¿Cómo tratar con un asesor que quiere una relación "más amistosa" conmigo que yo?

Trabajo como asistente en una universidad en Australia. Me uní al equipo formado por mi asesor actual y sus dos estudiantes de doctorado. Los otros miembros del grupo son hombres y tienen una relación de compañero de trabajo con él. Al principio fue bueno, mi asesor fue muy útil (he trabajado allí unos diez meses y publiqué dos artículos con él, ambos en revistas con alto factor de impacto). Pero cuando empezamos a conocernos mejor, desafortunadamente cambió. Soy una mujer joven y tengo miedo de que él quiera que me involucre románticamente con él.

Trato de mantener esta relación solo laboral, ya que es la forma más saludable, en mi opinión, pero a veces mi asesor parece pensar diferente. Estas son algunas de las cosas que me han hecho pensar que mi asesor quiere una relación romántica conmigo:

  • Viene a mi habitación muy a menudo sin ningún motivo relacionado con la investigación y quiere hablar, hablar, hablar de todo menos de trabajo.
  • Una vez, cuando estaba ocupada trabajando, vino a mi habitación y me preguntó si podía tomarme una foto. Me sentí avergonzado y sabía qué decir y finalmente, tomó la foto.
  • A veces creo que está enojado conmigo porque quiero mantener esta relación solo laboral, y luego no responde mis correos electrónicos sobre nuestra investigación.
  • Es muy cuidadoso con todo esto, dice esas cosas solo cuando estamos juntos. Hace un tiempo escuché que su estudiante de doctorado le sugirió que pasa demasiado tiempo conmigo. Se rió y dijo que no es asunto suyo y que estamos trabajando duro en algún método de investigación novedoso.

Mi asesor tiene conexiones poderosas aquí en la universidad y me temo que nadie puede hacer nada al respecto. Sólo me interesa tener una relación profesional con él. Sin embargo, tengo miedo de que si no acepto ser su “amigo muy cercano”, intentará echarme de la universidad.

No puedo mudarme a otra ciudad por algunos problemas familiares y no puedo cambiar de asesor ya que es la única persona en la universidad que trabaja en la investigación que me interesa. ¿Qué puedo hacer?

@justme: es posible que desee agregar estos aspectos a la pregunta, ya que marcan una gran diferencia. Además, me pregunto si podría obtener mejores respuestas a esto en Workplace . (No es que lo considere fuera de tema aquí, ya que las relaciones asesorado-asesor no son exactamente las mismas que las relaciones empleado-empleador).
Estoy de acuerdo, los aspectos sexuales/románticos de los "amigos cercanos", es mejor decir eso.
@Justme ¿Le has dicho que su comportamiento no es bienvenido?
Debes saber que aunque las mujeres son a menudo el objetivo de este tipo de cosas, los hombres lo entienden completamente. Siento una "opresión en el pecho" al leer tu cuenta, por lo que no haría eso (entre otras razones). El malestar de la situación es muy evidente. El asesor carece de empatía básica, no importa la ética: no es consciente de cómo sus comportamientos afectan a los demás. Ésa es la fuente de la dificultad, porque plantea la pregunta implícita: ¿puede incluso hacerse debidamente consciente?
Tal vez tu indiferencia le haga pensar que estás poniendo a prueba su persistencia.
Por tu título, inicialmente reaccioné "oh, si tan solo hubiera tenido ese problema", pero, por desgracia, lo tuyo no es el buen tipo de amabilidad. Esto suena bastante poco profesional.
@venny: ah, la vieja rutina de "no significa tal vez", o incluso el "parecer realmente incómodo y no responder a mis insinuaciones inapropiadas que inteligentemente he hecho plausiblemente negables, de modo que si dices directamente 'no' puedo fingir que eres "Me estoy imaginando todo y si no lo haces, puedo proceder como si estuvieras potencialmente interesado, significa tal vez" rutina. No digo que la gente no piense esto, pero sigue siendo un engaño.
Esta es una historia horrible. Su comportamiento es completamente inapropiado, sobre todo sabiendo el fuerte componente jerárquico que tiene. Realmente espero que encuentres una manera de salir de esto.
Me encantaría saber de alguien con experiencia en el mundo académico australiano para saber si estas respuestas son relevantes. Me parecen presuntuosos al suponer que Australia pone el martillo sobre cosas como esta como lo hacen en los EE. demostrado no tener problemas para ignorar la comunicación relacionada con la investigación.
Debería haber una etiqueta <hombres espeluznantes en la academia>.
relacionado y relevante?: science.slashdot.org/story/14/09/19/1548209/… - Encuesta de experiencias de campo académico (SAFE): los aprendices denuncian acoso y agresión
@justme He hojeado la mayoría de las respuestas y comentarios y a la mayoría les falta una cosa. Informalidad. Primero, antes de tomar medidas muy serias y consecuentes como presentar un informe por acoso, debe intentar resolver esto de manera informal. Toda persona merece un mínimo de respeto y justicia. Es posible que su asesor incluso no se dé cuenta de que su interés en usted no está siendo correspondido. Hay gente así. 1. Da a conocer casualmente la información de que ya tienes novio, o alguien con quien ya tienes un compromiso. La mayoría de las veces esto es suficiente para que los intentos se detengan.
(Reanudando la primera solución) O simplemente podría decir, como si estuviera revelando casualmente en una conversación, que está en un momento en el que no está buscando ninguna relación y solo quiere dedicarse a la investigación o algo parecido. (esta es la solución suave) 2. Si aún así, él continúa con los intentos, dígale, sin rodeos, que simplemente no está interesado en él y que siente que no es apropiado entablar una relación romántica con su asesor. 3º si nada de lo anterior funciona, proceder a la presentación del informe/denuncia.
@Anoldmaninthesea. Las 3 respuestas más votadas sugieren enfoques informales, ninguno de ellos menciona presentar un informe por acoso como primer paso. El enfoque del 'novio falso' es un consejo terrible, como se explica a continuación.
@Jigg, si por informal te refieres a 'convocar una reunión' ¡guau! Y el segundo más votado parece basarse demasiado en su experiencia personal. Parece como si el autor tuviera experiencia solo con personas muy malas e implacables que irían tras alguien incluso sabiendo que tenían una relación.
El problema es si hay un patrón de abuso o si se trata simplemente de una situación incómoda. Véase el libro de Lundy Bancroft, "¿Por qué hace eso?" La investigación muestra: el sentimiento de la mujer es el predictor más confiable de si existe un patrón de abuso o no. Si este es el caso, el problema es su sistema de valores; ninguna cantidad de palabras de su parte ayudará. Por cierto, muchos hombres con este patrón son respetables, con buenos trabajos, amables, profesionales. Esos hombres piensan que ellos, no ella, deciden si tener una relación o no, y entonces ella se convierte en su mente en "esta pequeña perra que quiere arruinar mi carrera".
@coburne Estoy de acuerdo contigo en que sería bueno saber de un académico australiano, pero no estoy de acuerdo contigo en que las mujeres están protegidas en los EE. UU.
Para evitar la confrontación de otras sugerencias, puede disuadirlo amablemente dejándole descubrir que está involucrado con otra persona. No se lo diría directamente, le dejaría descubrirlo u observarlo. Quizás puedas enviarte flores a ti mismo. Si es necesario, use un amigo o un pariente para algunas fotos. Tal vez incluso una cuenta de correo electrónico ficticia y enviarte notas ligeramente románticas. Si eso no funciona, entonces tal vez la escalada sea la opción que debe seguir.
@Jigg: creo que solo yo está en una situación que debe manejarse con tacto y gracia. Si bien el enfoque frontal seguramente funcionará para terminar con el comportamiento, tiene un potencial real para terminar su carrera antes de que comience. Antes de que justme considere ese enfoque, creo que le convendría encontrar una solución que le permita al espeluznante asesor retirarse y salvar las apariencias. Si tiene éxito, creo que minimiza el riesgo potencial y el daño a su carrera. (Y no pretendo insultar a las mujeres al sugerirlo).
@jww No estoy diciendo que esté libre de riesgos, pero el esquema del 'novio falso' fallará por las razones que se enumeran a continuación. Sin mencionar que es muy problemático en el principio. Francamente, es poco probable que OP mantenga esta relación abusiva hasta que se gradúe. Si hacer que su asesor actúe como un adulto le impide trabajar con ella, tal vez sea mejor que no lo haga.
@jww El miedo a las represalias y la deferencia por los asesores es muy exagerado entre los estudiantes de posgrado. Este es un país occidental donde las mujeres no son despedidas por pedir que las traten con respeto. En una empresa privada, el asesor espeluznante aquí enfrentaría graves consecuencias y es hora de que los académicos sean tratados con los mismos estándares. Esto es especialmente cierto en los departamentos que albergan virulentos defensores de la igualdad de género.
¿Puedo sugerir cambiar el título a "quién quiere una relación romántica conmigo", "hace gestos románticos no deseados", etc.? Sería mucho más evidente para otros visitantes o personas en la red que necesitan consejos sobre esto.
La palabra integridad viene a la mente. Lo cual, por supuesto, significa no solo seleccionar lo que crees que es el curso de acción moralmente correcto, sino ser capaz de enfrentar los efectos secundarios de tu decisión. Siento mucho que estés en esta posición para empezar. Pero siempre que elija la opción de la que estará más orgulloso dentro de 10, 20, 30 años, saldrá bien. Buena suerte para ti.
Un asesor como este es un idiota total.
Solo una pequeña cosa (no es suficiente para ser una respuesta en sí misma), si elige tomar medidas formales al respecto (no quiero tomar una postura sobre si debe hacerlo o no, solo digo si lo hace ... ), recomiendo obtener de antemano algo por escrito de él sobre su desempeño actual. De esa manera, después de que hagas lo que hagas, si su actitud hacia ti cambia repentinamente como resultado, tienes pruebas de este cambio de actitud, y no es solo su palabra contra la tuya.
Actualización necesaria desesperadamente. ¿Qué pasó?
Ojalá la gente viniera aquí después y nos contara cómo procedió y cuáles fueron las consecuencias de la decisión. Este tipo de preguntas siempre terminan en un suspenso permanente. 😢
Pedir "algo por escrito de él sobre tu desempeño actual" tiene el riesgo de que se pregunte por qué lo solicitas. Pero tal vez podría hacer que otro profesor pensara en una razón plausible para preguntar sin revelar que era usted quien lo quería.

