¿Cómo salir rápidamente de una conversación homofóbica?

Mi problema surge con el hecho de que crecí en un ambiente muy homofóbico. Personalmente, soy bisexual (así que la mayoría de la gente me considera heterosexual). Sin embargo, tengo amigos homosexuales con los que soy muy cercano, por lo que entiendo su lucha a nivel personal (habiendo pasado por algunas formas de ella yo mismo, aunque nunca tan intensamente). Es un lugar común hacer comentarios groseros sobre alguien por ser gay (como insinuar que un hombre gay es solo una aspirante a chica o que está sucio o muy centrado en el sexo, lo que no es el caso la mayor parte del tiempo). La cuestión es que, en mi lugar de trabajo, tales conversaciones comenzarán a mi alrededor, y la gente parece buscar mi aprobación, probablemente porque están acostumbrados a tener personas de ideas afines a su alrededor.

En un par de ocasiones, he intentado decirles a estas personas por qué sus prejuicios están mal. No dirían estas cosas frente a nuestro compañero de trabajo gay, así que no entiendo por qué tengo que soportar eso pasivamente. Sin embargo, a menudo se descarta como "solo una broma" o como si yo no supiera nada mejor. No profundizaré mucho en su lógica, ya que parece que no hay ninguna. Encuentro insoportablemente irritante tener que escuchar sus comentarios insultantes, pero encuentro casi igual de exasperante tratar de educarlos cuando, de lo contrario, burlarse de ellos es mucho más fácil y todos los demás se ríen a su costa. Así que he llegado a la conclusión de que no es sano para mi mente estresarme demasiado ni en educarlos ni en ignorarlos. En cambio, quiero eliminarme de la ecuación por completo, de la manera más efectiva y rápida posible, sin causar muchas molestias. Sé que esto puede parecer una misión imposible, pero ya no me importa si tienen puntos de vista prejuiciosos o pintan estereotipos sobre cada individuo único y distinto, debido a su preferencia sexual. Me he enfrentado a problemas similares con personas xenófobas y racistas, pero me estoy centrando en las personas homofóbicas para esta pregunta, ya que parece bastante recurrente.

No quiero llevar esto a Recursos Humanos, ya que no lo encuentro ni necesario ni práctico, y tengo miedo de que no lo tomen en serio. También prefiero no iniciar discusiones en el lugar de trabajo. No saben que soy bi y no quiero que me vean como el "otro queer". No tengo miedo de defenderme, pero prefiero no tener eso cada vez que alguien hace una broma de mal gusto.

Así que supongo que mi pregunta es: ¿ Cómo puedo detener rápidamente una conversación de naturaleza homofóbica, o desconectarme de ella, sin llevarla más allá o tener que educar a la gente?

Si bien estoy preguntando sobre esto en el lugar de trabajo (por lo que no puedo simplemente despotricar o quejarme), un enfoque más general podría ser bienvenido para situaciones fuera del trabajo. Estoy planeando cambiar de trabajo, pero el actual (desarrollo web front-end) es muy bueno en comparación con el que he tenido en el pasado, por lo que todavía no estoy muy interesado en dejar de trabajar. Por el momento, prefiero no obtener respuestas que sugieran que podría tener que educarlos. Entiendo parte del alcance de los problemas de ignorar estos problemas, como se explicó anteriormente, pero no creo que sea psicológicamente capaz de soportar estas confrontaciones con demasiada frecuencia. Si es relevante, soy una mujer bisexual de 24 años que vive y trabaja en los Estados Unidos.

