¿Cómo hacer que un niño de 3 años deje de pegarle a su hermanito de 8 meses?

En lugar de centrarse en cómo detener el mal comportamiento, intente trabajar en la causa subyacente.

La niña mayor está claramente resentida y celosa de su nuevo hermano. Esto es muy común a esa edad. Ella no lo ve como una hermosa y preciosa nueva personita. Ella lo ve como un competidor por la atención de sus padres.

Sin embargo, prestarle más atención no necesariamente ayudará. No puede cuantificar cuánta atención recibe frente a su hermano. Incluso si pudiera, no está usando la lógica para justificar su comportamiento.

Creo que lo que quieres hacer es ayudar a nutrir su relación con su hermano pequeño. Muéstrale cosas positivas que puede hacer con él. Haz que se involucre en su cuidado, para que sienta que puede contribuir de manera significativa.

Ella podría, con supervisión, por supuesto, ayudar con la hora del baño o con las comidas, etc.

Muéstrele juegos simples que puede jugar con él, como cucú.

Es posible que pronto comience a disfrutar de escucharlo reír, en lugar de llorar.

En su mayor parte, lo que funcionó para mí con mis hijos a esa edad fue centrarme en su empatía. Es decir, cuando un niño golpea a otro niño, tomar algunas medidas, asumiendo que fue un golpe lo suficientemente significativo como para entristecer/llorar al otro niño:

1. Muéstrele al niño la cara de la víctima, claramente, y señale que el otro niño está triste y herido por el golpe.
2. Pregúntele al niño qué puede hacer para ayudar.
3. Que ellos tomen esa acción.

A los tres, no es muy fácil vincular las acciones con las consecuencias en mi experiencia. Los castigos realmente no parecen cambiar el comportamiento a largo plazo; en su mayor parte, solo hieren los sentimientos del niño. Véase, por ejemplo, este artículo de Psychology Today :

[T]odo lo que sabemos sobre el desarrollo infantil sugiere que los castigos de enojo no funcionan muy bien a largo plazo. Puede lograr que un niño cumpla por el momento, pero será a costa de su autoestima o lo llevará a un resentimiento latente. A la larga, esto no será bueno ni para usted ni para el niño.

En su lugar, utilice consecuencias naturales o lógicas. En el caso de golpear a otro niño, la consecuencia lógica puede ser como expliqué anteriormente; también puede ser un breve descanso del área de juego, un tiempo muerto (pero, lo que es más importante, no un tiempo muerto de castigo, sino un tiempo muerto de enfriamiento).

La consecuencia natural suele ser que el otro niño ya no quiera jugar con el agresor, algo que suelo señalar a mis hijos a cualquier edad. Empuje demasiado al otro niño y se irá a jugar a otro lado.

También soy un gran fanático de los juegos de rol en situaciones como esta. Si intenta lo anterior, y en (2) ella no puede pensar en nada, entonces interprete el escenario con ella: pretenda ser su hermano, o incluso intercambie roles.

El artículo anterior tiene una buena explicación de cómo hacer esto, incluso específicamente para un niño de tres años:

Lauren, de tres años, golpea a su hermano porque está usando el juguete con el que ella quiere jugar.

No golpees a Lauren ni le digas que vaya a un tiempo fuera. Mírala como si no pudieras creer que haya hecho esto y di algo como: “Sabes que no pegamos a nadie en nuestra familia. ¿Qué pasa después?

Si la pequeña Lauren no parece saber que necesita disculparse, ayúdala a llegar allí. Haga un juego de roles con lo que parece una disculpa, con Lauren y usted turnándose para interpretar el papel de ella y su hermano. Una vez que le haya dicho que lo siente y te haya dicho que sabe que no debe golpear a la gente, considera qué más podría estar pasando. ¿Tiene hambre, cansancio, sed, necesita un abrazo? Usa su comportamiento como un mensaje para prestar atención a lo que le está pasando.

Suponemos que son celos o anhelo de atención, pero la chica recibe mucha atención y no tiene ninguna razón racional para estar celosa de él.

Ella tiene todas las razones para estar celosa de él. Estás encantada con él. Ella ya no es el centro de tu universo; ella tiene que compartir el centro de atención. Es bastante normal/natural (y racional para su mente).

TL: DR: Haga todo lo que pueda de manera correcta y consistente antes de la opción de último recurso.

Por consistentemente , quiero decir, Cada. Soltero. Tiempo. Ya sea que sea conveniente o no, ya sea que esté en la tienda de comestibles, en un restaurante, en casa de amigos o cansado del perro. Elija una postura/táctica y apéguese a ella (es decir, no salte entre actuar enojado, tiempos muertos, discusión, etc.)

