Actualmente estoy empezando a aprender esto por mí mismo. Al crecer en un hogar negligente y abusivo, nunca aprendí a reconocer mis emociones. Sólo para suprimir todo. Es por eso que también tengo dificultades para tratar con ellos. Mi padre era alcohólico y todos los demás eran codependientes, tenían que dejar de lado sus propias necesidades y límites.
Así que en las últimas semanas leí mucho sobre los problemas que tengo. Y había una frase que me llamó la atención. Que no somos responsables de las emociones de otras personas y de cómo reaccionan ante ellas. He arraigado profundamente mi responsabilidad por la estabilidad de los demás y la armonía del hogar. Típico de la codependencia.
Ahora quiero aprender a enseñarle a mi hijo (4), que él es responsable de sus sentimientos y no puede obligarme a lidiar con ellos. Pero no puedo dejarlo enojado o triste. Creo que hay que acompañarlo y enseñarlo.
Entonces, aquí hay un ejemplo. Obtiene una consecuencia por un comportamiento y está enojado, frustrado o triste. No quiero dejarlo llorando. No quiero involucrarme en su arrebato emocional. No quiero quitarle la consecuencia para que se sienta mejor. Pero, ¿qué puedo hacer por él en esos momentos para que sea enseñable? ¿Cómo puedo ayudarlo a reconocer, nombrar y manejar sus emociones?
Lo mismo ocurre con los momentos alegres. Haz que los reconozca, nombre la emoción positiva y tal vez viva el momento correctamente/ agradezca.
Mi objetivo es no hacer el trabajo emocional por él. ¿Cómo puedo ayudarlo/enseñarle?
TL; DR: Hable con su hijo a menudo sobre sus sentimientos y ofrézcale un rico vocabulario/léxico emocional.
Los cuatro años de edad es un buen momento para comenzar a enseñarle a un niño a aprender a manejar sus emociones de manera socialmente apropiada. Como usted señaló tan conmovedoramente, mucha gente no hace esto. De hecho, la mayoría de los adultos a menudo no manejan sus emociones adecuadamente porque no son conscientes de las emociones primarias y secundarias, y rápidamente pasan a emociones fáciles de manejar (como la ira) o responsabilizan a otros de hacerlos sentir mejor. Es por eso que los jueces ordenan con tanta frecuencia cursos de manejo de la ira por infracciones relativamente menores. El enfoque principal de los cursos de manejo de la ira es reconocer los propios sentimientos y luego tratarlos de manera adecuada. Proporcionan a los alumnos (adultos) un vocabulario emocional .
El primer paso para aprender a manejar una emoción es nombrarla.
Para percibir correctamente los sentimientos en uno mismo y en los demás, primero debe tener palabras para esos sentimientos, un léxico de sentimientos. Muchos niños están "felices" o "enojados" y se pierden todas las gradaciones sutiles de sentimientos intermedios porque no tienen etiquetas ni definiciones para esas emociones. Un vocabulario de sentimientos más amplio y más complejo permite a los niños hacer discriminaciones más finas entre los sentimientos; comunicarse mejor con los demás sobre sus estados afectivos internos; y participar en debates sobre sus experiencias personales con el mundo.
Para obtener una lista de emociones para discutir, google vocabulario emocional ; use uno que apunte más alto de lo que cree que su hijo puede manejar.
A continuación, identifique sus propios sentimientos y converse sobre ellos con su hijo. Lo recogerán rápidamente si haces esto regularmente.
Algunos ejemplos de cómo expresar sus sentimientos frente a su hijo:
-Ese ruido es muy fuerte. me siento irritado
-¡Mira todas estas burbujas! ¡Es emocionante! ¡Me hace sentir feliz!
-Le tengo un poco de miedo al monstruo de ese libro. ¿Eres? ¿Usted no es? ¡Eres valiente!
-Me tropecé delante de todos. Estoy tan avergonzado.
