¿Es malo ser una "mala influencia" para mi prima menor?

Viví en una familia bastante restrictiva. Eran bastante religiosos, siempre comíamos sano, nunca comida chatarra, todas nuestras actividades eran investigadas y examinadas. También fue emocionalmente represivo; mi padre tenía muy mal genio y nos pegaba cuando estaba enojado.

Cuando salí, fui a la universidad, conseguí un trabajo (como tú, en la industria de TI), juré que sería un apoyo emocional para mis hermanos menores. Había seis de ellos, desde 3 años más jóvenes que yo hasta 18 años más jóvenes.

Al menos una vez al mes, invitaba a los que todavía estaban en casa a un día de juegos de rol (que mis padres no aprobaban pero no objetaron lo suficiente como para decirles a los niños que no podían venir). Nos divertimos mucho, comimos mucha comida chatarra y nos quedamos despiertos hasta muy tarde.

Ahora, veinticinco años después, mi hermana menor me dice que fue como si me arrojaran un salvavidas mientras me ahogaba en aguas heladas y picadas. Ella también es programadora y tiene una gran carrera, un gran matrimonio y cuatro hijos. No creo que jugar juegos toda la noche parece haberla lastimado en absoluto :)

Sólo puedo hablarte desde mi propia experiencia; Tuve tendencias suicidas durante mis primeros años en la universidad debido al abuso emocional, y gran parte de eso fue por sentirme aislado. No tenía un solo aliado a quien recurrir, y nos mudábamos con tanta frecuencia que nunca llegué a tener amigos. Tener un amigo que fuera un pariente (que no podía "dejarse atrás" cuando nos mudamos) habría hecho una gran diferencia en mi vida.

La madre de tu prima bisabuela se siente frustrada y tal vez abrumada en este momento. Es natural que los niños se separen emocionalmente de sus padres y se conviertan en adultos en sus pensamientos y hábitos. Algunos padres (especialmente las madres) tienen dificultades para separarse. Se preocupan por sus hijos, y cuando hacen cosas fuera del control de la madre, la preocupan aún más. Tal vez podrías tranquilizarla un poco encontrando algunas cosas que podrías hacer con tu gran primo que su madre aprobaría (además de las cosas divertidas)

Otro factor puede ser que ella no quiere reconocer la mala influencia de su esposo, y por eso busca otra causa para los malos comportamientos de su hijo. Cuando las personas se enojan con una persona cercana a ellos, a veces no pueden aceptar ese enojo, por lo que lo vuelven contra otra persona. Hice eso... estaba tan enojado con mi padre que lo odiaba, pero no podía lidiar con que mi padre fuera "el enemigo", así que me desvié hacia mí mismo. Por eso era suicida; Me odié a mí mismo. Así que trata de no tomar lo que dice como algo personal. Puede ser que estés recibiendo enojo que en realidad es por el padre de tu prima bisabuela, y ella te está diciendo lo que quiere decirle pero no puede.

Mi consejo final sería que no abandones a tu prima bisabuela. Usted podría ser una de sus únicas líneas de vida en este momento durante un momento difícil. Pero no te hagas enemigo de su madre. Trate, si puede, de asegurarle que su influencia es buena. Pero no lo hagas tratando de convencerla de que las cosas que desaprueba son realmente buenas. Encuentre cosas buenas en las que concentrarse y contarle. No sé cuáles podrían ser, ya que no la conozco, pero estoy seguro de que a ti (y a tu prima bisabuela) se les ocurrirá alguno. Entonces dile que te preocupa lo que ha dicho y que por eso vas a (hacer algo aprobado y positivo) con él. (De nuevo, además de las cosas divertidas, pero enfoca su atención donde quieras que esté)

Esto tendrá múltiples efectos. En cualquier buena comunicación, debe dar retroalimentación. Le estás diciendo "He entendido lo que me has dicho y lo acepto". Esto hará que se sienta menos frustrada y tal vez menos enojada contigo. Y es la verdad, como has dicho en tu pregunta. Quieres ser un buen primo, te preocupas por su bienestar. También la hará sentir que tiene cierto control sobre lo que usted hace con su hijo. Reúnase con su gran prima y piense en algunas actividades "aceptables", y dígale "Estaba pensando que podríamos hacer esto o esto, ¿qué piensas?"

