La semana pasada se incorporó un nuevo compañero a nuestro equipo, y ayer ambos fuimos invitados a almorzar en la cafetería del trabajo con otros compañeros que conozco desde hace año y medio. Mientras él, otro colega que conozco bastante bien (y describiría como un amigo) y yo íbamos a salir por una pequeña sección entre dos mostradores, puso su mano en mi espalda (como si me empujara con lo que parecía un dedo o algunos dedos, y con presión).
Él es un hombre italiano que se mudó a Inglaterra desde Italia para este trabajo, y yo soy una mujer inglesa. Soy consciente de que en Italia es más común que las personas tengan más contacto físico entre sí, y aunque tal vez me sentiría cómodo si un amigo cercano me tocara la espalda (aunque no estoy seguro, ya que ningún amigo me ha tocado en ninguna parte). aparte de tal vez en los brazos en mucho tiempo), realmente no lo esperaría de un compañero de trabajo que solo había conocido la semana anterior y, por lo tanto, naturalmente, estaba confundido e incómodo.
En un intento de comunicar mi confusión por haber sido tocada por él, dejé de caminar y le di una especie de mirada confundida e infeliz, pero todo lo que dijo fue "tú primero", como si me estuviera tocando la espalda para permitirme pasa por el mostrador primero. Sin embargo, la forma de comunicar esto aquí es más comúnmente dando un paso atrás para dejar pasar a la otra persona y tal vez decir "tú primero", generalmente no implica tocar a nadie. Probablemente también debería mencionar que no estaba parado frente a él, estaba parado más o menos a su izquierda, lo que hizo aún más extraño para mí que me tocara allí.
Si bien no quiero hacerlo incómodo mencionándolo ahora, ¿cómo puedo comunicar en el futuro que siento que la forma en que me tocan es inapropiada, sin avergonzarnos a los dos porque siento que él realmente no sabe? que lo que está haciendo es inapropiado? Claramente, la forma no verbal no es la forma correcta de hacerlo, ya que continuó tocando mi espalda, y no creo que pudiera alcanzar para quitar su mano, ya que estaba justo en ese punto medio de mi espalda donde no es fácil. alcanzar, entonces, ¿cuál sería la mejor manera de abordar este tipo de situación si surge en el futuro?
Viniendo a esto desde una perspectiva del Reino Unido y también como alguien que prefiere no ser tocado en este tipo de situación, voy a hacer una recomendación ligeramente diferente de las dos respuestas existentes.
Por lo que ha dicho, no quiere crear un escándalo ni causar vergüenza a ninguna de las partes. Existe el riesgo de que hacer un punto especial de ir y hablar con este hombre o enviarle un correo electrónico algún tiempo después del evento haga muy evidente cuán importante fue para usted. Si bien esa puede ser la realidad, no es lo que ayuda a minimizar el alboroto o la vergüenza.
Lo que está tratando de hacer es establecer límites de comportamiento aceptable, y al igual que con las mascotas y los niños, lo mismo ocurre con los adultos, la transgresión de los límites se trata con mayor eficacia en el momento en que ocurre la transgresión, minimizando el período de tiempo en el que los malentendidos y los malos sentimientos puede crecer.
Por lo tanto, sugeriría no hacer nada hasta que, ya menos que, vuelva a suceder. si vuelve a suceder, estoy de acuerdo en que un gran alboroto no es deseable, pero hay formas más ligeras de manejarlo. En todo esto, estoy tomando su suposición de meras diferencias culturales como leídas en lugar de cualquier situación de acoso deliberado.
Supongamos que vuelve a ocurrir exactamente lo mismo, que te toca la espalda para indicar que debes atravesar el espacio primero. Hay dos formas de reaccionar para plantear el punto:
Debería haberte advertido la última vez que sucedió, como regla general en el Reino Unido, realmente no tocamos a colegas así. Puede ser diferente si los conoces bien, pero odiaría que te metieras en malentendidos. A mucha gente, incluido yo mismo, realmente no le gusta y es muy fácil malinterpretar las diferencias culturales.
y ellos mueven suavemente la conversación a algún otro tema inocuo.
