Mi problema es que tengo casi cero tiempo libre. Tengo dos niños pequeños de 3 y 2 años cuando eran pequeños, mi esposa no quería que se durmieran solos, así que ahora me llevo al niño de 2 años y mi esposa se lleva al niño de 3 años y pasamos 1-2 horas por noche. poniéndolos a dormir. Luego, después de que se hayan dormido, mi esposa quiere que pase tiempo con ella viendo reality shows sin sentido. La mayor parte del tiempo se desmaya en el sofá.
Estoy preguntando cuándo debería tener algo de tiempo no para mirar televisión sino para ocuparme de las cosas que son importantes para mí. Necesito algo de tiempo cuando no esté exhausto para trabajar en cosas de la casa o hacer una planificación estratégica para el grupo que administro en el trabajo. Ambos trabajamos y se espera que yo cuide los platos y haga el 90% de la planificación de las comidas (compras, cocina, limpieza) Para colmo, mi esposa es muy exigente con la comida y solo elegirá algo para comer ese día. No puedo hacer ninguna planificación avanzada. También ingreso 3 veces el ingreso que ella obtiene y debo estar en el trabajo 1,5 horas más por día que ella.
No sé cómo sería una velada normal con niños pequeños. Después de que los niños duermen, mi esposa está exhausta y su noche ideal es que yo la frote para dormir en el sofá. Luego tengo que frotarla para que se duerma de nuevo cuando nos vamos a la cama. Realmente creo que esto no está equilibrado. Necesito algo de tiempo para descomprimirme. Además, cada fin de semana me despierto con los niños y ella duerme. En este momento, estoy cansado.
Tengo curiosidad por saber cómo es la noche promedio.
Definitivamente, se trata principalmente de que usted y su esposa se comuniquen y (con suerte) se comprometan.
Sin embargo, ya que preguntaste cómo es una velada "normal", hablaré de eso primero.
Comenzaré diciendo que no creo que haya una "normalidad". El enrutamiento nocturno depende de tantos factores que no puedo imaginar que pueda señalar uno solo y decir que es más común que el resto.
Conozco algunas familias donde el padre que se queda con los niños durante el día entrega todas las responsabilidades parentales una vez que el cónyuge llega a casa del trabajo, hasta que los niños se acuestan.
Conozco otros en los que ocurre lo contrario: el padre que cuida a los hijos durante el día también vela por los hijos durante la noche, para dejar que el cónyuge "trabajador" ("trabajar" entre comillas porque ni siquiera intentaré fingir que quedarse en casa con un niño todo el día es algo menos que trabajo) tómese un tiempo tranquilo.
Las familias donde los niños están en la guardería, la escuela o se quedan con un cuidador que no sea ninguno de los padres (es decir, abuelos, etc.) probablemente tendrán una rutina muy diferente.
En mi caso, mi esposa y yo vamos a "trabajos de oficina" durante el día y mi hijo de 2 años va a la guardería. Lo recojo de camino a casa y lo cuido hasta la hora de la cena (a menos que esté preparando la cena, en cuyo caso mi esposa lo vigila mientras yo cocino).
Después de la cena, sucede una de tres cosas, según el día. O los tres pasamos tiempo juntos como familia, yo tengo mi "noche de papá" o mi esposa tiene su "noche de mamá".
"Tarde de mamá" y "Tarde de papá" simplemente significa que una noche, uno de nosotros asume toda la responsabilidad hasta que nuestro hijo esté en la cama, y el otro puede hacer lo que quiera. Mi esposa lee, toca el piano o sale con amigos esas noches. Juego videojuegos o voy a mi "cueva de hombres" para trabajar en mi pasatiempo. Como sea que resulte, tratamos de asegurarnos de que cada uno tenga al menos una noche en la que no tengamos que entretener a nuestro hijo toda la noche.
Después de que mi hijo se va a la cama, normalmente tenemos alrededor de una hora para ver la televisión o leer antes de acostarnos.
Tal vez un arreglo como este funcione para usted y su esposa, pero primero tiene que hablar.
Tal vez uno de los mejores consejos que he recibido sobre tener discusiones como esta es evitar expresar cosas en torno a "usted". En su lugar, concéntrate en el "yo". Por ejemplo, en lugar de decir "Todo lo que quieres hacer es sentarte en el sofá, ver la televisión y quedarte dormido", di "No quiero pasar todo mi tiempo libre sentado en el sofá viendo la televisión hasta que nos caigamos". dormido." Parece mucho menos conflictivo de esa manera.
