Jane D: ustedes, los hombres, son todos iguales. Un hombre nunca puede ayudar a una mujer.

Todos, nunca, siempre, son cuantificadores universales absolutos según David Burns MD

Son distorsiones del pensamiento. Si ella piensa de esta manera para sí misma, no es de extrañar, se siente como se siente.

Si ella no responde a ese argumento, consigue unos auriculares grandes, úsalos y escucha música/podcasts, o usa el método de niebla y disco rayado de Manuel J. Smith .

O cuando Jane venga a cenar, ofrézcale a su mamá que prepare la cena, sirva la cena, recoja los platos y lave los platos para esa noche. Esto te mantendrá ocupado y minimizará la cantidad de tiempo que tienes para escucharla. Y si tiene una cocinera/sirvienta, siempre puede darle a esa persona la noche libre pagada.

Si todavía molesta a tu madre, realmente no hay nada más que puedas hacer al respecto. Tu madre toma sus propias decisiones sobre con quién habla. Pero sospecho que si no dejas que Jane te moleste, tu madre tampoco se molestará tanto por ella.

Entonces, ¿cómo trato diplomáticamente con este hábito de Jane D de pronunciar continuamente discursos políticos en privado?

No discutas con Jane. No ofrezca argumentos en contra, no diga que está de su lado. Ya ha demostrado que no escuchará ninguno de esos y no está abierta a un debate "agradable".

Los "buenos debates" siguen reglas. Una de esas reglas es la falacia ad hominem . Esto es lo que está haciendo Jane: 'Ustedes, hombres' es una falacia ad hominem. Corta a Jane. Simplemente diga que no está dispuesto a hablar de política cuando ella sigue cometiendo errores obvios como las falacias ad hominem. Córtala cada vez que haga esto. No dejes que gane impulso, córtala de inmediato, tan pronto como diga 'ustedes'.

Mi madre también me ha pedido que no le diga directamente a Jane D que no hable de política cuando nos visite, porque es descortés desde el punto de vista de la 'hospitalidad india'.

La solución anterior debería funcionar. Esto interrumpe a Jane, por lo que la discusión debe terminar. Y no le estás diciendo que nunca hable de política, solo que nunca hables de política con ella cuando no está respetando las reglas del debate.

Nota después de ver todos los comentarios:

Hay muchos comentarios que dicen que Jane no quiere un debate/un buen debate o que se enfadará.

En primer lugar, la forma en que leí la pregunta Jane ya está despotricando y enojada porque OP es un hombre y, por lo tanto, yo mismo no estoy demasiado preocupado por mi solución 'enojarla'. Ella ya ha pasado el punto de ser amable en mi opinión. Sin embargo, es algo que OP debe tener en cuenta, y solo OP puede hacerlo, ya que es él quien se reúne con Jane y obtiene una impresión de su estado de ánimo.

En segundo lugar, el punto aquí era que OP no puede decir "No estoy hablando de esto / política contigo" directamente porque eso iría en contra de las órdenes de mamá. Así que mi solución es afirmar que él no está discutiendo esto porque Jane no está siguiendo las reglas de un buen debate Y para cumplir con eso, así que no hable (básicamente abandone la discusión), hasta que Jane mencione estas cosas en un buena manera Por la forma en que leo esta pregunta, el OP no se opone a discutir estos temas con Jane, pero es la forma en que ella discute las cosas lo que molesta a OP.

Y por último, sí, Jane puede o no estar cometiendo falacias ad hominem. Leí la pregunta diciendo que todos los argumentos en contra que el OP le hizo a Jane fueron desestimados por el hecho de que él era hombre. Y eso es una falacia ad hominem.

Por el tono de la mayoría de las respuestas, parece que la mayoría de la gente está de acuerdo con su posición, pero siente que la transmite mal. Para las personas que lean esta pregunta y no estén de acuerdo con su punto de vista, publicaré algunas ideas sobre cómo manejar esta situación. Diría que lo mismo podría aplicarse a si está de acuerdo o en desacuerdo. Esta persona es lo que llamamos un pulsador : ama y prospera con el conflicto. He conocido ateos militantes y fundamentalistas que viven para lo mismo. La mayoría de ellos tienen pocos amigos, si es que tienen alguno, a largo plazo, ya que pasan por la vida alienando a las personas. Irónicamente, esto a menudo los hace actuar aún peor: una advertencia sobre estos tipos.

