¿Cómo evitamos mi esposa y yo que nuestro hijo aprenda a jurar con nosotros?

Es verdad: para dejar de maldecir frente a tus hijos, realmente tienes que dejar de maldecir por completo. Como muchas parejas jóvenes, mi esposa y yo maldijimos de manera casual en una conversación, lo que mantuvo las palabras en el recuerdo cuando necesitas una interjección para golpearte el dedo del pie. Incluso si cuidas tu boca cuando estás con los niños, cuando te cortan el tráfico o tiras un vaso de leche, las palabras saldrán antes de que pienses en ellas.

Así que aquí está el enfoque de dos pasos:

Lo que funciona mejor es pensar en algunos sinónimos inofensivos y, si son divertidos, es más probable que se quede con ellos. Como ejemplo sencillo, diríamos "burro" cada vez que hubiésemos dicho "culo", lo que terminó por hacernos reír a carcajadas. Eventualmente llegó el día en que nuestra hija nos señaló algo que ella consideraba "burro malo", y decidimos que incluso el eufemismo debería limpiarse un poco antes de que lo lleve al preescolar. Fue sorprendentemente fácil reemplazar las palabrotas reales con palabras de calificación G similares, y fue perfectamente fácil desactivar los sinónimos humorísticos más tarde.

Los niños pueden y lo citarán palabra por palabra sobre las peores declaraciones posibles en el peor momento posible.
Para evitar eso, modere su lenguaje en todo momento cuando el niño esté al alcance del oído.

A veces puedo golpear el primero contra cualquier pared cercana, o dejar caer objetos desde una altura ligeramente superior a la necesaria, y he visto a mi hijo imitar algo de eso sin razón aparente, probablemente porque no ve o entiende lo que desencadena mi acción.

Realmente, la única solución es ser un modelo a seguir positivo. Si no puede, ¿cómo puede esperarlo de su hijo?

La respuesta del colectivo "Capitán Obvio"... No maldigas delante del niño... es ciertamente correcta. Tampoco espero que sea muy útil para el OP. Estoy seguro de que ya se le ocurrió, y espero que haya preguntado aquí porque él y su esposa están luchando con eso.

Así que la verdadera pregunta, en lo que a mí respecta, es...

¿Cómo evitan los padres que los niños hagan cosas que ellos mismos hacen?

En realidad, esta es una pregunta legítima y, de hecho, surge una y otra vez a medida que los niños se convierten en adultos. Los temas incluyen quedarse despierto hasta tarde, tareas, deberes, bebida, sexo, maquillaje, conducir por encima del límite de velocidad, etc.

La verdadera respuesta es establecer las reglas y hacerlas cumplir. Esta idea de que tenemos que comportarnos de manera consistente con las reglas que aplicamos al niño es una tontería. Cuando el niño maldiga, aclare que no se le permite maldecir y aplicar las consecuencias. Cuando el niño proteste porque papá maldice, dile que él no es papá, y cuando crezca puede decir todo lo que quiera.

Nota: No estoy minimizando el valor de modelar el buen comportamiento. Pero el OP lo intenta y no lo consigue. ¿Significa esto que no puede enseñar a su hijo? ¡NO!

Todos los padres tienen áreas en las que quieren enseñar a sus hijos a ser MEJORES de lo que son. Y la forma de hacerlo es hacer cumplir las reglas, para que se conviertan en hábitos para el niño, y el niño no caiga en los mismos malos hábitos que el padre.

A mi esposo y a mí nos tomó alrededor de 6 meses (antes de que nacieran los niños, así que menos presión) pero finalmente pudimos parar. Ahora, la mayoría de las maldiciones, si es que hay alguna, suceden dentro de mi cabeza.

Solo tiene que encontrar palabras de reemplazo: "fudge", "shucks", "diablos", "maldición", etc. Una vez que tenga palabras de reemplazo, es cuestión de reemplazar su vocabulario. Es un proceso lento, pero sucede. Ambos deben señalar al otro cuando lo olvidan. Por ejemplo, si accidentalmente dejo escapar uno, mi esposo diría: "¿Qué fue eso?" Es solo un recordatorio amistoso sobre un objetivo por el que ambos trabajábamos.

Habiendo dicho eso, si ustedes dos no pueden trabajar juntos en esto, será realmente un desafío. Ambos necesitan hacer un esfuerzo consciente para contenerse y deben querer dejar de maldecir. Si alguno de ustedes piensa que no es lo suficientemente importante, esto no va a funcionar bien.

Usted está preguntando cómo evitar que sus hijos aprendan su idioma sin realmente frenar su idioma. Aparte de obligar al niño a usar tapones para los oídos, no hay una solución para eso.