Comunique lo que quiere, pero asegúrese de dejar en claro que también quiere saber lo que quiere su esposa. La realidad es que es muy probable que ninguno de los dos obtenga exactamente lo que quiere, pero un buen compromiso hará que ambos sientan que al menos obtienen lo que necesitan.
Todos aquí ya han dicho: "Hable con su esposa". Así que no repetiré esa parte otra vez. Esta respuesta maravillosa brinda información sobre cómo involucrarse en esa conversación de una manera que tenga más probabilidades de generar un resultado positivo.
Lo que no vi abordado fue las 1-2 horas que lleva acostar a los dos niños. La crianza de los hijos es agotadora, por lo que el hecho de que la hora de acostarse requiera tanto tiempo para cada niño también está afectando sus noches. Solo tengo uno, pero con frecuencia he "cuidado de niñera" y he trabajado en todo tipo de situaciones en las que solo estaba yo acostando a X niños. Entonces, pensé en enumerar algunas tácticas que pueden resultarle útiles si intenta tener "noches de mamá" y "noches de papá" como se ha sugerido (y como mi esposo y yo también hemos hecho - guiño guiño @Karl Bielefeldt) Algunas de estos pueden ser obvios, los incluyo por si acaso.
Asegúrese de que haya una rutina regular, consistente y predecible a la hora de acostarse. Aquí hay algunas preguntas que incluyen información sobre cómo hacerlo si necesita ideas:
¿Cómo puedo hacer que mi hijo de 12 meses se duerma?
Qué hacer y qué no hacer para un ritual eficaz a la hora de acostarse
Escalone ligeramente la hora de acostarse si alguno de sus hijos todavía necesita "mecerse". En absoluto. Si alguno de los niños tiene más dificultades para conciliar el sueño que el otro, acuéstelo un poco más tarde que el otro para que pueda frotar tranquilamente la espalda o hacer lo que sea con el primero y luego pasar al segundo. Si están en habitaciones separadas, el segundo puede mirar libros ilustrados tranquilamente en la cama mientras espera una historia tuya.
Realicen toda la rutina juntos. Cepillarse los dientes juntos, ponerse pijamas juntos; a esta edad, incluso pueden bañarse juntos en las noches de baño. Póngalos en la misma habitación durante un par de años en esta etapa. Pídales que escuchen juntos los mismos dos cuentos antes de dormir (cada uno elige uno, o para una rutina aún más corta, pueden turnarse para elegir uno para escuchar. Un niño recibe los "días pares" cada mes y el otro recibe los "impares").
Agregue la limpieza a su rutina "antes de las comidas" para que haya menos que limpiar justo antes de acostarse (reduciendo el tiempo que lleva realizar todo el proceso).
Si los niños están viendo la televisión entre la comida y la cama, apague la televisión. Muchos de nosotros pensamos que el tiempo frente a la televisión es tranquilo porque, como adulto, se siente como si pudiera apagar su cerebro, pero en realidad estimula el cerebro y hace que sea más difícil "establecerse" cuando realmente es hora de dormir. Si bien el artículo que vinculé trata sobre un estudio realizado en personas de 15 años o más, me imagino que este efecto es probablemente el mismo o más exagerado en los niños (pero eso es solo una suposición), de cualquier manera, la televisión no es tu amiga. y es probable que haga más difícil que sus hijos se asienten.
Evite los alimentos muy almidonados o azucarados antes de acostarse. Por supuesto, tampoco deberían tomar mucha cafeína de todos modos, pero especialmente después del mediodía. El café no es la única sustancia con cafeína.
Acueste a sus hijos a la misma hora CADA noche , ya sea una noche de escuela o no. Al mantener constantes las horas de las comidas y de acostarse, les enseña a sus hijos a usar sus "relojes internos". Si sus hijos se van a la cama a las 8:00 todas las noches (o a la hora que elija que sea adecuada para su horario), entonces sus mentes comenzarán a asentarse a la misma hora cada noche y sus cuerpos estarán más preparados para el turno. en el sueño haciendo su trabajo más fácil. No les des una hora de acostarse más tarde solo porque no es una "noche entre semana".
A menos que uno de sus hijos esté enfermo o tenga alguna circunstancia especial que requiera cuidados adicionales, no hay razón para que la hora de acostarse deba tomar más de 30 a 45 minutos. Ni siquiera tienen que estar completamente dormidos cuando salgas de la habitación una vez que hayas pasado por el proceso de ayudarlos a aprender cómo calmarse y quedarse dormidos (lo que puede llevar un poco de tiempo, pero se puede hacer).