Una de las técnicas más efectivas que he descubierto en la situación del OP (una situación social con varias personas) es salir abiertamente de la situación y dejar en claro por qué. Supongamos que estamos tratando con un tipo religioso militante que me está atacando por "ser diferente" de alguna manera a un amigo, a quien no le importa:

Atacante: la gente como tú es el problema porque [razón, razón y razón].

La mayoría de las personas tratarán de ponerse a la defensiva o estarán de acuerdo y dirán: "¡Oye, estoy de tu lado!". Pero este es un presionador que busca conflicto y ven tu posición como una debilidad. Si no estás de acuerdo y discutes, a ellos también les encanta, ¡más conflicto! Si estás de acuerdo, encontrarán dónde discrepas y atacarán de todos modos. Conflicto, conflicto, conflicto: esta es su recompensa .

Como un matón, seguirán atacando. Miremos la situación desde un punto de vista socialmente saludable: hay otra persona aquí a la que no le importa [lo llamaremos Sr. Apatía] y es miserable. En el caso del OP, esta es su madre. Dado que esta situación tiene varias personas, salga de la situación y diga por qué. No responda si el Atacante lanza una respuesta; salir después de decir por qué:

Yo: [Sr. Apatía], fue genial verte. Puedo ver que mi presencia aquí está causando que [Atacante] [describa la situación] nuevamente, así que me voy. [Contáctame en otro momento].

Dejar. El Atacante intentará un último intento de dibujar un conflicto, pero pierde. Sin un conflicto presente más, el atacante pierde su recompensa. ¿Por qué es esto efectivo?

1. Es una pérdida de tiempo ser amigo de esta persona. En el caso del OP, no lo es. Sin embargo, en general, al ser amigo de una persona que es así, puede alienar a otras personas en tu vida. Si te acuestas con perros, te despertarás con pulgas.
2. Su presencia es la causa para hacer que el tercero [Sr. La apatía o la madre del OP en el caso del OP] miserable. En el caso del OP, debido a que él es un hombre , ella simplemente se pierde en su feminismo. La presencia del OP está creando un conflicto. Además de ser selectivo sobre cuándo y cómo ves a un amigo en una situación como esta, cuando una conversación se convierte en un lío, vete.
3. Los que presionan los botones prosperan con los conflictos. Sin conflicto, pierden su recompensa. Las personas que eligen ser amigos de estas personas están viviendo con su elección. Si sabe que su presencia causa problemas, entonces no esté presente. De lo contrario, eres parte del problema incluso cuando te das cuenta. No se trata de ti, se trata del tercero que se siente miserable cuando esto sucede. Ganar significa tratar a tus amigos y familiares con respeto en la situación.

Estoy asumiendo algunas cosas en este post:

a. No estás buscando activamente el conflicto. He conocido a muchas personas que se hacen llamar feministas voluntariamente (yo no lo soy). No le digo nada. Si no estoy de acuerdo o digo algo al respecto, estaría buscando problemas. Esto es estúpido. Si no estoy de acuerdo con la gente, no lo destaco; Lo ignoro y sigo adelante.

b. Posees respeto por ti mismo y tus amigos. Si te respetas a ti mismo y a tu amigo, ¿por qué permites que alguien sea un acosador social y por qué permites que tu amigo sea testigo? Esto es miserable para los dos.

C. Respetas tu tiempo. En tu lecho de muerte, ¿recordarás alguna de estas conversaciones en las que una persona te atacó? ¿Recordarás todos los debates que ganaste? La mayoría de la gente no cambia de opinión debido a un debate; lo hacen por razones emocionales.

Entre Jane y tu madre, las soluciones más sensatas están cerradas para ti. A diferencia de muchas personas aquí, no creo que debas "no todos los hombres" ella de todos modos. Rara vez es útil y demuestra una desalineación en torno a los daños emocionales que se discuten. Es decir, la miseria total infligida al grupo A por algunos miembros del grupo B supera con creces la miseria menor que sienten los miembros "buenos" del grupo B cuando se los agrupa con los no buenos, por lo que el punto no es útil para analizar. hacer. Por lo general, se escucha como "mi dolor 1/100 de ser agrupado con los malos es mucho más importante que el dolor que sufrió al ser oprimido. No podemos hacer nada con respecto a su dolor 70/100 porque no está respetando adecuadamente mi 1/ 100 dolor en este momento.Sin embargo, Jane ha dejado en claro que no quiere tu ayuda, por lo que responde "no todos los hombres" o "¿cómo puedo ayudar?". ambos están fuera de la mesa.

