¿Cómo explicarle a un compañero de cuarto de la India que si estoy con un invitado no es un buen momento para discutir problemas con los compañeros de cuarto?

Vivo en una casa compartida en los Estados Unidos. En general es muy bonito y la gente con la que lo comparto es agradable. Hay una joven de la India que noté que tiene puntos de vista muy diferentes a los míos. A menudo me dice que haga cosas que habría hecho sin que me lo dijera, pero como me lo dice, tengo la impresión de que es urgente o que la molesta.

Aquí hay un ejemplo. Invité a un amigo a cenar. Mientras mi amigo y yo comíamos, mi compañero de cuarto comenzó a hablarme sobre la limpieza y la división de gastos. Mi amigo y yo nos llenamos y vimos la televisión sin guardar las sobras. Muy rápidamente, mi compañero de cuarto me envió un mensaje: "Espero que la cocina se limpie pronto". Lo limpié de inmediato, pero noté que ella no lo usó. No veo por qué envió el mensaje si no iba a usarlo.

Es muy amable y me di cuenta de que si le explicaba las cosas en términos básicos, ella lo entendería. Por ejemplo, me seguía diciendo que sacara la basura, finalmente pude explicarle que es común tener un contenedor pequeño adentro y cuando está lleno, vaciarlo afuera.

Entonces, ¿cómo puedo explicarle que se considera incómodo mencionar problemas de limpieza o de compañeros de cuarto cuando hay un invitado?

Me gustaría hacerle entender que no es necesario que me recuerden que debo limpiar, pero no sé cómo hacerlo sin sonar grosero.

Un problema que he tenido con su estilo de comunicación es que dice qué hacer, no lo que quiere/necesita. Por ejemplo, hubiera preferido "Me gustaría usar la cocina ahora" en lugar de "Espero que la cocina se limpie pronto".

Agregado : en los comentarios se menciona un punto que tal vez a ella no le gusta mirar el desorden. No estoy seguro de cómo abordar esto porque me parece obvio que algo (como la cocina) estará desordenado cuando esté en medio de su uso.

También mi filosofía con los compañeros de cuarto (y en la vida) es tratar de ignorar las cosas menores que te molestan. Por ejemplo, deja sus calcetines con sus zapatos en la puerta, lo cual no me gusta mirar, pero prefiero ignorarlo. No quiero convertir esto en una batalla de desgaste en la que nos sigamos diciendo unos a otros qué hacer.

Otro punto mencionado en una respuesta/comentario es que el invitado ayude a limpiar. Creo que sería grosero pedirle a tu invitado que limpie, pero si se lo ofrece, está bien. ¿Por curiosidad otras personas lo ven diferente?

Pero tal vez quiso decir "No me gusta mirar ese desastre" y no "Quiero usar la cocina". Asumes que ella no te entiende, considera también que tú no la entiendes a ella.
¿Es posible que ella te vea como una persona desordenada? (según sus estándares, por supuesto). O (perdón por preguntar...) ¿crees que podrías serlo?
@KateGregory, si ese es el caso, no debería vivir con compañeros de cuarto si no quiere ver a otras personas usando la cocina. Además, nunca dije que no me entendía, en realidad todo lo contrario, dije que no entendía la razón por la que preguntó por la cocina mientras aún estábamos comiendo.
@OldPadawan sí, creo que es probable que me vea como una persona desordenada. No me considero así y trato de limpiar lo antes posible.
@Tuberiform, ¿no ve ninguna diferencia entre usar una cocina y dejarla vacía y desordenada simplemente sentada allí para que otras personas la vean? Muchas personas muy ordenadas sienten una especie de "comezón" al ver el desorden sentado y sin resolver. No sé si tu compañera de habitación es una persona así, pero sé cómo averiguarlo: háblale al respecto. Ser todo lógico como "si no quieres usar la cocina no tienes derecho a que te importe, está desordenado" no va a mejorar esta situación.
@KateGregory No estoy seguro de haber entendido bien tu comentario, pero no, no creo que los compañeros de habitación deban quejarse solo porque no les gusta cómo se ve algo. Por ejemplo, si la encontrara asquerosa cocinando, me lo guardaría para mí. Además, el punto de mi pregunta es que iba a limpiar y no necesitaba que ella me lo dijera.
¿Su inglés es fluido o tiene dificultades? porque por la forma en que escribes sus oraciones, no parece educada, casi te está dando órdenes. ¿Se te ha conocido por dejar desorden sin limpiarlo de un día para otro?
@Mykazuki no, su inglés no es bueno. Parece estar bien, pero se hace evidente que ella realmente no sabe lo que está diciendo.

Respuestas (2)

Diez años viviendo en el este de Asia hablando aquí...

En resumen: Háblalo de manera informal y tan a menudo como surja.

Comience por comprender su situación:

1. Diferencia cultural: Generalmente, entre las culturas del Lejano Oriente, las personas se sienten más libres para cuidarse unos a otros; en Occidente se siente más como ser regañado y cuidado. Probablemente no pretenda ofenderlo.