No es una pregunta duplicada, pero esta respuesta puede serle útil en su situación actual.
¿Estás preguntando "¿Cómo hago para que la gente deje de hablar de manera homofóbica para poder seguir estando presente y entablar una conversación, como si nada hubiera pasado"? O estás preguntando "¿Cómo me alejo?"
¿Cómo me alejo o redirijo la conversación a otro tema? No puedo irme todo el tiempo porque se supone que debo trabajar. Vienen aquí para charlar (aunque no deberían) con compañeros de trabajo cercanos sobre estos temas y parece que les gusta involucrar a cualquiera que esté cerca. No quiero participar en estas conversaciones, ya sea renunciando a mí mismo o dejando el tema en cuestión.
Debe tener en cuenta que conocer esta actividad (repetida/continuada) y no informarla a Recursos Humanos puede dejarlo como responsable; si alguien más se queja a Recursos Humanos y los infractores dicen "¡Bueno, [Slapped Penguin] nunca dijo nada!" podrías encontrarte enfrentando algún entrenamiento disciplinario. Es posible que no lo castiguen de manera punitiva, pero bien puede aparecer en su registro de recursos humanos o de otra manera. Es posible que no suceda y que a Recursos Humanos no le importe ya que usted no participó activamente , pero casi puedo garantizar que no estarán felices de saber que usted sabía y no hizo nada.
@DoktorJ: Existe una suposición más que razonable de que no hablar es una cuestión de no "picar al oso" (o sacudir el bote, lo que prefiera). HR no puede castigar razonablemente a OP a menos que tenga pruebas de que promovió activamente (o contribuyó) a la conversación homofóbica. Apoyar algo y no protestar en voz alta no se complementan mutuamente. No protestar en voz alta por algo no es lo mismo que estar de acuerdo.
Detenga la guerra de edición en esta pregunta. El lenguaje es perfectamente claro en referencia a la palabra homofobia , etc. interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/2967/…

Respuestas (11)

Me doy cuenta de que esta puede no ser la forma en que desea hacerlo, pero admiré una forma en que un compañero de trabajo manejó estas situaciones; con todo tipo de bromas prejuiciosas.

Lo que haría es fingir que no entiende. "No lo entiendo. ¿Por qué es esto divertido?"

Tener que explicar un chiste es bastante malo, pero tener que explicar una característica percibida (generalmente mala) de cualquier grupo ( ya sea que lo crean personalmente o no ) hace que la mayoría de las personas se sientan extremadamente incómodas.

Transmite bastante claramente que no obtendrán ninguna aprobación de tu parte para ese tipo de bromas, y que en realidad no terminas tratando de "probar" nada ni iniciando una discusión.

La parte más difícil de esta táctica es no revelar que conoces el estereotipo (si lo conoces), por lo que aún no es una estrategia para todos si tienes problemas para contener la ira cuando se trata de una injusticia o para ponerte como esa persona que dibuja. atención a algo.

Me gusta esta respuesta, pero tenga en cuenta que la gente solo quiere obtener la aprobación de la audiencia y puede enojarse solo por no obtenerla de usted. Anedoctal: para ese tipo de conversación finjo tener 5 años y tiros de "¿por qué?". Ejemplo: "¿Por qué las parejas homosexuales no pueden ser buenos padres?" y prepárate porque obtendrás un montón de "¡Por qué Dios eso! ¿Eres tonto?". Solo mantén la rutina de los 5 años hasta que el "Dios me lo dijo" se dé por vencido.
“La parte más difícil de esta táctica es no revelar que conoces el estereotipo”; si lo haces, aún puedes seguir el mismo enfoque, simplemente explicando el estereotipo de una manera que parezca poco divertida. “Lo siento, no lo entiendo. ¿Es porque la gente dice que los homosexuales tienen SIDA? (con cara de disgusto)
Sin embargo, es posible que esto no siempre funcione si eres parte del grupo prejuicioso de la broma. Cuando probé esta táctica contra los chistes homofóbicos o sexistas, la gente respondió en la línea de "bueno, por supuesto que no lo entenderías, eres gay/una chica/..."

Lo que encuentro útil cuando tengo que lidiar con cosas similares en mi lugar de trabajo es sacudir la cabeza para indicar "no" y alejarme.

Es un simple gesto de desaprobación y luego una salida.

Incluso cuando estoy atrapado trabajando en la misma habitación con personas que son bastante horribles, generalmente puedo salirme con la mía para ir al baño o salir a fumar un poco, y cuando regreso, la conversación generalmente ha cambiado.

Parece dar a las personas un fuerte indicador de que lo que está pasando no está bien conmigo y parece reducir las recurrencias. Es cierto que no elimina la recurrencia, pero la mayoría de la gente parece entender la idea.

Estas situaciones son bastante horribles. Si, o cuando, decide cambiar de trabajo, probablemente valga la pena mencionar la situación a la gerencia. No hay garantía de que decidan tomar alguna medida, pero si tiene la oportunidad de hacer que el lugar sea un poco menos horrible al salir, hágalo.

Como primer paso, recomendaría encarecidamente que cuando alguien busque validación o lo presione para que responda, lo haga si no quiere encontrarse continuamente en esa situación.