Como último (o primer) recurso, puede intentar contratar a un "ayudante de mamá y papá" una vez a la semana durante un par de horas para entretener y alimentar a los niños una noche a la semana mientras se encierra en su dormitorio o en la oficina de su casa por un rato. un rato. Incluso podría convertirse en una buena oportunidad para que los dos vayan a cenar un poco y se sienten y se miren a través de la mesa durante un par de horas (sorprendentemente bueno para un matrimonio, incluso si hablan de absolutamente nada una o dos veces) por mes).
Buena suerte para ti y espero que la combinación de respuestas que estás recibiendo te sea de ayuda.
¡HABLA CON TU ESPOSA! Dile cómo te sientes de una manera tranquila y significativa. Hágale saber que no la está culpando ni señalando con el dedo, que solo está tratando de comunicar sus sentimientos y anímela a comunicar sus sentimientos. Este tipo de comunicación es la única forma en que mi esposa y yo hemos sobrevivido, fue extremadamente difícil de hacer al principio y tomó alrededor de un año poder hablar tan honestamente sobre cómo nos sentimos.
Además, busca ayuda de vez en cuando. Anoche mi esposa y yo conseguimos una niñera y nos quedamos en la casa trabajando en proyectos personales mientras la niñera entretenía a nuestro hijo y lo mantenía ocupado. Le encantaba tener a alguien más en la casa y mi esposa y yo hacíamos muchas cosas. Hacemos algo así unas dos veces al mes y luego una "noche de cita" o una tarde una o dos veces al mes. Hace una gran diferencia para nosotros.
No creo que esta sea realmente una cuestión de crianza, pero el problema al que te enfrentas en realidad tiene que ver con las expectativas de necesidades tuyas y de tu esposa.
Tener muy poco tiempo para ustedes mismos en los primeros años con los niños es perfectamente normal, y superar esto requiere paciencia, pero el panorama general para ustedes es que deben hablar con su esposa.
Supongo por tu publicación que ella es la cuidadora que se queda en casa, en cuyo caso ha pasado un día entero cuidándolos y quiere pasar tiempo contigo, pero está cansada, así que solo quiere relajarse y quedarse dormida, mientras que si has estado en trabajo es posible que desee una actividad más constructiva y poder hablar con ella.
Generalmente en estos escenarios cada uno piensa que el otro lo tiene fácil, pero necesitas comunicarte. Si cree que es injusto que usted lave los platos todos los días, necesita discutir y averiguar por qué ella piensa que es justo.
Y al final del día, debe haber compromiso.
Creo que tal vez estás haciendo la pregunta equivocada. Realmente no tienes tiempo libre con 2 niños pequeños en la casa y dos padres que trabajan.
creo que tienes que preguntar
a) ¿cómo obtenemos más tiempo libre?
o
b) ¿Cómo usamos mejor el tiempo que tenemos juntos?
Para 'a' tal vez mire el presupuesto. ¿Simplemente ella realmente disfruta trabajando? Si no es así, tal vez sea hora de reconsiderar su trabajo si ya genera 3 veces los ingresos.
O tal vez puedas reducir tus horas. ¿Su empresa permite semanas de trabajo más cortas? Muchos lugares le permitirán bajar a 32 horas y seguir siendo un empleado de 'tiempo completo' para propósitos de beneficios.
Para 'b', parece que el problema es que, como se indicó, ambos necesitan hablar un poco. Hacer eso con un terapeuta podría ser algo a considerar. ¿Hay alguna depresión pasando? El posparto no es raro (e incluso para los hombres las cosas pueden cambiar después de los niños). Entonces, tal vez la terapia para cada uno de ustedes podría ser algo a considerar.
Por supuesto hablar con la esposa. La parte que voy a agregar es que debes practicar la conversación. Y me refiero a practicar... Di estas cosas en voz alta para ti mismo con una voz normal. Si lo hace, lo saca del inframundo nebuloso de su imaginación y lo pone en el mundo real a medida que dice las palabras y entran en sus oídos. De hecho, funciona.
Pero el punto es pensar en los puntos principales con anticipación para que seas coherente y capaz durante la conversación. También puede ser consciente de las trampas conversacionales y evitarlas para que la conversación no degenere en algo desagradable. No querrás bromear con ligereza sobre sus pies apestosos si sabes que es sensible al respecto.