Cuando abordas un conflicto (o posible conflicto) con un ser querido, creo que es bueno hacerlo aparentemente desde una posición de debilidad. Cuando te vuelves débil ante ellos y les pides ayuda en tu "debilidad", puedes convertir a un enemigo en un aliado. Le estás sugiriendo "Me preocupa que yo estaba equivocado y tú tenías razón, ayúdame a tener razón". Le cuentas a tu primo tu preocupación por ser una mala influencia y tu preocupación por la relación con su madre y lo reclutas como aliado para cambiar eso. Con suerte, eso puede mejorar la situación, aunque no espere terminar con todo el conflicto.

Una nota al margen: la idea de abordar un conflicto desde la debilidad solo funciona si la otra persona se preocupa por ti, y no funciona con acosadores (o en situaciones de acoso por parte de seres queridos). Sí, estás en una profesión dominada por hombres. pero eso es algo de lo que estar orgulloso. Eres un pez que nada río arriba en lugar de río abajo. ¡Bien por usted!

Desde mi perspectiva como madre, lo único que me encogió fue la parte ilimitada de la comida chatarra, en gran parte porque tengo una familia que ve a mi (hijo de 6 años) con bastante frecuencia, y su "se supone que debemos consentirlo". mentalidad ha causado una interferencia real con la enseñanza de buenas opciones de alimentos. Sin embargo, tu primo está en el punto en el que debería saber lo suficiente como para tomar sus propias decisiones, así que dudo que sea un problema, excepto en el sentido de rebelión adolescente de "¡pero ella me deja comer lo que quiera!" Desde mi punto de vista, no veo que tu influencia sea objetivamente "mala", y parece que su madre está buscando a alguien más a quien culpar.

Sin embargo , esta es una situación en la que debes tratar de acercarte a su madre como un adulto. Trate de no ponerla a la defensiva echándole la culpa a ella o al padre de su prima, pero tampoco se dé la vuelta y acepte las acusaciones de ser una mala influencia. Trate de abordarlo como un esfuerzo por encontrar una solución al problema de cualquier comportamiento que esté experimentando su primo. Pregúntele qué comportamientos exhibe él que ella le atribuye a usted y asegúrele que (especialmente en las cosas que importan: fumar, hacer la tarea, etc.) ustedes dos están del mismo lado.

Demostrar que está dispuesto a trabajar con ella y que no está tratando de socavar su paternidad debería contribuir en gran medida a lidiar con esto, incluso si lo que hace realmente no cambia (al menos en teoría; no puede arreglar los problemas obstinados). negación).

En casa no se le permite beber ni comer dulces. Solo se le permite ver amigos cuando está pasando todas sus clases con buenas calificaciones. Así que eso no ha sucedido en mucho tiempo. Y los videojuegos están completamente prohibidos.

La forma en que redactó su publicación hace que suene como si su madre fuera la 'chica mala' debido a todas las restricciones, pero me parece que ella solo quiere que le vaya bien y esté saludable, especialmente teniendo en cuenta cómo ha resultado su padre. porque no quiere que su hijo sea como él.

Todo el asunto de la 'mala influencia' probablemente se debe a que ella está recibiendo comentarios de que él quiere hacer cosas divertidas porque tú las haces, etc. El problema es que tu primo no está tomando en cuenta el hecho de que eres inteligente y tienes una trabajo y así puede permitirse el lujo de hacer todas esas cosas divertidas.

En lugar de concentrarme en las cosas 'divertidas' que se está perdiendo, como los videojuegos (también soy un jugador y sé lo adictivos que pueden ser, especialmente para los adolescentes), me concentraría en ayudarlo a mejorar en la escuela, lo cual es realmente el problema de fondo.

Tal vez puedas hablar con su madre para conseguirle un tutor que lo ayude. Como a ella le preocupan sus calificaciones, podría estar abierta a la idea. Un candidato ideal sería un estudiante mayor (inteligente) que está pasando por el mismo sistema y no debería ser demasiado caro.