Ese segundo enfoque le permite corregirlo de una manera que sugiere preocupación por él y por usted mismo y es informativo en lugar de reprochar.
Este enfoque se basa en el principio del 'momento de enseñanza', que Fredric B. Lozo describe como
ese momento en que surge una situación única de alto interés que se presta a la discusión de un tema en particular.
El tema surge naturalmente y se discute en un momento en el que es fácil para el colega entender que el comentario es tanto para su propio beneficio en la adaptación cultural como para la comodidad del OP.
Descargo de responsabilidad: mi respuesta proviene de la cultura india y estoy escribiendo mi respuesta en base a una situación similar que ocurrió en una organización para la que trabajé.
Encuentre un momento en el que estén solo ustedes dos o no esté rodeado de demasiada gente. Si lo dice frente a muchas personas, su compañero de trabajo se sentirá avergonzado (pero guárdelo para más adelante). Trata de decirle (en privado) que no te gusta que te toquen siendo gentil la primera vez. decir como,
Quería decirte que no soy una persona muy quisquillosa. Y no eres específicamente tú, no me gusta que me toquen en general.
Solo mantenlo tan simple como eso. De esta manera, también puedes transmitir que no se trata solo de él para que se sienta menos señalado. Como hay una diferencia cultural, también puede agregar
Eso no es lo que realmente hacemos en Gran Bretaña.
para que se sintiera menos avergonzado.
Si lo detienen, entonces todo está bien. Si no es así, sea firme y repítalo de nuevo.
Creo que ya te lo he dicho pero lo repetiría por última vez. No me toques sin mi permiso otra vez.
La próxima vez, puede derivarlo al departamento de recursos humanos (o a una autoridad superior en su lugar de trabajo). Vi esta situación similar en mi organización anterior y esa chica se enfrentó a ese colega que detuvo ese comportamiento después de esto.
Soy italiano, y sí, es bastante común en Italia tener este tipo de contacto físico. En la parte posterior ni siquiera se consideraría un contacto físico inapropiado... Supongo que tu colega no lo hace a propósito, probablemente sea solo un hábito.
Puedes hablar con él y ser claro al respecto:
No quiero ser grosero, así que por favor no lo tomes como algo personal, pero no me gusta que la gente me toque, así que trata de no volver a hacerlo.
También puede tratar de explicar que en el Reino Unido no tiene todos los contactos físicos que tenemos en Italia, por lo que no está acostumbrado a ellos.
Las otras respuestas me parecen un poco conflictivas. Simplemente le preguntaría de una manera similar a como lo hiciste en tu pregunta.
Oye, [colega], esto podría ser algo cultural, pero ¿por qué me tocas así?
Esto le comunicará que no lo estás acusando de abusar de ti, sino que algo raro sucede. Cualquiera que sea la respuesta que dé, puedes decir:
Bueno, realmente no hacemos esto en Inglaterra, es un poco incómodo.
Después de eso, probablemente recibirá el mensaje. De lo contrario, sugiero seguir los consejos en la respuesta de A J.
Las otras respuestas me suenan un poco duras. Soy brasileño y compartimos muchas costumbres italianas (muchas personas en Brasil son descendientes de italianos, por cierto).
Si siguiera algunas de las otras respuestas, lo más probable es que su compañero de trabajo se sintiera más incómodo que usted cuando lo tocó.
Por lo tanto, puede iniciar el cuadro de diálogo de esta manera:
¡Hola chico italiano! Me parece que la gente en Italia es más cálida que aquí en Inglaterra. ¿Lo has notado desde que te mudaste aquí?
Espere que esté de acuerdo con usted y hable más sobre las diferencias que encontró cuando se mudó a Inglaterra. Después de eso, solo dile:
Muy bonito, en Inglaterra somos mucho más diferentes. Entonces, ¿recuerdas cuando me tocaste la espalda al salir de la Cafetería? Esto podría sonarte extraño, pero me sentí incómodo cuando lo hiciste. Entonces, sería bueno que dejaras de hacerlo. No es nada personal, pero incluso mis amigos más cercanos no se toman la licencia para hacerlo. Simplemente no es común aquí.