Pero, en lo que respecta a la comunicación interpersonal, tiene razón en que no es la mejor idea escalar y discutir o sermonear a la gente, especialmente en el lugar de trabajo.

Sin embargo, cuando alguien dice algo como:

[Comentario homofóbico/broma], ¿verdad?

Sólo decir:

No tu no eres.

Con una expresión severa, tal vez un movimiento de cabeza para hacerles saber que realmente no lo apruebas. Si no haces nada, podrían tomarlo como un acuerdo pasivo.

Entonces, es posible que desee irse. En todo caso, para que sea menos incómodo, pero en última instancia para evitar cualquier escalada si uno de sus compañeros de trabajo no puede soportar no ser validado y se pone a la defensiva (esas personas existen).

Si les permite pensar que está de acuerdo pasivamente, continuará a su alrededor. De hecho, la mera ausencia de respuestas negativas podría favorecer este comportamiento. Al menos de esta manera no serán horribles a tu alrededor. Tal vez incluso sean horribles con menos frecuencia, quién sabe.

Una respuesta simple, que no se intensifique y que no sea crítica es probablemente la forma "suave" más efectiva de manejar estas situaciones, si su objetivo principal es evitar el conflicto.

Me gusta esto. La gente seguirá haciendo esta validación para que otros estén de acuerdo con ellos. El hecho de que todavía lo estén haciendo significa que necesitan un control de la realidad. Una sencilla sería así. No tiene que ser un drama. Solo una respuesta severa como "No me gusta. Por favor, no hable/discuta este tema conmigo" y dé la vuelta o póngase los auriculares, etc. Es posible que tenga que hacer esto varias veces antes de que realmente aprendan una o dos veces puede simplemente no cortarlo. Pero cuando te apegas a tu respuesta, tarde o temprano, evitarán hablar contigo solo porque no estás de acuerdo con ellos.

Levantaba las cejas mientras las miraba boquiabierto por un segundo, luego iba en silencio a otra tarea.

Eso debería aclarar tu posición sin tener que decir nada y hacer que se sientan avergonzados de su extraño sentido del humor.

En mi opinión, no hacer nada (como ir al baño cada vez) te hará sentir aún peor.

O, mejor aún, simplemente coloque una nota pasiva agresiva en su cubículo cuando no estén allí.

Si alguien hace una declaración objetable como:

un hombre gay es solo una aspirante a chica

Tu puedes decir

Esa es sin duda una perspectiva interesante. Iré a pensar en eso.

Y luego solo aléjate. Ahora ha escapado de la conversación sin llevarla más lejos ni educar a nadie.

Como beneficio adicional, ha llamado un poco la atención sobre el discurso ofensivo en sí mismo y tal vez consideren lo que han dicho.

Esto suena muy parecido a estar de acuerdo con la declaración objetable.
@Erik, en mi experiencia, "interesante" no es ni positivo ni negativo. De hecho, hay una historia apócrifa de una maldición china https://en.wikipedia.org/wiki/May_you_live_in_interesting_timesque implica que "interesante" no es bueno en absoluto. Sentí que su ambigüedad era un beneficio ya que OP no deseaba avanzar en la discusión ni involucrar al delincuente.
@Forklift, excepto "Iré a pensar en eso", implícitamente da crédito a su declaración, como si realmente valiera la pena dedicar tiempo a pensar en ello en lugar de descartarlo de inmediato como un comentario crudo e inapropiado.
Uno podría concluir fácilmente que significa que voy a pensar en lo intolerantes que son. El punto es que es vago y no conflictivo y abre una puerta a una salida, que es lo que solicitó OP.
@Forklift La pregunta es qué concluye el compañero de trabajo cuando busca validación por su excelente y totalmente divertido chiste/declaración. ¿Sopesan ambas posibilidades o es más probable que escuchen lo que quieren escuchar?

Las otras respuestas son generalmente buenas si quieres inspirar conflicto. Dar miradas severas, sermonear, tender trampas o tratar de poner a la gente en el lugar son excelentes maneras de azotar a todos los involucrados en un fervor farisaico.

Sin embargo, dada la pregunta, parece que está interesado en evitar conflictos. Y la forma más fácil de hacerlo es simplemente hacer eso: evitarlo.