Respuestas (15)

No sé si una reunión en la que "fijas la agenda" sería particularmente útil en esta etapa. Podría hacerlo sentir "atacado", ponerlo a la defensiva y podría tomar represalias contra usted en respuesta. (No estoy sugiriendo que intentará que te echen de la universidad o del departamento; hay muchas, muchas otras formas pequeñas y grandes en que un asesor puede dificultar las cosas para un estudiante. Ya sugeriste que cuando está enojado con usted, ignora deliberadamente sus correos electrónicos, por ejemplo).

No estoy de acuerdo con el consejo de hacer alarde de una relación (real o falsa), para que tu asesor sepa que no estás disponible. He visto a personas probar esto y, según mi experiencia, cuando se aplica a alguien que no respeta los límites, el resultado suele ser que comienza a hacerte muchas preguntas muy incómodas sobre tu novio y la relación.

Además, probablemente esté haciendo esto porque lo disfruta (coquetear, perseguir, lo que sea), no porque quiera una relación comprometida real. Así que no estoy convencido de que su indisponibilidad lo disuadiría.

En cambio, te sugiero que comiences a usar una variación de la siguiente frase para responder cuando hace algo que te incomoda:

no quiero esto Esto me hace sentir muy incómodo.

Como en,

No quiero que me tomes una foto. Por favor, no vuelvas a preguntar, me hace sentir muy incómodo.

o

No quiero hablar de mi vida personal contigo. Me hace sentir muy incómodo.

etc.

Y, si persiste en lo que te incomoda,

Necesito irme (tomar una taza de café/hacer una llamada telefónica/hablar con otro estudiante antes de que se vaya por el día/hacer algunas fotocopias/etc.)

luego retírate de la situación.

Recomiendo practicar diciendo estas palabras por su cuenta, hasta que se sientan naturales. Esto te ayudará a sentirte menos nervioso cuando surja una situación.

También estoy de acuerdo con la sugerencia de StrongBad:

Sugeriría que el OP escriba cada vez que le dice al asesor que la hizo sentir incómoda. También debe hacer un seguimiento de las veces que él la hace sentir incómoda en las que ella se sintió incómoda diciéndole que él la hizo sentir incómoda.

y agregaría, también tome nota de quién más (si es que había alguien) estaba allí en ese momento.

Esto ayudará de dos maneras:

  • Podrá saber si la situación está mejorando o empeorando con el tiempo.
  • Si necesita escalar en algún momento, tendrá alguna documentación.
Creo que este es el mejor enfoque, pero también creo que en algún momento el OP debe dejar de decirle al asesor que la hace sentir incómoda y escalar las cosas. En este punto, la documentación sería realmente útil. Entonces, para agregar a su respuesta, sugeriría que el OP escriba cada vez que le dice al asesor que la hizo sentir incómoda. También debe hacer un seguimiento de las veces que él la hace sentir incómoda en las que ella se sintió incómoda diciéndole que él la hizo sentir incómoda.
@StrongBad buena sugerencia! Y agregué, también tenga en cuenta quién más estaba allí (es decir, testigo potencial)
Si lo presionan más para que explique por qué se siente incómodo, puede decir que es por razones personales que no desea discutir. Y más reciente a lo que importa investigar. "Mantengamos nuestras discusiones en torno a la investigación. Hablar de temas personales me incomoda (por razones personales no deseo/no puedo discutir. Somos excelentes colaboradores y producimos investigaciones maravillosas. Hablando de deseos, ¿qué piensas sobre los últimos experimentos? "Por favor, no me tomes una foto. Me incomoda por las razones que no puedo discutir...". Ojalá solo la primera oración sea suficiente.
@StrongBad: solo por curiosidad, ¿qué le aconseja al OP que planee hacer con esa documentación?
@New_new_newbie Agregué una respuesta. Si el acoso continúa, lo informaría al jefe del departamento, a Recursos Humanos o al defensor del pueblo. Ser capaz de decir cuándo y cómo me acosaron contribuirá en gran medida a resolver los conflictos de él dijo/ella dijo.
Estoy de acuerdo con ser directo. Pero si el problema no se debe tomar como un "ataque" o una singularización del asesor, puede ser mejor ceñirse a declaraciones "generales": "Prefiero no hablar sobre mi vida personal en el lugar de trabajo". o "A menos que sea para un sitio web oficial, prefiero no tomarme fotos en la oficina". y si hay pregunta "¿Por qué?" luego "Dividir el trabajo y la vida personal me hace feliz y productivo".
Supongo que esta es realmente la mejor solución. ¡La primera solución es "demasiado" alemana! Encuentro directo de 1 hora!!! jajaja no podia parar de reir cuando lei lo de la reunion!!!
Una revisión "mixta". -1 porque "probablemente esté haciendo esto porque lo disfruta (coquetear, perseguir, lo que sea), no porque quiera una relación comprometida real". que siento es demasiado ligero. +1 por algunos buenos consejos prácticos. En balance, un "0" de mi parte, pero con máxima "varianza".

Preliminares : Estás en una situación difícil y no creo que ningún curso de acción sea ideal o sin riesgo. Si puede aceptar este "desorden" y comprometerse con un curso de acción razonable, probablemente saldrá bien. También es importante entender que no puedes controlar ni determinar sus reacciones, y no puedes ser responsable de sus sentimientos, siempre y cuando actúes de manera responsable y ética.

Convocar una reunión, establecer la agenda

Primero, le sugiero que programe una reunión con él para hablar sobre su relación laboral. Si fuera yo, hablaría clara y directamente, sin ningún tono o implicación de culpa o angustia. Te sugiero que hagas estos dos puntos:

  1. "Solo quiero confirmar que nuestra relación es solo de trabajo. Estoy completamente enfocado en mi carrera de investigación, y esa es la base de nuestra relación. No estoy aquí por amistad ni nada más".

  2. "Me gustaría hacer cambios en patrones de comportamiento específicos. En estas solicitudes, puedo ser diferente a otros estudiantes de doctorado, pero tengo claro lo que necesito y con lo que me siento cómodo". A continuación, enumere los comportamientos que le gustaría ver modificados (p. ej., no reuniones "pop-in" con debates no relacionados con el trabajo).

Tener una reunión exitosa

Programe esta reunión. No improvisar. No lo combine con ninguna otra reunión o tema. Permita suficiente tiempo (una hora es suficiente, aunque es posible que solo necesite 5 minutos. Al programar una hora, está evitando la presión del tiempo para todos los involucrados) sin presión para terminar antes o preocupaciones por comenzar a tiempo. Planea lo que vas a decir con anticipación, e incluso ensáyalo, solo o con un amigo. Si crees que es necesario, ten un aliado contigo en la reunión: una amiga, alguien a quien respetes en cualquier cargo en la Universidad, o incluso alguien de afuera. Simplemente diga: "Esta puede ser una conversación difícil, y tener a X aquí para apoyarnos me da más confianza".

Además, si puede imaginar que está pidiendo algo inocuo, por ejemplo, cambiar la disposición de los asientos en un seminario, agregar opciones vegetarianas en una reunión del departamento, etc., lo ayudará a usted y lo ayudará inmensamente a él.

No necesitas preguntarle qué siente por ti, discutir el pasado o lo que estaba o no estaba pensando o tenía intenciones en el pasado, ni nada de eso. Tampoco es necesario que expliques cómo te sientes (aunque estaría justificado). Hablar de sus sentimientos en este entorno casi nunca es efectivo para cambiar el comportamiento.

No es necesario que le preguntes si está "de acuerdo" con tus solicitudes o qué podría querer como alternativa. No hay alternativas. Lo que él quiere más allá de tus peticiones es irrelevante.

Además, si saca a relucir cualquier otro tema, sin importar qué tan relacionado o qué tan razonable sea, usted dice: "No estoy aquí para discutir eso".

Si aún no te has dado cuenta de esto: debes ser la persona dominante en esta interacción . No de manera extravagante o incluso demostrable. Simplemente establezca la agenda, ejecute la conversación y conduzca a la conclusión.

Sí, estarás nervioso. Sí, puede que te sientas incómodo. Sí, es posible que busque su aprobación y afirmación durante esta reunión. Deja ir todo eso. Todo lo que importa es que tenga esta conversación (breve, al grano y directa) y llegue a la conclusión que desea.

Finalmente, si quiere hablar sobre sus necesidades o experiencia en la relación, hágalo en una reunión separada. Se firme.

Prepárate para establecer límites

Independientemente de cómo transcurra la reunión, es probable que continúe con algunos o todos los comportamientos, aunque solo sea por costumbre o por una débil esperanza. Para cada entorno y comportamiento, prepárate para establecer un límite: decir 'no', desconectarte, salir de la habitación, recordarle que no estás 'de acuerdo' con esto, o lo que creas que será efectivo. No es para menospreciarlo, pero imagine que está entrenando a un perro para que no ladre o no salte sobre los visitantes. Es solo un condicionamiento conductual.

Si haces todo esto de una manera que no lo avergüence públicamente ni lo convierta en "el chico malo" en privado, es poco probable que te eche del departamento o la universidad. Existe la posibilidad de que te haga algo malo (muchas mujeres han experimentado consecuencias negativas en circunstancias similares), pero las probabilidades son menores si tomas este camino.

Muchas de las otras respuestas y comentarios han expresado la opinión de que este enfoque directo es "increíblemente arriesgado" o "probablemente resulte contraproducente" y han sugerido enfoques más sutiles o indirectos, incluido ser lo más "amable" posible durante el proceso para evitar reacciones negativas. .

Mi respuesta refleja mis valores personales y profesionales y también mi historial laboral (muchas décadas en la industria de alta tecnología). No soy ingenuo sobre el poder o la política en los departamentos universitarios o laboratorios de investigación.

Creo que es muy valioso y apropiado que las personas menos poderosas se enfrenten a las personas en el poder en temas como la moralidad, la ética e incluso sugerencias para solucionar problemas en la organización (por ejemplo, desequilibrio en la carga de trabajo). "Levantarse" ayuda a la organización en su conjunto y puede ser parte de un cambio de cultura en la organización.

Cualquier relación profesional como esta amerita una reunión cara a cara de una hora si la reunión es para mejorar la relación laboral. El hecho de que el tema pueda ser incómodo para uno o ambos no cambia eso. (Tal reunión no necesita ser un "juicio" o un "ataque" como lo han descrito algunas personas).