... Mientras él, otro colega que conozco bastante bien (y describiría como un amigo) y yo íbamos a salir por un pequeño tramo entre dos mostradores, me puso la mano en la espalda (como si me empujara con lo que se sentía como un dedo o unos pocos dedos, y con presión).
... En un intento de comunicar mi confusión por haber sido tocada por él, dejé de caminar y le di una especie de mirada confusa e infeliz, pero todo lo que dijo fue "tú primero", como si me estuviera tocando la espalda para déjame pasar primero por el mostrador. ... Probablemente también debería mencionar que no estaba parado frente a él, estaba parado más o menos a su izquierda, lo que hizo que fuera aún más extraño para mí que me tocara allí.
Estás con otra persona y él interviene para aplicarte fuerza desde atrás, cuando cuestionas sus acciones (con una mirada) él trata de darle la vuelta o desescalar la situación y decir con calma "tú primero".
Ya eras el primero y te ibas, pero él tiene derecho a entrar en tu espacio y empujarte físicamente . Esencialmente, dice 'vamos, apúrate'. Decir "disculpe" es la forma más educada de interrumpirlo a usted y a su colega, esperar unos momentos es incluso un movimiento más inteligente. El chico nuevo no conoce su lugar o eres alguien, una mujer, en su camino.
Intenta revertir su empujón simplemente tratando de hacer que parezca que tiene un consejo importante que ofrecer; "Estás frente a mí, ponte en marcha".
Es ignorante o grosero.
Comprenda que probablemente sea solo su estilo (otros lo han descrito como algo cultural) y no un intento de agresión, pero eso no significa que sea deseable ni aceptable. Parte del problema es que es "su manera", como si realmente necesitaras que él estuviera presente y te guiara físicamente a través de la vida. Puede verlo como dominante o degradante. Si no lo haría con un hombre realmente grande que no sabía, puedes estar seguro de que él sabe que es una acción no deseada, pero eso puede ser difícil de determinar.
La próxima vez, es posible que desee "comunicar su confusión" en ese mismo momento insistiendo en que él vaya primero, si cuestiona sus acciones, explíquele cortésmente que "quiere asegurarse de que no se extienda y aplique su mano guía conocedora , que puedes resolver esto sin contacto físico". Eso le permite saber si fue simplemente un lapsus momentáneo de juicio y un foco de atención si cree que está en lo correcto.
No te excedas en un solo error de juicio (tal vez estabas holgazaneando y todos detrás de él lo empujaban, 'dile a esos dos que se pongan en marcha...'), pero al mismo tiempo no aceptes que te arrojen debajo del autobús. , él (aparte mujer, hombre entrando).
Por qué tiene razón al oponerse a este comportamiento:
En un artículo de Workjax titulado: " Las cuatro zonas del espacio interpersonal " se describe así (citaré lo mínimo):
"Uno de sus capítulos (en el libro del Dr. Tony Alessandra "Carisma: siete claves para desarrollar el magnetismo que conduce al éxito") está dedicado al uso del espacio y el tiempo. Describe las cuatro zonas del espacio interpersonal y cómo usarlos de manera efectiva.
[It seems like he was able to go out of his way to slide-in a situation where he feels he can justify his actions - explain politely and clearly that it's not necessary, that comes across better than explaining that he's not to do that.]
La zona personal es de dos a cuatro pies. Se usa para discusiones que son privadas y no deben ser escuchadas. En una reunión de trabajo en red ocupada o en una fiesta, las personas evitarán romper esta barrera si está comprometido con otra persona a esta distancia. Si alguna vez quedó atrapado por una perforación y esperó en vano a que lo rescataran, intente alejarse otro pie. Abrirá su espacio para que alguien entre.
La zona social es de cuatro a doce pies de distancia. Este es el espacio utilizado para conversaciones sociales públicas e informales. Permite que otros entren en el grupo. Puede ser fascinante observar a la gente conversando en grupo; se asemejan a peces en un banco cuando entran y salen para crear un espacio cómodo para las nuevas entradas.
