¿Estoy interrumpiendo la crianza de mi esposo?

Yo era el mayor de seis hijos. Mi hermano menor nació cuando yo tenía 18 años. Cuando me escapé a la universidad, sabía todo sobre los bebés. Podría cambiar un pañal en quince segundos (bueno, está bien, los realmente desagradables tardaron un poco más :). Sabía cómo jugar el juego de "aquí viene el avión" para hacer que un niño terco comiera sus zanahorias. Podría bañar a un bebé, tomarle la temperatura, engrasar su cuero cabelludo, armar una cuna o una silla alta, calentar el biberón y medir la temperatura corporal en la parte interna de mi muñeca.

Pero no fue hasta que me convertí en madre que entendí la parte más difícil de ser madre.

Cuando mi hija tenía dos años dio positivo por tuberculosis. El hospital le hizo una radiografía de tórax. La sujetaron entre dos pedazos de plástico para que no pudiera moverse, para que pudieran tomar una foto de sus pulmones. Fue lo más difícil que he tenido que hacer, estar allí de pie mientras ella lloraba, aterrorizada, atrapada en esa cosa, llamándome, "ma-ma... ma-ma..." y sin hacer nada más que decir ella una y otra vez "Lo siento mucho niña, ya casi terminamos, lo siento mucho niña..."

Antes de convertirme en madre no tenía idea de lo insoportable que es el dolor cuando vemos llorar a nuestros bebés. O lo difícil que es ser fuerte para ellos cuando necesitamos serlo. Pero necesitamos serlo.

Debe comprender que su hijo se dará cuenta del conflicto entre usted y su esposo. Seguro que sabe que te molesta cuando llora, y por eso va a llorar cada vez que no le den lo que quiere. Por el bien de toda su familia, no permita que esto se convierta en un hábito arraigado.

Aunque pueda parecerle que sus lágrimas son una señal de un gran dolor en su interior, comprenda que los niños no son como los adultos. Aprenden desde bebés que el llanto es la herramienta que usas para conseguir lo que necesitas.

O querer.

El truco es que usted, como padre, sea capaz de distinguir las necesidades reales de los deseos simples y reconocer cuándo sus necesidades están en conflicto con sus deseos .

Te está enfrentando a ti y a tu esposo, y lo siento, esto no es lo que quieres escuchar, pero le estás permitiendo hacerlo. Sí, es tu culpa que tu hijo te prefiera a su padre. Eres tú quien le da lo que quiere, tanto si debe tenerlo como si no. Tú eres el que no puede ser firme con él. "Arruinar su estado de ánimo" ni siquiera debería ser una consideración. Comprenda dónde está la responsabilidad... cualquier persona, incluso un niño, es responsable de su estado de ánimo. (En ausencia de cualquier peligro real o abuso) si se sienten infelices, se han vuelto infelices. En efecto, están eligiendo ser infelices.

No hay absolutamente ninguna manera de evitar "hacer" infeliz a un niño periódicamente. Los niños quieren lo que no deberían tener y no quieren lo que deberían tener. Cuando no obtienen exactamente lo que quieren, son infelices. Esto es normal y esperado. No es algo de lo que debas sentirte culpable o responsable. Si haces lo que es mejor para él y él llora, está bien ofrecerle un poco de simpatía, pero no dejar que vea que eso le da poder sobre ti.

Debes elegir su bienestar por encima de tus propios sentimientos. En este caso, son tus sentimientos los que deben ser tu enfoque. Cuanto más le permitas manipular tus sentimientos, peor se pondrá. Tu esposo puede ser tu aliado en esto... a veces está bien usarlo como escudo (como cuando le pediste que le diera fruta a tu hijo para no tener que hacerlo), pero no le pidas ayuda para luego socavarlo. cuando tu hijo resiste llorando. Dicho sin rodeos; él está tratando de usarte como una herramienta para evitar obedecer a su padre.

(Tenga en cuenta que no estoy abogando por ignorar a los niños que lloran si realmente están en peligro o angustia; este claramente no es el caso aquí)

Pero no abuses de esta técnica, debes dejarle claro a tu hijo que ninguna cantidad de llanto o "tristeza" te distraerá de hacer lo que es mejor para él. De lo contrario, te dominará por completo siempre que no cuentes con el apoyo de tu esposo.

tu eres la mami El es un chico. Sabes lo que debe hacer, lo que es mejor para él, lo que es más seguro. Usted sabe lo que necesita aprender para convertirse en un adulto responsable y maduro. Por supuesto que se resistirá a ti, con las herramientas que sepa que tiene. Por eso los niños necesitan a los padres. Porque aún no saben lo que tú sabes…cómo tomar buenas decisiones.

