amigo no debería ser importante de una manera u otra para un chico.
De lo contrario, la desinvitación bien podría haber venido de la novia de T, si no te llevas bien con ella. En el lado oscuro, su SO puede tener una novia nueva/vieja/posible que viene a la fiesta y T lo está ayudando.
Buena suerte
Verano