Sobre los niños: Son resistentes. Si te toma :90 acostarte con ellos, entonces cambia tu rutina. Tomará tiempo, probablemente de 2 a 4 semanas antes de que esté sólido, pero eventualmente lo obtendrán. Tienen la edad suficiente para entender lo que les estás diciendo, y el niño de 3 años puede incluso ser capaz de discutirlo.
Creo que una buena forma de empezar una nueva rutina es con un cambio de entorno... requiere un cambio total de pensamiento. Reorganice sus habitaciones si es posible. Incluso la sala de estar si es posible. Cuando haya terminado, muéstreles las habitaciones, luego dígales qué noche será, luego comience todo de golpe... sin vuelta atrás. Un mes más tarde, a menos que haya interrupciones (muerte en la familia, vacaciones importantes con visitantes, eventos meteorológicos importantes), es probable que todos estén aclimatados a la nueva configuración.
Ahora... Incluso si no quieres hacer todo eso, solo quiero recordarte algo que muchos padres, especialmente los nuevos, olvidan: esta parte no dura para siempre. Por lo menos, cuando empiezan a ir a la escuela, TODO cambia. Tales rutinas habrán estado en su espejo retrovisor hace mucho tiempo.
No es un problema poco común tener casi nada de tiempo libre cuando hay niños pequeños en la casa. Pero una velada normal en una casa con niños se verá diferente en diferentes hogares, no hay una forma normal o correcta de hacer las cosas. Dicho esto, parece que la rutina nocturna de su familia puede necesitar algunos ajustes.
Reconsidere su rutina a la hora de acostarse.2 horas definitivamente está por encima del promedio en cuanto a la duración de una rutina a la hora de acostarse. Si realmente atesorara sus rutinas a la hora de acostarse y esperara con ansias el tiempo indiviso con su hijo, eso sería una cosa. Si se siente como una carga pasar tanto tiempo acostando a los niños, puede ser hora de probar algo nuevo o cambiar la rutina. Por supuesto, primero debe hablar con su esposa sobre qué aspectos de la rutina no están funcionando y asegurarse de que esté de acuerdo con sus ideas sobre cómo mejorar la rutina antes de cambiar las cosas para que todos estén en la misma página. Espere una pequeña cantidad de resistencia para cambiar la rutina, pero tenga en cuenta el panorama general y cómo esto será beneficioso. Tenga cuidado de observar su actitud cuando discuta los cambios que le gustaría hacer con ella. Existe el riesgo de que pueda parecer culpable (p. ej., es su culpa que los niños tarden tanto en irse a dormir) y eso puede detener el progreso para cambiar la situación. La situación es lo que es independientemente de cómo haya llegado a ser así. Y trata de tener en cuenta también su perspectiva para que puedas simpatizar con su versión del asunto. Tal vez se siente (o se ha sentido) culpable de que sus hijos pasen tiempo en la guardería y ella no pueda atender sus necesidades personalmente, dejando la hora de acostarse como el único momento en que tiene la oportunidad de nutrirlos y amarlos, y eso la deja con el corazón roto. para dejar a los niños llorando aunque sea por unos minutos. Solo teniendo conversaciones honestas y sin culpas entre ustedes podrán llegar al corazón de lo que está pasando. es su culpa que los niños tarden tanto en irse a dormir) y eso puede detener el progreso para cambiar la situación. La situación es lo que es independientemente de cómo haya llegado a ser así. Y trata de tener en cuenta también su perspectiva para que puedas simpatizar con su versión del asunto. Tal vez se siente (o se ha sentido) culpable de que sus hijos pasen tiempo en la guardería y ella no pueda atender sus necesidades personalmente, dejando la hora de acostarse como el único momento en que tiene la oportunidad de nutrirlos y amarlos, y eso la deja con el corazón roto. para dejar a los niños llorando aunque sea por unos minutos. Solo teniendo conversaciones honestas y sin culpas entre ustedes podrán llegar al corazón de lo que está pasando. es su culpa que los niños tarden tanto en irse a dormir) y eso puede detener el progreso para cambiar la situación. La situación es lo que es independientemente de cómo haya llegado a ser así. Y trata de tener en cuenta también su perspectiva para que puedas simpatizar con su versión del asunto. Tal vez se siente (o se ha sentido) culpable de que sus hijos pasen tiempo en la guardería y ella no pueda atender sus necesidades personalmente, dejando la hora de acostarse como el único momento en que tiene la oportunidad de nutrirlos y amarlos, y eso la deja con el corazón roto. para dejar a los niños llorando aunque sea por unos minutos. Solo teniendo conversaciones honestas y sin culpas entre ustedes podrán llegar al corazón de lo que está pasando. Y trata de tener en cuenta también su perspectiva para que puedas simpatizar con su versión del asunto. Tal vez se siente (o se ha sentido) culpable de que sus hijos pasen tiempo en la guardería y ella no pueda atender sus necesidades personalmente, dejando la hora de acostarse como el único momento en que tiene la oportunidad de nutrirlos y amarlos, y eso la deja con el corazón roto. para dejar a los niños llorando aunque sea por unos minutos. Solo teniendo conversaciones honestas y sin culpas entre ustedes podrán llegar al corazón de lo que está pasando. Y trata de tener en cuenta también su perspectiva para que puedas simpatizar con su versión del asunto. Tal vez se siente (o se ha sentido) culpable de que sus hijos pasen tiempo en la guardería y ella no pueda atender sus necesidades personalmente, dejando la hora de acostarse como el único momento en que tiene la oportunidad de nutrirlos y amarlos, y eso la deja con el corazón roto. para dejar a los niños llorando aunque sea por unos minutos. Solo teniendo conversaciones honestas y sin culpas entre ustedes podrán llegar al corazón de lo que está pasando.