Eso no significa que no haya nada que decirle a alguien que está despotricando sobre la opresión que ha sufrido su grupo. Abundan los puntos útiles para hacer, incluyendo que no necesita ser sermoneado sobre cosas que ya sabe, que es más feliz discutiendo otros temas y que ella está molestando a su madre. Sin embargo, usted está obligado a hacer cualquiera de estos . ¿Entonces que puedes hacer? Puedes votar con los pies. Cuando comience el discurso, no participe. Prueba algo como:

Lamento escuchar que esto te vuelve a preocupar. Me disculpo por cualquier dolor que te acabo de recordar. Si me disculpan, tengo que ocuparme de algo.

Y te levantas y te vas, al baño, o para salir, oa otra habitación y otro grupo de personas si eso es factible. Esperas uno o dos minutos (más si tu madre no está siendo sometida al discurso en tu ausencia), y luego regresas. Es poco probable que el discurso continúe en ausencia de alguien con quien discutir, pero si es así, simplemente puede abstenerse de volver a unirse al grupo. Si tu madre aparece atrapada allí, puedes probar el viejo

Madre, ¿puedo verte en la cocina un momento?

Y una vez allí, los dos pueden discutir si ella está de acuerdo con permanecer en la conversación con Jane o si tiene una excusa para dejarla.

No estoy afirmando que con el tiempo esto será una especie de terapia de aversión que le enseñará a Jane a cambiar de tema. Lo sugiero solo como una forma de salir de una situación desagradable de manera simple y sin mentir ni discutir. ( No está mintiendo: el algo que necesita cuidar es su propio bienestar. Lo hace yendo a algún lugar donde pueda estar solo, o al menos lejos de Jane).

Esto es lo que tienes que darte cuenta... Jane no está interesada en aprender nada, ni en un intercambio de ideas. Ella sabe todo lo que quiere saber, y usted no es realmente necesario en la conversación. Ni siquiera es una conversación, en realidad. Ella tiene un discurso que quiere dar, y resulta que tú eres el destinatario. La cortesía no es su motivo. Ella te describe abiertamente como un "enemigo de clase" por gritar en voz alta.

Te estás reteniendo por (a) respeto por tu madre y la paz de su hogar, y (b) una creencia errónea de que ustedes dos están del mismo lado. Para (b), algo me dice que ambas suscribís algo que llamáis feminismo pero que en realidad son conceptos muy diferentes . Para (a), podrías preguntarle a tu madre si realmente disfruta de estas diatribas políticas.

Tienes dos opciones. O vete cada vez que se despotrice, o ve en contra del consejo de tu madre y cierra estas conversaciones de manera breve. Dígale que ha escuchado sus opiniones, las ha entendido y no necesita volver a contarlas. Si persiste, recuérdale que eres el enemigo de la clase y que no debe revelar información valiosa que puedas usar en su contra.

Actualización: se me ocurre que al final del último párrafo somos algo así como... diplomáticos pasados. Sucede, a tiempo.

Jane tiene serios problemas que no son tuyos para resolver. Tampoco son tuyos para soportarlos, y no tienes obligación de hacerlo. Cuando comience una de sus diatribas, deténgala con un anuncio claro de que no tiene intención de escucharla ni de contribuir a ella. Esto puede ser amistoso (p. ej., "Jane, hemos tenido esta conversación antes, no lo volvamos a hacer"), severo (p. ej., "Jane, no estoy interesado en discutir esto", además de cambiar a otro tema de inmediato) o si todavía no lo entiende, claro en tu cara (p. ej., "Jane, no escucharé ni discutiré este tema, ya lo hemos tratado, ven a buscarme cuando hayas terminado y podamos hablar de otras cosas").

Esté preparado para que ella tenga algunas tonterías preparadas o inventadas instantáneamente bajo la manga sobre cómo su respuesta fue la opresión patriarcal a través de la expresión verbal dominada por hombres o lo que sea. Ignóralo y mantente firme.

También prepárate para el habitual "¿por qué?" interrogatorio que la gente suele utilizar en esta situación. Al preguntar "por qué", eventualmente lo arrastran de regreso a la misma discusión que claramente anunció que quería evitar. Prepare una respuesta simple y completa y apéguese a ella. Tal vez "hemos tenido esta discusión antes y no lleva a ninguna parte".

