¿Qué contacto físico, si lo hay, es aceptable entre un supervisor y un estudiante?

En general, me abstengo de iniciar cualquier contacto físico que no sean apretones de manos o gestos de "felicitación", como chocar los cinco o chocar los puños. Esto le permite al estudiante controlar el nivel de interacción si así lo desea.

Mi sospecha acerca de lo que se consideraría "aceptable" es que varía mucho de un país a otro, dependiendo de lo que se considere un nivel de contacto "aceptable" entre extraños o colegas profesionales. Por ejemplo, en países dominados por musulmanes, el "abrazo lateral" mencionado en la respuesta, o incluso el apretón de manos , entre un jefe y una subordinada, o viceversa, ¡probablemente estaría mal visto! De manera similar, en otros países, pude ver cómo un "abrazo lateral" podría estar dentro del ámbito de los contactos aceptables (aunque todavía en el lado algo "dudoso").

Me alegro de que hayas hecho la pregunta, ya que también me llamó mucho la atención la respuesta: como indiqué en un comentario, estoy bastante seguro de que el sentimiento expresado allí de que los abrazos siempre están bien va en contra de la política de mi universidad. Como mencionó Tara B, cualquierel contacto físico entre compañeros de trabajo que no sea parte explícita del trabajo realizado debe ser claramente aceptable para ambas partes. No cabe duda de que a veces un abrazo es más contacto del que uno desea. Cuando llegué por primera vez a mi trabajo actual, cierto SO de un colega reaccionó al conocerme por primera vez dándome un abrazo agresivo mientras estaba sentado, por lo que no pude regularlo o terminarlo fácilmente. Si bien ciertamente no es "traumático", en los largos años transcurridos desde entonces, cada vez que veo a esta persona, instintivamente la sigo lo suficientemente cerca como para no ser "atrapado" como lo hice esa vez. Si hubiera sido mi colega en lugar de la SO de mi colega, hubiera sido peor.

Como han dicho otras personas, lo que es un nivel aceptable de contacto físico debe variar culturalmente en gran medida. Esto es lo que se me ocurrió en mis años en una universidad estadounidense:

1) En caso de duda, errar por el lado de abstenerse de lo que cree que probablemente estará bien. Los académicos (bueno, especialmente los matemáticos) no son conocidos por ser las personas más sensibles, y la cultura académica es más respetuosa con los límites personales que la mayoría de los otros aspectos de la cultura estadounidense, con la posible excepción de ciertos grupos religiosos . Como "vida" académica, a veces tengo que recordarme a mí mismo que las personas que conozco en la "vida real" a veces reaccionan negativamente ante una falta total de contacto físico: en muchas situaciones indica una falta de interés (y no solo de interés romántico) y cercanía. En el mundo académico siempre es aceptable mantener las manos quietas. Siempre.

2) La jerarquía académica sí tiene un papel que desempeñar. No puedo pensar en una situación en la que alguna vez iniciaría contacto con un estudiante universitario. Si se ofrecen a estrecharme la mano, lo hago. [Para aquellos fuera de la cultura estadounidense: no estrechar la mano de alguien cuando se la ofrecen es, desde una perspectiva cultural central, increíblemente grosero. En los últimos años, el movimiento misófobo de puñetazos ha cobrado cierto impulso, pero apuesto a que todavía sucede muy a menudo que Howie Mandell ofende a alguien al negarse a estrechar su mano. En realidad, el artículo vinculado tiene información interesante sobre esto: las cosas que hace Mandell en su lugarde darse la mano sería visto por muchos académicos como más íntimo. Además, no puedo resistirme a mencionar que acabo de enterarme de que Mandell en realidad no es calvo, sino que se afeita la cabeza por razones misofóbicas. Guau.] Aceptaría un abrazo de un estudiante universitario como gesto de despedida: eso es todo.