-Mira esa mariposa. Me alegro mucho de verlo. me siento agradecido
-¿Nadie te presta atención? Me siento solo cuando me pasa eso. ¿Cómo te sientes?
-Me siento incómodo cuando veo a alguien gritando así. Creo que también me siento un poco asustado.
Si, por ejemplo, un niño comienza a expresarse con ira, si no tiene vocabulario emocional, no puede explorar por qué usa ese comportamiento en una situación. Con un léxico de sentimientos, puedes explorarlo con ellos.
No creo que debas decirles qué emoción crees que sintieron hasta que hayas explorado varias de sus propias ofertas; las ofrendas de un niño serán inicialmente genéricas ( loco, triste, feliz ). Puedes ofrecer posibilidades más profundas que estas.
Antes, cuando te enojabas con (compañera de juegos), ¿qué sentías? (por ejemplo, respuesta: "enojado") Pero, ¿qué te hizo enojar? ¿Te sentiste celoso? (sí/no) ¿Se sintió ignorado? (sí/no) (¿no amado/sin importancia/frustrado/etc.?) si obtiene todo "no", puede hacer una suposición educada ("Creo que tal vez no se sintió importante, porque (amigo) no estaba jugando con usted . ¿Es eso correcto?") Luego discuta cómo manejar el sentirse poco importante. * Hablando de ello en un lugar de seguridad y aceptación, puede ayudar al niño a desarrollar diferentes estrategias para lidiar con los sentimientos.
Esta ya es una respuesta larga, pero la otra estrategia importante para ayudar a su hijo emocionalmente es enseñarle resiliencia. Es algo natural para algunas personas, pero es una habilidad que se puede enseñar.
Las personas resilientes tienen
- relaciones cercanas con familiares y amigos
- una visión positiva de sí mismos y confianza [basada en la razón] en sus fortalezas y habilidades
- la capacidad de manejar sentimientos e impulsos fuertes
- buenas habilidades de resolución de problemas y comunicación
- sentimientos de tener el control
- saber cómo buscar ayuda y recursos
- se ven a sí mismos como resilientes en lugar de como una víctima
- hacer frente al estrés de manera saludable y evitar estrategias de afrontamiento dañinas, como el abuso de sustancias
- ayuda a otros
- encontrar un significado positivo en sus vidas a pesar de los eventos difíciles o traumáticos
¿No es esto lo que todos queremos para nuestros hijos?
* Es más fácil decirlo que hacerlo. Primero, valide el sentimiento ("Está bien y es normal sentir [x]; todos sienten [x] a veces; yo sé que lo hago"). Luego, dependiendo de las circunstancias, sugiera posibles acciones ("Pregúntele a [compañero de juegos] si ¿todavía estás interesado en jugar [y], o [compañero de juegos] quiere jugar otra cosa?" Esa es una solución).
Mi nieto recién cumplido de 3 años estaba mirando luciérnagas, y cuando les pregunté cómo se sentían, simplemente respondieron: "Me siento sereno". Yo también lo hice.
Un escenario principal utilizado en los cursos de manejo de la ira es la ira al volante. ¿ Por qué nos enfadamos cuando alguien nos corta el paso en el tráfico? Puede ser que tuviéramos miedo de tener un accidente, o que nos sintiéramos irrespetados, sin importancia, etc. Entonces, ¿cómo manejarlo? Piensa en el otro conductor. Tal vez desconocían su vehículo. Tal vez estaban distraídos. Tal vez haya alguna emergencia que deban atender. Tal vez solo sean idiotas desconsiderados. En todos esos escenarios, no se trata de ti, se trata de ellos. Cuando realmente incorporas eso, la ira se reduce o elimina.
Primero, la mejor manera de enseñarle a un niño a manejar sus emociones no son las consecuencias externas (es decir, el castigo), sino tomarse el tiempo para enseñarle cómo manejar sus emociones por su propio bien. Si está molesto y te pega, quitarle la televisión o hacerle perder algún otro privilegio no le enseñará a manejar bien sus emociones: le enseñará a reprimirlas.