Discuta sus necesidades y expectativas con su esposa.Cada familia tiene una distribución diferente del trabajo. ¿Qué hace ella mientras usted hace las compras y prepara la cena? ¿Está lavando la ropa MIENTRAS juega con los niños Y limpia? Desde su perspectiva, es muy posible que esté trabajando tan duro, si no más, que tú por las noches. O podría estar aprovechando y aprovechándose porque a usted no parece importarle las cargas adicionales que está asumiendo, y simplemente está contento con la forma en que están las cosas. Una buena manera de plantear esta conversación es con una declaración sobre cómo te sientes, no acusatoria. "Me sentiría mucho menos estresado si tuviera más tiempo para relajarme por las noches". Discuta sus preocupaciones de que la cantidad de veces a la semana y las horas a la semana que compra comestibles está reduciendo la cantidad de tiempo libre que usted (personalmente, y en pareja) tienen por la noche. Pídale su opinión sobre las soluciones. Proponer soluciones. "¿Y si hiciéramos las cosas de esta manera?" Es bastante complaciente de su parte ir de compras y cocinar todos los días para las comidas que ella decide el día de, no todo el mundo estaría tan dispuesto. Pero ser complaciente constantemente también puede generar resentimiento de tu parte. Así que no deje que se cocine a fuego lento durante años antes de aprender más sobre su perspectiva y elaborar un nuevo plan que sea equitativo para ambas partes.
Tomar turnos . Si ambos están agotados el fin de semana y desean dormir hasta tarde, es justo que se turnen para dormir hasta tarde. Tal vez una persona duerma el sábado y la otra el domingo. Solo asegúrese de que las expectativas estén establecidas de antemano. Asimismo, de vez en cuando puedes intercambiar tareas como lavar los platos.
No le guardes rencor a tu esposaSi estuviera en el lugar de su esposa, podría estar detectando una sensación de resentimiento porque siente que su trabajo es más importante que el mío porque gana más dinero y pasa más horas en la oficina. Administrar un salón de clases lleno de niños puede ser igualmente exigente y ciertamente hay planes de lecciones y otras tareas que deben realizarse fuera del horario establecido. ¿Está totalmente de acuerdo contigo en que tu carrera y sus exigentes necesidades tienen prioridad? ¿O siente que su carrera debe ser respetada y considerada tan valiosa como la suya, a pesar de la desigualdad en la recompensa financiera que obtiene de ella? ¿Quizás el contacto físico es su lenguaje de amor y atesora el tiempo que pasas frotándole los pies para expresarle tu afecto? Será mucho más fácil resolver sus diferentes opiniones sobre cómo
Los demás ya han dado excelentes respuestas, así que no quiero reformular lo que dijeron. Puedo entender muy bien tu situación, estamos en una situación similar con 2 niños pequeños (< 1 año y 5 años) y es agotador, a veces frustrante, que haya tan poco tiempo para nosotros.
Por hacer el punto "¡¡HABLA con tu esposa!!" más fácil, te sugiero
es tanto entretenido como informativo y podría ayudarlo a comprender al otro y discutir sus problemas y necesidades de manera constructiva sin culparse mutuamente constantemente...
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Karim Dahmani