El problema con este tipo particular de debatientes es que tienen opiniones muy sólidas y probablemente leen una tonelada métrica de argumentos sobre el tema. Mucho de lo que podrías decir para tratar de defenderte probablemente lo hayan escuchado antes. Si bien no he tenido la suerte de conocer a alguien tan extremo en la vida real, he leído muchos de sus artículos para saber que es poco probable que las siguientes líneas argumentales funcionen:

• Yo no soy así (#NotAllMen que mencionó Em C)
  
• Estás alienando a la gente.
  
• Tu categorización de un género completo es similar al sexismo.

Etcétera. Si una persona no cambia de opinión y usted no siente que las conversaciones sean productivas, lo mejor que puede hacer es retirarse. Ahora, si fuera yo, diría algo como:

Jane D: Los hombres siempre sois... nunca podéis entender eso... etc.
Yo: Bueno, si soy un enemigo tan irreparable para vosotros, ¿por qué estamos hablando? Me tengo que ir adios

En ese momento sucederá una de dos cosas, o esta persona deja de hablarte (para que al menos no tengas que lidiar con los discursos) o tendrá que reconocer que tal vez haya algunas diferencias leves entre los hombres y tal vez algunas no son completos cerdos sexistas, pero en ese caso vendrá de ellos y no de ti.

En general (basado en alguna experiencia), los defensores de la justicia social no responden bien a la actitud defensiva porque lo ven como si usted tratara de proteger el statu quo, así que intente enmarcar su argumento de una manera que trate sobre su relación específica en lugar del sistema. Destilado su mensaje debe ser:

Cuando insultas a [MI CATEGORÍA] me insultas a mí, con todas las consecuencias que eso conlleva

Las personas con creencias radicales a menudo son difíciles de tratar, debo saberlo, tiendo a ser uno de ellos...

He salido con algunas feministas radicales, pueden ser muy buenas personas una vez que las conoces, pero a veces puede ser difícil sacarlas de sus tribunas. Cuando he sido golpeado con el:

Los hombres sois todos iguales...

Yo suelo responder con algo como:

Me conoces lo suficiente como para saber que estás predicando al coro... Y, para no ser demasiado sutil, esto de "ustedes" no es exactamente útil para su causa. En algunos casos, terminas alienando a un gran grupo de personas que, de otro modo, habrían apoyado tu punto de vista.

Honestamente, admiro a las personas que tienen este tipo de pasión por estos temas, pero recordarles que están del mismo lado a veces es el costo de pasar tiempo con ellos.

Admiro tu pasión y tus creencias, pero ya he estado de acuerdo contigo sobre ellas. Guardemos la energía para cuando sea importante. No es necesario convencer a alguien que ya está convencido.

Pero, de nuevo, algunas personas realmente disfrutan de sus tribunas y algunas tomarán su intento de cambiar de tema o de descarrilar su discurso como un intento de "silenciar u oprimir" en estos casos, si es lo suficientemente paciente, solo bríndeles algunos minutos para sacarlo de su sistema y continuar desde allí.

Estoy leyendo que ella no es tu amiga, sino la amiga de tu madre. Por lo tanto, debes hablarle educadamente a tu madre para pedirle que deje de hacer estos discursos de ella en tu casa ya que te están molestando. Tienes que hacerle entender a tu madre que esto te está haciendo infeliz y que necesita poner límites a lo que sus amigos pueden hacer en tu casa.

Ahora, si tu mamá decide no decirle a Jane, tendrás que dar un paso al frente y pedirle firmemente que deje de hacer esto. Ya le has dicho tu postura sobre el tema y ella ha expuesto la suya. Que necesita respetar tu punto de vista e individualidad tanto como le gusta que se respete el suyo propio. Ella seguirá siendo bienvenida en tu casa como amiga de tu madre, pero esas amigas hacen otras cosas además de quejarse de temas políticos.

En mi humilde opinión, si ella no acepta estos términos, entonces no era realmente tu madre amiga, por lo que no se pierde nada.

... Jane D visita con frecuencia a mi madre y cada vez que la encuentro por casualidad ella comienza...

Por alguna razón, tu presencia hace que ella inicie conversaciones de las que tú y tu madre no queréis formar parte.

Así que la respuesta simple es irse. No hay necesidad de ser grosero al respecto, pero trata de dar el primer paso en lugar de irte como reacción a su arrebato:

¡Hola mamá! Veo que tiene una visita, me alegro de verlo Dr. Solo pasé para [dejar esto, recordarle algo, ver cómo está] pero no quiero interrumpir su visita, así que lo haré. estar en mi camino! ¡Es bueno verte, que tengas un buen día!

Si es práctico o posible, averigüe si ella está allí antes de su visita para reducir la necesidad de toparse con ella.

Si ella aparece mientras ya estás de visita, termina tu visita con tu madre y vete.

Si es necesario, siempre puede fingir por qué es posible que deba irse, pero no le debe a ninguno de ellos una explicación de lo que lo está alejando. Esto dependerá de las costumbres sociales que haya en tu zona. Para mí en los EE. UU. está perfectamente bien decir: "Tengo que irme..." y despedirme y marcharme sin decirle a nadie por qué tienes que irte.

Mientras escribía esta respuesta, Fildor publicó un comentario diciendo que no puedes.

Estoy de acuerdo. No hay "diplomacia" con una persona así. Lo que he hecho en el pasado es:

Feminista: Ustedes, los hombres, siempre son...
Yo: ¿Puedo decir algo antes de que diga eso? Yo no soy uno de esos "hombres". Siento total empatía con el movimiento feminista y apoyo completamente sus ideas. No sabes qué tipo de hombre soy y no deberías hablarme de feminismo como si fuera uno de esos hombres que odias. Estoy de tu lado, no te preocupes.

Esto puede ser un poco más grosero de lo que te gustaría que fuera, pero, sinceramente, debes quitarte esa tirita rápida y fácilmente si no quieres tener que lidiar con esto en el futuro.

El truco consiste en evitar que hablen y decirles tu punto de vista. Cuando evitas que alguien diga algo, por lo general te escuchará. Porque claramente notaron que los interrumpiste. Has llamado su atención. Ahora, vaya directamente al punto que está tratando de hacer. No intentes endulzarlo.

Editar:
después de varios comentarios acerca de que esto es una explicación del hombre, siento la necesidad de aclarar. Hay algunas razones por las que esto no es una explicación del hombre:

1. No estás interrumpiendo a una feminista para decir que está equivocada.
2. No estás interrumpiendo a una feminista para desacreditar sus puntos de vista o para hacerla parecer tonta por tener sus creencias.
3. Estás interrumpiendo a una feminista para hacerle saber que no eres su enemigo y que apoyas completamente su creencia. Estás tratando de hacerla sentir segura con sus puntos de vista.
4. No estás hablando encima de ella. He editado la conversación para reflejar esto.

Entiendo que la forma en que se redactó la respuesta puede parecer grosera y arrogante (en esta situación, incluso chovinista) y me disculpo con todos los que pude haber ofendido. Simplemente estoy tratando de enfatizar que hacerle saber mucho antes de que hable sobre sus puntos de vista feministas que no eres un enemigo para ella o que no crees que sus puntos de vista sean valiosos podría cambiar su tono y podría hacer que te hable como tú. Eres otro miembro de su sistema de creencias y el tono en el que habla mejorará mucho. Ella no tomaría un tono acusativo. "Ustedes, hombres" se convertiría en "Estos hombres" y, sinceramente, aunque eso no logra por completo todo lo que pidió el OP, es una conversación mucho más agradable que una discusión acalorada.

Si te esfuerzas mucho, puedes hacer que cualquier cosa y todo parezca malo mientras no tenga la intención de dañar a nadie. Así que voy a dejar esto aquí y si a la gente todavía no le gusta mi respuesta, lo siento.

No necesito leer (todas) las respuestas reflexivas de lo anterior para ver que Jane D. tiene, o es de naturaleza emocional. Ese es su problema y no el tuyo.

Aunque sea solo el 15% de las veces, en ese porcentaje y mucho más ella no puede tolerarte, tu ayuda, tu consideración o tus disculpas. Ella no puede tolerarte. Es decir, cuando ella está de humor.

Despotricar sobre política es solo otra salida para lo que se llama "hostilidad flotante". Es decir, cuidar un tema perenne que el que sufre o el "adicto" se toma su tiempo para disfrutar exponiéndolo para cualquier audiencia que esté o no presente. Es meramente recreación para ella. Si el tiempo no apremia y ella está de humor, entonces puede comenzar a exponer. Significa menos que nada. La prueba es que nada de lo que ofrece está sujeto a debate o discusión. Solo ella puede tener razón. Todas las demás ideas están contaminadas y, por lo tanto, no son válidas. Ella está buscando pelea. El único movimiento ganador es dejarla en paz.

Una vez que ha terminado, estoy seguro de que no se apresura a actualizar a nadie más con sus nuevos conocimientos o escribirlos para el boletín. Ella solo está recorriendo el terreno amado por el placer de escuchar a alguien decirlo. No es un acto inmoral, pero no para todos y cada uno, y ciertamente no para tu desconcertada madre.

A pesar de los consejos bien pensados ​​anteriores, cualquier intento de romper su ritmo solo la convence de que usted está disputando su percepción o visión, como tal, usted no es un verdadero creyente, no es mutuo o cualquier nombre que le den en estos días.

No planearía volver a ser su caja de resonancia nunca más, en ningún momento. Aunque solo sea por la tranquilidad de tu madre, deberías rechazarla. La próxima vez que comience contigo, diría lo más alto posible; "¡Ya he tenido suficiente de ti! ¡Déjame en paz!" seguido de "¡Déjame en paz!" cada vez que ella vuelve. Esa sería su señal para irse con opiniones volando, pero debe irse.

No puedes cambiar su comportamiento e incluso si ella tenía razón en todo, nunca podrás ayudarla a corregirlo. Ella no tiene las herramientas para hacer otra cosa que quejarse de la gente. No quieres ser uno de ellos.

Si realmente quiere ser diplomático, por supuesto podría conceder algunos de sus puntos:

¡ustedes, los hombres, han estado reprimiendo a las mujeres para siempre! Una y otra vez veo esto. ¡Ustedes tienen el volante de toda esta sociedad! ¿Es tu derecho divino o qué? No tienes derecho a decir lo que deben hacer las mujeres en este país. etc etc etc etc...

Eliges decir, "no me incluyas. Estoy completamente de acuerdo contigo". Excepto que no estás completamente de acuerdo con ella: no estás de acuerdo con ella en cuanto a si tienes o no algún papel en la dirección de la sociedad y en el control de la mujer.

Podrías haber dicho, pero optaste por no decir, "tienes razón, como hombre en esta sociedad, literalmente, no tengo la capacidad de entregar unilateralmente todo el poder y otros privilegios que se me otorgan injustamente, y lo que es más, yo". Estoy seguro de que en ocasiones he sido culpable de abusar de él. Estoy completamente de acuerdo contigo".

Es decir, la posición que está tomando ("Yo mismo soy sociólogo y en absoluto un representante de la sociedad patriarcal"), sea defendible o no y sin importar cuán alarmado esté cuando ella se niega a aceptarlo, no es la más adecuada. diplomático posible.

Por supuesto, (a) esto aún puede no convencerla de que usted está de acuerdo con sus puntos; (b) no detendrá la acusación que le desagrada, en el mejor de los casos la superará; y (c) en circunstancias normales no estaría obligado a estar de acuerdo con sus puntos, si de hecho los considera incorrectos. Pero como estás obligado a ser diplomático, vale la pena intentarlo una vez si estás de acuerdo con ella en lugar de decir que sí mientras no estás de acuerdo . La única gracia salvadora es que no se le impondrá una carga real al estar de acuerdo con ella, ya que ella ya ha dicho que no espera ni quiere apoyo real de su parte.

1. Sea agradecido _ Podría ser mucho peor. Podría tener un olor corporal nocivo o intentar comerse a tus hijos.

2. Recuerda tener compasión . Ella es tu amiga, después de todo. Probablemente sea peor ser ella que estar cerca de ella, ya que probablemente tenga muchos amigos molestos.

3. risa _ Es gracioso. "Ahí va de nuevo", te dices a ti mismo. Si ustedes dos son realmente amigos, quieren que el tiempo que pasan juntos sea placentero, y ¿qué es más placentero que un momento divertido?

4. Considere su tiempo como un regalo . Al soportar sus peculiaridades, estás siendo un buen amigo. Darle tiempo cuando simplemente puede "ser ella misma" es una gran manera de formar intimidad, si puedes soportarlo.

5. Descartar el argumento lo más rápido posible. No participes. Algunas buenas respuestas:

   "Seguro." "¿Yo se, verdad?" "Eso suena bien." "Sí, los hombres son tan horribles". "Tocar el asunto exacto."

6. cabeza fuera Si todavía sientes que tu amistad está bajo tensión, considera hablar con ella en una situación diferente, es decir, antes de que empiece a discutir y preferiblemente no enfrente de otras personas. Dile cómo te sientes y pídele que se detenga. O pregúntale cómo cree que deberías reaccionar cuando te hace sentir incómodo. O simplemente dile que es aburrido.

7. Mantenla ocupada. Si ustedes dos simplemente "pasan el rato" sin ninguna actividad planeada, y hay muchos silencios incómodos, no es sorprendente que ella intente llenarlos con lo que sea a lo que esté acostumbrada, lo que parece ser una discusión. No dejes que esos silencios sucedan. Asegúrese de que sus momentos planificados juntos contengan actividades que la mantengan atada o que no le permitan hablar, por ejemplo, ver una película.

8. Tener límites . No puedes decidir por ella cómo debe comportarse, pero puedes decidir con quién quieres ser amigo. Si ella no está dispuesta a comportarse de la manera en que deseas estar cerca, no estés cerca.

Una de dos o más cosas vienen a la mente, cada una de las cuales puede descartarse a placer:

Ella es posiblemente una cruzada, establecida en sus caminos, consumida en su causa, y aprovechará la oportunidad de predicarla literalmente donde sea que haya oídos que la escuchen. Es un camino muy trillado para ella, probablemente se lo hace a todo el mundo.

Está proyectando sus opiniones sobre los demás y proyectando su propia luz en la casa de otra persona. Hay un momento para el intercambio político desenfrenado, y cuando se está en el interior, por lo general, solo cuando el anfitrión lo favorece, de lo contrario, corre el riesgo de "volverse incómodo".

Si se está volviendo incómodo, podría beneficiarse si se lo dijeran y si se le recordara cortésmente (por parte de un hombre, nada menos) que tal vez quiera empaquetar sus opiniones y distribuirlas con más tacto, para que las personas que la rodean no se cansen. .

Especialmente si está causando malestar. Podrías conjurar su ira preguntándole directamente si hay algo completamente diferente sobre lo que pueda despotricar, para variar. "¿Algo más de qué hablar?" Estoy seguro de que habría una manera más diplomática de decirlo.

Si es necesario, siga cambiando la conversación de un asunto discreto pero obvio a otra cosa que idealmente la involucre y eventualmente recibirá el mensaje de que tal vez repartir continuamente sus opiniones agresivas se está volviendo inapropiado.

Por último, nada menos, ella podría haber luchado victoriosamente a través de una sociedad dominada por hombres y puede ser propensa a transferir triunfalmente a otros sus sentimientos y deseos. El uso clásico del término 'transferencia' proviene del psicoanálisis e incluye "la redirección de sentimientos y deseos y especialmente de aquellos retenidos inconscientemente desde la infancia hacia un nuevo objeto". Ella probablemente tiene un poco de esto pasando.

Aquí no hay ningún problema político. La personalidad de Jane D está impulsada fundamentalmente por una 'histeria', para buscar conflictos con los hombres para justificar lo que ella ya cree que es verdad. Ella está buscando conflicto, buscando animosidad y en el fondo esperándolo. Este tipo de persona quiere y necesita relaciones negativas con los hombres. Su problema es ella misma y, aunque es un cliché, necesita reorganizarse a sí misma, no al mundo. Si estuviera seriamente comprometida con la mejora social y política, frases como "ustedes, hombres" estarían fuera de su vocabulario, y la científica que hay en ella se encogería por su sesgo de confirmación.

Este es definitivamente un problema interpersonal. Mi enfoque sería decirle directamente que está egoístamente obsesionada con su propia agenda emocional/pseudopolítica y que las constantes protestas los están molestando tanto a usted como a su madre. Si no muestra algo de respeto y consideración, diles a tu mamá ya Jane D que no la quieres cerca hasta que haya crecido un poco.

Lo que mamá no sepa no le hará daño. Pídele amablemente a Jane que se detenga. Si no lo hace, mamá tendrá que decírselo, a menos que tú seas el dueño de la propiedad. Si continúa y tu madre no lo detiene, ya sea por pedido o por orden judicial, poco puedes hacer.

Por otro lado, si no puedes hacer nada, simplemente no le respondas. Jane se cansará de hablar de eso con el tiempo. Sirva su increíblemente picante, comida india caliente o dulce, o lo que sea que a Jane no le guste. Si no vas a ser directo en decirle a Jane que se detenga, entonces tienes que ser creativo.

Podrías decirle a Jane: "Oye, ven loca, hombre malvado aquí, listo para que te enseñen". Eventualmente se detendrá, a menos que esté loca. Pero si mamá sigue dejándola entrar, bueno, mamá está literalmente invitando a la angustia.

Se parece mucho a un búfalo en estampida, no es consciente de su comportamiento y no se detiene ante alguna objeción habitual. En su lugar, podrías reaccionar con humor, ironía o sarcasmo.

• Intenta darle la bienvenida con algo como

  ¡Hola Jane! ¿Qué hace el 50% de la población mundial en este momento?

  o

  ¿Cómo se están portando mal hoy esos desagradables portadores del cromosoma Y?

• Señala su actitud:

  Sabes, lo que más me gusta de ti es la variedad de tus temas de discusión.

• Haz la misma generalización, pero a la inversa y exagerando (la ironía/sarcasmo debe ser patente):

  ¡Ah, mujeres, siempre ocupadas luchando contra la sociedad patriarcal!

  o simplemente cambiando "hombres" y "mujeres" en sus frases:

  ¡Ustedes, mujeres, nunca ayudan a los hombres! ¡Realmente diriges a toda la sociedad! ¡No tienes derecho a decirles a los hombres lo que tienen que hacer!

  Tenga en cuenta que esta última táctica puede ser más desagradable, así que pruebe las otras antes. Por otro lado, puedes seguir con este último hasta que se canse de discutir.

Un punto muy importante aquí es cómo usted entrega estos comentarios. Dígales siempre con una sonrisa : no tiene intención de hacer daño, simplemente no quiere seguir discutiendo con alguien que, por lo demás, es su amigo.

"No comparto esa opinión/punto de vista"

Esto es bastante simple:

• Jane D está expresando una opinión sobre el estado de la sociedad.

• Usted no comparte esa opinión.

Expóngalo como tal. Después de todo, tiene derecho a hacer sus propias observaciones y formarse su propia opinión. Pero tú también.

El truco aquí es cambiar la discusión de un hecho a una opinión e interpretación . Siempre que el tono de la discusión sea como si estuviera discutiendo hechos (lo cual, por cierto, no es así), entonces no puede llegar a una conclusión en la que pueda estar de acuerdo en estar en desacuerdo. Pero si dices "Vale, esa es tu opinión... Tengo otra", entonces te abres a un alojamiento.

Una opción totalmente diferente es tratar a Jane como lo que es, una pobre mujer que se ha convertido en la caricatura de una feminista, y sacarla de esta.

La próxima vez que comience El discurso, dígale de inmediato que ha escuchado esto antes y pregúntele si eso es todo lo que es. Ofrézcale una cerveza (probablemente sea la primera vez que le suceda esto en años). Si no le gusta, pregúntale qué le gusta. Insistir en una respuesta. No aceptes ninguna charla feminista, interrúmpela de inmediato y cambia de tema.

¿Por qué este enfoque? Hay dos resultados posibles. Uno, es posible que puedas ayudarla. Una mujer con ese tipo de actitud no va a tener muchos amigos, por lo que cualquier ayuda que realmente la saque de esa actitud y le muestre que hay más en la vida que odiar a los hombres, es una muy buena acción. Dos, es posible que no tenga ningún efecto. En ese caso, todavía detuviste El Discurso. En lugar de estar molesto por eso, puedes obtener algo de placer al detenerla.

Al final, esto no se trata de feminismo en absoluto. Se trata de alguien que visita tu casa y se comporta de la manera más desagradable, ya sea intencionalmente o sin siquiera darse cuenta. Si bien es fácil para usted protegerse de la molestia de ese comportamiento, cualquier cosa que haga que su comportamiento sea más aceptable en la sociedad en general solo es bueno para ella. Sería lo mismo que entrara tu vecino y hablara de fútbol, ​​fútbol, ​​fútbol y nada más, y perdiera todo contacto con los no futboleros porque no puede hablar de otra cosa.

Puedes ignorarla o intentar distanciarte de ella. También podría, alternativamente, ver lo que piensa su esposo, y si él piensa diferente, tratar de unirse y usar los sentimientos de su vecina por su esposo como una especie de patada en los pantalones para que ella vea por el agujero que cavó. ella misma en. Aparte de eso, no veo otras opciones.

Me viene a la mente la cita "No puedo razonar para sacarte de una posición en la que tú mismo no razonaste". ¡Buena suerte! Espero que todo salga bien.