Definitivamente haga lo que sugirió una buena enfermera y lea libros para padres junto con su esposo. Discuta las técnicas para usar los consejos que obtiene de los libros. Y el asesoramiento sería muy beneficioso si se lo puede permitir. Necesita hacer de su esposo su socio y aliado, no su adversario. Toda su familia se beneficiará o sufrirá dependiendo de cómo maneje esta situación.

Una observación adicional; A veces puede parecer más sencillo contemplar criar a tu hijo sin la "interferencia" de su padre, pero imagínate cómo sería vivir con un niño que crece sabiendo que puede tener todo lo que quiera simplemente usando su propio estado emocional como herramienta. . Sin su esposo como factor de equilibrio, solo puede empeorar. Ambos tienen fortalezas para aportar a su sociedad, y ambos tienen (a menudo correspondientes) debilidades. Comprender y respetar las fortalezas de su pareja, y aceptar ayuda en sus debilidades, es lo que un buen consejero puede ayudarlos a hacer.

Si al interrumpir quiere decir socavar la crianza de su esposo, sí, lo está haciendo. No significa que su esposo siempre tenga razón o que su enfoque sea incorrecto; solo significa que no está de acuerdo en cómo manejar las cosas y no se está esforzando por presentar un frente unido a su hijo.

...deberíamos aprender a mejorar la crianza de los hijos en lugar de algo como "y qué, así es como lo hago, no me interrumpan".

Absolutamente. Su esposo no debe insistir en que su camino es el mejor simplemente porque usted no está de acuerdo (o "interrumpe").

Quién es el padre "más correcto" en su enfoque de una situación dada varía, pero presentarse como no unidos crea todo tipo de oportunidades para que su hijo explote esto (y a los 3 años, un niño ciertamente puede explotar la situación). ) Y como ha experimentado, estar en desacuerdo con su pareja frente al niño también causa problemas con el padre. Entonces, nadie realmente gana en esta situación.

La crianza de los hijos es difícil en las mejores circunstancias; se vuelve increíblemente difícil cuando los padres no están de acuerdo en sus enfoques.

No me he referido a su pregunta anterior, por lo que podría estar repitiendo un consejo que ya le han dado, por lo que le pido disculpas de antemano.

Una cosa que usted y su esposo podrían intentar es leer juntos libros sobre la crianza de los hijos. Puede discutir los principios presentados y tratar de comprender las emociones y experiencias que cada uno de ustedes tiene y que dan como resultado sus diferentes enfoques. Al hacerlo, y también discutiendo lo que ambos creen que es mejor para su hijo , es posible que pueda anticipar escenarios problemáticos y responder (de acuerdo) en consecuencia. Esto requiere mucho tiempo y esfuerzo, pero vale la pena.

Si ya está al punto de preguntarse si debe hacerlo solo, entonces considere la consejería marital. No solo puede discutir sus dificultades de crianza, sino también las interpersonales.

Además de las otras excelentes respuestas acerca de que su hijo los enfrenta, quería agregar una cosa. Si son como muchas familias, uno de los padres pasa mucho más tiempo cuidando al niño que el otro. Asumo que eres tú. Debido a esa discrepancia de tiempo, su esposo simplemente no va a ser tan bueno en el cuidado como usted, pero está claro que lo está intentando y necesita algo de espacio para cometer errores, al igual que usted.

¿Cómo te sentirías si una supermamá con mucha más experiencia que tú se abalanzara y se hiciera cargo cada vez que tu hijo mostrara la menor incomodidad? Así es como se siente su esposo en este momento. Cada vez que pienses en corregir su crianza, piensa en la última vez que una "supermamá" corrigió la tuya. Sí, no hay nada de malo en mimar a tu bebé, pero tampoco hay nada de malo en dejar que las cosas pasen por el orgullo de alguien.

Tiene un enfoque diferente a la crianza de los hijos que su esposo. La respuesta de su hijo también es diferente. La pregunta es por qué.

Discutir la crianza de los hijos frente al niño es malo. No subestime a los niños, pueden encontrar puntos débiles y pueden y los explotarán.

Cuando esté en la escuela, siéntese con su esposo y hable con calma sobre lo que está pasando. ¿Por qué el niño llora cuando tu esposo está a cargo y por qué no cuando tú estás a cargo? ¿Es su enfoque mejor que el tuyo? Favorecido no significa bueno. Por ejemplo, si le atas los cordones y tu marido quiere que él se los ate, ¿qué es mejor?

Encuentre todas las diferencias entre su enfoque y el de su esposo y acuerde uno. En algunos casos tienes que dejar tu acercamiento, en algunos casos él debe dejar el suyo. Y siga esas reglas lo más firmes posible. Si alguno de ustedes rompe la regla, trate de mantener una cara de póquer y discútalo más tarde en privado.