2. Personalidad: también puede parecer un poco más franca porque no todos hablan así tan claramente, sin motivo , desde cualquier hemisferio.

3. El problema y la molestia: el punto 2 también se acerca a lo que puede haberte molestado: te están molestando con las tareas del hogar sin motivo . Recuérdalo para ti mismo y en conversaciones al respecto con ella.

Para resumir mi comprensión de lo que explicaste, para no ser grosera con ella , se está inclinando por el lado de ser mezquina e inmadura , al menos según tus estándares, como me parece en lo que dices. Tenlo en cuenta...

Abordar el problema:

La mejor manera, según mi experiencia en el manejo de conflictos de personalidad cultural y/o inmadurez, es responder suavemente como si se tratara de un niño...

Esto no significa que seas más maduro o que tu compañero de casa sea infantil o que debas pensar que eres mejor que ella, ¡nada de eso! Sea amable y explique las cosas que normalmente no esperaría explicar a los demás.

Una vez fui el nuevo extranjero en el este de Asia y había muchas cosas culturales que no entendía. Además, tengo una personalidad extrovertida. ¡Los amigos orientales que me explicaron cosas que son más obvias en esta nueva cultura [para mí] me hicieron enormes favores! Yo era como el niño que tenía que aprender, en el sentido cultural .

Como regla general: no importa la razón, cuando alguien actúa como un niño, responde enseñándole como lo harías con un niño, explicando más de lo normal y siempre siendo amable.

Ejemplos:

Justo cuando recibas el mensaje de texto, responde:

Limpiar no es un problema y ahora no es el mejor momento de todos modos. Siempre podemos hablar más tarde. :-)

...Si ella responde, ignóralo hasta más tarde, como cuando tu amigo se vaya.

Cuando se trata en persona:

En Estados Unidos, de todos modos, decirle a alguien lo que tiene que hacer generalmente significa que quieres pelear. Pero, soy lo suficientemente mayor para no dejar que me moleste.

... Luego simplemente ignóralo y no tomes ninguna acción o tomes una acción mínima sobre lo que sea que ella te haya molestado. Escriba líneas similares cuando surja y manténgalas lo más cortas y "sin drama" como sea posible. Tal vez incluso actúe cansado y desdeñoso/no tan interesado cuando lo diga, siendo siempre amable por supuesto; mantener la calma para hacer la calma.

Espero que eso proporcione suficiente combustible para el pensamiento para que pueda navegar a través de esto. Si lo haces, serás aún más increíble por ello.

Buenas ideas en tu respuesta. :) Pero tratar a tus compañeros como niños suena como una receta para el desastre. A la mayoría de las personas no les gusta que las traten así y algunas se ofenden mucho. Explicar con más detalle, sí. Explique como si estuviera enseñando a un niño, no tan seguro. Además, el posible juicio de OP sobre la inmadurez de la otra persona (o cualquier otro juicio) es una etiqueta y le quita una comunicación buena y clara. Todos deberíamos evitar eso. La comunicación es un camino de 2 vías. Si OP hablará y se supone que su compañero de cuarto solo escuchará, eso es una lección.
Finalmente, actuar desdeñosamente puede hacer que la otra persona sienta que sus sentimientos no importan, lo cual es bastante grosero, frustrante y/o doloroso. Esto podría conducir a una escalada, que no es el camino que me gustaría tomar.
... Todo cierto, pero no de mi respuesta. Vuelva a leer: "Esto no significa que sea más maduro o que su compañero de casa sea infantil o que deba pensar que es mejor que ella, ¡nada de eso! Sea amable y explique las cosas que normalmente no esperaría. explicar a los demás... Yo era como el niño que tenía que aprender". La clave es enseñar lo siguiente que la persona necesita aprender y hacerlo con delicadeza. La condescendencia sería esperar que las personas sepan más de lo que saben y eso comienza con la actitud. Reconocer la necesidad de enseñar lo básico y sentirse superior es algo separado y clave para IPS.
@msb lo que Jesse está diciendo es que entender que el compañero es tan ingenuo como un niño en el sentido de que no tiene las señales culturales que tú tienes y, a veces, necesitan que les expliquen las cosas. Que no lo hacen por malicia, lo hacen por ignorancia (la navaja de Hanlon). Esto no es lo mismo que ser condescendiente.

Cuando tengo amigos, quiero pasar tiempo de calidad con ellos, haciendo actividades divertidas y charlando. No recibo visitas tan a menudo, y por lo general es una ocasión especial. Por esa razón, pospongo cualquier limpieza para después de que se hayan ido. No quiero pasar nuestro precioso tiempo juntos haciendo tareas domésticas solos en lugar de divertirnos juntos. Especialmente si es algo que puede esperar un par de horas. (editar: sobre los comentarios sobre compartir la limpieza, en mi cultura es bastante grosero poner a los invitados a trabajar, a menos que sean familiares o amigos muy cercanos).