Vocabulario Emocional

Hablar con ella no es lo mismo que explorar lo que piensa, siente y sabe. Es probable (especialmente porque el bebé probablemente lo esté deleitando especialmente ahora con sus primeras palabras, buenas interacciones sociales, risas, gatear/cruzar y otros logros encantadores) que esté haciendo esto por celos. Es posible que no reconozca los "celos" y eso podría significar que tienes que darle ejemplos, como decir "¡vamos a tomar un helado!". Luego dése una porción grande y ella una pequeña. Pregúntele cómo se 'siente'. Probablemente dirá 'enojada' o 'triste'. Luego puede hablar sobre qué son los celos y cómo duelen por dentro, tratando de explorar formas de ayudarla a comprender. Entonces dale mucho de tu helado. Pregúntale qué siente ahora, no No te conformes con 'mejor'. Ayúdala a nombrar sus emociones; dale unvocabulario emocional .

Las emociones no son buenas o malas; son un sentimiento

Asegúrese de que su hija sepa que los sentimientos no son buenos o malos, que los sentimientos no la hacen buena o mala; los sentimientos simplemente suceden. Lo que importa es cómo actúa alguien cuando tiene sentimientos. Habla con ella sobre tus sentimientos (nobles e innobles, incluidos los celos) y cómo los manejas/lidias con ellos. De esa manera, ella podría expresarte libremente sus verdaderos sentimientos sin sentir vergüenza o miedo.

Ayuda de ejemplos

Libros cortos, cuentos, fábulas, cuentos de hadas, ejemplos de cualquier tipo que le puedan interesar en los que el protagonista (o antagonista) siente celos pueden ayudarla a nombrar y reconocer esa emoción. No critiques el sentimiento, sino cómo lo superan.

Construcción de empatía

A los 3 años, los niños pueden sentir empatía (incluso se ha demostrado en bebés) y pueden ser engañosos/saber que lo están haciendo mal y hacerlo de todos modos. Necesitas darle una razón para no golpear a su hermano que sea más fuerte que su deseo de atacar. Ayúdela a imaginar cómo se siente ser golpeada sin razón; ayudarla a identificarse con su hermano. Hay mucho en Internet sobre cómo desarrollar la empatía incluso en niños en edad preescolar. Esta respuesta ya es demasiado larga para repetirla. De nuevo, sin embargo, libros, cuentos, cuentos de hadas, etc.

Las acciones tienen consecuencias

Elogie y premie el buen comportamiento. ¡Las buenas elecciones tienen buenas consecuencias! Una tabla de pegatinas aquí sería una gran idea.

Los niños aprenden sobre qué comportamientos son aceptables y no aceptables en función de las consecuencias de los mismos. Si quiere que un niño haga un comportamiento con más frecuencia, una recompensa ayudará.

Para su hijo, el comportamiento deseado es tomar la decisión de no golpear a su hermano.

A los 3 años, las recompensas deben ser relativamente inmediatas, por ejemplo, un juego adicional después de la cena, un libro adicional a la hora de acostarse o una caricatura. Las recompensas pueden ayudar a aprender el autocontrol. Consulte Lo que se debe y no se debe hacer en la tabla de calcomanías .

Por otro lado, si explicar por qué está mal y es doloroso no sirve de nada (es decir, hasta que aprenda la empatía con tu ayuda), cuando suceda, recomiendo encarecidamente pasar tiempo con ella, usando 1,2,3 Magic (para niños de 2 a 12 años) ..* Es para muchos realmente mágico. No hay súplicas, explicaciones, etc. El primer paso es sentarla y explicarle que ahora habrá nuevas reglas y por qué son reglas, no solicitudes. Por lo general, se advierte a los niños cuando comienzan a comportarse de una manera razonablemente inaceptable para usted y, si no se detienen, usted comienza a contar. Encontrarás, sin embargo, que golpear es un "3" automático y van directamente a un tiempo muerto. Si desea conversar con su hijo sobre cuán amado es, cuán dañinos son los celos para sus relaciones con los demás y cuán dañinos son los golpes para su hermano, eso se hace en la etapa de establecimiento de reglas y solo después de los tiempos fuera .

Si, (¡si!) los tiempos de espera administrados correctamente no funcionan después de unos meses, considere la posibilidad de dar nalgadas. Este es un consejo muy impopular, pero golpear a un bebé no está bien . Las personas pueden argumentar que las nalgadas les enseñan a los niños que golpear es una forma de resolver problemas. No es una buena manera de resolver problemas, pero golpear a un bebé inocente es peor, y nunca se ha demostrado de manera concluyente que los azotes juiciosos causen daño a largo plazo a un niño. Solo guárdelo para esa única cosa: lastimar intencionalmente a otros aunque se le haya advertido repetidamente que no lo haga. El uso reflexivo de las nalgadas debe ser reemplazado por el autocontrol y la discusión/otras consecuencias a la edad de 6 años más o menos.