En lo que respecta a la crianza de los hijos, ocurren errores, los niños se sienten incómodos con las cosas y lloran por razones triviales. Es lo que sucede. Si tienes la oportunidad, aprendes de tus errores y aprendes a manejar a un niño incómodo.

Sin embargo, en el momento en que usaste la palabra "culpa", indicaste cómo estás pensando en esto. Los errores ocurren, los niños son incómodos y los niños lloran. No es culpa de ninguna de las dos personas, es solo una de esas cosas. Si estás buscando un defecto, entonces lo encontrarás, generalmente con la otra persona. Sin embargo, si cree que escuchar llorar a su hijo le rompe el corazón, considere cómo se siente su esposo cuando escucha llorar a su hijo y luego le dice que es su culpa por hacer las cosas mal y que preferiría que él no estuviera involucrado. El resultado final es el divorcio, si tienes suerte.

En mi caso, al haberme dicho continuamente que estaba haciendo las cosas mal e incluso que estaba poniendo en peligro a mi hijo (lo que en retrospectiva no era cierto), el resultado para mí fue una depresión clínica y serios preparativos para el suicidio. Parecía una solución perfectamente lógica: si soy una amenaza para mi hijo, entonces no debería existir. No había considerado que la razón por la que mi ex esposa se comportaba así era que en realidad no le agradaba ni me respetaba, algo que admitió más tarde. Afortunadamente las pastillas funcionaron, así que todavía estoy aquí.

Eso no quiere decir que no puedas discutir cosas y que debas ceder ante él si crees que está equivocado en algo importante. El momento para hablar de ello no es en absoluto cuando el niño está llorando y ambos están estresados. A menos que pueda eliminar las emociones, no tiene la oportunidad de discutirlo racionalmente, y a menos que pueda discutirlo racionalmente, es poco probable que su relación sobreviva.

En cuanto a "Quiero que mamá/papá lo haga", él no puede decidir eso. Él puede preguntar, seguro. Pero si mamá/papá dice que no, entonces no lo entiende.

Creo que deberían encontrar un término medio feliz. Suenas tanto como mi esposa y yo, donde ella es del tipo reconfortante y yo tomo la línea dura en la vida. Sigo la filosofía de que los padres deben enseñar a los niños las habilidades para sobrevivir por sí mismos. Pero también hay límites para las cosas que un niño puede hacer solo a su edad. Si su hijo experimenta molestias con sus zapatos y no puede resolverlo por sí mismo, debe intervenir para ayudarlo cuando lo solicite. Pero otras cosas como comer, debería hacerlo sin ayuda. Decida con su esposo sobre los temas en los que no está de acuerdo de antemano con su esposo y establezca una expectativa clara. Luego traiga estas expectativas al niño en un frente unido para que no se confunda o se le dé la oportunidad de explotarlas.

No puedes cambiar directamente a nadie más que a ti mismo. En estas situaciones, pregúntate qué podrías hacer diferente que hubiera mejorado las cosas.

En su ejemplo principal, parece que lo que podría haber hecho de otra manera era no llegar tarde para llevar al niño a la escuela. Llegar tarde, luego insistir en la fruta, resultó en una mañana apresurada, su esposo le puso zapatos al niño, el niño lloró, etc.

Entonces, cuando llegas tarde, no puedes insistir en tu rutina normal. Si tu esposo se encarga de la rutina de la mañana, debes dejar que él decida si se salta la fruta, obliga al niño a ponerse los zapatos en contra de su voluntad, etc. No hagas sugerencias y no interfieras. Cuando el niño venga corriendo hacia ti, puedes decirle: "lo siento, pero llegamos tarde, así que papá tiene que ponerte los zapatos".

Y cuando tengas que escuchar el llanto, asegúrate de decirte a ti mismo: "Tengo que escuchar el llanto porque llegué tarde. No llegaré tarde la próxima vez". No culpes a tu esposo por ayudarte.

Ahora, hay algo que puede hacer con los zapatos, pero solo si tiene paciencia. Deja que tu marido lo haga a su manera. Deja que el niño llore. Espere hasta que su esposo le diga lo difícil que es poner al niño en sus zapatos. Luego simpatice y diga: "sí, es muy difícil con los zapatos, yo también tengo problemas". Entonces, y solo entonces, puedes decir "He descubierto que es un poco más fácil si me aseguro de que los zapatos no estén doblados por atrás".

Esta es una idea que se nos ocurrió a mi esposa y a mí para tratar de evitar que nos interrumpamos cuando criamos a los hijos. (Aunque hablamos mucho por las noches y tratamos de acordar un enfoque juntos con anticipación, no es posible predecir todo, por lo que aún pueden ocurrir desacuerdos).