Un problema que tengo con los enfoques indirectos/sutiles en este entorno es que no empoderan adecuadamente a OP, lo que implica que ella debe ser respetuosa con su asesor en este asunto. Creo que, en el tema de la integridad de la relación, nadie tiene que ser deferente con nadie más. Todos tenemos el derecho (y el deber) de defendernos.

Por último, no asumo que el asesor sea un acosador o que esté haciendo algo que considere inapropiado . Todo puede ser muy inocente e incluso bien intencionado de su parte. Si tiene buenas intenciones, entonces probablemente recibirá estas comunicaciones directas de manera positiva, cambiará su comportamiento y todo irá bien.

Me parece un excelente consejo. Además, averigüe si tiene un centro para mujeres en el campus. Si es así, pueden tener consejos adicionales sobre el proceso a seguir en caso de que necesite presentar una queja formal más adelante.
También puede tener la opción de cambiar de asesor. Recomendaría al menos investigar esta posibilidad.
@Kai, el OP, dijo en la pregunta: "No puedo cambiar a mi asesor", presumiblemente lo consideró y determinó que no puede
+1 También informe a otras personas (por ejemplo, su familia) sobre lo que está enfrentando. Si ya tienes novio, haz arreglos para que él te recoja (con la mayor frecuencia posible) del laboratorio, para enfatizar tu "falta de disponibilidad". Eso también podría funcionar con cualquier amigo (el supervisor no necesita saber que él no es realmente tu novio). También puede hacer arreglos para que su familia (madre, padre, hermano) a veces lo recoja. Tener un fuerte sistema de apoyo (familia, amigos) desalienta este tipo de comportamiento.
Después de la conversión, envíele un correo electrónico que describa el acuerdo: "Gracias por reunirse conmigo hoy y aceptar mantener las discusiones limitadas solo a temas de investigación". Si necesita tratar con recursos humanos más adelante, el registro en papel es la clave. Su discusión también debe discutir una forma amistosa de recordarle que se ciña a las reglas. Entonces, la próxima vez que se acerque a su oficina, puede referirse de manera amistosa al acuerdo. Mantente calmado, fuerte y sonríe.
Si haces esto, seguramente te causará dificultades: por favor, sé más matizado. Por desafortunado que sea, a menos que haga algo abiertamente inapropiado, debes mantenerte fuerte. si él viene y te habla mientras estás ocupado trabajando, solo di "Oye, realmente necesito terminar esto ahora, tal vez podamos hablar sobre el trabajo en otro momento". Haz cosas que harías si sintieras que otro compañero de trabajo (igual) te está coqueteando, pero te importan sus sentimientos. Prueba y dale una pista.
@Neo: no creo que su sugerencia, "... déle una pista", funcionará. Él no ha captado sus pistas hasta ahora. Apuesto a que no se dará cuenta de más pistas. Además, el enfoque directo que sugiero es muy compatible con "preocuparse por sus sentimientos". Independientemente de sus anhelos, lo mejor para él es no violar los límites de ella y tener una relación de trabajo mutuamente exitosa.
@Alexandros: No me gusta su sugerencia de que el OP haga que su novio (si tiene uno) la recoja para demostrar su 'no disponibilidad'. El hecho de que no esté interesada en nada más que una relación profesional con su supervisor debería ser suficiente. Demostrar 'indisponibilidad' de esta manera refuerza la cultura de que una mujer solo está fuera de los límites si ya está 'tomada' por otro hombre. Hay un buen webcomic sobre esto, pero no puedo encontrarlo ahora, así que este artículo será suficiente.
@TaraB El novio o un miembro de la familia que elige el OP del laboratorio significa dos cosas importantes, además de la falta de disponibilidad: a) Que el problema es conocido por más personas fuera del OP y su supervisor b) Que si las cosas se ponen feas, el supervisor tiene preocuparse no solo por la reacción del OP, sino también por la reacción de su sistema de apoyo (familia, novios). Ambas razones son lo suficientemente fuertes como para que tanto los supervisores "enfermos de amor" como los acosadores sexuales en toda regla reconsideren por temor a represalias, ya sea en forma de acción legal o de que les pateen el trasero en un callejón (lo cual no sugiero )
@TaraB También recuerda que los acosadores sexuales típicos quieren mantener toda la situación en secreto. El OP no debería lidiar con esto solo. Eso es lo que su supervisor quiere que haga. Ella no ha hecho nada malo, por lo que no debe mantenerlo en secreto. Cuantas más personas conozcan y puedan ayudar (incluso apareciendo para recogerla), mejor.
@Alexandros: ¿Le echaste un vistazo al artículo al que me vinculé?
@TaraB Sí, pero no estoy de acuerdo. Como hombre, admito que hay algunos problemas que no puedo resolver por mí mismo. En esos casos busco la ayuda de aquellos a quienes amo: Mi familia. ¿Por qué es diferente para una mujer? Algunos problemas son más fáciles de manejar en equipo (con su novio, esposo o familia) en lugar de tratar de manejarlos solos. Y no olvide que los acosadores sexuales a veces se excitan cuando las mujeres los rechazan y aumentan aún más sus acercamientos. Pero el miedo a que les pateen el trasero podría ser un "incentivo" más fuerte para detener su comportamiento depredador.
Solo para aclarar: no quise decir que la reunión que propones sea un ataque, solo que el asesor podría percibirlo como tal. Mi experiencia como mod aquí me ha enseñado que las personas pueden sentirse atacadas muy fácilmente :(
@ ff524 - Sí, entiendo la distinción. En mi opinión, OP no debería tomar sus decisiones en función de si algún acto se percibirá negativamente o no. Ese tipo de dudas puede conducir a acciones que son menos que efectivas. Si ella actúa con integridad y mantiene la conversación emocionalmente neutral, entonces cualquier percepción de ataque puede disiparse.
Si es importante para el OP evitar repercusiones negativas, ¡definitivamente creo que debería sopesar cómo es probable que reaccionen los demás! No quiero decir que su enfoque sea necesariamente injustificado, pero claramente es más probable que provoque una reacción negativa, si el profesor es tan poco profesional como el OP lo percibe.
@ ff524: no digo que no deba estar al tanto de las posibles reacciones. Creo que hay posibles consecuencias negativas y reacciones a todos los posibles cursos de acción. Por ejemplo, es muy común que las personas se sientan ofendidas o enojadas por desaires sutiles o "mentiras" ("Tengo novio"). Los enfoques sutiles corren el riesgo de malentendidos y malas interpretaciones.
@Alexandros: Usted escribe: "Como hombre, admito que hay algunos problemas que no puedo resolver por mí mismo. En esos casos, busco la ayuda de aquellos a quienes amo: mi familia". No puedo pensar en un solo problema profesional en el que querría o necesitaría involucrar a mi familia porque no puedo manejarlo yo mismo. ¿Cómo sería esa situación para ti?
También encuentro preocupante la parte de "patadas en el culo" de tu respuesta. Por lo que sabemos, la OP es una experta en artes marciales y totalmente capaz de patearle el trasero a su asesor. ¿Es de alguna manera una opción razonable o útil? Si no, ¿por qué es mejor insinuar esta amenaza por parte de alguna figura masculina auxiliar? (¿No es peor?) En una nota personal, ni una sola vez en mi vida he pensado "Vaya, realmente me gustaría salir con esta mujer. Lástima que no puedo actuar en consecuencia porque creo que el Sr. X podría patear". mi culo".
@Alexandros: Lo que dijo Pete. =] (Estaba demasiado ocupado trabajando para responder a sus comentarios antes).
Interesante respuesta. Sin embargo, encuentro que su sugerencia de una reunión de una hora de duración es bastante extraña y en desacuerdo con su sugerencia posterior de mantener la reunión "breve y al grano". Este asunto se puede resolver en cinco o diez minutos.
@LightnessRacesinOrbit: edité mi respuesta para aclarar. La razón para programar una hora es evitar la presión del tiempo. Aunque podría terminar en 5 minutos, no es una buena idea pedir 5 o 10 minutos, porque entonces quedará calzado entre otras actividades y no obtendrá la calidad de atención o conversación que este tema necesita. Además, devolver al asesor 55 minutos de tiempo de reunión no utilizado suele verse como un "regalo".
@MrMeritology: "Programar" esto e indicar que cree que podría tomar una hora pedirle a alguien que deje de hacer todo lo posible para pasar tiempo con usted es ... un comportamiento un poco extraño.
@LightnessRacesinOrbit: no es raro en lo más mínimo. Es un comportamiento profesional, adecuado para una conversación seria. Permitir tiempo adicional es muy prudente, ya que no se puede predecir cómo se desarrollará la conversación. Apresurarse o sentir la presión del tiempo es muy malo en tales circunstancias.
@MrMeritology: Saltar a una conversación "seria" sin haberlo mencionado antes ni haber hecho ningún intento social básico de evasión es extraño. La mayoría de los problemas pueden y deben resolverse mucho antes de llegar a la etapa de "reunión oficial sentada", un punto que puede dañar irremediablemente su trabajo/estudio si no es muy, muy cuidadoso.
@LightnessRacesinOrbit Si bien eso probablemente sea cierto para la mayoría de los problemas, esto claramente ha superado ese nivel. El objetivo de convertirla en una reunión oficial y programar mucho tiempo para ella es subrayar lo importante que es. Claramente ha hecho algunos intentos sociales básicos de evasión. Además, es muy común que sea casi imposible que las personas en este tipo de situación no puedan hacer lo que dices: los acosadores pueden hacer que el acosado se sienta incómodo por rechazar las insinuaciones. Sentarse reunión es exactamente lo que necesita este problema.
"Ella claramente ha hecho algunos intentos sociales básicos de evasión". ¿Puede proporcionar algunos ejemplos de esto a partir de la pregunta? En cuanto a los "acosadores", este es un poco mi punto: la mayoría de las personas aquí se apresuran acusando a este tipo de "acoso", pero siento que este es un problema creciente: no veo evidencia categórica de "acoso" aquí, solo amabilidad no correspondida que aún no se ha desviado adecuadamente, y de repente el tipo es un asqueroso sexual? Eso no parece justo en absoluto. De hecho, este tipo de actitud causa muchos problemas a los hombres que trabajan hoy en día. No nos pongamos arrogantes, eso es todo.
@LightnessRacesinOrbit - Me parece que le está recomendando que aborde el problema con cuidado y respeto. Lo más probable es que el asesor tenga buenas intenciones, como han dicho otros. Programar el tiempo extra le da al asesor un tiempo de enfriamiento. Podría usar ese tiempo para estar solo y procesar sus sentimientos antes de ir a dar una clase, reunirse con su jefe o lo que sea que tenga que hacer 55 minutos después. En resumen, esto permite que el operador sea asertivo, siga siendo respetuoso y también disminuya la probabilidad de que la parte laboral de la relación se dañe.
O simplemente podría usar primero la ingeniería social básica y normal, ¡como lo han hecho los humanos durante miles de años!
@LightnessRacesinOrbit: ¿Por qué OP debería hacer algo al revés y desempoderador solo porque los humanos lo han hecho de esa manera durante miles de años? El progreso se trata de comprender que las formas en que hemos hecho las cosas durante miles de años no son intrínsecamente correctas y deben evaluarse bajo una lente de justicia social, y abolirse si esa lente revela que están podridas.
@R.. No es "al revés" y no es "desempoderador". Deja de intentar buscar y/o crear problemas. Esta no es la forma correcta de hacerlo solo porque se ha hecho durante miles de años: todo lo contrario. Se ha hecho durante miles de años porque es la forma correcta de hacerlo. Deambular por ahí haciendo reuniones y ordenando a las personas que no se comporten de cierta manera, incluso antes de haber intentado la mecánica social simple, no es el mejor enfoque para obtener lo que quieres, ni es un "progreso". Te hace parecer ridículo y melodramático.
@LightnessRacesinOrbit: Ser tratado con justicia y decencia no debería ser un privilegio reservado a quienes son expertos en ingeniería social. Si el asesor se está comportando de una manera de la que incluso algunos estudiantes no podrían defenderse, entonces él es un problema y debe ser consciente de esto y decirle que se detenga.
@R.. Nunca discutí eso. Simplemente estoy diciendo que hay formas más efectivas y apropiadas para lograr ese objetivo y resolver el problema, que inmediatamente armar un alboroto masivo, ruidoso y obvio al respecto. Por supuesto , si ese enfoque no funciona (o si el OP, por cualquier motivo, se siente incapaz de hacerlo), llévelo al siguiente nivel, pero no salte a medidas tan sustanciales desde el principio. Simplemente no hay necesidad.
Creo que necesitas un poco de ambos: de alguna manera deja absolutamente claro que para ti, esta relación es solo de trabajo, y que el comportamiento del asesor te hace sentir incómodo por ese motivo, pero sin armar un escándalo al respecto o confrontarlo. . Por lo tanto, debe decidir en su mente cómo hacerlo, y el mensaje debe ser claro, pero eso no significa que tenga que ser de mano dura.
En general, creo que este consejo no deja lugar a la posibilidad de que este asesor simplemente no se dé cuenta de lo que está haciendo; esto me parece bastante probable y, en ese caso, un pequeño empujón puede ser todo lo que se necesita, así que Intenta eso primero.
@LightnessRacesinOrbit, ¿te perdiste el momento en que él fue a su habitación y le pidió que le tomara una fotografía? ¿Con lo que luego dijo que se sentía incómoda? Sí, eso suena bastante espeluznante para mí.
@ryan: Nunca dije que no fuera espeluznante.