Otro argumento podría ser, ¿por qué no mantienes al bebé y al niño de 3 años separados? Estoy en contra porque crea una solución artificial, no una que le enseñe al niño a controlarse a sí mismo. También hace que sea difícil pasar tiempo en familia, ¿y no es eso también un castigo para el bebé? El niño debe aprender que golpear a su hermano simplemente no es una opción sin importar lo que sienta.

Es posible que deba azotarla más de una vez (espero que no más de dos). Antes de decidirse por esto (que debería ser su última opción), siéntese con su hijo y explíquele cómo todo lo que ha intentado ayudar a prevenir este comportamiento (y deberías haber intentado todo) no la ha ayudado a controlarse, por lo que la nueva regla es que cuando golpee a su hermanito, recibirá una nalgada. Pregúntale si sabe qué es eso y, si no, explícaselo. Asegúrate de que ella entienda. Luego, la próxima vez que lo haga (no, "¿De qué hablamos?" u otras medias tintas), no diga una palabra y simplemente con calma pero de inmediato .recógela, llévala a su habitación o a un lugar privado y golpéale el trasero. El punto de esto es que debe ser inmediato y dramático, no iracundo, doloroso o impulsivo.

(Las nalgadas se definen como) golpear al niño en las nalgas o las extremidades con la mano abierta sin infligir daño físico con la intención de modificar el comportamiento. Los azotes pretenden ser aversivos, pero no necesariamente infligiendo dolor físico. ¹

Probablemente la asuste o la asuste, pero no la mime. Dile que hablaste de esto y que esta es la nueva consecuencia por golpear a su hermano. No es que ames a su hermano más que a ella, es solo que su hermano es completamente inocente y ella no.

Buena suerte. Esta es una situación difícil de manejar, pero se puede superar con paciencia, persistencia, amabilidad y sabiduría.

* _{La mayoría de la gente piensa que sabe cómo hacerlo correctamente, pero no es así. Este es un método muy específico que, si se hace incorrectamente, no hará absolutamente nada más que confundir o frustrar al niño. Por favor, compre el libro y léalo de cabo a rabo antes de intentar implementarlo. No es un libro largo, y también hay videos en Youtube para ayudar.}

_{Cuando tuve al bebé n.° 2, el n.° 1 expresó celos derribando siempre al n.° 2 cada vez que el n.° 2 se ponía en posición vertical. Siempre fue "un accidente". Intenté todo lo que se me ocurrió durante meses, incluido todo lo anterior. Empecé a desesperarme de que #2 alguna vez aprendiera a caminar sin ser derribado. Finalmente, agotando todas las posibilidades que se me ocurrieron, me senté y le expliqué que accidente o no, cada vez que el #2 era derribado, el #1 recibía una nalgada. Me aseguré de que #1 entendiera lo que era una 'nalgada'. Efectivamente, unos minutos después, el #1 recibió su primer golpe en el fondo. #1 lo tomó con calma, ni siquiera parpadeó. Pero la segunda vez, #1 estaba tan ofendido que el comportamiento se detuvo de inmediato. Fue realmente una de las cosas más memorables que he visto como padre.}

_{[1] ¿APOYA LA INVESTIGACIÓN CAUSALMENTE RELEVANTE UN MANDAMIENTO PROHIBITORIO CONTRA LAS AZOTES DISCIPLINARIOS POR PARTE DE LOS PADRES?
¿ESTÁN APOYADOS CIENTÍFICAMENTE LOS MANDATOS DE Azotes?
Comparación de los resultados del castigo físico y las tácticas disciplinarias alternativas en los niños: un metanálisis Se podría pensar que el autor está a favor de las nalgadas. No es. Este es su campo de investigación.
Para el profano: los hallazgos brindan cierto apoyo a los defensores de las nalgadas Para que conste, desprecio las enseñanzas de Dobson y los de su calaña. No estoy a favor de las nalgadas. Pero yo, mi pediatra y otros, no creemos que un golpe en el trasero en circunstancias extremas vaya a arruinar a un niño de por vida.
Toma de perspectiva en las narrativas infantiles sobre los celos(Principalmente sobre niños de 5 a 8 años, pero información útil).}

No soy amiga de los azotes, pero aquí es inevitable mostrarle o explicarle a la niña que sus acciones o reacciones son peligrosas, para el bebé y para su propio nacimiento.

Puedes decirle que tus azotes no son un castigo, sino que es tu deber proteger a la fábula y explicarle a la que acosa lo que significa lastimar y cómo se siente ser lastimado.

Discutir es mejor que pelear. Pero a veces hablamos demasiado y deberíamos actuar mejor.