Cuando alguien haga una broma que no te guste, solo di un "mmm" muy neutral con un movimiento de cabeza y luego, un segundo más tarde, sonríe e inventa alguna excusa para salir de la conversación, decir adiós y marcharte. Sé cortés, no estés de acuerdo con ellos y entenderán que no aprecias ese humor. Esto deja muy claro que ni siquiera estabas fingiendo seguir el juego, pero tampoco vas a intentar hacer proselitismo.

Esta estrategia se aplica literalmente a todo lo que cualquiera pueda decir en una conversación informal que no te guste. ¿Su política? ¿Su gusto en sándwiches? ¿Su equipo de béisbol? ¿Sus planes de vacaciones? Incluso para las personas que hablan incesantemente y son simplemente aburridas. Si hay algo que no quieres escuchar, simplemente asiente con la cabeza, di "mmm" y luego vete.

un "movimiento de cabeza" no es una buena idea, ciertamente no en los EE. UU. al menos, ya que podría percibirse como un asentimiento que implicaría estar de acuerdo o al menos considerar su declaración. En cambio, sugeriría sacudir la cabeza ("no" o desaprobación), omitir la sonrisa (también puede percibirse como una indicación no verbal de acuerdo) y alejarse. Para cosas que son menos ofensivas con las que simplemente no estás de acuerdo (equipos deportivos, sándwiches, etc.), está bien, pero para algo que es explícitamente ofensivo, debes asegurarte de no expresar nada que pueda percibirse como aprobación.
El asentimiento y la sonrisa están ahí específicamente para evitar que la otra persona tenga la impresión de que te estás alejando enfadado. Como señalé, cualquier cosa menos comenzará a crear una escena, pero OP ha declarado explícitamente que no está interesado en eso. (... además, si crees que la gente no se ofende con los equipos deportivos, no debes conocer a muchos fanáticos de los deportes :P)

En primer lugar, esta es una forma de acoso. Los comentarios y las conversaciones que otros compañeros de trabajo le imponen y que lo hacen sentir incómodo o inseguro en su lugar de trabajo no deben tolerarse y, por ley en los EE. UU., Recursos Humanos y la gerencia no deben tolerarlos. Del sitio web eeoc.gov :

El acoso es una conducta no deseada que se basa en la raza, el color, la religión, el sexo (incluido el embarazo), el origen nacional, la edad (40 años o más), la discapacidad o la información genética. El acoso se vuelve ilegal cuando 1) soportar la conducta ofensiva se convierte en una condición para continuar en el empleo, o 2) la conducta es lo suficientemente grave o generalizada como para crear un ambiente de trabajo que una persona razonable consideraría intimidante, hostil o abusivo . Las leyes contra la discriminación también prohíben el acoso contra las personas como represalia por presentar una denuncia por discriminación, testificar o participar de alguna manera en una investigación, procedimiento o demanda en virtud de estas leyes; u oponerse a las prácticas laborales que creen razonablemente que discriminan a las personas, en violación de estas leyes.

Los pequeños desaires, las molestias y los incidentes aislados (a menos que sean extremadamente graves) no alcanzarán el nivel de ilegalidad. Para ser ilegal, la conducta debe crear un ambiente de trabajo que sea intimidatorio, hostil u ofensivo para las personas razonables.

La conducta ofensiva puede incluir, pero no se limita a, bromas ofensivas, calumnias, epítetos o insultos, agresiones físicas o amenazas, intimidación, ridículo o burla, insultos o humillaciones, objetos o imágenes ofensivos e interferencia con el desempeño laboral. El acoso puede ocurrir en una variedad de circunstancias, incluidas, entre otras, las siguientes:

El acosador puede ser el supervisor de la víctima, un supervisor en otra área, un agente del empleador, un compañero de trabajo o alguien que no es empleado. La víctima no tiene por qué ser la persona acosada, pero puede ser cualquier persona afectada por la conducta ofensiva.

Y de usa.gov :

La Comisión de Igualdad de Oportunidades en el Empleo (EEOC) hace cumplir las leyes federales que prohíben la discriminación en el empleo. Estas leyes protegen a los empleados y solicitantes de empleo contra:

  • Discriminación, acoso y trato injusto por parte de gerentes, compañeros de trabajo u otras personas en el lugar de trabajo por motivos de raza, color, religión, sexo (incluida la identidad de género, el estado transgénero y la orientación sexual), embarazo, origen nacional, edad ( 40 o mayores), discapacidad o información genética

Énfasis mío

Lo alentaría absolutamente a que hable con su departamento de recursos humanos o su gerente sobre la situación. No es necesario que indique su propia orientación sexual al denunciar las conversaciones inapropiadas de los demás.