Según su descripción, me parece seguro asumir que usted siente lo mismo. No tengo compañeros de cuarto, pero si los tuviera, me sentiría igual y haría lo mismo. Si mi compañero de cuarto me presionara para que limpiara más rápido, me sentiría muy frustrado. En cierto modo, me estarían presionando para que renuncie a preciosos minutos de compañía con mis amigos a favor de algo que no es urgente y que no es un obstáculo para ellos.

Como se ejemplifica en esta charla TEDx, el mejor enfoque es compartir sentimientos. Situaciones similares evocan diferentes sentimientos en diferentes personas, especialmente cuando tienen antecedentes culturales diferentes. Por eso, es difícil encontrar un terreno común simplemente exponiendo una situación y esperando empatía. Sin embargo, los sentimientos son universales, simplemente son desencadenados por diferentes situaciones en diferentes personas. También evite poner etiquetas, estereotipos y otras simplificaciones. Las etiquetas conducen a suposiciones, que le quitan diálogo y, por lo tanto, alejan a las personas involucradas del entendimiento mutuo, en lugar de acercarlas a él. Como se mencionó en la charla, use un lenguaje inclusivo. Hable sobre "mis" sentimientos, hable sobre las dificultades que "nosotros" enfrentamos, haga preguntas, intente comprender su versión de la historia (" ¿Qué estabas sintiendo que te hizo enviarme ese mensaje?", "¿Cuáles son tus miedos?", "¿Te sientes muy fuerte acerca de esto? Si la respuesta es afirmativa, ¿por qué?") e intercambiar ideas sobre soluciones en equipo (¿qué se puedequé hacemos al respecto?). Traten juntos de encontrar soluciones que aborden tanto sus preocupaciones como su frustración. Si te proponen soluciones que no abordan tus sentimientos, sé claro al respecto. ("Si hacemos lo que me propones, todavía me sentiré frustrado; ¿cómo podríamos hacer esto de manera diferente?")

Es una situación difícil, pero la comunicación clara y abierta nunca es de mala educación (aunque, lamentablemente, es ajena a algunas culturas). ¡Buena suerte!

umm limpiar la cocina después de comer es tan fácil de compartir, tú lavas yo seco es un ejemplo muy básico. O "¿puedes hacerme compañía en la cocina?"
Este es un buen punto. En parte, siento que estoy siendo grosero con mi invitado si estoy limpiando en lugar de salir con él.
Por curiosidad, ¿considerarías educado pedirle a un invitado que te ayude a limpiar tu casa? @WendyG
@WendyG en mi cultura es razonablemente grosero poner a trabajar a tus invitados cuando están de visita, especialmente si los invitaste. Pero eso no responde a tu pregunta. Por lo general, la persona que "seca" en "Te lavo para secar" también debe poner las cosas en su lugar, lo que si es el invitado, requerirá que sepa a dónde van las cosas, lo que generalmente no es el caso. Podrías pedirles que se laven. Pero eso sería muy grosero en mi cultura: no solo los estás poniendo a trabajar, sino que les estás pidiendo que hagan el trabajo más difícil .
@Tuberiform Ofrecí 2 opciones, algunos amigos, por supuesto, ayudarían después de una comida que había preparado para ellos, y otros estarían felices de conversar conmigo en la cocina tan bien como en cualquier otra habitación. Todos mis grupos de juegos de rol ayudan a lavarse después de la cena y antes de que comience el juego.
@msb por favor vea mi respuesta a Tuberiform
@WendyG que bueno que tus amigos estén felices de participar en la limpieza, etc. Desafortunadamente, no todos son así. Este consejo puede funcionar en algunos entornos, puede no funcionar en otros. Tal vez el compañero de cuarto y los amigos de OP compartan su cultura, pero OP y sus amigos comparten mi cultura. En ese caso, hay un conflicto obvio que es difícil llegar a un terreno común. Que es exactamente por lo que sugerí lo que sugerí.
@msb Tienes que elegir entre 2 cosas groseras, 1) dejar la cocina sucia para el resto de tus compañeros de casa o 2) pedirles a tus amigos que hablen contigo en la cocina en lugar de en la sala principal. Veo 2 como la opción mucho menos egoísta.
@WendyG no necesitabas agregar este comentario, tu opinión ya era muy clara. Como se ha señalado, la opción 1 es de cero consecuencias para los compañeros de casa, mientras que la opción 2 tiene consecuencias en la dinámica de tu relación con tus amigos, y por eso veo más lógica la opción 1. Y tampoco necesitaba explicar esto por la misma razón, esta opinión mía ya era muy clara. También quedó muy claro que esto es una cuestión de opiniones. Y que las opiniones personales tampoco deberían importar en este SE. Si su comentario no ayuda a responder la pregunta de OP, es solo ruido.
@msb, No, esta es la experiencia que importa en esta pila.
¿Cómo explicarle a un compañero de cuarto de la India que si estoy con un invitado no es un buen momento para discutir problemas con los compañeros de cuarto?
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