Estoy seguro de que ella no será tan restrictiva si él trae buenas notas a casa porque no tendrá que preocuparse tanto por su futuro. Como es un niño, también tendrá muchos descansos/tiempo de vacaciones para divertirse.

En primer lugar, parece que estás haciendo lo correcto. Cualesquiera que sean los detalles menores (comida, etc.), tu compasión se muestra, y el solo hecho de que estés reflexionando tanto sobre tus acciones hace que sea muy probable que difícilmente puedas hacer algo malo.

Sin embargo, algunos comentarios:

• El tema de comer es complicado. No es fácil para los padres hacer esto bien en estos días. Le insto a que le dé un poco de holgura a su madre y aprecie que trate de que él coma sano. El hecho de que tal vez se exceda un poco al no permitir sudar en absoluto puede ser así, pero al menos toma cierta postura sobre el tema.
• Su madre generalmente parece tener problemas de control y no parece poder soltarlo, lo que debería suceder alrededor de esta edad. Esto también es bastante normal en mi experiencia. No digo que sea bueno o "defendible", pero es lo que es.

¿Estoy siendo una mala influencia?

No me parece. Mientras no le digas cosas malas sobre sus padres, y no pongas el "come lo que quieras" como una especie de equilibrio para la forma de comer de su madre, lo estás haciendo bien, en lo que respecta a Puedo decirlo por tu descripción.

¿Debo restringir mi contacto con él?

¡Definitivamente no!

¿Puedo ayudarlo a él oa su madre de alguna manera? Si es así, ¿cómo?

Por comprensión y compasión, sugeriría. No me parece del tipo que piensa mucho en sí misma, o que está abierta a la discusión sobre cosas como esa. También parece que tiene un fuerte sentimiento de que ella es la única persona a la que se le permite contarle cosas a su hijo. Le resultará difícil hacer algo al respecto de forma activa.

Incluso si estoy siendo una "mala influencia", ¿es perjudicial para su desarrollo?

Ciertamente no. Tener alternativas; "héroes" a quienes admirar; una salida para la frustración y demás es muy importante para los adolescentes. Teniendo en cuenta el hecho de que su madre incluso le impide tener amigos, es probable que seas una parte muy importante en su vida. No te dejes desanimar por su madre.

En tu caso, realmente, ignoraría su situación familiar y estaría allí para él como lo que eres, como un amigo y/o entrenador senior o algo así. Si él mismo menciona el tema, le recomiendo que se mantenga alejado de condenar a sus padres; si tiene problemas con eso, puedes ayudarlo reconociendo sus problemas, pero tal vez no seas tú quien los resuelva activamente. Me temo que esto echaría aún más leña al fuego y correría el riesgo de que su madre trate de excluirte por completo de su vida; y entonces ya no puedes ayudarlo.

Finalmente, podría ser el caso de que le estés haciendo una injusticia a su madre (por la razón que sea, tal vez por la forma en que él cuenta las cosas, etc.) y que él (quizás sin saberlo) intente ponerte en contra de su madre. Al no entrar realmente en esos temas, evitas el riesgo de involucrarte en una guerra inútil entre madre e hijo.

Puede tener una conversación con su madre justo antes de su próxima visita y preguntarle sobre las cosas que le gustaría que hiciera o no con su hijo. En algún nivel, esto reconocería que ella es su madre y que no estás tratando activamente de deshacer lo que ella hace. Sin embargo, es una lata de gusanos; ¿Qué pasa si ella quiere que solo comas sano con él y no juegues videojuegos? Entonces estás en un buen aprieto; o se acabó la diversión, o harás activamente lo que ella te pidió que no hicieras. Diría que tienes que decidir esto tú mismo, después de todo, la conoces mejor que nosotros.

Si bien puede ser injusto y su versión de esta historia dice que tiene buenas intenciones y que probablemente no sea la causa de los problemas, siempre es prerrogativa de los padres decidir qué está bien y qué no para su hijo. No puedo defenderte. Puedo pensar que están bien o mal, pero no tiene nada que ver conmigo. Creo que se trata más de una opinión que de una pregunta con respuesta.

Es perfectamente justo que hable con la madre e intente hablar de ello. Si ella cambia de opinión, nadie puede decirlo.