Usamos un "testigo" imaginario, como el que se usa en una carrera de relevos .

La persona que actualmente tiene el control de la paternidad tiene la batuta.

Solicitud de control : digamos que estoy ayudando a nuestro hijo con una tarea, pero las cosas no van bien. Mi esposa tiene una idea, pero en lugar de interrumpirme verbalmente, me mira a los ojos (fuera de la vista del niño), levanta las cejas y levanta una mano abierta, solicitando el bastón imaginario. Si estoy de acuerdo, hago la mímica de dárselo y ella es libre de seguir adelante con su idea. Si, en cambio, estoy pensando "No, tengo esto", niego con la cabeza, ella no interrumpe y hablamos de la situación más tarde.

Dar el control : digamos que estoy ayudando a nuestro hijo, pero me estoy exasperando bastante y corro el riesgo de perder los estribos. Puedo mirar a mi esposa a los ojos y levantar la mano, como si le ofreciera la batuta. Si está en un estado mental más tranquilo, puede aceptarlo o negar con la cabeza.

Esto nos deja claro a los dos quién está tomando las decisiones, para que no choquemos, y hay un proceso para entregar el control, con el acuerdo de ambas partes.

Te sugiero que retrocedas y eches un vistazo a los ejemplos que diste.

1) ¿Había algo que su esposo estaba haciendo que le causó dolor físico o emocional a su hijo?

2) ¿Su esposo estaba haciendo algo malo?

3) ¿Estaba su esposo haciendo algo con lo que usted no estaba de acuerdo?

4) ¿Estaba actuando su hijo para manipular y controlar su comportamiento?

Sí, debería haber arreglado los zapatos cuando no estaban del todo bien puestos, pero parte de su resistencia es que tú intervienes todo el tiempo. Probablemente, si no lo hizo, entonces en las ocasiones en que algo está mal, no reaccionará a la defensiva. Date cuenta de que los padres son tanto padres como madres, y ser uno contra el otro no hace que sea más probable que uno tenga razón o no. Tome cada situación por su propio mérito.

Usted quería que su esposo alimentara a su hijo y lo preparara para la escuela. Él estaba haciendo eso. Lo estaba haciendo exactamente de la misma manera que usted lo iba a hacer cuando su hijo comenzó a llorar.

Su hijo ha aprendido que al actuar mal, puede exigir y controlar su atención cuando quiera. Estás alentando y permitiendo ese comportamiento. En otras palabras, está malcriando a su hijo y permitiéndole manipular su comportamiento.

No es una cosa consciente de "soy un niño malvado y estoy a cargo". Los niños, como todos los demás, quieren atención. ¿Y qué atención podría ser mejor que la atención de una madre amorosa? Como todos los demás, prefieren el control. Sin embargo, son niños y no deben ser complacidos a sus caprichos, solo por sus caprichos.

Entiendo por la publicación anterior que su esposo tiende a querer permitir que su hijo incluso enfrente y lidie con el dolor físico para "endurecerlo", y estoy de acuerdo en que los padres también deben tener límites en su comportamiento de crianza. , así que no me estoy poniendo del lado de él, como una declaración general.

Sin embargo, sentarse con el niño para complacer las demandas de atención, solo, no entra en esa categoría. Lo que es difícil de aprender para los padres es que los niños lloran, a menudo con bastante facilidad. He visto niños que fingen llorar para llamar la atención, muy obviamente, y cuando no funciona para ellos, pueden apagar el llanto falso, como lo empezaron, como un grifo, y seguir con su negocio de jugar. con los otros niños.

Si bien está programado genéticamente para sentirse angustiado por esto, como adulto, debe anular sus instintos y darse cuenta, con su cerebro racional, de que no todos los llantos son angustia real que necesita intervención, y que está bien que los niños lloren o trabajen fuera la angustia. Es parte del proceso de crecimiento.

La intervención, sea real o no, no es su principal problema. El problema real es que el niño te prefiere a ti sobre su padre y tiene problemas para aceptarlo como su padre. Sospecho que la paternidad entre ustedes dos es inconsistente en tal grado que el niño favorece al que cree que se beneficia más.

Estoy de acuerdo con la primera parte de la respuesta de anongoodnurse, especialmente la parte sobre ser un frente unido. Su chico está (ab)utilizando el hecho de que ustedes dos no están unidos.

¿Cuántos comentarios se dan tú y tu pareja sobre la crianza de los hijos? Felicítense mutuamente con las partes en las que ambos están de acuerdo, tanto para aliviar la situación en la que se encuentran actualmente como para ayudarse mutuamente a comprender en qué partes están de acuerdo y cuáles no. Esto hará que sea más fácil parecer unidos en situaciones posteriores.