Idealmente, sentarse con él hasta que se calme y luego ayudarlo a comprender todas las partes móviles en ese momento, sin consecuencias externas, logrará lo máximo. Esto no quiere decir que no haya consecuencias, pero la consecuencia es "Me golpeaste, así que estoy triste". Si tira cereal por todo el piso, la consecuencia no es quitarle el cereal; es que él necesita limpiarlo, y si no lo hace, entonces es porque no tienes tiempo para hacer algo más por él mientras lo limpias, además de estar triste porque tienes que hacerlo sin su ayuda . .
Ese es el ideal: hacerlo responsable de sus emociones y sus acciones, en lugar de aplicarle consecuencias externas, lo cual es quitarle esa responsabilidad .
Ahora bien, nadie es perfecto y, a veces, buscamos un martillo porque está ahí y no tenemos tiempo para descubrir cómo levantar el tablero correctamente. Si está enojado o triste debido a una consecuencia, ciertamente haces bien en no quitárselo y no dejarlo solo. A los cuatro, necesita saber que todavía lo amas y que no le pasa nada malo, simplemente tomó una mala decisión. Necesita saber que puede hacer uno mejor la próxima vez. Pero como dices, él también necesita reconocer esos sentimientos.
Entonces, exactamente como dices en la pregunta: nómbralos. Ayúdalo a dar esos nombres. Si está molesto, dile "Creo que estás molesto. ¿Lo estás?". Y luego use el método socrático para ayudarlo a desentrañar las complejidades de eso. "Creo que estás un poco enojado conmigo por darte una consecuencia, y un poco triste porque hiciste lo que causó que tuvieras la consecuencia, y un poco triste porque no obtendrás la (cosa que tomó la consecuencia). lejos)".
Luego, ayuda a redirigir esos sentimientos hacia resultados positivos. "Mientras estamos tristes y pensando en esto, ¿podemos pensar en una forma de evitar esto la próxima vez?" o "Estás triste porque no dejaste el iPad cuando te lo pedí, y eso te metió en problemas. ¿Podemos encontrar una manera de ayudarte a que te resulte más fácil dejarlo? ¿Deberías programar un temporizador?" ¿tal vez?" - Esa clase de cosas.
La otra cosa que me gusta son los libros que muestran a los niños manejando esas emociones y nombrándolas. Este artículo tiene una lista de algunos; estos son libros como Alexander and the Terrible, Horrible, No-Good, Very Bad Day (muy conocido, pero no perfecto), Llama Llama Mad at Mama (muy bueno para esta interacción en particular), The Way I Feel, etc.; pero realmente cualquier libro que tenga un niño como personaje principal que exprese sus sentimientos muy fuertes servirá.
Lea esos libros cuando no esté enojado y luego vuelva a consultarlos, o incluso sáquelos, cuando esté molesto , o feliz, o lo que sea. (¡Esta respuesta se ha centrado en los momentos negativos, pero no hay razón por la que no puedas hacer el lado positivo de la misma manera!)
Además de las otras buenas respuestas en esta página, ¿puedo recomendar la película Inside Out ? Muestra a una joven (Riley) pasando por un momento difícil en su vida. Su mundo mental interior se muestra a través de cinco pequeños personajes, Alegría, Tristeza, Miedo, Disgusto e Ira, cada uno de los cuales personifica esa emoción. Al darle a cada una de esas emociones una personalidad, puede ayudar hablar de ellas. "¿Qué dice Ira sobre esto?" "¡Joy piensa que esto es realmente divertido!"
Tal vez 4 es un poco joven, pero pruébalo de todos modos. Si no puede seguir la historia, entonces tal vez la guarde y vuelva a intentarlo en uno o dos años.
anongoodnurse