¿Cómo reaccionar cuando la mamá de una niña se invita a la fiesta de mi hija?

Voy a tener una fiesta de cumpleaños número 4 para mi hija e invité a unas 8 niñas de los 40 niños de su clase de jardín de infantes.

Hoy recibí un mensaje de texto de la mamá de una niña, diciendo que perdieron la invitación y que ella puede confirmar su asistencia conmigo. El problema es que su hija no fue invitada en primer lugar, y deben haberse enterado por alguien más, y pensar que es una 'fiesta de toda la clase'. Mi hija no quiere que su hija esté allí porque en realidad no juegan juntas.

¿Simplemente los invitamos a hacer que todo esto desaparezca, o nos mantenemos firmes y les hacemos saber que no fueron invitados? Si es así, ¿cómo decirlo suavemente?

Gracias a todos por su valor de 2 centavos. Me costó mucho convencer (a mi hija) de que deberíamos incluir a esta chica en su fiesta. Me preguntó muchos por qué y le expliqué que a veces hay que incluir a las personas para que no se sientan tristes. Mi hijo dio un ejemplo de invitar a todos a pesar de que no quería a un par de niños con los que nunca jugó. Además, la dinámica de la amistad cambiará en los próximos años, así que nunca se sabe... Mi hija prefiere amistades pocas e íntimas pero quizás esta sea una buena manera de sacarla de su zona de confort. Gracias de nuevo
Por favor, hazme un favor y haz un seguimiento de ella después de un par de meses. Parece que esa madre es demasiado entrometida, y ceder como lo hiciste podría ser contraproducente. Algunas personas no se detienen si no dices NO muy claramente. Habría dicho que no, y me pregunto cómo funciona tu forma de manejarlo.

Respuestas (2)

Solo dile simplemente:

Habíamos planeado hacer una pequeña fiesta con los amigos cercanos de mi hija, así que no invitamos a toda la clase.

Dónde tomarlo desde allí depende de usted. Si esta niña y su hija realmente no juegan juntas, la otra madre debe ser lo suficientemente razonable como para comprender que su hija no es una amiga cercana. También puede haber un elemento cultural aquí. ¿Es común que los padres traigan golosinas a clase para el cumpleaños de sus hijos? Si planeas hacerlo, puedes agregar:

Por supuesto, su hija es bienvenida a unirse al resto de la clase para celebrar el cumpleaños de mi hija en la escuela.

Eso, junto con lo anterior, debería dejar en claro que no están invitados a la fiesta de cumpleaños personal de su hija, pero si no tiene la segunda parte, es posible que desee agregar una declaración más para que quede perfectamente claro:

Su hija no fue invitada debido al número limitado de invitados con los que nos sentimos cómodos.

No debe sentirse obligado a invitar a nadie a una fiesta que organice.

Gracias por tus comentarios. Creo que ella cree que las chicas son mejores amigas de lo que realmente son, por lo que decir explícitamente que su hija no es una amiga cercana definitivamente herirá algunos sentimientos. La fiesta es en un lugar, por lo que es difícil usar el espacio como excusa. Me preocupa que esto se convierta en momentos incómodos al dejar y recoger durante el resto del año (y posiblemente el próximo año), por lo tanto, realmente estoy considerando invitarla solo para hacer la vida más fácil. Me siento como un cobarde. De hecho, vamos a traer pastelitos al jardín de infantes mañana para celebrar. ¡La alegría de la política de partidos de los niños modernos!
@NosyLadyBug Es difícil, y con el método anterior es posible que aún la hagas sentir herida, pero creo que es el enfoque más suave que todavía comunica claramente tus necesidades sin abrir la puerta a nadie en la clase que quiera irrumpir. .
¿Quizás cambiar "amigos cercanos" a "pocos amigos más cercanos"?
@DanHenderson no es una mala idea
¿Por qué un niño más debería marcar la diferencia?
@RachelS Es una clase de 40 niños. Si no traza la línea en alguna parte, puede terminar con más, si no esta vez, la próxima.
No estoy de acuerdo en que sea necesario trazar la línea y grabarla en piedra. Pueden pasar tres cosas. No trazas líneas, en cuyo caso, sí, obtendrás a todos y a su primo. Trazas líneas y las grabas en piedra, lo que encuentro, en culturas orientadas al individuo, a menudo conduce a un comportamiento de camarilla y sentimientos heridos. O trazas la línea pero estás dispuesto a flexionar aquí y allá para demostrar bondad y gracia. Puede obtener uno, o incluso algunos más (no todos los 40, estoy seguro), pero el valor de inculcar un espíritu de gracia acogedora en sus hijos definitivamente vale la pena.
No puedes ser la mejor amiga de todos, NosyLadyBug. Si su hija no tiene una relación cercana o mucha interacción con este otro niño, entonces las peleas o la incomodidad deberían ser mínimas, ¿verdad? ¿Por qué habría momentos incómodos si realmente no interactúan? Si el niño es alguien que es un poco extraño y los niños lo tratan mal debido a su carácter infantil en general, entonces consideraría ampliar la lista de invitados solo para evitar que mi hijo caiga en esa mentalidad. De lo contrario, si tu evento se organiza con las mejores intenciones, no deberías sentirte culpable por cambiar.
@NosyLadyBug: No es decirle a la madre que los niños no son los mejores amigos lo que lastima sus sentimientos, es el hecho de que no son los mejores amigos.
@RachelS: Un niño más marca la diferencia entre ocho amigos que fueron invitados y ocho amigos que fueron invitados más una niña cuya madre se invitó ella misma.

Te animo a que le des la bienvenida a este chico a la fiesta. Al hacerlo, podría enseñarle a su hijo el valor de ser inclusivo incluso con las personas con las que no nos llevamos bien. Este otro niño podría sentirse excluido e incluso podría haberle dicho a sus padres que estaba invitado. O el padre puede sentir que su hijo está siendo dejado de lado y tratar de cuidarlo poniéndolo a usted en una posición que es un poco incómoda, pero eso le da la oportunidad de extender la gracia.

Vengo de una cultura que tiende a ser muy inclusiva, muy orientada al grupo. Invitar a varias personas de un grupo significa invitar a todo el grupo, y es mejor que estés preparado. Pero he vivido la mayor parte de mi vida en los EE. UU., donde la expectativa es que solo vayas a una fiesta si te invitan explícitamente.

Encuentro que la cultura orientada al grupo, en este factor, tiene mucho valor positivo. Lo he usado para enseñarles a mis hijos a ser amables y acogedores, incluso con niños hacia los que normalmente no se sentirían atraídos.

Aquí tiene una gran oportunidad de enseñarle a su hijo gracia y bondad a alguien que puede sentirse excluido. Te sugiero que lo tomes. Una palabra de advertencia, si elige extender esta gracia al otro niño, lo verdaderamente amable que puede hacer es no decir una palabra al respecto ni al padre del otro niño ni al otro niño. Y tendrá que asegurarse de que su hijo lo entienda.