La zona pública mide más de doce pies. Los oradores públicos y las figuras importantes usan el espacio para distanciarse de su audiencia (y establecer autoridad, ya que exigir más espacio es una señal de poder)".
Así es como un médico describe la situación.
Una explicación similar se ofrece en la página web de Wikipedia sobre proxémica en la sección sobre factores culturales y distancia interpersonal :
"Edward Hall, un antropólogo estadounidense e investigador transcultural, describió las distancias interpersonales del hombre (las distancias relativas entre las personas) en cuatro zonas distintas: (1) espacio íntimo, (2) espacio personal, (3) espacio social y (4) espacio público.
distancias horizontales
Distancia íntima para abrazar, tocar o susurrar
Close phase – less than 1 to 2 cm
Far phase – 6 to 18 inches (15 to 46 cm)
Distancia personal para interacciones entre buenos amigos o familiares.
Close phase – 1.5 to 2.5 feet (46 to 76 cm)
Far phase – 2.5 to 4 feet (76 to 122 cm)
Distancia social para interacciones entre conocidos
Close phase – 4 to 7 feet (1.2 to 2.1 m)
Far phase – 7 to 12 feet (2.1 to 3.7 m)
Distancia pública utilizada para hablar en público
Close phase – 12 to 25 feet (3.7 to 7.6 m)
Far phase – 25 feet (7.6 m) or more.
La distancia que rodea a una persona forma un espacio. El espacio dentro de la distancia íntima y la distancia personal se llama espacio personal. El espacio dentro de la distancia social y fuera de la distancia personal se denomina espacio social. Y el espacio dentro de la distancia pública se llama espacio público.
El espacio personal es la región que rodea a una persona y que ésta considera psicológicamente suya. La mayoría de las personas valoran su espacio personal y sienten incomodidad, ira o ansiedad cuando su espacio personal es invadido. Permitir que una persona entre en el espacio personal y entrar en el espacio personal de otra persona son indicadores de la percepción de la relación de esas personas. Una zona íntima está reservada para amigos cercanos, amantes, niños y familiares cercanos. Otra zona se utiliza para conversaciones con amigos, para chatear con asociados y en discusiones grupales. Una zona adicional está reservada para extraños, grupos recién formados y nuevos conocidos. Una cuarta zona se utiliza para discursos, conferencias y teatro; esencialmente, la distancia pública es ese rango reservado para audiencias más grandes.
Entrar en el espacio personal de alguien normalmente es una indicación de familiaridad y, a veces, intimidad. Sin embargo, en la sociedad moderna, especialmente en comunidades urbanas abarrotadas, puede ser difícil mantener el espacio personal, por ejemplo, en un tren, ascensor o calle abarrotados. Muchas personas encuentran que tal proximidad física es psicológicamente perturbadora e incómoda, 5 aunque se acepta como un hecho de la vida moderna. En una situación impersonal y llena de gente, se tiende a evitar el contacto visual. Incluso en un lugar lleno de gente, es importante preservar el espacio personal...".
Aprecio que esta fue una situación de alineación y que hay una "pequeña sección entre contadores", pero es incorrecto que la "nueva persona" intente ser el perro alfa (Fuentes de definición: #1, # 2 ) .
No trataría de exagerar la situación si eres capaz de transmitir de manera simple y sencilla que no quieres que él se acerque de esa manera. Tal vez le gustas, mucho.
Necesita entender que, de hecho, pensó que estaba bien, aparentemente incluso se posicionó, para saltar algunos límites de un solo salto. Es literalmente agresivo , degradante e incluso beligerante entre los hombres.
No sientas que te equivocas al decirle que sus acciones están mal.
Soy italiano, vivo en el extranjero desde hace un tiempo, y siempre odié a los que seguían tocando a todos también en Italia.
Sí, como dices, el contacto físico es más común en Italia, y puedo imaginar perfectamente que para él era una forma perfectamente razonable de decirte que te adelantaras. También puedo entender que para ti fue exactamente lo contrario.