Los estudiantes de posgrado son un poco mayores y también tengo un contacto más prolongado con ellos (tanto en el sentido de varias horas seguidas como de varios años seguidos). Esto construye un poco más de intimidad. Al igual que @StrongBad, considero ciertos momentos culminantes de logros académicos, por ejemplo, resolver su problema de tesis, como dignos de chocar los cinco. Mi asesor de tesis me dio una palmadita en la espalda cuando me dijo que aprobé la defensa de mi tesis.

La regla de "no tocar" todavía está generalmente en vigor, pero puedo pensar en algunas excepciones. Una vez tuve una conversación emocionalmente intensa con una estudiante de posgrado, ¡una conversación enteramente sobre su desempeño en el programa! Durante el curso de esta conversación, la estudiante me mostró más de sus propios pensamientos y sentimientos (sobre ser una estudiante de posgrado...) en esa única sesión que en todo el tiempo que la había conocido. No es tan fácil abrirse a una figura de autoridad sobre estas cosas, y sentí que como ser humano necesitaba hacerle saber que me había llegado, así que le pedí que le diera un abrazo. y lo hice.

[De hecho, se me ocurrió la idea de un médico de la sala de emergencias que me había dado un abrazo unos seis meses antes. Ella reconoció que el abrazo fue inusual pero pensó que realmente lo necesitaba (tenía razón) y me pidió permiso para dármelo.]

Todavía siento que el 99 % de las veces "no tocar" es el camino correcto, y si crees que podrías estar en el 1 %, da un paso fuera de ti y asegúrate de que alguien más lo vea de esa manera. Por ejemplo, lamentablemente no es raro que un estudiante rompa a llorar en mi oficina [sucede cada uno o dos años; ahora que lo pienso, estoy más que merecido por tal incidente]. Mi reacción estándar a esto es salir corriendo a buscar toallas de papel / pañuelos de papel [y darse la oportunidad de recomponerse] y volver y ofrecérselos amablemente. Abrazarlos porque el cálculo es difícil parece participar en una extraña dinámica de poder. Si un estudiante recibe un mensaje de texto que dice que su madre murió, podría ofrecerle un abrazo.

Los "estudiantes" posdoctorales se sienten un poco diferentes: todavía soy lo suficientemente joven (y lo suficientemente joven de corazón) para identificarme más con los posdoctorados que con los profesores veteranos de 20 años. Ciertamente, no dudo en socializar con postdoctorados: han sido algunos de mis amigos más cercanos en el departamento. Pero para los posdoctorados que trabajan para mí, quiero establecer límites claros: si he estado trabajando con alguien de cerca durante horas al día, entonces un toque ocasional con el brazo o el hombro para enfatizar un punto se siente lo suficientemente natural... piénsalo, observa la reacción y no asumas automáticamente que está bien. Abrazarlo todavía no está a la orden del día.

3) Preguntas si los géneros importan. Creo que la respuesta es que por supuesto que sí, de formas complicadas. Soy consciente del hecho de que mientras escribía esta respuesta, pasé un rato pensando en todo el contacto físico, por leve que fuera, que he tenido a nivel profesional... y casi todos los casos que se me ocurrieron fueron con alguien de lo contrario. género. ¡Mmm! En general tengo una política de puertas abiertas en mi horario de oficina: literalmente. Incluso cuando hablo con un solo estudiante sobre su propio trabajo de curso, me gustaría que la puerta estuviera abierta, incluso a costa de que los transeúntes escuchen información académica moderadamente confidencial. Si hay ruido proveniente del pasillo, podría cerrar la puerta... pero nunca cerraré la puerta por completo.(lo que hace que se bloquee) cuando me acompaña exactamente una alumna. (Con un estudiante de sexo masculino preferiría no hacerlo, pero podría decir "Es muy ruidoso afuera. ¿Estaría bien si cierro la puerta por eso?" Con una estudiante de sexo femenino: no está bien ) .

