¿Cómo lidiar con mis padres que se enojan con frecuencia por mis elecciones de vida?

¿Es apropiado enojarse con alguien alguna vez?

Sí, pero debería ser poco común. Cada vez que las personas se relacionan con otras, inevitablemente surgirá un conflicto. Lo ideal es que el conflicto se resuelva de una manera que involucre respeto mutuo y acerque a las personas. Enfadarse suele hacer lo contrario. Y a veces, la mejor manera de manejar una diferencia de opinión es evitar hablar de ello.

Es realmente difícil dejar de "ser padre", especialmente si sus hijos son una gran parte de su vida. Pero en algún momento, los padres deben dejar de decirles a sus hijos qué hacer, dejar que tomen sus propias decisiones y llevar sus vidas de la manera que quieran. Necesitan dejarse llevar y esperar que los niños hayan aprendido lo que trataron de enseñarles. A veces solo necesitan aprender cosas por su cuenta.

Le dije a mi mamá que no tiene permitido hablar sobre mi trabajo, teléfono, dinero o alojamiento porque siempre lleva a una discusión. ¿Era esto lo correcto...?

Sí, es lo correcto. Se llama establecer límites. Si no sabe mucho sobre cómo establecer límites, lea sobre esto en un buen libro o en Internet, porque no es fácil y, a menudo, las personas no respetan los límites que establece. Tienes que tener una respuesta consistente a las personas que cruzan tus límites si quieres que aprendan a respetarlos. El objetivo aquí es enseñarles a tus padres lo que está bien y lo que no, pero aún así tener una relación con ellos (generalmente es posible). Así que tiene que haber mucha discusión respetuosa (de tu parte) (no puedes controlar el enfoque de tus padres sobre esto).

Está bien expresar sus opiniones y deseos y decirle a una persona que no haga algo, aunque “enojarse” básicamente significa tratar de usar la agresión para controlar a otra persona.

Eso es muy perspicaz, ya menudo es cierto. La gente también se "enfada" cuando siente pasión por algo, y eso es diferente. Pero definitivamente estás en el camino correcto.

No necesita ver a un terapeuta sobre esto; no hay nada de malo en que desees que tus padres te traten como a un adulto: autosuficiente y autodefinido.

Una advertencia final, si se me permite: trata a los demás como quieres que te traten a ti. Si te duele un poco que tu madre vea televisión mientras intentas tener una conversación con ella, entonces su hipocresía no justifica que juegues en tu teléfono celular mientras conversas con ella. Lo que haga debe guiarse por sus principios, no por el problema de otra persona.

Buena suerte. Las cosas pueden empeorar antes de mejorar, pero definitivamente deben cambiar.

_{Para un ejemplo concreto de establecer un límite, digamos, por ejemplo, su trabajo: cuando esté tranquilo y sin distracciones, explique cuán agradecido está por su título (si lo ayudaron a obtenerlo) y todas las formas en que podría ayudar. en el futuro, pero que en este momento no hay trabajos disponibles en el campo elegido. Por lo tanto, está aceptando trabajos que lo apoyarán hasta que llegue uno mejor. No hay nada vergonzoso en lo que estás haciendo, y agradecerías que no tuvieras que defender tus elecciones todo el tiempo. De ahora en adelante, si te critican por la forma en que eliges mantenerte, deberás excusarte de su compañía. Entonces, si sucede, hazlo. Por supuesto, esto será más fácil si está en su casa o en un lugar público, por ejemplo, un restaurante, pero salir a dar un paseo rápido desde tu propia casa no es imposible. Si continúan cuando regreses, vete o, con la mayor cortesía, pregúntales si les importaría que acortaras su visita. Por supuesto que lo harán, pero se necesitará algo dramático para enseñarles tus límites. Siga haciendo esto (o cualquier comportamiento alternativo que decida) hasta que el comportamiento se detenga. Asi es como funciona. Tenga en cuenta que también tienen derecho a establecer límites apropiados. El objetivo de los límites es establecer relaciones más sanas, no controlar irracionalmente el comportamiento de otra persona. Siga haciendo esto (o cualquier comportamiento alternativo que decida) hasta que el comportamiento se detenga. Asi es como funciona. Tenga en cuenta que también tienen derecho a establecer límites apropiados. El objetivo de los límites es establecer relaciones más sanas, no controlar irracionalmente el comportamiento de otra persona. Siga haciendo esto (o cualquier comportamiento alternativo que decida) hasta que el comportamiento se detenga. Asi es como funciona. Tenga en cuenta que también tienen derecho a establecer límites apropiados. El objetivo de los límites es establecer relaciones más sanas, no controlar irracionalmente el comportamiento de otra persona.}

