La hija tiene 11 años y está muy molesta porque puede ser lesbiana

Respuesta simple: estos sentimientos son normales y no necesariamente una indicación de su sexualidad, solo la confusión y la ansiedad de un niño sobre la intimidad física. No hay nada de qué preocuparse, nada especial que usted o su hija deban hacer.

Deja que el tiempo revele su sexualidad. Cuando suceda, ella lo sabrá y si cree que no hay nada de malo en la elección que haga, estará mejor preparada para manejarlo.

Pregúntele por qué tiene miedo de convertirse en lesbiana y aborde ese tema.

Esto no es un problema de orientación sexual. Es un problema de ansiedad que tiene como foco la orientación sexual. El problema aquí es que ella está teniendo una ansiedad intensa sobre esta idea y está interrumpiendo su capacidad para hacer frente a la vida.

Si bien la tranquilidad suele funcionar como tratamiento de primera línea, también puede empeorar las cosas. Si tiene que ser tranquilizada muy a menudo, ese puede ser el enfoque equivocado.

Contrariamente a la intuición, a veces el enfoque correcto es dejar de tranquilizar, dejar de intentar mejorarlo. Deja de intentar demostrarle que no es gay o asegúrale que está bien si lo es. No actúes como si "volverse gay" fuera algo a lo que temer. No actúes como si no saber fuera algo a lo que temer.

Tienes que darte cuenta de que el problema no es que ella piense que podría ser gay. El problema es que le angustia la idea de que posiblemente sea gay. Al tranquilizarla, inadvertidamente le estás diciendo a su cerebro que su angustia es legítima. Después de todo, no necesitas que te tranquilicen sobre algo que no da miedo.

Y, por supuesto, si lo necesita, obtenga ayuda de fuentes externas. Esta es solo una de las muchas cosas que un terapeuta o psicólogo profesional sugeriría para estos síntomas. El objetivo no es hacer que el pensamiento desaparezca (ya sea demostrando que es incorrecto, buscando tranquilidad o simplemente ignorándolo), sino dejar de sentirte angustiado por él.

Por lo general, el pensamiento también desaparecerá una vez que ya no sea angustioso, pero si no es así, no importa. Ya no es un pensamiento angustioso, por lo que tenerlo ya no causa problemas.

Antes de que alguien malinterprete lo que digo aquí, no tengo ningún deseo de descartar o disminuir los temas de orientación sexual. Esta es solo una posibilidad. La validez de su orientación no está en duda; su sufrimiento es.

Su hija está sufriendo, independientemente de su verdadera/última orientación sexual. Si tiene pensamientos que le causan tanta consternación, es posible que haya algo más: puede tener pensamientos obsesivos e intrusivos, que pueden ser un signo de trastorno obsesivo compulsivo.

Con toda la exposición a la sexualidad que la gente tiene en los medios de comunicación hoy en día (incluidas las redes sociales), es posible que haya estado expuesta a una idea que le resulte fascinante y aterradora, y se haya aferrado a ella. (Los pensamientos obsesivos a menudo son ilógicos).

Por favor, lea un poco sobre el Trastorno Obsesivo Compulsivo . Aunque es solo una descripción general, esto suena un poco como su hija:

Con el TOC, es posible que te des cuenta o no de que tus obsesiones no son razonables y que intentes ignorarlas o detenerlas. Pero eso solo aumenta su angustia y ansiedad.

No compartiría esta posibilidad diagnóstica con ella. Intentaría consolarla primero, pero si continúa teniendo miedos profundos o pensamientos obsesivos durante semanas, creo que es necesario hacer una cita con su pediatra.

Podrías explicarle que es joven y que todavía no está luchando con este problema y que sus pensamientos muestran curiosidad, pero no son indicativos de sus verdaderas preferencias sexuales. Como alguien más mencionó, es difícil obligarse a uno mismo a no pensar en las cosas que lo asustan. Asegúrele que sus pensamientos no pueden controlarla. Como mencioné, si estos pensamientos continúan angustiándola, o si ve otra evidencia de TOC , una visita con su proveedor de atención primaria puede estar indicada.

Mi hija tiene 11 años y está confundida.

Eso suena como una combinación normal.

Será una persona bastante diferente cuando se gradúe de la escuela secundaria. Solo apóyelo, pero tenga claro que absolutamente nada de lo que haga a los 11 años importará tanto más adelante en la vida. Excepto reprobar matemáticas, eso será un problema.

Para tu información, mi casi hija salió con chicas cuando tenía 15 años. Tampoco era tímido al respecto. Ahora está casada, tiene un hijo de un año y espera un segundo hijo.

Dile que si no quiere serlo, entonces no lo es. Esta es la cosa más validadora que puedes decirle. Sigue diciéndole eso. Y sigue diciéndole.

"Bueno, ¿qué hay de cómo me siento pensando en chicas besándose?"

"No te preocupes por eso. Si no quieres eso, no eres tú"

hacer cualquier otra cosa es presionarla para que se desvíe de lo que ella personalmente quiere. La ansiedad proviene de la disonancia cognitiva que se le está imponiendo. Aparentemente le importa mucho más no ser lesbiana que seguir sus deseos. No estará lista para esto último hasta que se sienta cómoda tomando decisiones por sí misma y confiando en ellas, como "esto no es lo que quiero".

Esta es una de las principales razones por las que estoy en contra de hacer que los niños pequeños lean historias sobre estas cosas o empujarlos a la educación sexual. No estuve listo para eso hasta que tuve 16-17 años. Agradecido de haber vivido 5 años de una infancia dichosa, normal, protegida y feliz. Los niños son tan frágiles, nuevos en el mundo, cuestionan todo, dudan de todo sobre sí mismos. ¿Por qué no podemos dejar que tengan una infancia normal y feliz? ¿Por qué tenemos que estropearlo con soluciones a problemas que ni siquiera existen? Su respuesta deja en claro que no estaba lista para esto.

