Normalmente, a mi hijo (de 2 años) le va muy bien compartiendo con otros niños. De hecho, es notablemente sociable, incluso con niños que nunca antes había visto.
Y ahí radica el problema.
En un viaje reciente al museo, estaba muy emocionado por todo lo que estaba pasando, pero sobre todo por lo que estaban haciendo los otros niños. El problema es que él quería jugar con otros niños, incluidos los mayores, pero no todos se llevan bien con un niño de 2 años corriendo y "ayudando".
Definitivamente no quiero desanimarlo de la idea de que compartir juguetes es la mejor manera, pero ¿cómo nos dirigimos a él corriendo hacia extraños y esperando compartir? En algunos casos, eso es apropiado, pero cuando un niño mayor coloca con cuidado las estrellas de velcro en patrones de constelaciones específicas, mi hijo corre y mueve las estrellas o coloca otras nuevas sobre las del otro niño no es apropiado. De manera similar, si hay un contenedor de bloques o Legos, mi hijo quiere contribuir a los proyectos de los otros niños, aunque haya suficiente espacio/materiales para que juegue solo.
Algunos niños estarán bien con esto, pero otros no.
¿Cómo enfrento esto con mi hijo? Idealmente, me gustaría que les pregunte a los otros niños si puede jugar con ellos, pero a esta edad no todos los niños con los que quiere jugar son lo suficientemente verbales como para responder adecuadamente, además se mueve tan rápido que es difícil para nosotros. anticipar adónde va, para que él pregunte primero.
¿Qué pasa si el niño al que le pregunta dice "no"? Cuando le enseñamos a compartir, tratamos de dejarle claro que no tiene que compartir, pero debe hacerlo . Esto puede ser un poco más difícil de asimilar viniendo desde la otra dirección, particularmente si los juguetes y las áreas de juego designadas son claramente comunales. Es mucho más fácil decir "este otro niño/niña está jugando con eso ahora; busquemos algo más con lo que jugar" que "este otro niño/niña está jugando en esta área; tú también puedes jugar, pero tienes que quedarte". ven aquí y déjalos en paz".
Parece que tienes dificultades para expresar la idea de "no compartir" en términos positivos. Si lo llama "tomar turnos", es mucho más fácil alentar de una manera positiva. "Es su turno de jugar con los legos ahora. Es tu turno de jugar con estas estrellas de velcro si quieres". Los niños de esa edad realmente se entusiasman con el concepto, porque reconcilia la necesidad de compartir con su deseo de tener el uso exclusivo de un juguete. Están dispuestos a darle un turno a alguien más porque saben que eventualmente obtendrán uno a cambio.
En combinación con el concepto de "tomar turnos", también puede hablar con su pequeño sobre "proyectos". Lo que quiero decir con eso se ilustra mejor dándoles un ejemplo de casa primero, y luego les explicaré cómo se aplica en el mundo. El ejemplo de la casa también es una forma de "practicar" la idea.
Primero, necesitará saber cómo ofrecer ayuda en lugar de simplemente "ayudar". También querrá enseñar esto en casa primero, y probablemente ya lo haya hecho de alguna manera. Por ejemplo, a veces él puede ayudar a remover algo para "ayudar" en la cocina, pero sabe que tú y mamá necesitan hacer muchas cosas en la cocina sin que sus manos se metan en ellas. Los proyectos también pueden funcionar así.
Entonces, en términos de juguetes; digamos que los bloques están fuera. Vas y empiezas a construir una "casa" particular. con los bloques (esto también funciona con plastilina, ya que sé que a ti también te gusta). Cuando él venga a ayudarte, di: "No, gracias, tengo algo en particular que estoy construyendo y me gustaría tener mi propio proyecto". en este momento. Sin embargo, fue una buena elección para ofrecer. ¿Por qué no construyes un proyecto propio junto a mí? Si él no "ofrece" primero y simplemente comienza a construir, aún puedes decir "gracias por querer ayudar, pero me gustaría hacer mi propio proyecto ahora mismo...". (final similar al otro).
Cuando termines, cuéntale todo sobre tu "casa". ¿Quién vive en él? ¿Dónde está cada mueble? ¿Cómo lo construiste? Entonces deja que él "comparta" sobre su casa y sorpréndete con su trabajo también.
Es un concepto mucho más complicado que tomar turnos, y no lo entenderá de inmediato. Sin embargo, si comienza a presentar la idea ahora en casa, entonces es una herramienta más en su arsenal mucho antes. Casi inmediatamente hará que los "no" y los niños que "no quieren compartir" parezcan más normales y menos "malos", incluso si no entiende cómo operar en el contexto por su cuenta. Cuando se ofrece a "ayudar" a un amigo en un lugar como el museo y obtiene un "no", se sentirá como una situación de "proyecto" (que es lo que realmente es). Con las estrellas y otros juguetes y situaciones comunales, lo ayudaría a encontrar un "dominio" para sus constelaciones y un "dominio" para las constelaciones en las que está trabajando el otro niño. Te conviertes en un "
Tal vez fuimos demasiado conservadores en nuestro enfoque: alentamos a todos desde el principio para que vinieran y nos preguntaran si podían ir a jugar con otro niño, lo que nos dio la oportunidad de decir: "No, ese niño está ocupado". o, "Eres demasiado grande para jugar con ella".
Pensándolo bien, esto probablemente hizo que nuestros hijos, bueno, al menos el mayor, se mostraran un poco reticentes a ir a jugar, así que sugeriría que si bien es útil tener un poco de 'registro' antes de que se vayan corriendo, darles un poco de la libertad mientras mira para que pueda intervenir si parece que se dirige a un niño más pequeño o uno que no apreciará la atención es probablemente el camino a seguir.
Con toda probabilidad, los padres del otro niño también cuidarán de él.
En el peor de los casos, puedes conversar sobre cómo ser cortés con otros niños: una lección de vida útil que incluye decir lo siento, comprender a los demás (lo que eventualmente aprenderán si les haces pensar cómo los habría hecho sentir). ) y posiblemente chatear con otros padres (lo que puede ser útil, ya que tal vez quieran que su hijo juegue más con otros que solo)
Aprender a compartir es muy importante, pero también lo es aprender a tomar turnos. En esta situación, simplemente sujetaría suavemente a mi hijo y le recordaría que debe esperar su turno, o le preguntaría al otro niño si puede unirse al juego.
En cuanto a querer jugar con niños mayores. Debe tener cuidado de evitar decir cosas como "no puedes jugar ese juego porque eres demasiado pequeño" o "no puedes jugar con ese niño porque eres demasiado pequeño", etc. Esto puede dañar la salud de un niño. confianza y disuadirlos de probar cosas nuevas. Sin embargo, es muy difícil evitar esto, y me he encontrado diciendo estas mismas cosas. De hecho, fue solo cuando la maestra de kinder mencionó que nuestro hijo menor estaba diciendo cosas como "No puedo hacer eso porque soy muy pequeño" que nos dimos cuenta de que lo estábamos haciendo.
Todo lo que puedes hacer es probar la redirección. Trate de mostrarle al niño cosas más apropiadas para su edad que podría probar.
En todos sus ejemplos, su hijo parece ser el 'participante' en lugar del 'participante'. De hecho, en algunos casos, incluso podría verse como 'entrometerse'.
Enseñar a un niño que compartir, como todo, es un privilegio y no un derecho, probablemente ayudará a resolver esto.
usuario420
AE