¿Cómo comunicarse con los padres tigre? [cerrado]

Para reformular la pregunta, está diciendo que tiene una opinión contradictoria con otros padres sobre cómo se debe criar a sus hijos y siente que es su lugar juzgarlos o cambiar su forma de actuar de alguna manera.

Tampoco es tu lugar, ni lo intentes.

Hable con ellos sobre lo feliz que es su hijo, pregúnteles sobre las decisiones que han tomado y busque lecciones que podría aprender de ellos para mejorar en la crianza de su propio hijo haciendo y dejando de hacer las cosas que ellos han hecho. . Y dejar las cosas así.

Asumir que tu opinión es la única correcta no es realmente una señal de apertura mental.

No hay forma de que puedas decir con certeza qué forma es mejor y, lo más probable, la mejor forma se encuentra en algún punto intermedio: dejar algo de libertad y forzar algunas actividades extracurriculares. Tus hijos van a la escuela, ¿no? Tendrían aún más infancia si no lo hicieran, ¿verdad?

No fuerces tu opinión sobre otras personas. Si realmente le molesta, inicie una conversación sobre ese tema y tenga algunos argumentos realmente buenos preparados, como que sus hijos estén descontentos, incluso enfermos por esas actividades adicionales.

Y si esas personas realmente, realmente, REALMENTE someten a sus hijos a un estrés innecesario, los hacen sentir miserables, incluso enfermos, entonces notifiquen a los funcionarios gubernamentales correspondientes. De lo contrario, es solo tu opinión y es tan buena como la de los demás.

Traté de hablar con ellos, pero la mayoría de ellos no son de mente abierta.

Estás siendo igualmente, si no más, de mente cerrada. Tienes tu método de crianza y lo ves mejor que el de ellos.

No es tu lugar decirle a otros cómo criar a sus hijos. Déjalos ser. No se te acercarán para decirte que coloques a tu hijo en una gran cantidad de actividades extracurriculares, ¿verdad?

Por supuesto, si desea tener una discusión razonable sobre los métodos de crianza, una en la que haya escuchado respetuosamente y tomado en serio lo que tienen que decir, hágalo. Estoy seguro de que tanto tú como ellos podrían beneficiarse de una conversación así.

Entonces, ¿cómo debo comunicarme con aquellos [que llevan a sus hijos al límite]?

Les hablas como le hablarías a cualquier otro padre. Respete sus decisiones y estilo de crianza, intente aprender de ellos y comparta con ellos sus preocupaciones sobre sus hijos.

Trate de evitar culpar a los padres o a su estilo de crianza, que a menudo pondrá a los padres a la defensiva y no estarán abiertos a las discusiones que usted podría estar tratando de tener.

Si desempeña un papel en la vida del niño, como un educador o un cuidador, trate de aprender el estilo de los padres, no solo lo suficiente para imitarlo, sino lo suficiente para comprender la base de su estilo. Por qué abordan la vida de la manera en que lo hacen y cómo enseñan a sus hijos a abordar la vida de esta manera.

Una vez que los entienda y haya caminado en sus zapatos, por así decirlo, es posible que pueda mejorar su relación con su hijo. Eso no significa necesariamente que tenga que usar las mismas técnicas y enfoques, pero saber cómo se cría al niño y qué espera le brinda una capacidad mucho más sólida para comunicarse con ese niño y satisfacer sus necesidades.

A menos que los padres le hayan pedido específicamente consejos sobre crianza, es poco probable que pueda cambiarlos simplemente comunicándoles sus creencias sobre crianza. Esto no se aplica solo a los llamados "padres tigre": la mayoría de los padres reaccionarán a la defensiva cuando alguien les diga que sus patrones y creencias son incorrectos.

Cuando acuden a usted en busca de ayuda o le piden sugerencias sobre cómo abordar algo con su hijo, es posible que pueda hacerles sugerencias, pero tratar de cambiar toda su metodología probablemente no sea lo mejor que puede hacer por sus hijos. .

En su lugar, intente concentrarse en cómo puede brindar perspectivas a sus hijos que tal vez no puedan experimentar en casa en su función como educador o cuidador.

Si no tiene ningún papel en la vida de su hijo, o en su vida, entonces su sabiduría como padre tendrá que esperar a esos amigos cercanos, familiares y aquellos con cuyas vidas está involucrado. Tratar de compartir sus ideas de crianza con alguien con quien no tiene ninguna relación tendrá poco o ningún efecto.

Soy un "padre tigre" para una de mis hijas, pero no para la otra. Aquí está mi opinión.

Mi hija mayor hace multiplicaciones y divisiones desde los 3 años, ahora tiene ocho años y hace cálculos simples. Le encanta la ciencia, especialmente la física, y como sabía que la ciencia le diría qué tan rápido debe andar en bicicleta antes de saltar la curva para tener la velocidad suficiente para no caerse después de saltar la curva, no me dejaría no enseñarle E = 0.5 * m * v^2y el correspondiente E = m * g * h. Ella programa en python y participa en SE bajo mi supervisión.

Mi pequeña, no tanto. Le gusta aprender nuevas palabras en inglés, pero no hace una oración completa en inglés (nuestra lengua materna es el hebreo). No le gustan las matemáticas y solo lee cuando recibe mucha atención y elogios por ello. Ella es muy tonta, siempre contando chistes y palabras que riman. Nos ayuda con su hermanito, e incluso cambia pañales con supervisión, por propia vocación.

Así que los trato de manera diferente. Mi grande recibe libros y mi pequeño recibe globos al comienzo de las vacaciones de verano. En este momento ambos están abajo en el césped jugando con los globos. Sé que ni siquiera tengo que decirles que no dejen globos de plástico, dejan el césped más limpio de lo que lo encontraron. Después de la cena el grande probablemente lea un libro mientras el pequeño hace algo que aún no puedo ni imaginar, cada día algo diferente.

Aunque algunos "padres tigre" pueden presionar demasiado a sus hijos, tengo la suerte de ser padre de una "hija tigre". ¡Ella me empuja a aprender, a enseñarle! Reconozca que estos niños existen y, en mi opinión, no llevar a estos niños al límite es peor que llevar al límite a los niños "normales". En caso de duda, dar un empujón.

Compartiré dos experiencias relacionadas. Fui criado por padres tigre, o padres crónicamente desaprobadores en un marco cultural diferente. En algunos aspectos fue una tortura, pero sin dolor, sin ganancia. Si esto no hubiera sucedido, podría haber crecido como una persona más "normal" y podría haber sido más feliz, pero probablemente habría tenido menos éxito. ¿El éxito adicional, el buen estilo de vida y la satisfacción que obtengo de mi éxito valen el (posible) dolor adicional que experimento por la inseguridad? No lo sé, pero no creo que empujar sea siempre malo, simplemente es diferente. Ajustar el enfoque hacia el niño es óptimo, pero esa es una línea muy fina para caminar.

Segundo, sentí y sigo sintiendo que el esposo de mi hermana está malcriando a mi sobrino. No de una manera inofensiva, sino en la forma en que ahora se le diagnostica TDAH porque (creo) no tiene autocontrol porque (creo) nunca ha experimentado ningún control externo de sus padres. Hablé con ella al respecto y traté de ser lo más gentil y cuidadoso posible y fue una idea terrible . Ella no escuchó ni una palabra de lo que estaba diciendo porque el tema se acerca tanto a las emociones de las personas que no pueden procesar racionalmente lo que estás diciendo.

Teniendo en cuenta que lo que está diciendo es una opinión y podría arruinar su relación casi sin ningún beneficio para el niño, le recomiendo: Simplemente. No. Hazlo.