En la cultura estadounidense, el contacto físico entre hombres está permitido en ciertas situaciones muy específicas [pienso en ciertas travesuras de vestuario] y es bastante tabú en muchas otras. Abrazo a mis amigos varones, pero con menos frecuencia: suele ser un gesto profundo de intimidad. [Hace muchos años, como estudiante de posgrado, estaba en una conferencia y compartía una habitación con otro estudiante. Al final de un par de semanas me dio un abrazo cuando nos despedimos. Bueno, él era japonés, yo era estadounidense y estábamos en España: mi libro de reglas culturales no cubre esa situación, así que seguí.] Además, una vez tuve un estudiante que comenzó a llorar en mi oficina (por su desempeño en un curso de cálculo). Este fue un evento profundamente angustioso para ambos, más allá de mi capacidad de entender o explicar, y el punto es que me sentí completamente incapaz de hacer algo al respecto.

Algo de esto puede depender de la edad de los estudiantes, la ley pertinente del país y las políticas de la institución. Estoy respondiendo desde un punto de vista de padres, adultos y centrado en los EE. UU.

Soy oficial certificado de USA Swimming. Parte de la capacitación requerida se encuentra en su 'Política de protección de atletas', que se ocupa de las interacciones permitidas entre adultos (entrenadores, oficiales, representantes de equipos) y nadadores (grupo de edad o mayores de 18). Dar la mano y chocar los puños como la lista @asismail son aceptables. Los abrazos iniciados por los adultos no lo son. Los abrazos iniciados por el nadador tampoco están bien: pueden ocurrir una vez en el calor del momento (ganar el oro olímpico), pero no deben repetirse. Esto asegura que haya límites claros entre los adultos y los nadadores (cualquier edad). No debe haber ninguna duda para un observador neutral de que no está pasando nada. Si esto te suena demasiado 'políticamente correcto', duro. El acoso sexual y el abuso sexual ocurren, y USA Swimming no quiere tener nada que ver con eso. Es probable que su institución tampoco desee que ocurra y tiene políticas al respecto. Si el estudiante se siente incómodo, no lo haga. Si alguien que te mira se siente incómodo, no lo hagas.

Como gerente de un grupo de investigación, tengo autoridad sobre mi personal adulto y se aplican los mismos problemas. No querrás que nadie piense que algo malo está pasando. Nunca abrazaría a un subordinado, hombre o mujer, y no dejaría que me abrazaran en ninguna situación normal de trabajo (omitiré casos extremos, como cuando todos salimos de un edificio en llamas que explota). Abre demasiadas preguntas. Incluso un abrazo lateral parece inusual. Tocar leve y brevemente un hombro está bien, a menos que parezca inquieto. No lo hago a menudo. Tal vez eso parezca frío, pero mi observación es que incluso las personas 'sensibles' realmente no tocan mucho en un entorno de trabajo profesional. En un entorno con estudiantes, no me apegaría a ninguna acción que un observador externo pueda interpretar como remotamente sexual.

Las cosas que quiero decir sobre este tema posiblemente deberían ser comentarios en realidad, ya que creo que la única 'respuesta' es que varía enormemente entre diferentes culturas (como ya dijo aeismail).

Personalmente, como aeismail, no iniciaría el contacto físico con los estudiantes, o incluso con los colegas (todavía soy un postdoctorado). Esta es probablemente una buena política a seguir, especialmente con algo como los abrazos, a menos que los abrazos no solo sean generalmente aceptables sino incluso esperados en la cultura local. La excepción podría ser si un estudiante ha terminado sus estudios y está dejando la universidad. Creo que le di un abrazo de despedida a mi estudiante de proyecto de último año.