Recursos Humanos/Administración debe ser capaz de abordar el problema en general sin señalar a los individuos o referirse a usted específicamente como el denunciante. Francamente, si te sientes incómodo con estas conversaciones, supongo que hay otras personas a tu alrededor que también lo están. Soy un hombre blanco heterosexual, y me quejaría si continuara, ya que no aprecio trabajar en un entorno que es tóxico para las personas que son diferentes a mí.

Si decide no hablar con su gerente o RR. HH. y simplemente desea evitar verse envuelto en estas conversaciones cuando suceden cerca de usted mientras trabaja, ¿puedo sugerirle un buen par de auriculares con cancelación de ruido? He trabajado en entornos que eran simplemente ruidosos debido a los planos abiertos de las oficinas y, en general, se aceptaba que no se interrumpía a alguien con los auriculares puestos a menos que fuera muy importante. De esta manera, si te tocan el hombro para unirte a la conversación, simplemente puedes encogerte de hombros, señalar y tus auriculares y decirles que te estás concentrando en el trabajo.

Hola y bienvenido a Habilidades interpersonales, ¿le importaría proporcionar una fuente para el aspecto legal de esta respuesta?
Si bien esto técnicamente podría calificarse como acoso en un entorno de trabajo hostil , la pregunta parece sugerir que es bastante menor, lo que dificulta las opciones legales e incluso posiblemente sea contraproducente según lo que el OP quiera lograr.
@KingGraham dol.gov/oasam/programs/crc/2011-workplace-harassment.htm -- segunda y posiblemente sexta viñeta bajo "ambiente de trabajo hostil". Parece que los comentarios cumplen con los puntos 1 y 2 de si viola la ley, y aunque los otros factores son menores, parece que 1 (la frecuencia) y 5 (el efecto en el bienestar psicológico del empleado) son definitivamente un problema. . La mayoría de los departamentos de recursos humanos preferirían cortar ese comportamiento de raíz antes de que cruce claramente la línea de la ilegalidad; para esto, OP deberá consultar la política de su empleador para obtener aclaraciones.
El enlace anterior se refiere específicamente a la política de acoso interno del DOL; para una cobertura legal más general, consulte eeoc.gov/eeoc : "Las leyes se aplican a todo tipo de situaciones laborales, incluidos la contratación, el despido, las promociones, el acoso , la capacitación, los salarios y los beneficios". (énfasis mío); tenga en cuenta que la descripción general de la EEOC enumera explícitamente la orientación sexual como una clase protegida; por lo tanto, los chistes/comentarios/etc. homofóbicos cumplen con la definición de acoso.
También parece que nadie está al tanto de la sexualidad del cartel, y estos comentarios no se le hacen a su conocido compañero de trabajo gay. (Si alguien piensa que no importa lo que sepan los colegas, las personas que se cree erróneamente que son homosexuales están exactamente tan protegidas como las personas que realmente son homosexuales. Así que, aunque a la persona que publica la publicación no le gusta lo que escucha, no lo creo. es acoso
@gnasher729 Lea la primera cita del sitio web de la eeoc "La víctima no tiene que ser la persona acosada, pero puede ser cualquier persona afectada por la conducta ofensiva". - Si yo, como hombre blanco heterosexual, me siento constantemente incómodo debido a conversaciones ofensivas en curso sobre lgbtq+ en mi presencia laboral, eso constituye acoso.

¿Son estas personas relevantes para su vida diaria? ¿Amigos, compañeros de trabajo que necesitas tener una relación a diario? Si no, un simple "Más tarde, tengo algo o X que hacer" podría ser el truco. Ir al baño también parece una buena excusa. Si no puedes salir del lugar, intentar una conversación aislada con otra persona también funcionará.

Como no lo ven como un asunto importante, no preguntarán por qué te vas.

Si “no lo ven como un asunto importante”, lo seguirán haciendo.