Tienes 26 años. Eres un adulto, has sido un adulto durante algún tiempo. Casi escribí "Tus padres no pueden decirte qué hacer", pero por supuesto que pueden. Puedes escucharlos cortésmente y luego hacer lo que quieras . Pero son tus padres, te dirán qué hacer y nada en el mundo los detendrá, a menos que mueran o dejen de cuidarte y amarte.

Por la forma en que leo tu pregunta, parece que te has metido en un estado en el que piensas que todo lo que tus padres hacen y dicen tiene la intención de ser negativo para ti, y estando en ese estado, interpretas todo lo que dices como una prueba más de su negatividad. . Lo que no ayuda es que debido a esta actitud, tus padres se esfuerzan más por comunicarse contigo, lo que interpretas como "usar la agresión para controlar a otra persona".

La próxima vez que los vea (y en cualquier otro momento) dígase a sí mismo antes de conocerse: "Mis padres me aman y se preocupan por mí. No son entrometidos, solo quieren saber y asegurarse de que estoy bien. Si me dan me aconseje que hacer, tiene buena intención, así que los escucharé cortésmente, pero al final soy un adulto y haré lo que quiera, eso no significa que tenga que decirles eso. "

Si crees que esa no es la realidad: Haces tu propia realidad. Hiciste tu propia realidad donde tus padres son personas tristes, entrometidas y controladoras, y no disfrutas esa realidad ni un poco. Así que cámbialo.

¿Sería posible que tus padres respondieran al interés en sus vidas y preguntas sobre sus opiniones en lugar de los desagradables tipos de confrontaciones que describes? Esos no parecen llevarte a donde quieres ir, que, si leí bien, ¿es para afirmarte como una persona independiente y responsable de tu propia vida?

¿Jugar juegos con dispositivos? Muchas personas mayores simplemente no lo entienden. Hay muchas razones por las que los juegos tecnológicos son atractivos. ¿Se sentiría cómodo preguntándoles amablemente, con interés genuino, cómo perciben los juegos? ¿Podría averiguar más acerca de sus puntos de vista? No tienes que estar de acuerdo, solo trata de construir una mayor comprensión. Es posible que respondan con cierto juicio, pero puede pasar por alto eso y simplemente escuchar con cierto interés en aprender más sobre quiénes son en su esencia como personas y qué los formó para ser como son.

Mostrar interés haciendo preguntas abiertas para obtener más información, para APRENDER sobre los demás, suele ser una estrategia en la que todos ganan. Los padres se enfrentan a un desafío gigantesco cuando ven a sus hijos convertirse en adultos y, en ese momento, quieren SER comprendidos además de comprender, algo que pueden haber estado intentando, lo mejor que pudieron, durante muchos años. Buscar sus propias motivaciones y suposiciones subyacentes a través de una discusión no confrontativa podría desarrollar la apreciación de las diferencias y fomentar la reflexión en su propia vida que valorará enormemente a medida que evolucione.

¿Qué pasa si solo dices algo como "es mi dinero y mi elección, por favor déjalo en paz. Entonces, ¿cómo estás encontrando el clima en estos últimos días?"

Entonces es una indicación muy clara (pero cortés) de que no quieres sus "consejos" al respecto, no quieres hablar de eso y vas a cambiar de tema a la fuerza.

O podría decir algo como "Sí, ______ es un poco caro, pero realmente valoro ____ que tengo por eso". (y luego cambiar de tema).

(sobre el tema de regañarte por las siestas):
Padre: "bla, bla, bla, eres tan perezoso cuando duermes la siesta"
Tú: "Algunos podrían pensar que sí, ¡pero SUUUUERO se siente bien despertar tan renovado!"
P: "¡pero eres un vago cuando duermes la siesta, así que deberías parar!"
Y: "no, no creo que lo haga. ¿Mencioné lo bien que se siente?".