Hagas lo que hagas, por favor ignora los consejos dados por algunas personas aquí para demostrar tu 'no disponibilidad' a tu asesor hablando de tener un novio, o que tu novio o algún amigo venga a recogerte del trabajo.

No necesita ninguna 'excusa' para no estar interesado en tener algo más que una relación profesional con su asesor, y dar a entender que la razón principal por la que no está interesado es porque tiene novio podría sugerir que estaría abierto a la idea. de una relación romántica con él si estuvieras 'disponible'.

En general, estoy de acuerdo con la mayor parte de la respuesta de ff524, aunque personalmente me sentiría muy incómodo si le dijera a alguien que me está haciendo sentir incómodo, por lo que es poco probable que use la frase sugerida. Lo que haría sería simplemente decir 'No' a solicitudes como tomarte una foto. No necesita dar ninguna justificación para denegar una solicitud extraña.

Es posible que deba abordar el problema directamente con su asesor, solo porque seguirá haciéndolo sentir incómodo y lo más probable es que tenga un efecto negativo en su relación laboral. No sé cuál es la mejor manera de hacerlo, pero probablemente su universidad tenga algún tipo de servicio de asesoramiento que pueda ayudar.

Si bien es importante minimizar la incomodidad en una situación que ya es incómoda, creo que es mejor decir algo más que simplemente "no" para dejar en claro que el comportamiento es indeseable e inaceptable.
Por el hecho de que el asesor del OP terminó tomándole una foto debido a que ella no sabía qué decir, creo que un simple 'No' sería un gran paso en la dirección correcta.
Creo que si me pasara a mí, mi respuesta a la solicitud de fotos sería en realidad '¿Para qué?'.
Estoy de acuerdo en que un simple "No" es infinitamente mejor que no plantear ninguna objeción, pero para las personas con las que tendrá años de interacciones (no solo un tipo al azar coqueteando con usted) me parece más productivo expresar "este comportamiento es dañino". a mí" para diferenciar de "no estoy de humor en este momento/soy fotofóbico/estoy demasiado cansado para hablar contigo ahora", etc.
Muy de acuerdo con tu primer párrafo. Señalar la indisponibilidad llamando la atención sobre tu pareja es una buena estrategia en muchos contextos sociales: la mayoría (no todas) las personas dejarían de buscar una relación amorosa por este motivo sin sentirse personalmente rechazadas. Sin embargo, en una situación profesional, "Estoy aquí para trabajar" es, con mucho, la mejor respuesta: no solo para el OP sino para otras mujeres profesionales. Si el OP tiene otra relación romántica, es mejor omitir la información de una situación laboral que se ha vuelto demasiado familiar. Fingir que lo hace es un comportamiento alarmantemente antifeminista.
@PeteL.Clark: En general, estoy muy de acuerdo con su comentario, excepto que no estoy seguro de estar de acuerdo en que llamar la atención sobre la pareja sea una buena estrategia para evitar la búsqueda romántica. Dado que la mayoría de las veces la persona que está siendo 'perseguida' probablemente no estaría interesada de todos modos, la existencia de una pareja es una especie de pista falsa. En realidad, no veo el problema de sentirse personalmente rechazado (para una relación romántica). No todas las parejas de personas son aptas para convertirse en parejas, y así son las cosas.
Sí, ¡pero esas no son de ninguna manera las únicas opciones! Esto se está volviendo como mi estribillo o algo así, pero un simple 'No' es suficiente.
@Tara B: En un contexto profesional, un simple "No" es suficiente. En... bueno, ya hemos acordado el único caso relevante, así que dejémoslo así.
Dado el alcance, supongo que lo dejaré así si quieres. Aunque como me pareces alguien a quien le importa el feminismo, quizás te interese leer este artículo si no has visto ya algo similar.
"Dar a entender que la razón principal por la que no estás interesada es porque tienes novio podría sugerir que estarías abierta a la idea de una relación romántica con él si estuvieras 'disponible'". No, no lo creo. La mayoría de los hombres reconocen esta línea como un cortés "No estoy interesado" y reconocen que el OP puede o no ser tomado . Y dejemos las acusaciones de sexismo en torno a este tema (como se ve en otras respuestas): funciona en ambos sentidos.
@LightnessRacesinOrbit: tuve la misma opinión. Pero mi consejo, que en esencia era " sugiera la indisponibilidad y déjelo ahí, no tiene que confrontar " recibió 7 votos negativos y los consejos de confrontación están siendo votados desenfrenadamente a favor. Siempre pensé que la confrontación puede ser un plan B, si todo lo demás falla. Pero tal vez estos votos negativos, y esta publicación que comienza lamentándose de ese proceso de pensamiento en +20, significa que las personas como nosotros somos una minoría aquí y tal vez deberíamos acobardarnos para evitar invitar a algún nombre elegante. vocación. Gracias por compartir tu opinión de todos modos :)
En segundo lugar, como en los comentarios debajo de la respuesta de inkka, 'sugerir indisponibilidad' se pinta como diciendo ' las mujeres están disponibles a menos que ya estén ocupadas ', lo que nunca tuvimos la intención de decir. Así, de la nada, entra en escena un debate de género. Absolutamente desesperado :(
"Lo siento Dave, me temo que no puedo hacer eso"

Creo que muchos de los consejos que la gente está dando son imprudentes. Si bien estoy seguro de que desean ser útiles, no estoy seguro de que estén calificados. He estado activa en la comunidad de mujeres en tecnología durante 25 años, lo que no me da todas las respuestas, pero me hace más consciente de lo que puede salir mal que algunos de los otros encuestados.

  1. Necesita un grupo de apoyo de mujeres en su campo. En informática, hay una gran lista de correo electrónico, Systers, cuyos miembros frecuentemente solicitan y dan consejos basados ​​en la experiencia, no solo en teorías . Encuentra algo como esto en tu campo. Pídele a alguien que publique de forma anónima por ti, ya que no sería prudente dar a conocer tu identidad.
  2. En segundo lugar, como han dicho otros, documente todo.
  3. Averigüe si su escuela tiene un defensor del pueblo, un asesor de mujeres graduadas, un oficial de igualdad de oportunidades o el equivalente australiano. (Soy estadounidense.) Esas personas a menudo pueden dar consejos útiles.

  4. Trate de establecer vínculos con otros estudiantes de posgrado y profesores de su departamento. Es posible que necesite aliados. El resto de la facultad conocerá la historia de su asesor y cuál es la mejor manera de tratar con él. El profesorado titular será más capaz de ayudar que el profesorado no titular o adjunto. Si bien las docentes femeninas son sus aliadas naturales, no pase por alto a los docentes masculinos, especialmente aquellos con un gran número de alumnas que no han tenido problemas con él.