"Tenemos que condicionarlos jóvenes para que crean de la manera que queremos que crean sobre la sexualidad"

Esta es una de las pocas razones por las que la asistencia a las escuelas privadas está creciendo.

Algunas personas nunca entenderán "por qué", o sólo desearán hacer valer sus propias creencias, al igual que los fanáticos a los que agitan el puño con estas legislaciones.

Dos mensajes importantes:

1) Lo está pensando porque lo está pensando. Es como tratar de no pensar en un elefante. Si deja de preocuparse por eso, su mente se moverá a otra cosa.

2) Pero estoy de acuerdo en que si realmente "la enferma", lo que hay que hacer es ayudarla a lidiar con sus sentimientos, no con los pensamientos. Si simplemente no es algo que ella quiera hacer, está bien: no está obligada a besar a nadie que no quiera, de ningún género (excepto quizás a la tía abuela Murgatroyd). Si no puede lidiar con la idea de que otras personas se besen (a esa edad, "¡es delicioso!" cubre una gran parte del comportamiento de los adultos), simplemente dígale que está bien por ahora, pero que puede sentirse diferente cuando sea mayor. Si su problema es específicamente que dos chicas se besen, es una combinación de estos dos puntos: si no es correcto para ella, está bien, pero otros pueden sentir de manera diferente y eso también está bien, y las personas cambian a medida que crecen.

Si el problema es que USTED no puede lidiar con el concepto y tiene miedo de que ella descubra que es homosexual, o sexual en absoluto, debe seguir el mismo consejo. Hacer un gran problema es perjudicial. "Sí, algunas personas se sienten de esa manera, otras no, para algunas depende del individuo específico y de la situación... no hay nada de qué preocuparse; harás lo que tenga sentido para ti, y debes dejar que otros hagan lo que haga". sentido para ellos, siempre y cuando nadie resulte herido.

Ella obviamente está confundida.

Podría preguntarle por qué los sentimientos de repugnancia hacia los niños y las niñas le dan miedo de ser gay, pero no miedo de ser heterosexual.

Suena como si ella pensara que sentimientos de repugnancia son lo que podría sentir si descubre que es lesbiana. Pero, por supuesto, no funciona así.

También uno puede desarrollar sentimientos sexuales y todavía no le gusta besar. Pero no es una buena idea mencionar eso. De lo contrario, comenzará a tener pensamientos sexuales y los sentimientos asociados con eso.

Realmente, si le repugna, debería aprender a no pensar en ello. Y cuando sea mayor, es probable que desarrolle sentimientos sexuales, entonces puede sentir euforia.

Es bastante normal que un pensamiento de algo sexual hacia alguien que no te atrae sexualmente te haga sentir repulsión. Entonces uno no pensaría en eso (a menos que estuvieran preocupados por algo y su preocupación no tiene sentido y se basa en la confusión). Si cambia y se siente atraída, entonces no sentirá repulsión. Creo que su confusión podría ser no darse cuenta de eso.

Así que ella no tiene que preocuparse de que "descubrirá" que es lesbiana (o heterosexual) y hará algo que le repugna. Podrías preguntarle por qué no tiene miedo de descubrir que es heterosexual y besa a chicos, cuando siente repulsión.

No es intolerante sentir repulsión por estas cosas. La tolerancia es cómo tratas a las personas.

En pocas palabras, parece repugnada por no sentirse repugnada.

En realidad, no se trata tanto de su identidad sexual (a los 11 años, su equilibrio hormonal no está establecido hasta el punto de que poner etiquetas no sea ridículo) sino de definir sus niveles de aceptación personal de una manera compatible con la de los demás y con la social. Expectativas.

Muchas personas son capaces de desarrollarse en varias direcciones. Tener una dirección prescrita por la presión social puede simplificarles mucho las cosas y llevarlos a una vida plena en la que estén convencidos de haber hecho lo correcto.

Fijarse en una orientación sexual para integrarse bien es como elegir un proxeneta para reducir la cantidad de personas que pueden golpearte.

Es posible que su hija no esté en un momento de su vida en el que tenga mucho sentido averiguar si terminará teniendo un estilo de vida lésbico. Pero ella está en una edad en la que puede decidir si quiere ser una fanática, y eso es en lo que debes concentrarte.

Puede elegir amigos que no la dejarían caer como una patata caliente si resultara ser lesbiana o heterosexual. Puede enseñarle que esa es una forma superficial de mirar a las personas, y que no es la forma en que usted mira a las personas y quiere que ella mire a las personas. Y espero que no lo sea.

No ser homosexual mantendrá más puertas abiertas en la vida para ti que de otra manera. Es una cuestión de respeto por uno mismo no usarlos. Si bien ser una persona en particular da como resultado una gran variación en sus oportunidades y eso es algo en lo que solo tiene una influencia limitada, hay puertas claramente etiquetadas basadas en la marca social. Y es una cuestión de respeto propio como persona civilizada no hacer uso de ellos.

No es que el mundo esté escaso de intolerancia. No hay necesidad de contribuir aquí.

Si tiene 11 años, es poco probable que ya haya pasado por la pubertad y, si lo ha hecho, estará por delante de la mayoría de sus compañeros (con quienes probablemente hable de estos asuntos). ¿Qué niño o niña de 11 años no pasa por esa fase de incertidumbre y sale bien cuando pasa la pubertad y las hormonas finalmente se asientan? Es perfectamente normal en mi humilde opinión.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons