Digamos que usted es un hombre en un entorno profesional, y una mujer que no está acostumbrada a tratar con judíos observantes extiende su mano para saludarlo, pero su práctica es evitar estrechar manos incluso en entornos comerciales (ver aquí para la disección de ese asunto).
¿Cómo se puede desviar este gesto con tacto? Es realmente incómodo comenzar a explicar: "Lo siento, soy un judío practicante y tradicionalmente evitamos el contacto con el género opuesto..." mientras la pobre mujer se queda parada allí, sin saber qué hacer con su brazo extendido.
He oído de mi padre que mi bisabuelo zal , cuando (en la década de 1920) se mudó a los Estados Unidos y consiguió un trabajo como rabino asistente en Canonsburg, Penna. , fue abordado por las mujeres en el shul después de la mañana de t'fila Shabas con las manos extendidas, y rápidamente adquirió la costumbre de levantarse el sombrero.
En mi experiencia y en la de otros, la reacción a la negativa a dar la mano varía según la persona, desde la ofensa hasta la incomodidad, la diversión y el respeto. Quizás lo más discreto que pueda obtener es hacer lo siguiente:
Es importante no sentirse avergonzado por la situación; una cierta cantidad de confianza es necesaria. Explique su negativa a dar la mano de la misma manera que alguien explicaría su alergia a los cacahuates después de que un amigo le ofreciera algunos. Después de eso, solo puedes esperar lo mejor y que ella sea comprensiva.
Personalmente, vi que mi Rosh Yeshiva , el rabino Azriel Chaim Goldfein ZT"L, un talmid muvhak (estudiante cercano) de Rav Mordechai Gifter estrecharía la mano de cualquier mujer que le extendiera la mano a modo de saludo.
Nunca tuve las agallas de cuestionarlo sobre esto, pero mi presunción es que sopesó la prohibición de tocar a una mujer, que es rabínica si no es un toque sensual, contra la prohibición de avergonzar a una persona (especialmente en público), que es una Torá. prohibición.
Soy un hombre blanco, y me sucedió esto recientemente, cuando conocí a una mujer en un entorno de negocios que me dijo cortésmente: "No doy la mano por razones religiosas". Nunca había escuchado esto antes, pero no me desconcertó en lo más mínimo. Fue educada en todos los demás aspectos en los que me trató. ¡No hay problema!
Aparte de simplemente dar una breve explicación de por qué no se dan la mano (que en sí mismo puede hacer que la gente se ofenda sin importar cuán educado sea al respecto), no hay mucho más que pueda hacer que no sea engañoso (alegando enfermedad) o simplemente extraño (inclinándose, perdido accidentalmente). Si vas a seguir la regla de que bajo ninguna circunstancia puedes dar la mano al sexo opuesto, entonces este es un precio que tendrás que pagar. Lo siento.
Una vez que me reuní con un cliente potencial, la directora (mujer) extendió su mano para estrecharla, rápidamente saqué una tarjeta de presentación de mi bolsillo y se la di, funcionó, pero al irse quería estrecharme la mano nuevamente, simplemente dije: ' Lo siento y ella entendió rápidamente. tal vez mi traje negro y mi kipa negra ayudaron (no recuerdo si también tenía mi sombrero). En cualquier caso, las personas dispuestas a comprender comprenderán fácilmente sin mucha explicación.
También cuando se reunió con un gerente de banco, ella quiso estrecharle la mano, simplemente dije que lo siento.
Un rabino de habad (lo que significa que trabaja con kiruv y a menudo se encuentra con judíos sin idea) me dijo una vez que una dama quería darle la mano, luego puso ambas manos en su corazón y dijo que podía darle su corazón.
No existe una fórmula mágica, en cada situación deberá pensar rápidamente, en un entorno comercial debe tener mucho cuidado de no dañar las relaciones, pero por supuesto, la otra parte también es cuidadosa, por lo que generalmente las personas son comprensibles y no pregunta mucho
Escuché que cierto Rosh Yeshiva prominente sonríe y dice: "¡Oh, eso no es necesario!" Sin embargo, esto no funcionará para todas las personas y en todas las situaciones.
Tener una tarjeta de presentación lista para entregar (como lo mencionaron Avraham y Ariel) es una idea más útil en general. Según los informes, Rav Lazer Brody usa barras de halvah, como se relata con humor aquí .
Practique su estornudo falso .
Si estoy con mi esposa y un hombre le tiende la mano, digo "Tomaré eso " y le doy la mano (incluso si ya le he dado la mano).
Una pregunta relacionada apareció recientemente en The Workplace, y una de las respuestas ofreció una frase que me gusta. Mientras esquiva la interacción física (más sobre eso en un momento), puede decir "Lo siento, mi religión me permite dar la mano solo a mi esposa" (o esposo, para mujeres en esta posición). O podría decir "tocar" en lugar de "dar la mano" si necesita un poco más de brevedad, pero en este caso creo que ser más específico en realidad será menos confuso.