  5. No recomiendo la confrontación. Acorralar a alguien en una esquina es peligroso; permitir que alguien salve las apariencias es más seguro. Creo que está bien preguntar por qué si pide tomarte una fotografía, pero no lo sentaría y le exigiría que dejara de tratarte de manera inapropiada. Prepare comentarios que pueda decir si es necesario, como:

    • Preferiría que la puerta de la oficina estuviera abierta. (Si le preguntan por qué, diga porque se sentiría más cómodo).
    • "El centro de mujeres aconseja a las alumnas que no socialicen con su asesor sin la presencia de otros estudiantes, ya que alguien podría tener una idea equivocada".
Tantos +1. Por desgracia, sólo puedo dar uno.
I do not recommend confrontation. Backing someone into a corner is dangerous; allowing someone to save face is saferexactamente

No estoy convencido de que quiera una relación romántica contigo. Más bien está aumentando su ego coqueteando contigo y en realidad disfruta coqueteando contigo.

Su respuesta debe ser adecuada a la situación. Debes responder al amateurismo con profesionalismo.

Creo que convocar una reunión general de una hora para arreglar las cosas puede ser contraproducente, porque sonará como un juicio para casi todos. Y en un juicio, el acusado se defiende.

Más bien, necesita enfriarlo durante un período prolongado de tiempo. Trate de no pensar demasiado.

Viene a mi habitación muy a menudo sin ningún motivo relacionado con la investigación y quiere hablar, hablar, hablar de todo menos de trabajo.

  1. Demora. Estás en medio de algo importante y él necesita saberlo. Solo dígale que necesita redondear lo que está haciendo actualmente y que está dispuesto a cotillear durante la pausa para el café.
  2. Establecer límites. No has dicho de qué está hablando. ¿Se trata principalmente de ti? Luego, cuando cruza el límite, simplemente dices que es personal. No se derrumbe bajo ninguna táctica de presión tipo "Oh, vamos".
  3. Se un buen oyente. Puede que te sorprenda, pero también tienes el poder de dirigir la conversación a un tema de tu agrado. Escuchando bien lo que dijo puedes profundizar en un tema inofensivo, que no te haga sentir incómodo.
  4. Detén el descanso cuando tu taza esté vacía, discúlpate y vuelve al trabajo . Es importante que toda esta charla ocurra lejos de su escritorio. Escritorio = trabajo, máquina de café = pequeña charla de x minutos como máximo.
  5. Invite a otros miembros del personal a la charla de descanso . No lo hagas sistemáticamente, pero a veces pasa por el escritorio de alguien más e invítalo también. Obviamente molestará a la mierda de su asesor. Nota: Al menos esto funciona para mí. Ahí es donde mostrará su verdadero color. O te invitará fuera del sitio, una invitación que puedes rechazar, o te dirá que no invites a otras personas. Eso es todo lo que necesitas para llegar a la institución ética de tu universidad.

Una vez, cuando estaba ocupada trabajando, vino a mi habitación y me preguntó si podía tomarme una foto. Me sentí avergonzado y sabía que decir y finalmente, tomó la foto.

Estoy seguro de que lo primero que te vino a la mente fue "¿Por qué?". Probablemente deberías decir lo que tienes en mente.

Why do you need a photo? It is for the lab website, or a publication? Can we do that at the break or later? Thanks

A veces creo que está enojado conmigo porque quiero mantener esta relación solo laboral, y luego no responde mis correos electrónicos sobre nuestra investigación.

De nuevo, no tenemos mucha información sobre el contexto. Pero te aconsejo que leas Cómo ganar amigos e influir en las personas . No se deje intimidar por el título. No es una guía para convertirse en un gilipollas manipulador.

Recuerde que hay política en el laboratorio y en la oficina. Los otros miembros del laboratorio están acumulando poco a poco resentimiento hacia usted por su "trato preferencial". Es necesario tener esto en cuenta también .

Esto es perfecto. Usted simplemente reduce gradualmente su interés dejando clara su propia falta de interés, sutil y gentilmente durante un período de unas pocas semanas: muy pronto captará el mensaje. No es algo específico del lugar de trabajo, es solo un comportamiento social básico. No estoy seguro de por qué algunos otros respondedores recomiendan algunas medidas bastante draconianas como si se tratara de alguna forma de agresión sexual. Que no es. Es una persona siendo amigable con otra persona. Si la otra persona no quiere eso, debe dirigir la relación en otra dirección.
+1 porque algunas de estas tácticas que sugieren indisponibilidad son muy buenas.
@LightnessRacesinOrbit es algo del lugar de trabajo porque él es su asesor. Él no es un compañero de estudios, pero tiene un poder real sobre ella. Como tal, debe errar por el lado de la precaución. Tomar una foto cruza la línea imo.
@TemplateRex: Muchas personas tienen un poder real sobre muchas otras personas, dentro y fuera del lugar de trabajo. Nada de eso cambia la mejor forma de afrontar la situación, al menos no en primera instancia.
+1 por convertir cada interacción en una profesional, aunque parece que este asesor no responde bien a la sutileza... Cuando viene a conversar, algo menos ambiguo podría funcionar como "Lo siento, no puedo hablar en este momento". , pero si me dices cuál es la agenda para esta reunión , ¿puedo poner algo en el diario?".
Como sugerencia adicional, mantenga una lista de preguntas y puntos de discusión en su escritorio, todos directamente relacionados con su investigación. Cada vez que entra en su oficina y habla de algo que no sea su investigación, se alegra de que tenga algo de tiempo libre porque tiene estas cosas que necesita discutir con él.
-1: Siento que esta respuesta está mucho más enfocada en cuestionar a la víctima que en comprender o responder al problema como se describe en la publicación. Ni en mi carrera profesional ni en mi vida personal he visto que este tipo de 'tácticas dilatorias' funcionen para rechazar las atenciones inapropiadas de los hombres que actúan de esta manera. Lo que veo con demasiada frecuencia es que las mujeres usan estas tácticas sin éxito, seguidas eventualmente por una confrontación directa en la que el perpetrador se queja de que la víctima debería haber usado estas tácticas en lugar de recurrir a algo tan directo.

Primero, si este asesor tiene tendencias similares a las de un acosador (información insuficiente aquí para determinar eso de manera concluyente, pero varias cosas en la pregunta original me han molestado), mencionar otra relación romántica, real o engañosa, NO hará que esta persona dejarte en paz y retomar una relación más profesional. Sé que esto va en contra de todos los tropos del empoderamiento feminista, pero debes estar preparada para perder este trabajo y tu "carrera" para proteger tu seguridad personal. Ninguna carrera vale la pena sacrificar eso. Solo los jóvenes y los tontos viven con tales absolutos en su mente que su carrera será destruida permanentemente por un individuo dentro de una torre de marfil académica o una comunidad empresarial enclaustrada. Aquellos que son trabajadores y talentosos generalmente pueden encontrar un nuevo camino hacia el éxito.

Dicho esto, estoy de acuerdo en que debe aclarar las cosas de la manera que han sugerido MrMeritology y Tara B: discuta abiertamente el asunto de una manera no amenazante pero directa, y enfrente cualquier incursión adicional más allá de los límites de su zona de confort con respuestas firmes e inequívocas de "No". También creo que CUALQUIER discusión de este asunto con el asesor debe documentarse, y no solo a través de memorandos escritos. Si esta persona es simplemente socialmente inepta o un acosador aficionado común y corriente, un rastro de papel puede ser suficiente para condenarlo si debe montar un ataque personal, ya que esas personas no suelen ser muy buenas para mentir. Si es vengativo/manipulador en su trato diario con la gente, es posible que estés tratando con una persona con tendencias sociópatas, y por lo general son mentirosos MUY convincentes. Recomiendo el uso de medios de grabación, audio y/o video. Las personas pueden interpretar la palabra escrita como exagerada, mal interpretada o carente de contexto, pero las grabaciones que incluyen inflexión y tono (audio) y/o lenguaje corporal (video) son mucho más difíciles de ignorar. Sé que algunos pueden plantear inquietudes sobre las leyes de privacidad y escuchas telefónicas, pero a menos que necesite escalar y compartir dichas grabaciones con la autoridad correspondiente, en mi opinión, tales inquietudes son triviales.

Como deduje de la pregunta, el asesor solo se involucra en este comportamiento cuando está solo con usted, por lo que no hay testigos y nos quedamos con una situación de él dijo / ella dijo. En tales situaciones, un dispositivo de grabación se vuelve lo más cercano posible a un testigo objetivo. Si toma la ruta de grabar los encuentros o reuniones incómodos para discutir este tema, asegúrese de obtener una grabación lo más limpia posible, nunca comparta con esta persona que ha hecho o está haciendo tales grabaciones (aunque por favor mantenga a un amigo cercano o miembro de la familia al tanto de esta situación), y SOLAMENTE use dichas grabaciones con las AUTORIDADES (académicas, civiles, penales) como último recurso, para garantizar su seguridad personal y para protegerse de la responsabilidad en caso de que él intente tomar represalias.

Finalmente, no puedo dejar de enfatizar lo suficiente: si cualquier táctica que tome no funciona después de algunas semanas o meses, debe volver a examinar la importancia de esta carrera profesional en particular frente a su bienestar y seguridad emocional personal y determinar cuál es más importante. Puede que eso no sea lo que quieras escuchar, y espero estar exagerando ante la situación, pero lo que estás describiendo tiene un cincuenta por ciento de posibilidades de ser más que un coqueteo inofensivo por parte de un académico socialmente inepto. La única forma de averiguarlo es tomar el toro por los cuernos y confrontar cortésmente al asesor y su comportamiento, como lo han sugerido otros.

+1 para esta oración: solo los jóvenes y los tontos viven con tales absolutos en su mente que su carrera será destruida permanentemente por un individuo dentro de una torre de marfil académica o una comunidad empresarial enclaustrada. He pasado por esta situación en la que mi carrera se arruinó y la he restablecido.
Siento que deberías agregar algunas frases sobre averiguar si es legal hacer una grabación sin el conocimiento de la otra persona. En los EE. UU., la legalidad de hacer esto varía de un estado a otro. De acuerdo con este enlace, parece que está bien en Australia siempre que sea uno de los participantes en la conversación (esta es la ley en Texas también, por ejemplo) austlii.edu.au/au/legis/qld/consol_act/ iopa1971222/s43.html pero sigo pensando que sería mejor para ella, o para cualquier otra persona en esta situación, dondequiera que viva, averiguarlo con alguien familiarizado con la legislación local.

Me gustaría agregar algunos puntos variados, y supongo que, aunque no se indica explícitamente en la respuesta, el OP dio las pistas más y menos sutiles habituales, pero no funcionaron.