Me gusta la idea de mostrarle a su hijo cómo actuar con gracia y amabilidad hacia los demás, pero sería prudente obtener más detalles de su hijo sobre por qué no quiere a un compañero de clase no invitado en su fiesta. Es posible que su hijo no sepa que es bueno hacer que los demás se sientan bienvenidos o puede haber una razón más poderosa para excluir a alguien.
No veo ningún valor en la obligación de invitar a personas con las que no te llevas bien. ¿Por qué razón? ¿Porque son parte del grupo que se ha creado aleatoriamente (clase escolar)? Lo siento, pero no. Si fuera un grupo pequeño al que pertenezco, entonces tal vez.
Lo vería como una falta de respeto extrema a los deseos de la hija. Ella invitó a ocho amigos. Eso es lo que ella quería. Ella no invitó a nueve personas. Ella no invitó a la niña cuya madre está tratando de invitarse a sí misma. Esa chica podría ser la número 9 en su lista de amigos, o la número 17, o la número 40 de una clase de 40 y ser la única persona que definitivamente no quiere que esté allí.
Al leer la publicación original detenidamente, parece que la madre de la niña no invitada está mintiendo: dice que perdió la invitación cuando su hija no fue invitada en absoluto. Si esa madre hubiera dicho "mi hija se siente excluida, te importaría si ella viene y se une a la fiesta", eso sería otra cosa.
Gracias chicos. Realmente aprecio la entrada de todos. Siempre hemos invitado a todos con mi hijo mayor, ya que tiene esa personalidad de 'juega con todos'. Mi hija es todo lo contrario y prefiere unos pocos amigos cercanos. Tenemos fotos de todos, de toda su clase, y hemos pasado los últimos 2 meses preguntándole a quién invitará. Definitivamente no esa chica. De todos modos, ahora hemos decidido invitarla, ya que no puedo soportar herir los sentimientos de esta niña, que es hija única.
@NosyLadyBug Yo diría que debe seguir con su plan original y hacerle saber a la persona no invitada que no está invitada, o si va a cambiar de opinión, debe invitar a todos como lo ha hecho con su hijo. El solo hecho de invitar a este niño adicional confundirá el problema en la mente de su hija y podría tener consecuencias imprevistas si otros niños comienzan a preguntar por qué no recibieron una invitación.
@PhilipNgai - buen comentario. Sí, es bueno comprobar más por qué la niña no querría a este compañero de clase en su fiesta. Uno de mis hijos fue víctima de bullying durante un tiempo y la apoyaría totalmente si no quiere invitar a ese niño.
@gnasher729 - "la madre de la niña no invitada está mintiendo". No tienes ninguna base para saltar a tal conclusión. Incluso si tratas de suavizarlo con "parece", sigue siendo ofensivo. La madre dijo "perdieron la invitación". Es totalmente posible que la niña pensara que habían puesto las invitaciones en el escritorio de cada niño en la escuela y que había perdido la suya, y le dijo a mamá que la había perdido en la escuela. Es crítico incluso implicar mentir con tan poco para continuar.
NosyLadyBug. Felicitaciones por la decisión de invitar a la niña. Cuando dices "no soporto herir los sentimientos de esta chica", demuestras una amabilidad que va más allá de la obligación. Esa es la definición misma de gracia: favor inmerecido. Esto no pasará desapercibido para su hija.
@AgapwIesu: Me enseñaron a decir la verdad. Todo el lío proviene del hecho de que NosyLadyBug no dijo la verdad, que fue "no fuiste invitado". Y en tu respuesta la animas nuevamente a mantener la verdad alejada de la gente y, peor aún, a convencer a su hija de que no diga la verdad. Ser incapaz de ser honesto es lo que causa más problemas en la vida, porque la verdad tiene la fea costumbre de salir a la luz con el tiempo. ¿Qué sugieres que NosyLadyBug les diga a otras madres si preguntan por qué no invitaron a su hija? ¿Porque no perdieron su invitación?
@gnasher729: Me enseñaron a "decir la verdad en el amor". Lo que a veces significa que uno se muerde la lengua y no dice algo que, si bien es cierto, puede ser hiriente. Cuando conoces a un chico que pesa 400 libras, no dices "Hola, mi nombre es Gnasher y estás gordo". Que sea cierto no significa que deba decirse. A veces, la bondad y la gracia son los valores más altos y no hacen que uno sea "incapaz de ser honesto". Estás hablando como si la honestidad fuera el valor supremo y tuviera que hacerse sin discreción. Si la otra mamá preguntara, en este punto, si su hija fue invitada, la alentaría
@gnasher729 NosyLadyBug para decir: "En realidad no, no pudimos invitar a todos en la clase, así que nos limitamos a unas pocas personas, pero está bien, te estoy invitando ahora y estaremos felices de tenerte. " Si alguna otra mamá me preguntara después del hecho por qué no fueron invitados, yo diría, seamos honestos, "estábamos limitando el número porque no podíamos atender a toda la clase". Pero nada de esto significa que uno tenga que ofrecer voluntariamente hechos que, si bien son ciertos, pueden ser hirientes. Honestidad, sí, discreción y amabilidad, también sí .
¡Prepárate para una fiesta de 40 niños entonces! Si su cultura orientada al grupo es tan buena, ¿por qué va a vivir en Estados Unidos, en lugar de que los estadounidenses emigren masivamente a su país?
@David La gente migra a los EE. UU. porque tiene muchas cosas sobre su cultura que son mejores: más cumplimiento de la ley y el orden, mejores oportunidades financieras, etc. Pero fingir que esto significa que los EE. UU. no tienen nada que aprender de otras culturas es etnocéntrico. ignorancia. Todas las culturas tienen valores buenos y malos, algunos más buenos que otros, pero todos tienen al menos algo bueno de lo que podemos aprender. He vivido en varios países diferentes en mi vida, y me considero más rico por estar dispuesto a aprender de cada cultura.
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