Como dijo el autor de esa respuesta:
Tenga en cuenta cómo redacté la explicación de tal manera que se presenta como 'esto es algo reservado para mi esposa', no 'esto es algo que no es para personas como usted': el lado positivo, no el lado negativo. Pro-esposa no anti-mujeres.
Incluso si no estás casado, puedes usar esto. Si no quiere hacer eso, podría decir "futura esposa", pero en un entorno empresarial no creo que a la gente le importe esa precisión. Después de todo, por lo general, no saltas a discutir el estado familiar inmediatamente después de conocer a un cliente. Si alguien pregunta por su esposa más tarde, puede aclararlo.
En cuanto a esquivar, para evitar la incomodidad (y hacer que la mujer retire la mano), debe responder físicamente de alguna manera. Un asentimiento funciona, o la punta del sombrero en esta respuesta , o un breve gesto sin contacto con la mano; lo importante es que el protocolo físico está bastante arraigado entre aquellos que no son shomer negiah , pero puedes desviar la naturaleza exacta del componente físico.
Si sabe que se encontraría en tal situación, infórmele a la mujer, que puede estar tratando de darle la mano, de antemano, para evitar problemas.
Durante mi servicio en el ejército israelí asistí a una orden en la que se suponía que debía estrechar la mano de una teniente coronel en presencia de otros comandantes de alto rango. Le informé sobre mi problema de antemano, e hicimos una leve reverencia mutua en su lugar. Nadie sospechó una violación de las reglas.
Entiendo que en Israel la gente está más informada sobre el problema que en otros países, pero de todos modos, a veces esto podría funcionar.
En cuanto al tema principal planteado en la pregunta, "mientras la pobre mujer se queda allí parada, sin saber qué hacer con su brazo extendido", antes de decirle algo a la mujer, agito mi mano en un movimiento descendente hacia su mano. Esto siempre logra mi objetivo principal de que la mujer retire su mano. Esto funciona sin fallas, ya que cualquier persona instintivamente retirará sus manos ante tal gesto (a menos que tenga un arma y quiera su dinero...). Después de hacer esto, por lo general escucho "Lo siento" y luego respondo "está bien" o "no hay problema" y todo el calvario termina en cuestión de segundos. La otra respuesta que la gente teme es un silencio incómodo. En esas situaciones simplemente digo "lo siento, pero no le doy la mano a una mujer". Dejo fuera la religión por 2 razones. 1. No estoy interesado en una disputa religiosa 2. En caso de que otro hombre judío le haya dado la mano o me siga, entonces vea el número 1. Hago esto en un tono de voz muy educado y suave. Baruj Hashe-m, nunca he tenido una situación que posteriormente arruinó mi interacción con ese individuo a partir de entonces. Solo para que conste, he estado en situaciones como entrevistas, reuniones, citas, y estuve en un proyecto de equipo durante la universidad que estaba a cargo de una mujer y tenía otra mujer en mi equipo.
A veces, dar una sonrisa y decir "Te confío en tu palabra" funciona muy bien.
¿Por qué nadie, aquí, ha consultado a un amigo no judío, o al menos a una persona judía con un sistema de creencias diferente, sobre cómo le gustaría que le rechazaran el apretón de manos? Preferiría un rápido "No puedo darte la mano, pero es un placer conocerte" acompañado de una sonrisa amistosa.
No mientas: "Estoy enfermo". (¿En serio? ¿Por qué pecar para observar un mandato religioso?).
Y tampoco dejes mi mano colgando en un silencio preñado. No soy un lector de mentes, por lo que no tenía idea de que no se debe dar la mano cuando ofrecí la mía para que me la diera, una costumbre muy común y generalmente aceptada en los EE. UU., incluso entre muchos judíos. Sea un caballero y ofrezca una explicación a su compañero de conversación, para que no se sorprenda ni se avergüence.
Sus creencias religiosas son hermosas, convincentes e inspiradoras. Mantenlos así tratando a los demás con amabilidad y respeto mientras los pones en acción conscientemente. Después de todo, la amabilidad y el respeto por ti fueron la razón por la que te ofrecieron ese apretón de manos: sé amable cuando lo rechaces.
Ayer, en un Shiva en un hogar judío reformado que no observa esta regla, un doliente masculino se negó en silencio a estrecharme la mano sin darme ninguna explicación. Ah, me di cuenta, no puede estrecharme la mano. Lo vi de inmediato, y retiré mi mano. Sin embargo, debo admitir que sentí mucha pena por su hermana que vio su rechazo silencioso: estaba bien, pero ella estaba avergonzada por su rudeza hacia su llamador de Shiva. Pobre tipo.