La idea básica es llegar primero a un punto que permita una decisión tranquila sobre cómo continuar, y que también le permita entrar en el estado emocional/mental de libertad que le permita abordar el problema, por ejemplo, en la reunión que sugiere @MrMeritology.

  • Un paso muy práctico que puede ayudar a evitar/reducir las situaciones estresantes: ¿Puedes mudarte a otra oficina donde trabaje más gente (o hacer que algún compañero de estudios se mude a tu oficina) y así básicamente limitar las posibilidades de que te atrape solo?
    Por un lado, otros ya sugirieron que esto significaría testigos. Por otro lado, puede hacer que se comporte.

  • Estoy completamente de acuerdo con los consejos de @ ff24. Yo optaría por el "No" más corto y sencillo. Y supongo que las preguntas de seguimiento ("¿Por qué?") serían respondidas mejor con "Eso no es asunto tuyo". - posiblemente reforzando "La respuesta es no, y eso tiene que ser suficiente".
    Creo que aquí se requieren límites muy claros.

  • ¿Tal vez puedas ejercitarte/entrenar estas situaciones con algunos amigos?

  • De alguna manera, creo que es probable que el problema no se pueda resolver con medidas menos drásticas que la reunión (+ prueba en papel/electrónica) sugiere MrMeritology. Supongo que sería bueno prepararse emocionalmente para eso.

  • Usted manifiesta que por motivos personales no puede mudarse. Sin embargo, puede haber otros puntos en los que puedas ganar independencia en el sentido de que eres menos vulnerable a los ataques que temes, y más en igualdad de condiciones por la exigencia totalmente sensata que tienes.

    • Por ejemplo, si depende económicamente de un contrato de trabajo en su laboratorio, puede ser bueno reunir algunos ahorros que lo harán independiente (en el sentido de que le permitirán pasar el tiempo hasta que encuentre algo más para ganarse la vida). ) ya sea tener un segundo trabajo, o hablar con su familia sobre el apoyo en caso de necesidad, o hacer un ahorro muy difícil, o tener a alguien de confianza que le dé un trabajo de inmediato en caso de necesidad.
    • Conéctese con colegas (tanto de su grupo como de otros).
      • ¿El estudiante de doctorado que habló de él pasa demasiado tiempo contigo como para que puedas hablarle de los problemas? - esto puede ser un aliado valioso.
      • Los colegas que lo conocen (p. ej. saben que usted no está iniciando rumores para desacreditar al supervisor sin ninguna base para ello, sino que en cambio lo acosan) son los más valiosos: en el ejemplo, son su mejor seguro contra él que inicia rumores sobre usted.
      • También pueden ayudarte con el estrés emocional al que estás sujeto.
      • Conociendo las condiciones locales, pueden encontrar soluciones/ayuda que no podemos pensar.
      • Y por último, pero no menos importante, estar conectado con otros grupos también puede abrir otros planes B, es decir, cambiar su área de investigación en caso de que llegue a la conclusión de que la situación es insoportable emocional/personalmente y cambiar a otro tema es el mal menor (I' d en realidad sugieren que puede haber otros temas de investigación interesantes).
    • Sea lo más independiente posible emocionalmente. Tal vez la familia o los amigos puedan ayudarlo a llegar allí. Si tiene afiliación religiosa, dicha ayuda también puede estar disponible como atención pastoral/espiritual (obviamente dependiendo de la denominación y la relación personal), o puede buscar un entrenador profesional.
      Esto no es un buen-tener, pero un requisito básico para las acciones sugeridas: lo necesitarás para decir NO, para la reunión, es lo que permite que tu autoestima sobreviva en el futuro si decides irte. el laboratorio, pero también si decides quedarte.
+1 por sugerir mudarse a una oficina más pública o compartida; no es una solución, pero puede facilitar las cosas.

Además de la respuesta de @MrMeritology y sus comentarios, le sugiero que elabore un plan B en caso de que nada mejore después de la reunión. Dado que tiene conexiones poderosas, una queja formal simplemente lo llevará a una situación más difícil. Tal queja puede no hacer que se arrepienta de lo que ha hecho. En cambio, puede abandonarte después y dejarte sin carrera académica y sin trabajo.

Plan B: salir del laboratorio

Si elige trabajar en la misma universidad, puede considerar cambiar de campo y de asesor por completo. (Sé que es casi imposible, pero vale la pena considerarlo).

Si su campo de estudio puede llevarlo a una carrera no académica en la misma ciudad, haga algunas conexiones significativas. Las personas que conoces pueden estar felices de ayudarte a conseguir un trabajo en la industria. Es posible que los trabajos en la industria no estén relacionados directamente con sus estudios académicos o trabajo de investigación, pero algunas habilidades transferibles pueden no ser muy deseables en la industria.

Solo para aclarar, ¿el plan B que está sugiriendo es salir del laboratorio sin denunciarlo? Porque pensaría que si las cosas fueran tan mal que ella decidiera irse, debería denunciarlo absolutamente.
Eso es correcto. Reportarlo no mejorará la vida de OP. OP puede sentirse miserable después de informarlo en su lugar. (Una vez fui víctima de acoso en la universidad).
¿Por qué informar? No hizo nada que requiera ser informado. No es ilegal estar interesado en alguien, especialmente si ese alguien nunca dijo claramente "no". Solo valdría la pena informar si fue demasiado insistente, agresivo y, especialmente, si no modificó su comportamiento después de que se lo pidieran.

Pedir que te tomen una foto es realmente espeluznante. Consideraría hablar con la persona o la oficina de su universidad responsable de los cargos de acoso sexual. Por lo general, las universidades tienen un proceso muy claro para hacer frente a este tipo de situaciones, y es posible que ya lo haya hecho antes. Puede discutir con su oficina cómo proceder. Es posible que tengan algunas buenas ideas y, por lo general, no actuarán de una manera que te incomode si te preocupan las repercusiones.

Además, quería hacerme eco del malestar de otras personas con la propuesta de "convocar una reunión". Esto me parece increíblemente arriesgado. Creo que es mejor tener la oficina apropiada de su lado.

Editar: un par de ideas más: 1) invite a alguien de recursos humanos a dar una presentación sobre ética en el lugar de trabajo (incluido el acoso sexual) en el laboratorio. [Algo arriesgado ya que podría avergonzarlo frente al resto del laboratorio. Tal vez se pueda arreglar para que parezca una coincidencia, no haber sido arreglado por usted.] 2) si hay un folleto del campus sobre este tema, podría dejarlo en su buzón, tal vez con los pasajes apropiados resaltados.

Dudo mucho que intentar hacer que algo como esto parezca una coincidencia vaya a funcionar en esta situación. Especialmente si solo tiene a una asesora femenina, creo que descubrirá quién fue el responsable.
Eliminé el comentario "disimulado" y lo reformulé: no quería dar a entender que fuera deshonesto, solo una abreviatura perezosa para el concepto de ocultar la responsabilidad de la presentación/documento resaltado. Mi única preocupación es por la seguridad del OP, no quise insinuar que estabas sugiriendo algo nefasto, solo que implicaba ocultar información y no pensé que la información en cuestión permanecería oculta en esta situación. ¡Esperemos que no haya resentimientos!
@msouth: Está bien, retiro mi objeción. Definitivamente estoy de acuerdo con tu comentario de que esto es arriesgado. No hay una solución fácil.

Creo que hay cinco formas posibles de lidiar con esta situación. Creo que cada uno se ha abordado en respuestas separadas, pero ninguna respuesta contrasta entre los diferentes enfoques. Parece que podría (1) ponerse en contacto con la persona o el departamento responsable de tratar las denuncias de acoso sexual, (2) tener una conversación con el supervisor sobre su comportamiento pasado, (3) mencionarle al supervisor cada vez que la haga sentir incómoda en el futuro, (4) cambie su comportamiento de una manera que lo haga menos acosador, (5) ignórelo.

1. Contactar a la persona o departamento responsable de tratar las denuncias de acoso sexual

Si bien creo que esta es la mejor manera de lidiar con el acoso sexual, impone una carga considerable a la víctima y la pone en mayor riesgo de acoso y retribución. La razón por la que creo que esta es la mejor manera de lidiar con el acoso es que si la universidad no sabe sobre el acoso, no puede cambiar nada. Cuantos más casos de acoso tenga que enfrentar la universidad, es más probable que requieran que los supervisores se comporten adecuadamente y brinden mecanismos de apoyo a las víctimas. El problema con este enfoque es que las universidades tienden a tratar de protegerse a sí mismas y no a sus empleados y estudiantes. Si no tiene ninguna documentación o evidencia del acoso, se convierte en un caso de él-dijo/ella-dijo y la universidad puede inicialmente ignorar sus reclamos y obligarlo a demandar a la universidad.

2. Tener una conversación con el supervisor sobre su comportamiento pasado

No veo ninguna ventaja en este curso de acción, a pesar de que la respuesta fue muy votada. Es, en esencia, alertar al supervisor sobre su comportamiento y trazar una "línea en la arena". Si él no cambia su comportamiento, entonces tienes que escalar para reportarlo a sus superiores. Si se pasa de la raya y usted no lo denuncia, y como mencioné que denunciarlo lo pone en riesgo, él efectivamente habrá descubierto su farol y puede sentirse aún más capacitado para acosarlo. El mejor de los casos para este enfoque es que él no se dio cuenta de que te sentías acosado y la conversación lo hace cambiar su comportamiento. Creo que esto, sin embargo, se puede lograr con el enfoque 3.

3. Menciónale al supervisor cada vez que te haga sentir incómodo en el futuro

Al decirle al supervisor cada vez que lo hace sentir acosado/incómodo que su comportamiento es inapropiado, esto lo alerta para que cambie su comportamiento. Le sugiero que también le envíe un correo electrónico después para dejar en claro que está documentando su comportamiento. Si él no sabe que su comportamiento es inaceptable, habrás logrado lo mismo que en el enfoque 2. Si continúa comportándose mal, recopilarás evidencia para cuando decidas tomar el enfoque 1. Lo más importante, al no dibujar la línea en la arena, nunca parecerá que estás retrocediendo.

4. Cambia tu comportamiento de una manera que haga que te moleste menos

No me gusta especialmente este enfoque, ya que pone toda la carga sobre la víctima. Si te acosa por la ropa que usas, la compañía que tienes o tus creencias, cambiarlas puede hacer que deje de acosarte. Si bien este es el enfoque menos conflictivo y lo pone a usted en el menor riesgo de represalias, requiere un sacrificio irrazonable por parte de la víctima. Si está dispuesto a hacer ese sacrificio, el enfoque puede funcionar.