Una primera tentativa podría ser utilizar el sistema de correo interno de su empresa; envíale un breve correo electrónico simplemente diciéndole "hoy/ayer me tocaste tal y tal cosa, aparentemente para dejarme seguir adelante. Por favor, ten en cuenta que no aprecio el contacto físico y prefiero una comunicación verbal".
Si él no entiende la "pista" y sigue tocándote después, tienes todo el derecho de escalar, ya sea reaccionando con fuerza cuando te toque (para que tengas testigos), o eventualmente trasladando el asunto a Recursos Humanos (y tienes prueba de que ya le preguntaste, con el correo electrónico).
Me doy cuenta de que puede parecer una mano dura, pero me baso en la descripción que diste de él, y tengo la sensación personal de que una persona que toca libremente a extraños necesita una señal fuerte para comprender que necesita cambiar sus métodos.
¿Estás sugiriendo correo electrónico antes de hablar en persona? Eso puede parecer un poco extraño, especialmente para alguien en su equipo.
sí, sugerí esto porque supuse que se trataba de una gran empresa, y basándome en el comentario del autor de la pregunta sobre "no querer avergonzarlos a ambos". Hablar en persona podría ser escuchado, y tener esta conversación por escrito podría evitar problemas potenciales de hablar cara a cara, comenzando por decir algo incorrecto mientras intenta responder con prisa.
Mi sugerencia es un poco diferente, ya que su nuevo compañero de trabajo parece tener circunstancias.
Así que no podemos apresurarnos a pensar que tenía otras intenciones. Por lo tanto, mi sugerencia es dejar las cosas como están ahora y en el próximo almuerzo o descanso, mencionar el tema conmovedor y mencionar que realmente no te gusta eso. Habla amable y cálidamente para que no sienta que lo estás señalando. Todavía pueden ser amigos o trabajar juntos después de eso.
Tengo algunos hábitos que a algunas personas pueden no gustarles, pero generalmente le pregunto a la persona si está de acuerdo con ese tipo de broma o cosa, esa es la razón por la que sugiero la forma amable de resolver este problema.
Además, como estoy muy acostumbrado a estos hábitos, a veces lo hago por accidente con algunas personas, pero cuando me doy cuenta de que no les gusta, me siento muy mal. Por supuesto, pido disculpas.
Entonces, si él continúa después de que mencionas que no te gusta que te toquen y no te pide disculpas, puedes seguir con la dureza, llevándolo a un lado y dejar en claro: no te gusta y pídele que se detenga. haciéndolo.
es un hombre Si dices "No me toques" en el momento en que sucede, es una clara indicación de que no quieres que te toquen, y un hombre lo respetará. (No todos los hombres lo harán, pero un hombre lo hará).
Él puede pensar que lo que está haciendo no es inapropiado, lo cual espero que sea el caso, pero no es apropiado tocar a alguien que no quiere ser tocado, y le informas del hecho. Se hace en un segundo, y no volverá a suceder. Decir "No me toques" es algo que no se puede cuestionar sin ser increíblemente grosero, por lo que no se cuestionará.
Si ves a la persona más tarde, puedes decirle "Perdón por gritarte, pero realmente no me gusta que me toquen".
Otros recomiendan dar todo tipo de pistas no verbales. Los hombres no reciben pistas no verbales. Los hombres obtienen "No me toques". Si estás rodeado de gente y das pistas no verbales, todas las mujeres a tu alrededor pensarán "a ella realmente no le gustó algo que hizo", todos los hombres pensarán "por qué hace muecas", y el hombre te toca. no tendra idea
Como nadie lo mencionó todavía:
También puedes usar la comunicación no verbal para dar una pista de que no te sientes cómodo con su toque:
What do you want from me?Si te toca la espalda como si estuviera "caminando con su novia", puedes cruzar los brazos y salir en dirección perpendicular.
Si toca tu hombro, puedes bajarlo y empujarte hacia el hombro opuesto para que su mano se deslice hacia abajo de forma natural.
Es muy probable que pregunte qué le pasa. En ese caso, simplemente puede decir que no disfruta solo del contacto físico.
andrea lazarotto
Juan Carlos Oropeza
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