En lugar de permitir que sus creencias religiosas lo mejoraran (explicando amablemente) y me informaran (abriendo mis ojos a su creencia), el joven nos menospreció a todos al actuar con rudeza. Mi consejo: no seas grosero. Hable: "No puedo estrechar su mano" Demuestre que es un hombre: "Encantado de conocerlo".
Hay muchos que no se dan la mano porque tienen fobia a los gérmenes. Sospecho que la mayoría de las personas han estado en la situación antes en la que la otra persona no quiere estrechar la mano, por lo que creo que quedarse atrás con una sonrisa despreciativa en general (pero no siempre) es una pista suficiente. Cuando no sea así, debería bastar con un breve "No me siento cómodo dándome la mano", de nuevo con una sonrisa desaprobadora y un encogimiento de hombros.
Leí un libro para bale t'shuva (judíos que llegan al judaísmo después de un tiempo sin ella) sobre cómo tratar con las manos de las mujeres en eventos sociales y recomendaba tener una bebida en una mano y un plato de arenque en la otra.
Por lo general, sostener algo (una taza, un iPhone, papeles, un plato) con la mano derecha desalienta a las personas a intentar estrecharle la mano. Si bien esto no funcionará en una entrevista, es una buena idea en un evento social de negocios, donde conoces a muchas personas rápidamente y un apretón de manos no es estrictamente necesario.
¿Qué tal "Por razones de modestia, no doy la mano al sexo opuesto, es un placer conocerte / verte". Es la verdad y va al grano.
Ok, es posible que estos no funcionen en la práctica. Si sigue las vistas de machmir, creará una situación incómoda. Por eso muchos son meikel.
He visto que sostener las manos detrás de la espalda e inclinarse levemente en señal de deferencia generalmente evita cualquier intento de estrechar la mano. También decir que tienes un resfriado siempre ayuda. Ah, y siendo honesto y orgulloso de mantener halachos de tznius
Además de las otras respuestas, aquí hay una historia y una anécdota que podrían ayudar.
Recuerdo una historia, aunque parece que no puedo encontrar la fuente, que el rabino Lazer Brody lleva dulces en sus bolsillos cuando camina en público. Si una mujer va a estrecharle la mano, rápidamente saca un caramelo y se lo da, reemplazando la incomodidad con una sorpresa encantada.
Hace algunos años estaba visitando una sinagoga de Chabad y hablé con una linda familia después del servicio. Luego, cuando estábamos a punto de irnos, sin pensarlo, extendí mi mano y dije que fue un placer conocerlos, ¡a los hijos varones adultos de la familia... y a su madre! (No soy ortodoxa, por lo que no se me ocurrió que podría ser un problema). La mujer fue amable y dijo algo como: "Oh, también fue un placer conocerte". Sonrió sin extender su mirada. mano. Instantáneamente me di cuenta de mi paso en falso y me reí. No fue gran cosa. La lección aquí es, sé amable y la gente a menudo responderá de la misma manera.
Cíñete a tus armas: más a menudo de lo que crees, no eres el primer judío observante de negiah que se encuentra con ellos.
Recuerdo una vez que sentí que tal vez debería darme la mano por alguna razón (creo que llevábamos guantes o algo así). De todos modos, me detuve durante unos minutos. Más tarde, la otra persona se me acercó y me susurró: "Ustedes no dan la mano al sexo opuesto, ¿verdad?".
Así que aprendí dos lecciones del incidente: 1) La gente puede darse cuenta cuando te detienes y 2) Es probable que no seas el primer judío observante de negiah que conocen. Tenga en cuenta que esta historia sucedió en cualquier ciudad, Pensilvania, no en la ciudad de Nueva York. Creo que podría haber causado un Chillul Hashem si realmente me hubiera dado la mano.
"Oh, creo que se me ha ocurrido algo: no quieres estrecharme la mano".
No funcionará repetidamente con la misma persona.
Dile "Solo doy la mano a mujeres poco atractivas".
[ La teoría es que uno no puede ser insultado y halagado al mismo tiempo. Y la mayoría de la gente preferiría sentirse halagada que insultada. Además, una broma ayuda a disipar situaciones potencialmente incómodas.]
Estoy con Tomo. @YMG, coquetear abiertamente con una mujer es una aventura arriesgada, creo. En lugar de estrecharte la mano, es posible que te tome todo el brazo y se acurruque. En otras palabras, no use bromas ingeniosas que puedan confundirse con un "vamos". Hablar alto. Di la verdad ("No puedo darte la mano"). Sea socialmente cortés y apropiado ("Es un placer conocerlo"). La gente merece la dignidad básica de recibir la verdad de ti, ¿no?
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