5. Ignóralo

Esto nuevamente es una solución, pero requiere que la víctima haga un sacrificio irrazonable.

En primer lugar, quiero decir cuánto lamento que estés lidiando con esto. Este comportamiento es absolutamente inapropiado, y me cuesta creer que su asesor no sepa ya que se está pasando de la raya.

Aquí hay muchos consejos sobre si debe adoptar un enfoque formal o informal, y realmente no voy a opinar sobre eso. En cambio, antes de que hagas nada, yo lo que haría sería comprobar si tu universidad tiene una Defensoría del Pueblo oficial. Esta debe ser una oficina cuyo único propósito sea defender los derechos de los estudiantes y trabajadores e investigar las denuncias.

Creo que vale la pena discutirlo, confidencialmente, con alguien en esa oficina antes de intentar discutir esto con el profesor. Cuéntales tu situación y pídeles su consejo. De esa manera, tendrá un historial claro de compromiso con la escuela si las cosas realmente se ponen feas.

Buena suerte :)

Realmente creo que la respuesta de @espertus debería ser la más votada. Además de lo que ella dice, yo diría esto:

Consultar con un abogado (al menos una consulta inicial). No estoy seguro de confiar en lo que su institución le proporcione como estudiante (asesoramiento legal gratuito en el lugar o lo que sea), porque podrían estar bajo presión para alentar a las personas a no hacer olas (aunque podría valer la pena investigar esa pregunta en paralelo) .

Investiga bufetes de abogados en tu área. Vea si hay alguno que tenga especial pericia o experiencia en el mundo académico. No piense en el precio, solo les preguntará si le darán una consulta gratuita para saber si necesita representación y qué debe hacer en caso de que la necesite.

Descubrir:

  1. Qué comportamiento específico cruza una línea legal
  2. Qué tipo de documentación constituye prueba legal de haber cruzado esas líneas.

Tal vez podría averiguar cosas similares sobre el código de ética de la universidad sin presentar una queja formal. Solo pregunte qué comportamiento, exactamente, cruza la línea y qué documentación se requiere para demostrar que este comportamiento ha tenido lugar. Puede decir que "conoce a alguien" que se encuentra en una situación difícil y teme represalias (no tiene que decirle que usted es la persona).

No tiene que iniciar procedimientos legales ni presentar una queja formal ni nada, solo creo que debe, tan pronto como sea posible, comenzar a recopilar el tipo de documentación que un abogado le ha dicho que tendrá peso en la corte, por si acaso . alguna vez llega a eso .

Supongo por esta discusión que usted es una mujer atractiva e inteligente en un campo técnico. Eso va a generar (a veces intenso) interés en ti por parte de muchos hombres en tu campo. No estoy diciendo esto como algo más que un hecho observado, una realidad de la que debes ser consciente. Estos hombres van a estar en todo el espectro, realmente un "espectro" bidimensional, donde tienes un eje de incomodidad social donde la gente sinceramente no sabe que lo que está haciendo constituye un avance inapropiado (sí, algunos de nosotros realmente son tan despistados), y un eje de pura maldad donde hay algunas personas que deliberadamente usan sus posiciones de poder para aprovecharse de las personas.

Además del hecho de que la gente se sentirá atraída por ti, algunos se sentirán amenazados porque eres una mujer con superpoderes rivales que asocian con su masculinidad (patéticamente triste, lo sé, pero cierto). Algunos no se sentirán atraídos ni amenazados, sino celosos de la atención que les prestan aquellos que son atraídos.

Sujeto a consultar con una red de mujeres (me refiero nuevamente al consejo de espertus ) para ver si algo de lo que sugiero a continuación tiene sentido o coincide con su experiencia, me parece que debe asegurarse de reconocer algunos hechos:

  1. Su relación de trabajo ya se ha dañado. No es que te preocupe que puedas dañar la relación. Las acciones de tu asesor lo han dañado. Estás buscando mitigar ese daño. No es posible evitarlo. La razón por la que digo esto es que es posible que tenga miedo de tomar cualquier medida para no "romper algo". No creo que tomes buenas decisiones si tienes en mente el "miedo a estropear la relación". Tienes una relación en mal estado ahora, estás tratando de salvar lo que puedas de ella sin empeorarla.
  2. Tienes que ser tu mejor defensor y defensor. Estás en la escuela para aprender. Es lamentable que tú también tengas que aprender esto. Pero es probable que lo necesite en situaciones después de la escuela (nuevamente, consulte con mujeres expertas en tecnología antes de creerme, pero creo que las mujeres en tecnología experimentan ampliamente esto). Ahora mismo, comienza a aprender cómo te defiendes inteligentemente en situaciones aparentemente imposibles donde alguien más tiene todo el poder. Tenga en cuenta cómo espertus equilibra el hecho de que tiene el derecho absoluto de no ser víctima con el hecho de que cualquier cosa que haga que parezca un ataque a su asesor podría ser peligroso para usted. Eso resalta lo difícil que es tu situación, pero si fuera una situación fácil, ya lo habrías descubierto.
  3. Debido al punto 1 y parte del punto 2, debe administrar sus propias expectativas. Probablemente no encontrará una solución mágica que simplemente le permita obtener todo lo que debería poder (orientación académica profesional) de su asesor y nada que no debería (avances no deseados). Deje de pensar en que hay una salida perfecta y averigüe qué tiene más sentido para usted en su situación.

  4. Aunque no es tu culpa, y no deberías ser tú quien tenga que cambiar su comportamiento para adaptarse a su mal comportamiento, creo que debes buscar formas de manipular el espacio y el tiempo de tal manera que tu asesor simplemente tenga menos oportunidades para hacer las cosas malas que está haciendo. Cambie ya sea las horas que está allí o el lugar donde trabaja. Esto no es óptimo, pero la combinación de su posición de poder y malas acciones ha creado una situación subóptima para la que necesita algún tipo de respuesta práctica. Considere si podría haber una manera de organizar su horario o espacio de trabajo para que sea realmente difícil para él "pasar por allí casualmente".

  5. Por último, estoy muy, muy indeciso de sugerir esto, pero me parece posible que sus co-asesores, si sabe que se puede confiar en ellos , podrían ser aliados naturales.

    Hace un tiempo escuché que su estudiante de doctorado le sugirió que pasa demasiado tiempo conmigo. Se rió y dijo que no es asunto suyo y que estamos trabajando duro en algún método de investigación novedoso.

    ¿Conoces a este estudiante? ¿Estaban posiblemente tratando de intervenir en su nombre o estaban celosos de la hora?

    Aunque son competidores naturales por el tiempo de su asesor, también son aliados naturales en el sentido de que es mejor para todos si el asesor es lo más profesional posible.

    ¿Está trabajando en cosas lo suficientemente similares como para que tenga sentido tener algún tipo de grupo de estudio con los otros asesorados? Supongo que se trata de un entorno en el que cada hombre intenta por sí mismo eclipsar a los demás, pero si no es así, desarrollar una relación de trabajo más estrecha con ellos podría brindarte aliados en esta otra batalla. Y, a diferencia de la sugerencia de "consigue un novio falso", tener una buena relación con estas personas en realidad tiene mucho sentido, ya que están en tu campo y son personas con las que podrías beneficiarte al poder relacionarte más adelante.

Ojalá tuviera mejores sugerencias. Posiblemente si busca soluciones que enfaticen solo las cosas en las que ambos están de acuerdo. Ambos quieren que su trabajo académico sea exitoso. Por lo tanto, si necesita poner excusas para no pasar el tiempo en charlas sin sentido (para usted), haga que cada excusa sea sobre su trabajo. "No quiero ser grosero [nota: ¡esto es cierto! Sería mucho más fácil si él no te obligara a hacer esto], pero necesito volver a trabajar en los resultados de la prueba del desfibrilador de lombrices en miniatura [también ¡Cierto! ¡Tienes que ponerte a trabajar en eso! Y, en teoría, es algo que él está de acuerdo en que deberías estar haciendo.]".

Otra estrategia en el mismo sentido: si él te obliga a tener conversaciones, trabajas para forzar la conversación para que vuelva a funcionar. Ha decidido que va a estar en tu espacio. Decides que vas a usar eso a tu favor escogiendo su cerebro sobre tu proyecto. Tenga una lista de preguntas lista en todo momento, en su teléfono o en su escritorio o en una pizarra. "Eso me recuerda, quería preguntarte sobre X".

Tal vez el software de seguimiento de tiempo podría ser útil. Hay cosas por ahí que te permiten hacer clic en algo que dice que estás trabajando en la tarea 1, luego, si cambias a la tarea 2, seleccionas esa tarea y comienza a rastrear tu tiempo aplicándolo (personas como abogados o trabajadores independientes usarán estos para saber a quién facturar por qué cantidad de tiempo cuando tienen varios proyectos en marcha). Tenga tareas reales que se apliquen a su proyecto y una variedad de cosas que no sean del proyecto: "en el gimnasio", "comer", "hablar sobre el enfriador de agua". Ni siquiera lo menciones, solo comienza a rastrear todo tu tiempo de esa manera y observa los resultados. Una vez que tenga una buena cantidad de datos de un par de semanas, puede establecer objetivos para reducir su "charla sobre el enfriador de agua". tiempo, estrictamente porque desea aumentar su productividad, y luego utilícelo como una forma de decir que necesita volver al trabajo o perderá su objetivo [nuevamente, un objetivo real, que realmente se trata de su proyecto. Sin pretensiones de mantener, simplemente un esfuerzo para hacer más trabajo].

Permíteme volver a enfatizar el hecho de que no deberías tener que hacer esto. No estoy sugiriendo que estén sucediendo cosas malas porque no estás siendo lo suficientemente asertivo. No es tu culpa que él te haga pensar en estas estrategias. Pero creo que será mejor para ti, tanto a corto plazo como un precedente que establezcas para ti mismo para el futuro, que siempre ejerzas todo el control que puedas, incluso cuando la estructura de poder en una relación es muy asimétrica.

Mis condolencias por una situación muy desagradable y difícil. Algunos consejos adicionales que pueden agregarse a lo que ya se ha dicho y son comparativamente de bajo riesgo.