Entonces, suponga que va a aprender su idioma. En ese momento, debe ayudar a que el niño sepa cuándo no está bien usar esas palabras.

En nuestra casa, tenemos la política de que esas palabras solo son aceptables cuando 1) te golpeas el dedo del pie o 2) la computadora falla. ;)

Aparte, me propuse dejar de usar dicho lenguaje en el automóvil, ya que decidí que enojarme con cualquiera en el camino, sin importar cuán idiota sea, solo me pone a mí y a mi familia en riesgo. Ahora tengo un enfoque más zen para conducir y dejo que todos los demás sean los idiotas en lugar de mí.

Así como las respuestas que hablan de cómo resolver el problema en curso, la forma de resolver el problema en el momento en que ocurre es: Ignorarlo.

Recuerdo la mañana en que mi hijo pequeño entró en la cocina y comenzó a decir encantado: "¡Maldita sea! ¡Maldita sea! ¡Maldita sea!"

No reaccioné en absoluto. Lo ignoré, tal como lo haría si balbuceara tonterías.

Pronto olvidó por completo la frase; nunca se convirtió en parte de su vocabulario permanente. (Al menos no hasta ahora, y ahora tiene doce años).

Los niños pequeños usan el lenguaje para la interacción. La interacción exitosa refuerza las palabras; la interacción fallida los debilita. Si ciertas palabras fallan por completo en producir cualquier interacción con otras, se eliminarán rápidamente.

Si le resulta difícil detenerse y no puede reducir el número de casos a un nivel no problemático, podría castigarse de inmediato y con pesar, no porque haya dicho la palabra, sino porque su reacción fue inapropiada. Los bebés tienden a ser bastante sensibles al contexto emocional y eso ayudaría a dar la impresión de que esto es algo que desearías hacer de manera diferente.

Esa es, creo, la forma más efectiva de transmitir el punto de "haz lo que digo, no lo que hago". Si parece (aún mejor, si está ) genuinamente decepcionado por estar haciendo lo que dice y no lo que dice, hay mucha menos motivación para emular su comportamiento. (Es posible que aún no funcione, pero mis padres lograron evitar transmitir ciertos hábitos a sus tres hijos usando esta táctica).

Bueno, creo que el consenso general para controlar tu propio comportamiento es el camino que yo tomaría. Claro que es difícil, pero realmente no puede esperar que su hijo haga (o no haga) algo que usted no está dispuesto a hacer (o no hacer).

Mire este clip sobre neuronas espejo de PBS y podrá ver rápidamente bioquímicamente por qué es tan importante modelar el comportamiento apropiado. Hay ciencia detrás del viejo dicho Monkey See, Monkey Do después de todo.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

Y como ha dicho, controlar su propio comportamiento puede ser difícil, especialmente si está tratando de cambiar viejos hábitos. Por esta razón, creo que es importante ser honesto con su hijo y decirle algo como "Sé que te he pedido que no digas palabrotas, y sé que todavía lo hago a veces. Estoy trabajando en ello, pero Estoy pasando por un momento difícil. Solo quería que supieras que realmente estoy trabajando en ello".

De esa manera, la expectativa permanece clara, pero también lo hace el reconocimiento de su propio comportamiento y los desafíos de cambiar los viejos hábitos. ¡Mejor no empezar en primer lugar es una valiosa lección de hábitos en sí misma!

Las otras respuestas aquí generalmente recomiendan que cambie sus hábitos de maldecir. Voy a ir contra la corriente y decirte que no lo hagas.

"¡¿Pero qué hay del niño?!" bueno, él es 1. En mi experiencia, tienes al menos un año probablemente 2 antes de que pueda fallar potencialmente cuando no quieras.

y esa es la clave aquí. PUEDE convertirse en un problema. no está garantizado. Pensando en retrospectiva, de mis 5 hijos, no estoy seguro de haber tenido que tener esa conversación cuando eran niños en edad preescolar.

En mi opinión, debe centrarse en lo que quiere enseñarles, no en lo que teme que aprendan. Proactivo, no a la defensiva. Quiero decir, seamos realistas: hay lecciones más importantes. si tu hijo de 3 años es un ejemplo estelar del comportamiento de un niño pequeño cuando vas a un restaurante, es en gran medida irrelevante si suelta una bomba cuando derrama su bebida... incluso podría ser divertido. pero si son exactamente lo contrario y son un desastre ridículo, llorando y gritando en el restaurante, derrame > fbomb es igual de irrelevante.

Ahora, más adelante, digamos entre los 8 y los 10 años, es posible que el niño esté tratando de ampliar sus límites diciendo "mierda" y "infierno" o lo que sea a tu alrededor... probándolo... viendo lo que puede escapar. con. Siempre lo pisoteo inmediatamente. "Esa es una palabra adulta que los adultos usan por razones de adultos" (sí, digo adulto tanto) "y tú no eres un adulto. Además, si tu abuela te escuchara, nos mataría a los dos".

No vas a impedir que lo piensen, lo escuchen o lo aprendan. Solo enseñé a los míos a no decirlo en voz alta hasta que sean lo suficientemente mayores como para lidiar con las consecuencias por sí mismos.

Maldecir es un comportamiento, no un vocabulario.

La razón por la que digo esto es porque el simple hecho de no usar las palabras o intercambiarlas con "palabras inocentes" no va a cambiar la forma y el tono en que respondes a un evento.

Mi experiencia es que los niños aprenden el comportamiento, incluso si las palabras se reemplazan con "palabras inocentes".

La buena noticia es que, al menos en algunos casos, los niños son lo suficientemente inteligentes como para saber que no deben usarlos.

Llegué tarde, pero tengo que decir que no tengo dificultad en separar mi comportamiento con la banda en la gira (las palabrotas pueden ser bastante comunes :-) y en casa con la familia (no digo palabrotas en absoluto)

Nunca requirió un gran esfuerzo, solo una comprensión del entorno; tampoco maldeciría en mi trabajo diario. Alinear el comportamiento con el entorno puede hacer que esto sea muy fácil.

Personalmente, he encontrado el mayor éxito en no enseñarle a nuestro hijo a no maldecir, sino en enseñarle dónde está bien maldecir. Los niños van a aprender las palabras. Enseñarles un comportamiento responsable siempre es mejor que protegerlos de algo a lo que están garantizados.

Siempre he jurado leve a moderado... Iba a parar de verdad. Pero se volvieron más inteligentes de lo que pensaba y entre los 3 y los 5 años de edad probablemente soltaron algunas palabras... No hice ningún comentario. Cuando parecía que podían entender, les expliqué unas 10 veces a cada uno que no fueron invitados a hablar así hasta que cumplieron 18 años. Seguí dándoles ejemplos de cómo los niños ESTÚPIDOS suenan maldiciendo con sus amiguitos cuando otros los escuchan. Los animé a pensar en sentirse avergonzados por un comportamiento que otras personas podrían considerar extraño o inaceptable. No me importó les dije porque no soy yo a quien están juzgando. Realmente dejé que ellos decidieran. De todos modos... eso es difícil de explicar a los adultos, pero los niños lo entienden.

Estaba fuera de la ciudad en el cumpleaños de mi hija mayor. La llamé para desearle un feliz cumpleaños, y soltó todas las palabrotas que pudo soltar cuando empezó a reírse del hecho de que había olvidado el gran privilegio de maldecir cuando cumplió 18 años. De hecho, tengo una foto de ella con un sombrero de cumpleaños y firma con todas las palabras que usó!

He planteado a otros 3 con el mismo trato y ninguno de ellos realmente lo cuestionó... y ninguno de ellos habla como yo lo hice... lo hago.

Si no está bien que su hijo lo haga, ¿por qué demonios estaría bien que usted lo hiciera? Estableces un doble rasero que finalmente resultará en que el niño haga lo que tú haces. Es lo mismo para fumar/beber/gritar/abusar/comer en exceso. Si hace estas cosas, es una buena apuesta que su hijo también lo hará. Si no quieres que lo hagan, entonces tienes que parar. Demasiados padres en estos días son demasiado egoístas para hacer verdaderamente los cambios en sus propias vidas que a su vez beneficiarán las vidas de sus hijos. Para ser un buen padre se requiere mucho sacrificio... ya sea tiempo/dinero/deseos/hábitos. Si quiere ser un gran padre, debe estar dispuesto a renunciar a las cosas por el bien de su hijo. La palabra clave es voluntad. Si no lo abandonas voluntariamente, nunca te aferrarás a él.

Mi mamá dice palabrotas todo el tiempo y yo no palabrotas. Hay una diferencia entre maldecir y ser muy vulgar, que es que si hiciste que alguien intentara salirse de ese camino, lo apartas y dices "f u"; eso es solo maldecir por enojo, ser vulgar sería estar en la misma situación y llamarlo un término sexual, que no creo que ningún niño deba escuchar. No cambiaría la forma en que usas tu lenguaje con el niño, si no estás siendo vulgar, lo van a recoger en algún lado, pero le dejaría claro al pequeño que solo porque lo haces, es no está bien que lo haga.