Bueno, la gente es ofensiva, y está en su derecho de ser ofensivo. Pero no tienes que quedarte. Si y cuando están siendo así, su reacción depende totalmente de usted. Si, como dices, solo quieres salir de la conversación, lo mejor suele ser

"Encantado de charlar contigo, me tengo que ir"

Por tu propio bien, fue agradable que una persona que hace bromas homofóbicas se revelara a sí misma para que puedas borrarla de la lista blanca de personas cuyas opiniones buscas activamente. Si es suficiente ponerlo en la lista negra de personas que generalmente evitas, es tu decisión.

Esa es la forma más efectiva de terminar la conversación lo antes posible. Un lenguaje corporal ligeramente "aburrido" ayudará.

Cualquier intento de burla, desprecio, educación, discusión... (por diseño) causará fricciones. Quiero decir, cualquiera cuyas opiniones sean cuestionadas responderá. Y el pasivo-agresivo "simplemente alejándose de la conversación" ES un desafío. Cuestionar su opinión probablemente conducirá a una conversación nada breve, ya sea ahora o en el futuro, y nunca será tan efectivo como simplemente ignorarla (en silencio). La mayoría de las personas también tienen mentalmente una lista blanca y una lista negra de personas a las que buscan o evitan. Ajuste sus preferencias y siga adelante.

Para mí, depende de si es una broma o es en serio. Para una broma, vea el "¿por qué es gracioso?" de otra persona. respuesta. Si es un comentario serio, podría decir algo como,

“Independientemente de lo que pueda pensar sobre la sabiduría de su comportamiento, siguen siendo seres humanos y tienen derecho a ser respetados como tales”. Dependiendo de los detalles, incluso podría agregar: "Además, decir cosas como esa es un gran riesgo de que alguien menos caritativo que yo te meta en problemas con recursos humanos".

por el contexto, creo que esto ha sucedido todos los días durante mucho tiempo, y en este punto no hay mucha confusión sobre la naturaleza de tales discusiones.
En cuyo caso, aún tendría esa respuesta, pero agregaría algo como: "Lamento haber sido demasiado tolerante con esto en el pasado".
Si bien agradezco la respuesta, mi pregunta solicitaba específicamente un enfoque sin confrontación ni conflicto.
Comprendido. Para mí, eso es menos confrontación de la que merece. :-)

Quería agregar que no siempre he sido perfecto, y una de las cosas que me ayudó durante mi transición de idiota a ser yo mismo fue interiorizar la noción de "por qué es gracioso, precisamente". Yo diría que este dato se coloca de manera más efectiva en una conversación en un momento posterior. De esa forma le das la oportunidad a la persona de no sentirse avergonzado o de percibirte como un adversario. Inicie una conversación, algo sobre cómo se pregunta por qué algo es divertido, exactamente, y cómo eso lo ha hecho más diplomático o capaz de vender más basura plástica a más personas. De esa manera, no estás diciendo que está mal decir algo, solo estás diciendo "al no decir tonterías ofensivas todo el tiempo, me beneficio tanto social como económicamente". Esto también podría eludir el efecto contraproducente,

Una última cosa. Crecí en una parte de los Estados Unidos que es teatralmente racista. Soy un hombre blanco. Cuando estoy en grupos de otros hombres blancos, más a menudo de lo que piensas, la gente dice algunas cosas realmente ofensivas y espeluznantes, suponiendo que todos los demás estén de acuerdo. Esta es información gratuita por la que ni siquiera puedes pagar dinero, y nunca estoy de acuerdo, pero tampoco suelo hacer nada que revele mi condición de enemigo de todo lo que creen. Puede que nunca lo use en su contra, puede que nunca los vuelva a ver, pero conozco el puntaje y sé lo que estos muchachos realmente están pensando. Cuando las personas en una compañía mixta hablan de que no son racistas o sexistas, o que algunas personas solo buscan indignarse, estoy pensando en silencio en lo que escucho decir a esos tipos cuando nadie mira.

Es como en El padrino cuando Vito le dice a Sonny que nunca vuelva a dejar que nadie fuera de la familia sepa lo que estás pensando. No dejes que los homófobos tengan nada contra ti, pero deja que te cuenten todo lo horrible que tienen dentro. Pensarán, basándose realmente en nada, que eres un aliado, justo hasta el punto en que se den cuenta de que han dado un paso en falso de más y están arruinados.

¿Cómo salir rápidamente de una conversación homofóbica?
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