  1. el lenguaje corporal, la actitud y las interacciones físicas son importantes. Su efecto puede incluso ser más poderoso que cualquier palabra que se intercambie. Entonces, por ejemplo, si alguien se vuelve demasiado amistoso, coloque sillas y mesas de manera que le resulte difícil acercarse demasiado. A veces, si las personas (quizás culturalmente, pero también por otras razones) se acercan demasiado para su comodidad, hay una manera de sobresalir la pierna de forma oblicua para generar cierta distancia (tienes que practicar eso para que no parezca como una invitación). Hay reglas implícitas para ingresar al espacio de otra persona, y si creamos un costo adicional (en términos de pasos cognitivos) para invadir este espacio, crea un desánimo subliminal para hacerlo.

  2. Interactuar suave y aburrido. Algunas mujeres pueden tener un aura extraordinariamente radiante que muchos hombres no pueden soportar: he conocido a mujeres así, y se quejaban de avances inapropiados por parte de hombres que estoy completamente convencido de que no fueron invitados por ellas (es decir, no fueron provocados frívolamente); en uno de los casos, también conocí a uno de los chicos que se quejó de ella y de cómo jugaba con los hombres (lo cual era evidentemente falso, era un malentendido fundamental por parte del chico). Si trabajara en el mundo del espectáculo, por supuesto, capitalizaría tal carisma. Pero, por desgracia, eres un científico, por lo que no te sirve de nada. Pero como eso significa que tampoco es su capital, puede restarse importancia, ser aburrido, usar ropa aburrida, renunciar a cualquier adorno. Guárdelos para su tiempo libre.

  3. En compañía de su supervisor, discuta y hable sin entusiasmo, simplemente de manera suave y neutral, pero de manera competente (después de todo, desea mantener su reputación científica).

  4. Cuando se le pide que lo fotografíen, puede solicitar que no desee que se tome su foto, porque en la actualidad no hay forma de controlar dónde circula la foto. Puede señalar que además no desea agregar otro punto de datos a los algoritmos de reconocimiento facial existentes (suponiendo que ya no tenga una serie de fotos en Facebook o en otro lugar). O bien, dices que no te gustas a ti mismo en las fotografías y que no te gusta que te tomen fotos, excepto para funciones familiares especiales (o cualquier excepción plausible que se te ocurra).

  5. Tenga en cuenta que en el supervisor, hay muchos aspectos que pueden desempeñar un papel en paralelo: el sentimiento de superioridad, pero también la creencia de que, en última instancia, puede conquistarlo contra su resistencia; desafortunadamente, no es infrecuente que las interacciones hombre-mujer funcionen exactamente así y para muchos hombres el desinterés/reticencia genuina no es fácilmente discernible de un aplazamiento puramente táctico. Dado que cualquier declaración abierta de desinterés de su parte en el presente caso forzará su mano y puede arrinconarlo (razón por la cual también debe seguir el consejo anterior sobre la construcción de alianzas), convirtiéndose de un deseable a un insípido. personalidad con una apariencia poco atractiva (sólo exterior y temporalmente, hasta que haya terminado) puede hacer que pierda el interés, lo cual es más efectivo y menos dañino que tratar de mantenerlo a raya activamente. Conozco casos en los que esto ha funcionado. Si él debe comentar por qué ya no usas ropa bonita, etc., simplemente dices que en tu fase actual tienes demasiado que hacer para preocuparte por ellos.

  6. ¿Adaptar tu personalidad arruinará tu calidad de vida? Sí, lo hará, pero solo temporalmente y, dadas las limitaciones que tiene, podría darle una oportunidad razonable de superarlo con un daño limitado sin comprometer demasiado las otras limitaciones suyas. Necesitas, para esto, estar preparado para un largo recorrido, ya que esta rutina tomará tiempo para establecerse.

Es una situación terrible.

Mi primera sugerencia es cambiar de supervisor. No es necesario que expliques por qué. Encuentre a alguien en el departamento cuya investigación le interese (sí, puede que no sea tan interesante como en lo que trabaja ahora, pero estoy seguro de que hay algo interesante). Comience a asistir a sus reuniones de grupo. No creo que valga la pena la energía mental para mantener una relación profesional a largo plazo con su asesor actual.

Mi segunda sugerencia sería encontrar a una miembro superior de la facultad en su departamento en la que pueda confiar y discutir el problema con ella.

Todas las respuestas están bien. Sin embargo, todos ellos están relacionados con la personalidad del que responde y asumo que el que pregunta no puede replicar esas personalidades exactas o algunas respuestas sugieren hacer algo que el que pregunta no quiere realizar, como saltar, cambiar de campo o investigar.

Desde mi punto de vista, esta pregunta es común entre la mayoría de las mujeres ocupadas. Sin embargo, según mi experiencia, si da algún paso para confrontar al asesor discutiendo sobre este directorio de problemas, lo enojaría. Además, incluso si sigue el protocolo profesional para seguir este problema, la situación le costaría incluso su carrera como dijo. Sin embargo, el resultado final se basa en persona a persona.

Podría haber muchas maneras de resolver esto. Sin embargo, aquí estoy sugiriendo un método para estabilizar la situación de manera neutral. sin embargo este método se enmarca con algunos criterios.

Consejos para estabilizar neutralmente la situación:

  • ¿Qué pasa si un vendedor de autos molesto intenta vender un auto y lo llama todo el día? Sin quejarse ante las autoridades legales o lo que sea, lo más fácil que puede hacer es mostrarle lo que posee actualmente y no prefiere uno nuevo.

  • Si tienes pareja o solo un novio, esto se puede solucionar muy fácilmente. O si actualmente no está preparado para ninguna relación, simplemente pida ayuda a un amigo cercano. (Por ahora llamemos a este chico como tu compañero)

  • El juego más seguro sería mostrar algunas cosas personales básicas en tus redes sociales, FB, Instagram de una manera muy neutral. Como la cena en la que ambos salieron, etc.

  • O pídele a tu pareja que haga una visita a la universidad, o podrías presentarle al asesor.

  • Cuando el asesor esté cerca, pídale a su pareja que lo recoja después del trabajo.

  • Además, si pudiera mostrar una foto de su pareja o de ambos en su escritorio de trabajo, una billetera visible o un colgante, sería otra buena idea.

  • Cuando el asesor está hablando de cosas personales no relacionadas con el trabajo, podrías responder a esos temas como, "como dice mi novio, así, así". Indirectamente sabrá que valoras tus cosas personales.

  • Hágale saber que usted no es suyo y que hay personas a su alrededor para apoyar, proteger.

Mi sugerencia es continuar trabajando con él como de costumbre y, eventualmente, podrías hacerle saber indirectamente que, si está preparado para una relación de este tipo, no estás disponible y estás ocupado.

Además, eventualmente sabrá que no tiene ninguna posibilidad y se retirará sin ningún tipo de odio. Sin embargo, esto depende de la personalidad de la persona. Espera el lado bueno.

¡Buena suerte!

En mi experiencia, el resultado más común de la técnica que propones, cuando se aplica a alguien como este asesor que no respeta los límites, es que comienza a hacerte un montón de preguntas muy incómodas sobre tu novio y la relación.
@ ff524 Tiendo a estar de acuerdo en que esta no es la técnica más deseable, la persona involucrada probablemente, en el "mejor de los casos", simplemente deje que haga preguntas incómodas, creo que es probable que asuma una actitud más acosadora y en el en el peor de los casos volverse incluso vengativo
@ ff524 Cuando estaba componiendo, detallé, el método cumple con ciertos criterios. Si el interrogador hasta este método. Ella no quiere mentir. Simplemente explique ciertas cosas para deshacerse del problema principal. Tu voto negativo no tiene ningún sentido.
@ff524: Si alguien te hace preguntas incómodas, no tienes que responderlas.
@Christian, el punto no es que uno tenga que responder preguntas inapropiadas; es que a uno le incomoda que le pregunten.
Terrible consejo. Usar 'Ya tengo novio' como si fuera la razón por la que uno no está interesado en una relación romántica con alguien puede hacer que suene como si uno pudiera estar potencialmente interesado si la relación actual dejara de existir.
La lógica es. "No estoy disponible para nadie. Entonces, ¿te importaría detener el acoso?" Esto es para deshacerse del problema sin hacer que nadie se enoje con el interrogador. @TaraB tu respuesta anterior es inútil. Porque el interrogador ya dice que "decirle No al asesor" es el problema que está teniendo. Así que es ridículo responder a su pregunta "Di NO". Además, no estamos aquí para cumplir con ninguna filosofía religiosa para decirle al interrogador que debe seguir una forma 100% veraz para deshacerse del problema. Ella necesita mantener al oficial normal, no al enemigo.
@inckka: No creo que puedas decir si mi respuesta es inútil o no para el OP. A veces, las personas tienen dificultades para decir que no porque creen que necesitan justificar su negativa. Entonces, si ese es el caso del OP, entonces tal vez darse cuenta de que un simple 'No' es perfectamente aceptable podría ayudar. Mi recomendación de no seguir el consejo de 'Tengo novio' dado por ti y otros no se basa en ninguna filosofía religiosa, simplemente creo que es una forma inútil de lidiar con la situación y perpetúa la idea de que las mujeres están 'disponibles'. a menos que ya haya sido 'tomado' por un hombre.
@Tara B Tiene sentido como su respuesta y los comentarios de otros y los votos se basan en invalidar el argumento de 'las mujeres están disponibles a menos que ya se hayan tomado'. sin embargo no respondí por cumplir ningún argumento. han publicado una posible solución para resolver el problema en paz. En las sociedades, la gente está haciendo ese tipo de mentiras piadosas para resolver sus problemas de buena manera. Ya sea que el camino de la respuesta sea blanco o negro, si el interrogador obtiene lo que 'pidió' y también no quiere hacer lo que mencionó claramente lo que no le gusta (decir no), entonces esa sería una respuesta útil.
Creo que tu frase "no eres tuyo" es muy reveladora. Soy mío y siempre lo seré, aunque he estado casado por más de 30 años. Puedo decir que no a cualquier invitación por mi propia fuerza, y no porque sea propiedad de otra persona que no esté autorizada para aceptar esa invitación.
El peor consejo de todos. Creo que sus puntos son bastante vagos y pueden malinterpretarse fácilmente.
¿Cómo tratar con un asesor que quiere una relación "más amistosa" conmigo que yo?
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