Esto se extiende, en cierto sentido, a los estudiantes con los que soy amigo del trabajo externo (hay algunos de estos, ya que pertenezco a una sociedad de estudiantes de danza). Incluso si pudiera abrazar a alguien con frecuencia en un contexto no laboral, no lo abrazaría cuando estamos en un contexto de maestro/estudiante. Por otro lado, si fuera normal abrazar a alguien en el contexto de la amistad, no me abstendría de hacerlo solo porque también es mi alumno.

EDITAR: En cuanto a la pregunta sobre si el género marca la diferencia: nuevamente, esto puede depender de la cultura, pero en los países en los que he estudiado o trabajado (Reino Unido, Alemania, Nueva Zelanda), cualquier contacto físico supervisor-estudiante sería mucho más probablemente donde al menos una de las personas involucradas sea mujer, debido a expectativas culturales similares sobre el contacto físico entre hombres a las mencionadas por Pete Clark en su respuesta (aunque mi impresión es que esto puede ser más extremo en (¿ciertas partes de?) el UU. que en el Reino Unido). Y es probable que los niveles altos de incomodidad sean poco probables cuando las dos personas involucradas son mujeres, mientras que se esperaría más precaución con los sexos opuestos. (Esto, por supuesto, surge en parte de que estas culturas son altamente heteronormativas).

Si es un momento clímax (cuando se responde claramente la pregunta de investigación, obtener una beca, graduarse, etc.), es absolutamente normal tener un contacto físico adicional más allá de un apretón de manos. Somos humanos y cuando las emociones se aceleran, la necesidad de comunicación va más allá de lo verbal. La primera vez que vi a mi supervisor después de que ambos leyéramos buenas noticias sobre mi tesis, ambos nos tomamos del brazo al mismo tiempo, fue un momento tan sincronizado que reflejaba nuestra armonía intelectual.

Si ambas partes son adultos, lo que es aceptable es lo que las dos partes sientan que es aceptable en un lugar de trabajo. Hay leyes que le dicen exactamente lo que no es aceptable. No veo cómo un abrazo lateral sería dañino, a menos que fuera forzado (directa o indirectamente). No creo que sea asunto de nadie decidir qué es aceptable o no entre dos adultos inteligentes, dentro de los límites de la ley y la etiqueta general, por supuesto.

En un mundo ideal, cualquier cantidad permitida entre amigos estaría bien.

Por supuesto, no trabajo en la academia, pero en mi humilde opinión, ya que todos son adultos, creo que podrías iniciar un abrazo.

Desde una perspectiva de minimización de riesgos, sería imprudente, pero si vives tu vida en base a ese tipo de riesgos, la vida se vuelve aburrida.

También creo que el pánico moral actual está mostrando signos de disminuir, creo que la gente está retrocediendo lentamente hacia la presunción de inocencia y considerando la evidencia de cada caso, sin mirar a través de una macronarrativa que supone que el acusador tiene razón (ahora) o que el acusador tiene razón. siempre mal (hace diez años).

Sin embargo, es complicado, no creo que el problema de las acusaciones verdaderas y falsas se detenga hasta que a las personas se les permita comprometerse previamente con un árbitro externo neutral que pueda investigar los reclamos de manera creíble.

Si eres un hombre, evitaría todo contacto físico innecesario, cualquier reunión 1 a 1 innecesaria a puerta cerrada y toda socialización innecesaria. ¿Suena esto absurdo? Tal vez. Recientemente leí un buen artículo sobre un tema similar centrado en el lugar de trabajo, pero la idea también se aplica en la academia:

https://www.itbusinessedge.com/blogs/unfiltered-opinion/resetting-for-below-zero-tolerance-on-sexual-harassment.html

No puede saber qué ofenderá a sus estudiantes, y podrían hacer una acusación dentro de diez años que podría costarle su trabajo, incluso si la acusación es 100% ficticia. ¡No dejes lugar a dudas! Suponiendo que seas un hombre, evitaría aceptar estudiantes mujeres por completo cuando sea posible. Esto es desafortunado, pero ¿vale la pena arriesgar tu carrera?