O
P: "bla, bla, bla, la siesta no es saludable"
Y: "Realmente no lo creo, pero tengo una cita con el médico en __semanas/meses, tal vez le pregunte a mi médico cuando lo vea"

En estos casos, está validando sus sentimientos (y demostrando que realmente escuchó y pensó en sus palabras) sobre el tema, pero también los contrarrestó y afirmó que lo pensó bien y tomó su decisión (o lo hará en el futuro) . De esta manera, no se sentirá tan desdeñoso para ellos y es posible que se sientan menos inclinados a seguir forzando esa opinión.

Sin embargo, en última instancia, solo tienes que aceptar que tus padres son y siempre serán tus padres. Quieren lo mejor para ti y, a veces, lo que ellos ven como mejor y lo que nosotros (como hijos adultos) vemos como mejor no es lo mismo. A veces los padres vendrán y nuestro punto de vista se puede explicar y otras veces no.

(mi experiencia personal con esto :) Mi madre también es un poco difícil de la misma manera a veces. A ella realmente le gusta sermonearme sobre varias cosas y tengo dos formas de lidiar con eso: decirle que no quiero que me sermoneen y asegurarle que soy capaz, o casi ignorarla (con los "mhmm" apropiados). y "ohhhh mi, ¿en serio?"s) hasta que termine (esto es más fácil para mí ya que generalmente interactuamos a través de llamadas telefónicas).

Mi madre es mayoritariamente analfabeta tecnológica. Mi PC para juegos de $ 5000 está más allá de su comprensión (al igual que el hecho de que gastaría 5k en una "computadora tonta" para "juegos tontos"). Pero si lo pongo en perspectiva, le resulta más fácil entenderlo: puedo compararlo con su afición de mostrar perros y decir que durará xx años y que el costo/año es comparable (más barato) a su afición. Entonces ella entiende un poco mejor.

Si bien existen estrategias para cambiar a las personas, es muy difícil o casi imposible hacerlo .

Como tal, sugeriría el curso de minimizar el conflicto. No des demasiados detalles. Oculta cualquier detalle que sepas que podría hacer que no esté de acuerdo contigo. Tal vez incluso mientas si es necesario (¿son demasiado críticos con las mujeres con las que sales? No les digas con quién sales, ni reconozcas que sales en absoluto). Si critican tu trabajo, inventa un tipo de trabajo con el que estarían más felices y "consigue un nuevo trabajo".

• Solo para ser genérico en mi respuesta, este es solo un enfoque válido si usted es realmente un adulto independiente, que trabaja para ganarse la vida y de ninguna manera depende materialmente de sus padres, en el último caso. , tienen una base legítima para meter las narices en tu carrera.

Por supuesto, este debería ser un enfoque de último recurso, y primero debe probar las sugerencias en otras respuestas (intentar establecer los límites, etc.). De hecho, puedes explicarles honestamente: "Si sigues discutiendo conmigo sobre las cosas que te digo, dejaré de decirte cosas, lo siento". Entonces, la pelota está en su campo, para cambiar la forma en que se acercan a ti o no.

Me parece que mientras visitan a su madre, ninguno de los dos debería estar en los dispositivos, a menos que estén viendo una película o un programa de televisión juntos. Si ella siempre deja la televisión encendida cuando terminan, entonces ¿por qué no salen de la casa los dos? Es probable que sea más fácil establecer un vínculo si salen a caminar o salen a comer. Trate de entablar una conversación mostrando interés en lo que tiene que decir. Si tu madre desaprueba lo que estás haciendo con tu vida, escucha cuáles son sus opiniones. Nadie dijo nunca que debes hacer lo que ella te dice, especialmente si no dependes de ella, pero conocer sus puntos de vista podría ayudarte. Luego, después de que haya dicho su parte, responde con tu opinión sobre el tema. Tu madre podría tener algunos puntos muy válidos.

Hagas lo que hagas, no decidas que mentir es una buena solución para hacer felices a tus padres. No tienes que compartir todos los detalles, pero si te preguntan, diles la verdad. Si ha hecho un esfuerzo por comprender y resolver sus problemas con él, pero aún así no lo aceptan, entonces dele algo de tiempo. Es posible que desees establecer el hecho de que es tu vida, pero en lugar de eso, muéstrales tu razonamiento y deja que eso se asiente. funciona para los dos, entonces realmente no puedes hacer más.

Las familias son desordenadas. A veces, no hay nada más que puedas hacer.